Nella testa di Chuck Norris Rabbia ha ucciso Gioia, Paura, Tristezza e Disgusto. Poi Chuck Norris ha ucciso anche Rabbia. Nessuno controlla Chuck Norris! Poi Chuck Norris, per lo stesso motivo, ha ucciso anche Nessuno.
Una volta Chuck Norris ha partecipato ad un gioco chiamato "torello", in cui doveva rincorrere ed acchiappare la palla che si passavano gli amici cercando di non fargliela prendere. Dopo 3 minuti di gioco il risultato è stato di 4 amici incornati mortalmente all' addome, 2 calpestati da evidenti segni di zoccoli ed il malcapitato vestito di rosso spiattellato contro un muretto.
Chuck Norris sa di lavanda anche quando sta spalando letame in un porcile sotto il sole texano di Luglio con addosso un cappotto di lana d'alpaca semplicemente perché ha imparato tutto sulla lavanda da wikipedia.
Questa è cattivella, ma conoscendo l'ironia del buon Giorgio si farò di sicuro una risata anche lui...
Il romanzo di Giorgio Faletti "Io uccido" è la biografia non autorizzata di Chuck Norris. E, purtroppo, non essendo autorizzata, si vede come è finita per l'autore.
Chuck Norris ha ucciso Gioia, ha trasferito Paura in Steven Seagal, ha mandato tristezza nella testa di Mariottide, ha detto a Disgusto che le fa schifo e ha dato una pacca sulla spalla a Rabbia.
66 commenti:
Quando litighi con Chuck Norris, per coerenza corri a cercare un mare di merda in cui nuotare.
Ma allora il tipo con l' insormontabile cazzo in palissandro è riuscito a far aggiornare...
Chuck Norris è dotato di libero martirio.
Nel ranch di Chuck Norris, le spine delle rose hanno anche l' adattatore, la tripla e la prolunga.
Nella testa di Chuck Norris Rabbia ha ucciso Gioia, Paura, Tristezza e Disgusto.
Poi Chuck Norris ha ucciso anche Rabbia.
Nessuno controlla Chuck Norris!
Poi Chuck Norris, per lo stesso motivo, ha ucciso anche Nessuno.
Chuck Norris può dissalare l'acqua marina semplicemente mettendoci un pò di zucchero.
Chuck Norris può cavalcare l'onda semplicemente montandole in sella.
Chuck Norris lo rivedi anche se muori.
Purtroppo.
L'arbitrio di Chuck Norris non è libero.
Chuck Norris ha invitato Marino nel suo ranch.
Subito il Sindaco ha declinato l'invito rispondendo cordialmente di essere troppo impegnato a Roma.
San Pietro è a guardia dei cancelli del Paradiso da quando Chuck Norris, durante una partitella all'oratorio, lo ha scelto come portiere volante.
Le emissioni del pickup di Chuck Norris sono vietate ai minori.
Nel ranch di Chuck Norris c'è una fossa comune dove sono ammucchiati gli squilibrati che entrano nel suo ranch imbracciando fucili di grosso calibro.
Una volta Chuck Norris ha partecipato ad un gioco chiamato "torello", in cui doveva rincorrere ed acchiappare la palla che si passavano gli amici cercando di non fargliela prendere. Dopo 3 minuti di gioco il risultato è stato di 4 amici incornati mortalmente all' addome, 2 calpestati da evidenti segni di zoccoli ed il malcapitato vestito di rosso spiattellato contro un muretto.
Dato l'ottimo risultato in termini di share di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha ottenuto da rete 4 dei malefits
Chuck Norris è intransitivo.
Anagrammando la parola "cioè" Chuck Norris può ottenere i nomi di tua madre e di tuo padre.
L' esame del DNA di Chuck Norris, ha restituito tutti voti compresi tra "lode" e "bacio accademico".
Chuck Norris ha raggiunto il Nirvana semplicemente andando a visitare la tomba di Kurt Cobain.
Chuck Norris ha una app scaricata dallo store Microsoft che trasforma il suo Galaxy S6 in un I-Phone 6S plus
oppure:
Chuck Norris ha un S6 che diventa un 6S semplicemente invertendo la sigla sulla scocca del telefono.
In Texas si paga il canone a Rete 4 perché continui a trasmettere Walker Texas Ranger.
Il sole prende energia dalla calcolatrice che Chuck Norris trovò anni fa in un fustino di detersivo.
Il fustino del detersivo di Chuck Norris è John Cena,
E gli lava anche il bucato.
Le cimici del ranch di Chuck Norris sanno di lavanda.
Chuck Norris sa di lavanda anche quando sta spalando letame in un porcile sotto il sole texano di Luglio con addosso un cappotto di lana d'alpaca semplicemente perché ha imparato tutto sulla lavanda da wikipedia.
Chuck Norris può andare ad una qualsiasi Prima semplicemente presentandosi a teatro con un pò di anticipo anche se l'ultima data utile in cartellone.
La luce in fondo al tunnel è quella del pick-up di Chuck Norris
La luce in fondo al tunnel è quella del pick-up di Chuck Norris
Chuck Norris sorride leggendo i suoi facts perché sa benissimo che la sua realtà supera di gran lunga l'immaginazione dei facters.
Chuck Norris è andato in un'agenzia pubblicitaria di Dallas e ha comprato uno spazio. Ora l'universo è suo.
Chuck Norris puo' addomesticare le zanzare.
Chuck Norris ha sterminato le zanzare tigre creando in laboratorio le zanzare Sandokan.
Questa è cattivella, ma conoscendo l'ironia del buon Giorgio si farò di sicuro una risata anche lui...
Il romanzo di Giorgio Faletti "Io uccido" è la biografia non autorizzata di Chuck Norris.
E, purtroppo, non essendo autorizzata, si vede come è finita per l'autore.
Il monitor del computer di Chuck Norris è un punch-screen.
Fantastico il punch-screen....
ahahahahahahaha
Chuck Norris può tornarci con i piedi di piombo.
L'ombelico del mondo è lo spioncino della porta d'ingresso del ranch di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ucciso Gioia, ha trasferito Paura in Steven Seagal, ha mandato tristezza nella testa di Mariottide, ha detto a Disgusto che le fa schifo e ha dato una pacca sulla spalla a Rabbia.
Due rette parallele si incontrano sempre. Al ranch di Chuck Norris.
Nel gioco dell'oca se capiti nella casella del ranch di Chuck Norris muori. Per davvero.
Se ascolti al contrario una registrazione di Chuck Norris viene fuori la settima di Beethoven
Chuck Norris ha una carota da selfie perché i bastoni li usa solo per picchiare la gente.
Chuck Norris calcioruota periodicamente la Terra per farla girare.
Chuck Norris tiene sveglia la caffeina.
Chuck Norris può tenere tra le dita la Torre di Pisa. Letteralmente.
Oscar è stato premiato col premio Chuck Norris.
Chuck Norris da piccolo aveva il nemico immaginario.
Se ti pungi con un pelo di barba di Chuck Norris hai un minuto per farti l'antidoto. Poi muori comunque.
Chuck Norris ha l'ipad da 16 terabyte. Con l'ingresso scheda di memoria SD.
Chuck Norris si è mangiato alla brace don Chuck castoro. Nessuno può chiamarsi Chuck.
Chuck Norris quando gioca a Pacman può mangiare sempre i fantasmi. Anche i muri. E lo schermo.
Ogni pelo della barba di Chuck Norris è munito di cappello, pick up e ranch in Texas.
Se Maometto non va alla montagna è perché la montagna è stata distrutta da un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris contribuisce all'ambiente eliminando le emissioni di CO2. Infatti i suoi nemici non emettono più un respiro.
UN calcio rotante è un apostrofo nero tra le parole Chuck Norris
I fazzoletti di carta di Chuck Norris sono di cotone finissimo.
Quando passa all'ora solare Chuck Norris imposta il sole un ora indietro
Chuck Norris alla cassa del supermarket viene pagato 10cent per ogni sacchetto di plastica che chiede
Chuck Norris può succhiare le fruit joy senza masticarle. Fino alla fine.
I suoi polli conoscono Chuck Norris.
Chuck Norris può mangiare una merendina confezionata, senza aprire l' incarto e senza mangiare la confezione.
Chuck Norris ha un pickup Volkswagen che emette come gas di scarico ossigeno puro al profumo di rosa.
Chuck Norris si fa ingiustizia da solo.
Chuck Norris ride meglio di chi ride ultimo, ridendo dopo di lui.
Su ispirazione del fact di Nicola Carrieri:
Se Maometto non va alla montagna, è perché Chuck Norris è appassionato di alpinismo.
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