I nuovi piani di risanamento aziendale, oltre alla delocalizzazione del lavoro in un ranch in Texas, prevendono anche il colloquio motivazionale ed il taglio del personale, tutte operate da un certo Chuck Norris, col benestare totalitario dei sindacati mondiali.
Il biglietto da visita di Chuck Norris ha a sua volta un biglietto da visita, realizzato in platino e inciso a mano da un maestro orafo fiorentino. Gratis.
Chuck Norris è talmente focoso che ha girato un film porno a microonde.
Per ogni uomo che uccide, Chuck Norris fa una tacca sul suo calcio rotante.
Molti bambini tracciano col gessetto sul marciapiede un gioco chiamato "Il Mondo". Chuck Norris giocava con quello vero.
Dopo aver scoperto che la Terra ha un moto di rivoluzione, Chuck Norris lo ha sedato con un semplice manganello.
Chuck Norris ha attraversato la Manica semplicemente indossando l'Europa.
Chuck Norris può mettere un carro armato davanti a dei buoi da guerra.
Chuck Norris può sconfiggere il lato oscuro della Forza con un'abat-jour.
Il secondo nome del Pericolo è Chuck Norris.
Chuck Norris sa dare ad una donna qualcosa di molto profondo. Il coma.
Chuck Norris ha partecipato al campionato mondiale di Tiro al Piattello, dove in semifinale ha fatto 250 centri su 250 in un minuto. Poi, stufo di lanciare i proiettili con le mani, si è fatto prestare un fucile.
Chuck Norris ha recentemente stabilito il nuovo record del circuito di Montecarlo. Fermandosi anche alla curva del tabaccaio a comprare le sigarette, e al casino a fare un paio di mani di black-jack. Di lunedi' mattina in mezzo al traffico. Ed era a piedi.
Imitando Rocky, che si allenava cercando di catturare un pollo, Chuck Norris ha acchiappato 5 conigli, 2 tacchini, 4 piccioni, un grizzly e uno squalo tigre. Tutti insieme.
Nel fitto della palude, puoi sentire immaginari suoni spaventosi, avere allucinazioni di sagome terrificanti, e ricevere reali calci rotanti di Chuck Norris.
Una volta, Chuck Norris stava immeggendo i piedi in una pozzanghera durante una giornata di pioggia. Per non bagnarsi gli stivali texani, Chuck Norris salto' la pozzanghera. Quella pozzanghera e' nota come oceano Pacifico.
Nonostante Chuck Norris non spenga mai il gas, non c'è mai stata un'esplosione nella cucina del suo ranch. Nessuno fugge a Chuck Norris, nemmeno il gas.
32 commenti:
Nel sottosuolo del ranch di Chuck Norris, è nascosto l' unico ingresso dell' area 51. Purtroppo costruito prima del ranch di Chuck Norris.
Su ispirazione di Skhammy:
L'area 51 non è altro che il miglior punto d'osservazione per vedere volare le vittime calcioruotate di Chuck Norris.
Non va bene
Chuck Norris ha trovato l'area 51 semplicemente disegnando un rettangolo con i lati 17 e 3.
Il mare ha la vista sulla casa di Chuck Norris.
Nell' orto di Chuck Norris crescono barbabietole, barbacarciofi, barbacarote, barbadifrate e barbapapà !
Chuck Norris diede fuoco a Nerone per prendere l'ispirazione per le sue canzoni country.
Chuck Norris è nato con l'istinto padreterno.
Chuck Norris scrive sempre 'k' al posto di 'ch' perchè il tempo risparmiato per scrivere lo accumula in punti vita extra.
I nuovi chewing-gum di cui Chuck Norris è testimonial si chiameranno Erection Vigorsol.
I nuovi piani di risanamento aziendale, oltre alla delocalizzazione del lavoro in un ranch in Texas, prevendono anche il colloquio motivazionale ed il taglio del personale, tutte operate da un certo Chuck Norris, col benestare totalitario dei sindacati mondiali.
Chuck Norris può battere Slash in una gara di assoli. Con la chitarra di Guitar Hero
Il biglietto da visita di Chuck Norris ha a sua volta un biglietto da visita, realizzato in platino e inciso a mano da un maestro orafo fiorentino. Gratis.
Il cane di Chuck Norris si nutre esclusivamente di postini. E mangia tutti i giorni!
Chuck Norris puo' far eruttare un vulcano semplicemente versando nel cratere una lattina di coca-cola.
Chuck Norris è talmente focoso che ha girato un film porno a microonde.
Per ogni uomo che uccide, Chuck Norris fa una tacca sul suo calcio rotante.
Molti bambini tracciano col gessetto sul marciapiede un gioco chiamato "Il Mondo". Chuck Norris giocava con quello vero.
Dopo aver scoperto che la Terra ha un moto di rivoluzione, Chuck Norris lo ha sedato con un semplice manganello.
Chuck Norris ha attraversato la Manica semplicemente indossando l'Europa.
Chuck Norris può mettere un carro armato davanti a dei buoi da guerra.
Chuck Norris può sconfiggere il lato oscuro della Forza con un'abat-jour.
Il secondo nome del Pericolo è Chuck Norris.
Chuck Norris sa dare ad una donna qualcosa di molto profondo. Il coma.
Chuck Norris ha partecipato al campionato mondiale di Tiro al Piattello, dove in semifinale ha fatto 250 centri su 250 in un minuto. Poi, stufo di lanciare i proiettili con le mani, si è fatto prestare un fucile.
Chuck Norris ha recentemente stabilito il nuovo record del circuito di Montecarlo.
Fermandosi anche alla curva del tabaccaio a comprare le sigarette, e al casino a fare un paio di mani di black-jack.
Di lunedi' mattina in mezzo al traffico.
Ed era a piedi.
Tutto bene Brizio ?
Chuck Norris può acchiappare Rocky mentre cerca di acchiappare un pollo.
Su ispirazinoe di Skhammy:
Imitando Rocky, che si allenava cercando di catturare un pollo, Chuck Norris ha acchiappato 5 conigli, 2 tacchini, 4 piccioni, un grizzly e uno squalo tigre. Tutti insieme.
cassius clay aveva cambiato nome per non farsi trovare da chuck norris
per il decennale del blog chuck norris ha deciso di dedicarsi solo ai vip. rip bowie, prince, mohammed alì, bonanno.
Nel fitto della palude, puoi sentire immaginari suoni spaventosi, avere allucinazioni di sagome terrificanti, e ricevere reali calci rotanti di Chuck Norris.
comunque un plauso per il commento di brizio!
Chuck Norris si è decolorato la barba. Ora è di un castano ancora più scuro.
Una volta, Chuck Norris stava immeggendo i piedi in una pozzanghera durante una giornata di pioggia. Per non bagnarsi gli stivali texani, Chuck Norris salto' la pozzanghera. Quella pozzanghera e' nota come oceano Pacifico.
Chuck Norris ha insegnato a bestemmiare a Germano Mosconi.
Porco Norris è la bestemmia di Dio.
Chuck Norris può svuotare rapidamente una vasca da bagno semplicemente aggiungendo altra acqua con un secchio.
Le migrazioni di massa verso l'Europa sono dovute alle vacanze di Chuck Norris in Sud Africa.
La moglie di Chuck Norris ha sempre torto
Chuck Norris ha detto BASTA al blog italiano sulle sue gesta.
L'orizzonte degli eventi non è nient'altro che il muro perimetrale del ranch di Chuck Norris.
Nonostante Chuck Norris non spenga mai il gas, non c'è mai stata un'esplosione nella cucina del suo ranch.
Nessuno fugge a Chuck Norris, nemmeno il gas.
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