Quando i governi europei hanno saputo che dietro lo scandalo datagate c'era la morbosa curiosità di Chuck Norris, formalizzando le loro più sentite scuse hanno chiesto se avessero bisogno di aiuto nel piazzare ulteriori strumenti di controllo e spionaggio.
Secondo quanto indicato da Snowden, gli "extraterrestri" avrebbero basi sparse sotto la superficie terrestre, perche sopra rischiano di incontrare Chuck Norris.
Chuck Norris ha chiesto i biglietti in tribuna d' onore per il super blow. Prorio in virtù della sua richiesta, l' ultima finale di football americano l' ha vista comodamente seduto in tribuna d' onore, con un centinaio di pornostar in fila in ginocchio davanti a lui.
35 commenti:
Quando Chuck Norris entra in acqua subito dopo una grigliata, muoiono per congestione tutti i pesci nell' arco di 15 Km. da lui.
Grazie ad un lapsus, Chuck Norris ha avuto l' università gratis, dopo aver salutato il "munifico" rettore.
Ed ora, visto che non c'è un cazzo di nessuno, una fantastico classico: "Chuck Norris può contare fino ad infinito. Due volte".
No Skhammy, qualcuno c'è :)
Una notte in cui non riusciva a prendere sonno, Chuck Norris ha contato fino ad infinito.
Infinite volte.
Quando i governi europei hanno saputo che dietro lo scandalo datagate c'era la morbosa curiosità di Chuck Norris, formalizzando le loro più sentite scuse hanno chiesto se avessero bisogno di aiuto nel piazzare ulteriori strumenti di controllo e spionaggio.
Allora....
Al festival di Sanremo, Chuck Norris ha vinto cantando fino a infinito. Due volte.
Blogger del cazzo mi ha costretto a rifare il profilo per la terza volta.
Chuck Norris ha finito la sequenza di Fibonacci.
Chuck Norris può spaccare un capello in quattro con un calcio rotante.
Prima di incontrare Chuck Norris, Lou Ferrigno ci sentiva benissimo
Epperchè i pelati gli stanno sopra le palle Brizio.
Saluti ricevuti.
Chuck Norris ha scelto i suoi genitori dopo la nascita.
Chuck Norris puo' cuocere il vapore al vapore.
Chuck Norris ha calcolato "a braccia" il peso di tutti gli esseri umani sul pianeta, sollevandoli contemporaneamente
Nonostante li faccia bollire per più di 25 minuti, gli spaghetti di Chuck Norris sono sempre al dente
Chuck Norris può ammazzare l'argento vivo
(forse c'è già, ma ho mangiato troppo e son troppo pigro per controllare)
Quando Chuck Norris indossa la camicia di forza diventa, effettivamente, più forte.
Chuck Norris può controbilanciare l'entropia con l'escotroia.
Il pelo del cane di Chuck Norris, se bagnato, profuma di Chanel N°5
Secondo quanto indicato da Snowden, gli "extraterrestri" avrebbero basi sparse sotto la superficie terrestre, perche sopra rischiano di incontrare Chuck Norris.
Chuck Norris ha chiesto asilo alla Bolivia. Ora Evo Morales fa da babysitter ai nipotini di Chuck Norris.
Chuck Norris può ritirare la tessera dal bancomat anche dopo un quarto d'ora
Chuck Norris può trasformarti in una 44 Magnum dandoti del pistola.
Chuck Norris può disossare una medusa.
se chuck norris decide di spaccare il minuto prende una persona di statura molto bassa e la sfonda di botte
Chuck Norris ha chiesto i biglietti in tribuna d' onore per il super blow. Prorio in virtù della sua richiesta, l' ultima finale di football americano l' ha vista comodamente seduto in tribuna d' onore, con un centinaio di pornostar in fila in ginocchio davanti a lui.
Chuck Norris ha vinto il premio pulitzer inviando al New York Times una foto dello Yeti. Skoda.
Chuck Norris puo' pattinare sulla sabbia.
Chuck Norris ha scoperto un nuovo numero intero compreso tra il 4 e il 5.
Chuck Norris non si è tagliato la barba; semplicemente quest'ultima è andata a vivere da sola.
La sera di Ferragosto, il Patrono del Texas organizza una processione in onore di Chuck Norris.
L'Orango di Chuck Norris somiglia a Calderoli.
A seguito della partecipazione di Chuck Norris, il remake di un celebre film horror degli anni '70 ora si intitola "Le Colline Hanno Gli Occhi. Neri."
Chuck Noris può ucciderti mangiando la tua tessera sanitaria.
E le pecore sono finite sul barbacue del suo ranch la mattina seguente
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