Chuck Norris può guardarsi mentre dorme, valutare come migliorare la posizione assunta, sussurarsi dei consigli all' orecchio per correggerla e girarsi per seguire il consiglio senza svegliarsi.
dopo un suo intervento a gamba tesa in area di rigore, chuck norris è stato eletto chirurgo dell'anno per la rimozione di un'appendicite a cuore aperto.
In Texas il canone TV serve interamente per finanziare nuove puntate di Walker Texas Ranger. E lo pagano anche bambini, nullatenenti e deceduti a partire dal 1900.
1) Non avrai altro Chuck all'infuori di Norris. 2) Non pronunciare il nome di Chuck Norris in vano. A meno che tu non stia citando un fact o desideri ardentemente un essere calcioruotato. 3) Ricordati di santificare le feste, in particolare il 10/03. 4) Onora Chuck Norris, prima che lui ti onori di un calcio ruotante. 5) Non uccidere. Ci pensa già Chuck Norris. 6) Subisci atti impuri da parte di Chuck Norris. 7) Non rubare. Walker Texas ranger è lì che ti controlla. 8) Non pronunciare il falso, a meno che non riguardi le imprese di Chuck Norris. 9) Non desiderare la donna d'altri, tanto la donna d'altri desidera già Chuck Norris. 10) Se desideri la roba di Chuck Norris, lo fai a tuo rischio e pericolo.
Una volta i bambini andavano a letto dopo il carosello. Da bambino Chuck Norris andava a letto dopo "Colpo Grosso", escluse le volte in cui partecipava.
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47 commenti:
Chuck Norris ha chiuso l' ultimo e difnitivo libro di fact su se stesso, con la frase "coming soon..."
Oppure:
Chuck Norris ha chiuso l' ultimo e difnitivo libro di fact su se stesso, con la frase "the best is yet to come..."
Il pick-up di Chuck Norris ha un coniglio nel cilindro
Quando Chuck Norris ha sete di Vittoria, prende la Belvedere, la frulla e se la beve.
Chuck Norris può dotarsi di documenti scottanti semplicemente riscaldando su un termosifone delle carte d'identità.
I pannelli solari di Chuck Norris forniscono energia. Al sole.
Chuck Norris può guardarsi mentre dorme
Chuck Norris può strozzarti usando un filo di fumo
Chuck Norris ha ucciso Giò di Tonno tagliandolo con un grissino.
Elaboro Guineja:
Chuck Norris può guardarsi mentre dorme, valutare come migliorare la posizione assunta, sussurarsi dei consigli all' orecchio per correggerla e girarsi per seguire il consiglio senza svegliarsi.
dopo un suo intervento a gamba tesa in area di rigore, chuck norris è stato eletto chirurgo dell'anno per la rimozione di un'appendicite a cuore aperto.
Chuck Norris può fare il salto con l'hashtag.
Chuck Norris ha inventato la forza di gravità tirando una mela in testa ad Isaac Newton.
Chuck Norris può raggiungere una perfetta forma inseguendo un parmigiano reggiano di eccellente qualità.
Skhammy, mi sento molto Abarth :D
Costretto a bere la propria urina Chuck Norris si accorse che era dell'ottima birra.
Ghiacciata
Nel 2012 il mondo non è finito perchè Chuck Norris non era d'accordo...
By Harmful2000
Gli alieni si limitano ad osservarci perchè hanno paura di dover affrontare Chuck Norris
By Harmful2000
L'intestino di Chuck Norris può far venire la gastroenterite ai virus.
Chuck Norris è l'apostrofo rosso sangue tra le parole "t'uccido".
Ispirato da... un fact del 2007 (sic):
Quando finisce il fazzoletti di carta, Chuck Norris usa quelli di sasso. E se finisce pure quelli, usa i fazzoletti di forbice.
In Texas il canone TV serve interamente per finanziare nuove puntate di Walker Texas Ranger.
E lo pagano anche bambini, nullatenenti e deceduti a partire dal 1900.
Ottimo, allora ti apostroferò "Guineja A112 1.300 Abarth" 8)
Sottoposto a test di sforzo, il cardiofrequenzimetro di Chuck Norris, è esploso.
Quando inavvertitamente Chuck Norris ha messo il braccio sopra il fornello, la fiamma si è arricciata e ha iniziato a puzzare di pollo bruciato.
La galleria dello smartphone di Chuck Norris ha pozzi di ventilazione e camere stagne ignifughe.
Quando Micheal Stipe sogna, entra nella fase del sonno Chuck Norris.
Per un punto dato passano tante rette parallele ad una retta data quante ne vuole Chuck Norris.
Decalogo di Chuck Norris
1) Non avrai altro Chuck all'infuori di Norris.
2) Non pronunciare il nome di Chuck Norris in vano. A meno che tu non stia citando un fact o desideri ardentemente un essere calcioruotato.
3) Ricordati di santificare le feste, in particolare il 10/03.
4) Onora Chuck Norris, prima che lui ti onori di un calcio ruotante.
5) Non uccidere. Ci pensa già Chuck Norris.
6) Subisci atti impuri da parte di Chuck Norris.
7) Non rubare. Walker Texas ranger è lì che ti controlla.
8) Non pronunciare il falso, a meno che non riguardi le imprese di Chuck Norris.
9) Non desiderare la donna d'altri, tanto la donna d'altri desidera già Chuck Norris.
10) Se desideri la roba di Chuck Norris, lo fai a tuo rischio e pericolo.
Da quando Chuck Norris ha saputo che pestare le merde porta fortuna, tutte le persone di scarsa qualità del mondo sono state brutalmente massacrate.
Chuck Norris può farti male anche con le bugie.
Chuck Norris può sdoganare una dogana.
Chuck Norris può uccidere un pesce annegandolo.
Los scheletro di Chuck Norris ha un armadio con dentro lo scheletro di Steven Seagal.
Chuck Norris ha complessi di superiorità
La RAI tutti gli anni paga il canone a Chuck Norris
Chuck Norris può fare snowboard su una tavola pitagorica
Una volta i bambini andavano a letto dopo il carosello. Da bambino Chuck Norris andava a letto dopo "Colpo Grosso", escluse le volte in cui partecipava.
Chuck Norris può rinominare un file mentre è in uso da un altro processo.
E l'altro processo non ha un cazzo da ridire.
La porta USB del computer di Chuck Norris ha la maniglia e la fessura per le lettere
Chuck Norris può tagliare un tonno con un grissino. Vivo.
Quando Chuck norris perde un pelo Steven Seagal diventa calvo
La Rowling ha finito la saga di Harry Potter perché Chuck Norris era stanco di leggere
Chuck Norris fa ombra al sole
Chuck Norris non spegne la luce, accende il buio
Quando Chuck Norris si ripara dal sole, avviene un'eclissi.
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Mr Abdullah Ibrahim
DEAR SIR
I am a direct Mandate to a genuinely renowned
Investment Finance Company offering Cash & Asset
Backed Financial Instruments on Lease and Sale at
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procedures.
Instruments offered can be put in all forms of trade
and can be monetized or discounted for direct
funding. For Inquiry contact
Email: providentfinancialplc231@gmail.com
Skype: providentfinancialplc101@hotmail.com
WHATAPP NUMBER :+1(605)496-9997.
Regards,
Mike Johnson
TODAY I GOT MY DESIRED XMAS LOAN AMOUNT $520,000.00 FROM A RELIABLE AND TRUSTED LOAN COMPANY. IF YOU NEED A LOAN NOW EMAIL CONTACT drbenjaminfinance@gmail.com
Hello, I'm here to testify of how i got my loan from BENJAMIN LOAN FINANCE(drbenjaminfinance@gmail.com) I don't know if you are in need of an urgent loan to pay bills, start business or build a house, they offer all kinds of loan. So feel free to contact Dr. Benjamin Owen he holds all of the information about how to obtain money quickly and painlessly without cost/stress via Email: drbenjaminfinance@gmail.com
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