Una volta Chuck Norris è uscito con una nuova linea di moda, intitolata "La sottile LINEA rossa". Oltre ad aver venduto in maniera esagerata dei tanga fatti di un solo filo di cotone rosso, ha sbancato i botteghini delle sale cinematografiche d' america.
Dopo aver fatto visita a Obama Renzi si è recato al ranch di Chuck Norris accompagnato dalle eccellenze italiane: Siffredi, Trentalance, Grimaldi e Selen.
Per ribattere alle eccellenze italiane presentate da Renzi, Obama ha portato Chuck Norris.
Gli agenti della Finanza hanno perquisito la casa di Chuck Norris e hanno rinvenuto in un sottotetto 45 milioni di dollari in contanti. Hanno provveduto ad aggiungergli il denaro sequestrato a Fabrizio Corona a titolo di interesse.
Anzi: Quando Chuck Norris ha saputo che ogni uomo ha una parte femminile, è andato a trovare Steven Seagal, gli ha strappato la parte maschile che ha preso per se, ed ha strappato la sua parte femminile che ha lasciato a lui.
Una volta mentre scriveva un documento word al computer Chuck Norris si è addormentato con la testa sulla tastiera. Non solo il correttore ortografico non ha segnato alcun errore, ma ora tutti i dizionari del mondo riportano la parola "dzldskjvhmnòvznfdvefdsalfkakdlfndlafnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn"
Quando era piccolo, per temprarsi, Chuck Norris faceva le iniezioni con pic dolor. E quando il medico finiva, diceva: "Già fatto?", volendo soffrire molto di più.
Stufo del susseguirsi imperterrito degli action movie della serie Avengers, Chuck Norris ha deciso di porre fine ai sequel girando il prossimo film dal titolo "Avenged".
Una volta Chuck Norris, fraintendendo il famoso modo di dire, esclamo': "Ho un diavolo per cappello". Da allora Satana vive appollaiato sulla testa di Chuck Norris, e lo protegge dal sole.
43 commenti:
Chuck Norris non solo ha scalato tutti gli ottomila della terra ma anche tutti i novemila.
Il fiatone di Chuck Norris è una Cinquecento limousine.
Chuck Norris è sordo da un occhio.
Chuck Norris ha la moglie ubriaca e LE BOTTE piene.
Una volta Chuck Norris è uscito con una nuova linea di moda, intitolata "La sottile LINEA rossa". Oltre ad aver venduto in maniera esagerata dei tanga fatti di un solo filo di cotone rosso, ha sbancato i botteghini delle sale cinematografiche d' america.
Il pick-up di Chuck Norris non ha i vetri. Semplicemente quando lo vedono arrivare, aria acqua, grandine, neve ed insetti, si spostano.
Abitualmente, prima di un incontro, Chuck Norris come regalo di cortesia ai suoi avversari fa recapitare un kimono gia insanguinato.
Dopo aver fatto visita a Obama Renzi si è recato al ranch di Chuck Norris accompagnato dalle eccellenze italiane: Siffredi, Trentalance, Grimaldi e Selen.
Per ribattere alle eccellenze italiane presentate da Renzi, Obama ha portato Chuck Norris.
Gli agenti della Finanza hanno perquisito la casa di Chuck Norris e hanno rinvenuto in un sottotetto 45 milioni di dollari in contanti. Hanno provveduto ad aggiungergli il denaro sequestrato a Fabrizio Corona a titolo di interesse.
Quando Chuck Norris attraversa una foresta, gli alberi si spostano per lasciarlo passare
Il pickup di Chuck Norris ha lo start & kill
Chuck Norris è favorevole all'omicidio assistito.
Per poi uccidere anche l'assistente.
Il signor "no" dice di sì solo a Chuck Norris.
Chuck Norris può sputarti addosso dovunque tu sia.
Chuck Norris ha il dono dell' ubiquìquà
Le commedie in cui Chuck Norris interpreta un eroe che salva la figacciona di turno, anzichè col solito "lieto fine", si concludono col "lieto scopo"
Da quando Chuck Norris ha saputo che ogni uomo ha una parte femminile, l' intera popolazione maschile Texana cammina spalle al muro.
Anzi: Quando Chuck Norris ha saputo che ogni uomo ha una parte femminile, è andato a trovare Steven Seagal, gli ha strappato la parte maschile che ha preso per se, ed ha strappato la sua parte femminile che ha lasciato a lui.
I lacci delle scarpe di Chuck Norris sono californiani.
Chuck Norris può fare l'orecchia alla pagina di un e-book.
Chuck Norris ha scoperte nuove particelle subatomiche a forza di fare il pinch to zoom su una fetta di salame.
Una volta mentre scriveva un documento word al computer Chuck Norris si è addormentato con la testa sulla tastiera. Non solo il correttore ortografico non ha segnato alcun errore, ma ora tutti i dizionari del mondo riportano la parola "dzldskjvhmnòvznfdvefdsalfkakdlfndlafnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn"
Chuck Norris è madrelingua canadese e parla correntemente lo svizzero
Su ispirazione di uomotogre3:
Gli svizzeri parlano in italiano, in francese o in tedesco.
Chuck Norris puo' parlare in svizzero.
Chuck Norris parla con cognizione di effetto.
Quando era piccolo, per temprarsi, Chuck Norris faceva le iniezioni con pic dolor.
E quando il medico finiva, diceva: "Già fatto?", volendo soffrire molto di più.
Per interpretare il ruolo di un fantasma in un film horror, Chuck Norris è dimagrito di 80kg dal suo peso forma di 80kg.
Quando facevano le iniezioni al piccolo Chuck Norris erano gli infermieri a piangere.
I terreni del texas di Chuck Norris, hanno un' invidiabile piantagione di pepite d' oro, che da ben 3 raccolti all' anno.
San Pietro ha le chiavi del Paradiso.
Chuck Norris il telecomando sul cruscotto del suo pickup.
Tutti i Presidenti Aaericani sono in realtà marionette nelle mani dei Poteri Forti.
I Poteri Forti sono marionette nelle mani di Chuck Norris.
Chuck Norris può pubblicare una raccolta dopo aver piantato il seme di un libro.
Chuck Norris una la controfigura solamente per le scene tenere e sentimentali
Chuck Norris ha votato scheda bianca.
Ora il nuovo Presidente USA è un lindo foglio A4.
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la pace. Eterna.
Stufo del susseguirsi imperterrito degli action movie della serie Avengers, Chuck Norris ha deciso di porre fine ai sequel girando il prossimo film dal titolo "Avenged".
Una volta Chuck Norris, fraintendendo il famoso modo di dire, esclamo': "Ho un diavolo per cappello". Da allora Satana vive appollaiato sulla testa di Chuck Norris, e lo protegge dal sole.
La birra di Chuck Norris è solo con olio di palma
Oppure:
I calci rotanti di Chuck Norris sono senza olio di palma.
Il cane di Chuck Norris non è un bastardino, è proprio bastardo dentro.
Un recente sondaggio afferma che Chuck Norris non è cattivo.
Posso rivisitarla, Gabri?
Il cane di razza di Chuck Norris è bastardo dentro.
Il reggiseno a balconcino che Chuck Norris ha regalato alla moglie, si affaccia sul mare
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