Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris ha fatto il 100% di share tenendo un programma televisivo in cui esprimeva le sue opinioni sul cinema coreano dei primi del 900. E contemporaneamente trasmettevano il Super Bowl. (spedita da homer j)
Chuck Norris ha dato inizio all'Apocalisse dopo aver assaggiato una fetta di Tiramisù preparato da Sal de Riso ed avere esclamato: "E' la fine del mondo!".
Per rimuovere lo sporco più ostinato, le migliori massaie al mondo utilizzano una foto della barba di Chuck Norris.
Quando veniva imboccato da piccolo dalla mamma, nella bocca di Chuck Norris atterravano Boeing 747 con relativo personale di bordo, passeggeri, bagagli e merce da trasporto. Nessuno è mai sbarcato.
Chuck Norris ha vinto il concorso per la foto dell' anno del National Geographic, inviando un solo scatto, con la sua digitale a 2 Pixel, uno bianco e l' altro nero.
Chuck Norris ha cambiato i vecchi infissi di casa che facevano spifferi dappertutto, dando una mano di vernice trasparente all' aria rimasta dopo aver tolto le finestre. Ora ha una tenuta perfetta e delle ante solidissime.
Non tutti sanno che da secoli Gesù, gli angeli e tutti i santi sono alla ricerca di alcune reliquie di Chuck Norris. Tra cui la ruota di scorta del suo pick-up, un pelo della sua barba e l'asciugamano imbevuto del suo sudore. Queste reliquie ovviamente non esistono perché Chuck Norris non buca, non si fa la barba e soprattutto non suda, mai.
Un giorno, Chuck Norris sgomento per uno stupido errore fatto da uno dei suoi mandriani, si è portato la mano di colpo sulla fronte esprimendosi in un impropero. Purtroppo, il violentissimo impatto tra la "sberla" di Chuck Norris e la sua testa, ha generato un' esplosione che ha desertificato il Texas.
Se un uomo può spogliare una donna con gli occhi, Chuck Norris può farci direttamente sesso per più di un'ora. Con più di una donna. Contemporaneamente.
Una sola rana dorata ha abbastanza veleno per uccidere piu’ di 20000 topi. Un solo Chuck Norris ha abbastanza veleno per uccidere piu’ di 20000 rane dorate. Ma Chuck Norris le uccide tutte semplicemente con un calcio rotante.
Quando è uscito al cinema "Hellbound - All'inferno e ritorno", Chuck Norris era alla fine della coda, poi all'inizio della stessa dalla bigliettaia ed infine seduto sulla poltrona vip a vedersi il film. Contemporaneamente. Quando il cinema era chiuso.
Se Chuck Norris sbaglia a scrivere l'indirizzo del destinatario su una lettera, il destinatario, per evitare un calcio rotante, si mobilita immediatamente all'indirizzo scritto da Chuck Norris. Anche se l'indirizzo in questione è inesistente.
Sconvolgente cambio di sceneggiatura de "Il trono di spade". Nella 6° stagione entrerà nel cast Chuck Norris quindi i protagonisti moriranno sempre tutti tranne uno
Quella volta che Chuck Norris è stato super testimone di un delitto compiuto da un boss mafioso, si muoveva con una scorta di 20 poliziotti armati fino ai denti. Il boss mafioso. Inutilmente.
46 commenti:
Chuck Norris ha comprato senza fare nemmeno un offerta su e-bay tutte le auto blu di Renzi.
Su internet gira un video virale di Chuck Norris che infila tra le sue fauci la testa dell'ultimo esemplare di tigre della tasmania e se la mangia
In tutti i film in cui qualcuno dice "abbiamo compagnia", la compagnia è ovviamente quella di Chuck Norris.
Chuck Norris può fare il pinch to zoom di una foto su una rivista cartacea.
Chuck Norris ha dato inizio all'Apocalisse dopo aver assaggiato una fetta di Tiramisù preparato da Sal de Riso ed avere esclamato: "E' la fine del mondo!".
Non tutti sanno che la Morte uccide nel tempo libero.
Infatti il suo primo impiego è come rasaerba del giardino del ranch di Chuck Norris.
Per rimuovere lo sporco più ostinato, le migliori massaie al mondo utilizzano una foto della barba di Chuck Norris.
Quando veniva imboccato da piccolo dalla mamma, nella bocca di Chuck Norris atterravano Boeing 747 con relativo personale di bordo, passeggeri, bagagli e merce da trasporto. Nessuno è mai sbarcato.
Chuck Norris ha vinto il concorso per la foto dell' anno del National Geographic, inviando un solo scatto, con la sua digitale a 2 Pixel, uno bianco e l' altro nero.
Chuck Norris ha cambiato i vecchi infissi di casa che facevano spifferi dappertutto, dando una mano di vernice trasparente all' aria rimasta dopo aver tolto le finestre. Ora ha una tenuta perfetta e delle ante solidissime.
Durante una gara di velocità sui 400 piani, Chuck Norris ha vinto osservando la gara dal 400° piano di un grattacielo ancora da costruire.
Chuck Norris può guardare il cielo rivolgendo lo sguardo verso il basso.
Chuck Norris riceve le notifiche del telefono direttamente per raccomandata dal postino.
Non tutti sanno che da secoli Gesù, gli angeli e tutti i santi sono alla ricerca di alcune reliquie di Chuck Norris. Tra cui la ruota di scorta del suo pick-up, un pelo della sua barba e l'asciugamano imbevuto del suo sudore. Queste reliquie ovviamente non esistono perché Chuck Norris non buca, non si fa la barba e soprattutto non suda, mai.
il profeta maometto portava la barba perché era un fan di chuck norris.
il pelo della barba del profeta conservato a istanbul è in realtà di chuck norris.
se la montagna non va da maometto è perché c'è seduto sopra chuck norris. e maometto va alla montagna.
avrete il coraggio di pubblicarle?!? :P
Chuck Norris può transustanziazionare.
Quando Batman ha bisogno di aiuto, in cielo appare il pick-up di Chuck Norris segnale
Chuck Norris puo' raggiungere il Nirvana in pochi minuti, semplicemente ascoltando un brano di Kurt Cobain.
Chuck Norris try this at home.
Un giorno, Chuck Norris sgomento per uno stupido errore fatto da uno dei suoi mandriani, si è portato la mano di colpo sulla fronte esprimendosi in un impropero. Purtroppo, il violentissimo impatto tra la "sberla" di Chuck Norris e la sua testa, ha generato un' esplosione che ha desertificato il Texas.
Cesare era solito dire: "Date tutto a Chuck Norris!".
Quando Chuck Norris apre una merendina stringendone nel pugno la confezione, il boato dello scoppio viene udito a oltre 30 km di distanza.
Chuck Norris può guarire dall'alzheimer semplicemente dimenticandosi di averlo.
Quando chiedi uno strappo a casa a Chuck Norris, lui effettivamente ti porta a casa tua. E poi ti strappa. In 1000 pezzi.
Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Lemans.
In mezz'ora.
Quando Chuck Norris passeggia sui carboni ardenti, i carboni ardenti si scottano.
Quando Chuck Norris fa il tifo allo stadio, tutti gli altri nello stadio e dintorni soffrono di Febbre gialla.
Le sirene rimangono incantate dal canto di Chuck Norris.
Chewbecca era interpretato da uno svogliato Chuck Norris che non era mai andato dal parrucchiere.
Chuck Norris può modificare la sua massa per pesare sempre 80 kg.
Anche in assenza di gravità.
Il lettore DVD di Chuck Norris riproduce i film; nel senso che li fa lui. Due volte.
Se un uomo può spogliare una donna con gli occhi, Chuck Norris può farci direttamente sesso per più di un'ora. Con più di una donna. Contemporaneamente.
Chuck Norris può cucinare un giropesce utilizzando un cinghiale.
Chuck Norris può fare una firma mettendo prima cognome e poi nome ottenendo sempre Chuck Norris.
Il diavolo fa l'avvoccato di Chuck Norris.
Una sola rana dorata ha abbastanza veleno per uccidere piu’ di 20000 topi. Un solo Chuck Norris ha abbastanza veleno per uccidere piu’ di 20000 rane dorate. Ma Chuck Norris le uccide tutte semplicemente con un calcio rotante.
La madre degli stronzi è sempre in cinta. Questo perchè il padre è sempre Chuck Norris.
Quando è uscito al cinema "Hellbound - All'inferno e ritorno", Chuck Norris era alla fine della coda, poi all'inizio della stessa dalla bigliettaia ed infine seduto sulla poltrona vip a vedersi il film. Contemporaneamente. Quando il cinema era chiuso.
In "Fury", Chuck Norris faceva la parte della scritta sul cannone del carro armato.
Se Chuck Norris sbaglia a scrivere l'indirizzo del destinatario su una lettera, il destinatario, per evitare un calcio rotante, si mobilita immediatamente all'indirizzo scritto da Chuck Norris. Anche se l'indirizzo in questione è inesistente.
Sconvolgente cambio di sceneggiatura de "Il trono di spade".
Nella 6° stagione entrerà nel cast Chuck Norris quindi i protagonisti moriranno sempre tutti tranne uno
Con la nuova riforma della scuola i voti non andranno più da 0 a 10 ma da "Jon Snow" a "Chuck Norris"
Chuck Norris è sconsigliabile anche ai forti di cuore.
Quella volta che Chuck Norris è stato super testimone di un delitto compiuto da un boss mafioso, si muoveva con una scorta di 20 poliziotti armati fino ai denti.
Il boss mafioso.
Inutilmente.
La frase che nella Divina Commedia Virgilio recita a Caronte "vuolsi così colà ove si puote", è riferita al ranch di Chuck Norris.
Chuck Norris usa l'Enterprise per farsi la barba.
Posta un commento