Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Quando qualche malintenzionato si intrufola nel ranch di Chuck Norris, le telecamere di sicurezza si disattivano perché non osano guardare quello che succede al malcapitato. (spedita da gabri)
Quando l' aereo su cui deve viaggiare Chuck Norris è in ritardo, l' aereo che ha lasciato da meno tempo l' aereoporto viene fatto rientrare immediatamente, sloggiato da tutti i passeggeri che non hanno nulla da ridire, e lo trasporta a destinazione arrivando prima della partenza.
Ogni giorno Chuck Norris uccide qualcuno e si giustifica dicendo sempre che è stato per errore. Gli hanno dato il Nobel per la pace con la giustificazione che è stato per errore.
Chuck Norris aveva cominciato a frequentare l'università, a Psicologia, perché gli avevano detto che così sarebbe potuto diventare uno strizzacervelli.
Chuck Norris può citare a memoria non solo il secondo libro della Poetica di Aristotele (questo lo sa fare anche Steven Seagal), ma anche i testi delle opere perdute di Pompeo Trogo.
Highlander è diventato immortale dopo aver sorseggiato della birra nella borraccia di Chuck Norris. Ma questi l'ha ucciso subito dopo. Nessuno beve la birra di Chuck Norris, nessuno!
Se chiedi a Chuck Norris "Ma chi cazzo era Baldassarre Galuppi, si può sapere?", non più di cinque centesimi di secondo dopo vieni decapitato da un calcio rotante.
34 commenti:
Quando l' aereo su cui deve viaggiare Chuck Norris è in ritardo, l' aereo che ha lasciato da meno tempo l' aereoporto viene fatto rientrare immediatamente, sloggiato da tutti i passeggeri che non hanno nulla da ridire, e lo trasporta a destinazione arrivando prima della partenza.
Chuck Norris ha una compagnia aerea di voli pindarici.
Secondo le più recenti teorie, l'Universo si sta espandendo per allontanarsi il più possibile da Chuck Norris.
Chuck Norris ha visto un UFO mangiando a sbafo.
Ogni giorno Chuck Norris uccide qualcuno e si giustifica dicendo sempre che è stato per errore.
Gli hanno dato il Nobel per la pace con la giustificazione che è stato per errore.
Chuck Norris non ha il DNA.
Chuck Norris è Re di una Repubblica.
Chuck Norris ha il porto d'armi sportivo.
E la licenza di uccidere così...per sport.
Chuck Norris una volta ha fatto un opera buona, ma talmente buona che Puccini é risorto per fargli i suoi più vivi complimenti.
Tutto bene, gentaglia?
Quando Chuck Norris fa l'amore con la sua ragazza senza preservativo, lei rimane incinta di una bambina già incinta.
Per Chuck Norris ogni lasciata è trovata.
Quando ha mal di gola, Chuck Norris fa i gargarismi con l'azoto liquido.
Chuck norris riesce a dire sopralapancalacapracampasottolapancalacapracrepa cinquecento volte al secondo senza il minimo errore.
Mr Wolf non riesce a risolvere i problemi creati da Chuck Norris.
Chuck Norris fa cattivo viso a buon gioco.
L'età di Chuck Norris funziona come i numeretti dell'ufficio postale: dopo 100 ricomincia da zero.
Chuck Norris può centrare un elettrone con uno sputo. Alla faccia di quello sfigato di Heisenberg.
Chuck Norris aveva cominciato a frequentare l'università, a Psicologia, perché gli avevano detto che così sarebbe potuto diventare uno strizzacervelli.
Chuck Norris è una persona estremamente sincera. Ti parla sempre col cuore in mano. Il tuo.
Chuck Norris può fare la fusione a freddo semplicemente facendo svolgere una fusione a caldo in frigorifero.
Chuck Norris può citare a memoria non solo il secondo libro della Poetica di Aristotele (questo lo sa fare anche Steven Seagal), ma anche i testi delle opere perdute di Pompeo Trogo.
Bach non riuscì a terminare l'Arte della fuga perché un giorno, a Lipsia, ebbe un diverbio con uno sconosciuto di nome Chuck.
Quando ha mal di stomaco, Chuck Norris usa la borsa del piombo fuso.
Highlander è diventato immortale dopo aver sorseggiato della birra nella borraccia di Chuck Norris.
Ma questi l'ha ucciso subito dopo.
Nessuno beve la birra di Chuck Norris, nessuno!
Toh, un DamneD.
I familiari di chuck Norris hanno tra loro legami di birra.
Gli antenati di Chuck Norris erano talmente evoluti che non erano avi ma direttamente mkv e hevc.
Chuck Norris ha una tessera a punti.
Di sutura.
Chuck Norris ha rifiutato una pensione d'oro di anzianità quando aveva 12 anni.
Chuck Norris è furioso anche quando è lento.
Chuck Norris guarda in bocca a caval donato e caval donato non ha un cazzo da ridire!
Chuck Norris può suonare a memoria, senza interruzione, l'intera produzione clavicembalistica di Baldassarre Galuppi.
Se chiedi a Chuck Norris "Ma chi cazzo era Baldassarre Galuppi, si può sapere?", non più di cinque centesimi di secondo dopo vieni decapitato da un calcio rotante.
Chuck Norris può fare una foto del suo cellulare appoggiato su una parete verticale.
Usando il suo stesso cellulare.
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