Chuck Norris ha sperimentato e messo in vendita un nuovo tipo di birra, che grazie ad uno spot in cui mostra come viene fatta, in cui lo si vede personalmente andare in un discount, comperare la birra più economica disponibile e portarla a casa dove cambia l' etichetta con la sua, ha spopolato ed è diventata la bevanda più venduta in Texas.
Dracula morde il collo delle sue vittime per succhiarne il sangue. Chuck Norris puo' mordere il collo di Dracula per bere dell'ottima birra ghiacciata.
Si dice che il big bang sia stato lo scontro tra due Chuck Norris in cui uno ha ucciso l'altro originando l'universo. Ci può essere solo un Chuck Norris.
Chuck Norris è andato al super bowl pensando fosse un nuovo locale di bowling. La NFL per non contraddirlo ha costruito piste da bowling su tutto il campo usando giocatori e spettatori come birilli. È stato comunque il super bowl più visto della storia.
Il server della posta in arrivo dell'indirizzo email di Chuck Norris non solo può ricevere email che ancora non sono state spedite, ma anche quelle che ancora non sono state scritte.
Quando Chuck Norris andava scuola, metteva tutti i libri, i quaderni e le merendine in una cartella nuova. Creata appositamente nella microsd del cellulare.
Chuck Norris ha girato un film all'interno di un messaggio subliminale.
Chuck Norris è l'unico americano a non avere un secondo nome. Chuck Norris non è secondo a nessuno. Nessuno.
Una volta Chuck Norris ha ammutolito tutti strappando le corde vocali a tutti i presenti.
Quando Chuck Norris, a bordo del suo pick up, sta raggiungendo un semaforo, questo diventa verde dall'invidia. Quando l'ha sorpassato, diventa rosso dalla rabbia.
Quando Chuck Norris, navigando in Internet, trova la foto di una donna che gli piace, la stampa e se la porta a letto.
Chuck Norris ha vinto l'America's Cup navigando in Internet.
Chuck Norris può mettere incinta una donna impregnandola d'inchiostro.
Chuck Norris con un calcio rotante ha provocato un'onda gravitazionale che ha causato uno tsunami su un pianeta di un Sistema Solare di un Galassia lontana tanto tempo fa.
Chuck Norris è recentemente tornato da un'escursione sul Sole. E' stato visto riatterrare in Texas con in testa un cappellino dei Dallas Cowboys, occhiali da sole e crema solare.
Quando Chuck Norris chiama qualcuno ed il telefono è spento, per non contraddirlo la voce registrata dice le seguenti parole: "Gentile Sig. Chuck Norris, l'utente che sta tentando di chiamare in questo momento non può rispondere perché è troppo impegnato a seguire una splendida puntata di Walker Texas Ranger e ad osservare le Sue eroiche gesta contro il Suo nemico di turno". Dopo questo messaggio il chiamato viene comunque calciorotato mentre la voce registrata si suicida preventivamente.
Il governatore del Texas da quest'anno ha deciso di punire con pene severissimel'omicidio stradale. Chuck Norris riceve un bonifico di 1 milione di dollari per ogni persona che investe con il suo pick-up. Invece dei 2 milioni che riceveva l'anno passato.
Chuck Norris può salvare un nemico di Kenshiro dopo che questi l'ha colpito in un punto di pressione semplicemente tirando su il punto in questione con una ventosa.
Chuck Norris non può usare la tecnica della moltiplicazione del corpo. Quando succede, i cloni di Chick Norris, dotati di vita propria, cominciano ad uccidersi tra di loro. Ci può essere un solo Chuck Norris.
Come un battito d'ali di una farfalla può causare uno tsunami dall'altra parte del mondo, un calcio rotante di Chuck Norris può causare un Big Bang in un'altra dimensione inconcepibile all'uomo.
Carlo Cracco non ha fatto in tempo a chiedersi cosa ci facesse Chuck Norris in un bagno non Scavolini che subito è stato calciorotato. Nessuno può permettersi di chiedersi cosa faccia o non faccia in bagno Chuck Norris, nessuno!
Chuck Norris ha recentemente stupito tutti con una spettacolare impresa di funambolismo: ha attraversato il Grand Canyon destreggiandosi su un filo di ragnatela.
I calci rotanti di Chuck Norris sono amazzosi. E la crusca non ha niente da obbiettare.
Chuck Norris può sentire le onde gravitazionali semplicemente mettendo le braccia ad angolo retto.
L'universo è in espansione non per la materia oscura ma per allontanarsi da Chuck Norris.
Chuck Norris il 14 settembre 2015, alle 10:50:45 ora italiana stava pagando l'amaro pegno della sua recente vittoria al festival del chili. Ligo e Virgo hanno solo documentato il fatto.
75 commenti:
Chuck Norris, quando era giovane, si è laureato in arti marziali con un bel 30 e L'odio.
Chuck Norris ha sperimentato e messo in vendita un nuovo tipo di birra, che grazie ad uno spot in cui mostra come viene fatta, in cui lo si vede personalmente andare in un discount, comperare la birra più economica disponibile e portarla a casa dove cambia l' etichetta con la sua, ha spopolato ed è diventata la bevanda più venduta in Texas.
Chuck Norris ha fatto una macro del sole in scala 1:1.
Prima che Chuck Norris ci andasse in villeggiatura, la Death Valley californiana era conosciuta come la Valle dell'Eden.
Il robot domestico di Chuck Norris è uno dei facters più attivi di questo blog.
Nell'attico del suo ranch texano, Chuck Norris conserva un rarissimo mappamondo in scala 2:1.
Aguzzando la vista, Chuck Norris è in grado di vedere le varie molecole che compongono l'aria.
Chuck Norris ha un elegantissimo paio di occhiali da svista.
Chuck Norris può usare una puntata intera di Walker Texas Ranger come immagine del profilo di whatsapp.
Dracula morde il collo delle sue vittime per succhiarne il sangue.
Chuck Norris puo' mordere il collo di Dracula per bere dell'ottima birra ghiacciata.
Fonzie faceva partire il jukebox con un pugno.
Chuck Norris, con un pugno, fa partite gli mp3 sul suo PC. Anche se il PC e' spento.
Si dice che il big bang sia stato lo scontro tra due Chuck Norris in cui uno ha ucciso l'altro originando l'universo. Ci può essere solo un Chuck Norris.
Chuck Norris è andato al super bowl pensando fosse un nuovo locale di bowling. La NFL per non contraddirlo ha costruito piste da bowling su tutto il campo usando giocatori e spettatori come birilli. È stato comunque il super bowl più visto della storia.
Il cellulare di Chuck Norris è uno smartphone Nokia 3310.
Ad un esame universitario Chuck Norris può prendere 18 e lode.
Quando Chuck Norris vomita l'anima, è perchè l'ha appena mangiata ad uno dei suoi nemici. E non gli è piaciuta.
Chuck Norris è l'eccezione che conferma l'eccezione.
Chuck Norris, in vacanza, ha montato una tenda con un montante.
Il server della posta in arrivo dell'indirizzo email di Chuck Norris non solo può ricevere email che ancora non sono state spedite, ma anche quelle che ancora non sono state scritte.
Quando Chuck Norris cerca un nuovo lavoro, presenta un curriculum mortis.
Quando Chuck Norris andava scuola, metteva tutti i libri, i quaderni e le merendine in una cartella nuova.
Creata appositamente nella microsd del cellulare.
L'apparato scheletrico di Chuck Norris è composto esclusivamente da ossi duri.
carlo conti non prende colpi di sole ma colpi di chuck norris.. in fronte!
Quando Chuck Norris parla in latino, usa solo l'accusativo.
Da quando Chuck Norris l'ha dimenticato, il latino è una lingua morta.
Chuck Norris ha ucciso il latino.
Quando a Chuck Norris si accende il lume della ragione, i paesi nordici sperimentano sei mesi di luce.
Un chilo di barba di Chuck Norris pesa il triplo di un chilo di ferro.
Chuck Norris ha vinto il torneo di Wimbledon con una racchetta da ping-pong.
Chuck Norris da ragazzo faceva surf sulle onde gravitazionali.
Per solidarietà agli omosessuali Chuck Norris ha postato la sua foto con l'arcobaleno. Quello vero.
Chuck Norris può grattarsi il naso mentre indossa una tuta spaziale.
Chuck Norris può pulire il lavoro sporco.
Tutte le ciambelle di Chuck Norris escono col buco.
Il premio scarpa d'oro dei calciatori è in realtà una pantofola di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto Sanremo.
E se l'è portata in Texas.
Chuck Norris è riuscito a far assumere un suo conoscente muto alla conduzione di un programma radiofonico.
Ai funerali dei nemici di Chuck Norris, Chuck Norris è solito augurare alla famiglia 100 di questi giorni.
Chuck Norris ha girato un film all'interno di un messaggio subliminale.
Chuck Norris è l'unico americano a non avere un secondo nome. Chuck Norris non è secondo a nessuno. Nessuno.
Una volta Chuck Norris ha ammutolito tutti strappando le corde vocali a tutti i presenti.
Quando Chuck Norris, a bordo del suo pick up, sta raggiungendo un semaforo, questo diventa verde dall'invidia. Quando l'ha sorpassato, diventa rosso dalla rabbia.
Quando Chuck Norris, navigando in Internet, trova la foto di una donna che gli piace, la stampa e se la porta a letto.
Chuck Norris ha vinto l'America's Cup navigando in Internet.
Chuck Norris può mettere incinta una donna impregnandola d'inchiostro.
Chuck Norris può discutere dei gusti.
Chuck Norris può costituirsi parte incivile.
Chuck Norris può telefonare usando un cellulare. Carico di detenuti.
Chuck Norris può laurearsi in licenza elementare.
Avendo un piano telefonico con chiamate illimitate, Chuck Norris ha effettivamente chiamato tutti e nessuno ha avuto il coraggio di riattaccare.
Chuck Norris con un calcio rotante ha provocato un'onda gravitazionale che ha causato uno tsunami su un pianeta di un Sistema Solare di un Galassia lontana tanto tempo fa.
Chuck Norris è recentemente tornato da un'escursione sul Sole. E' stato visto riatterrare in Texas con in testa un cappellino dei Dallas Cowboys, occhiali da sole e crema solare.
Chuck Norris è un grande fumatore di Maria. Un recente sondaggio ha dimostrato che il numero di donne di nome Maria sta diminuendo drasticamente.
Mentre gioca a basket, Chuck Norris ama sparare bombe da 3 punti. Quando succede, la partita viene interrotta per esplosione di campo e giocatori.
Chuck Norris è all'ottavo cielo.
Quando Chuck Norris chiama qualcuno ed il telefono è spento, per non contraddirlo la voce registrata dice le seguenti parole: "Gentile Sig. Chuck Norris, l'utente che sta tentando di chiamare in questo momento non può rispondere perché è troppo impegnato a seguire una splendida puntata di Walker Texas Ranger e ad osservare le Sue eroiche gesta contro il Suo nemico di turno".
Dopo questo messaggio il chiamato viene comunque calciorotato mentre la voce registrata si suicida preventivamente.
Chuck Norris è il diminutivo di Chuck Norri.
Nessuno diminuisce Chuck Norris, nessuno!
Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar guidando il suo pick up in autostrada. Nessuno ha avuto niente da dire.
Il governatore del Texas da quest'anno ha deciso di punire con pene severissimel'omicidio stradale.
Chuck Norris riceve un bonifico di 1 milione di dollari per ogni persona che investe con il suo pick-up. Invece dei 2 milioni che riceveva l'anno passato.
Chuck Norris può salvare un nemico di Kenshiro dopo che questi l'ha colpito in un punto di pressione semplicemente tirando su il punto in questione con una ventosa.
Chuck Norris non può usare la tecnica della moltiplicazione del corpo. Quando succede, i cloni di Chick Norris, dotati di vita propria, cominciano ad uccidersi tra di loro. Ci può essere un solo Chuck Norris.
Chuck Norris può giocare a 60 fps stabili nella Città Infame di Dark Souls.
Chuck Norris può vincere la gara delle schiacciate all'All Star Game della NBA semplicemente portandosi a letto qualche donna.
Il pick up di Chuck Norris non ha l'antifurto, può benissimo difendersi da solo.
Houdini non riesce a trovare la via d'uscita dal ranch di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si fa un solitario, il solitario non ha niente in contrario da dire.
Il buio ha paura di Chuck Norris.
E anche la luce.
Chuck Norris può farti morire di rendita.
Come un battito d'ali di una farfalla può causare uno tsunami dall'altra parte del mondo, un calcio rotante di Chuck Norris può causare un Big Bang in un'altra dimensione inconcepibile all'uomo.
Un Chuck Norris per domarli, ghermirli e nel buio calciorotarli.
La curiosità viene uccisa dal gatto di Chuck Norris
Chuck Norris, da quando è nato, non ha mai battuto ciglio.
Chuck Norris ama coltivare amicizie. Nella piantagione del suo ranch. Per poi mangiarsele.
Una volta da ragazzo Chuck Norris si e' fumato una canna con dentro la maria. De Filippi.
Chuck Norris non si chiede, e non gliene frega un cazzo di saperlo, cosa ci fa Carlo Cracco in un bagno Scavolini.
Carlo Cracco non ha fatto in tempo a chiedersi cosa ci facesse Chuck Norris in un bagno non Scavolini che subito è stato calciorotato.
Nessuno può permettersi di chiedersi cosa faccia o non faccia in bagno Chuck Norris, nessuno!
Chuck Norris ha tutta wikipedia in un bigino.
Chuck Norris ha recentemente stupito tutti con una spettacolare impresa di funambolismo: ha attraversato il Grand Canyon destreggiandosi su un filo di ragnatela.
Chuck Norris ha ucciso Umberto Eco perché gli stanno sulle palle quelli che fanno funerali laici.
Chuck Norris ha figli più vecchi di lui.
Quando Chuck Norris entra in bagno per sedersi sul trono, viene immediatamente incoronato re in 150 stati.
Chuck Norris ha distrutto l'Accademia della Crusca sbriciolandola nel caffellatte.
Durante un corso di lingue, Chuck Norris ha sbucciato il cinese mandarino.
I calci rotanti di Chuck Norris sono amazzosi. E la crusca non ha niente da obbiettare.
Chuck Norris può sentire le onde gravitazionali semplicemente mettendo le braccia ad angolo retto.
L'universo è in espansione non per la materia oscura ma per allontanarsi da Chuck Norris.
Chuck Norris il 14 settembre 2015, alle 10:50:45 ora italiana stava pagando l'amaro pegno della sua recente vittoria al festival del chili. Ligo e Virgo hanno solo documentato il fatto.
Chuck Norris può renderti morto e vegeto.
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