Chuck Norris ha sconfitto Thanos chiedendogli che ore fossero. Il Titano ha ruotato il braccio di 90° cosicché le gemme dell'infinito sono diventate solamente le gemme dell'8.
Quando qualcuno si appresta a raccontare una barzelletta in cui la figura del ridicolo la deve fare Chuck Norris, muore durante l' inizio del racconto, e contemporaneamente, qualcun' altro nel mondo finisce di raccontare la barzelletta con protagonista Steven Seagal
Chuck Norris ha un fast food diretto dai migliori chef del mondo. Loro preparano le pietanze più straordinarie e i clienti devono mangiare tutto in non più di 60 secondi, pena calciorotazione.
Un giorno Chuck Norris si é immerso nella Coca Cola. Dopo una settimana di macero, la Coca Sola si era trasformata in acqua purissima e la sua pelle é diventata ancora piu morbida e liscia di quella di un bambibo
Da circa vent' anni la domiciliazione bancaria delle bollette di Chuck Norris, arriva sul conto corrente di Steven Seagal. E ad ogni fine anno la banca gli manda a casa i ringraziamenti per la precisione sempre dimostrata nei pagamenti.
ritrovato un mammut dell'era glaciale, perfettamente conservato. l'aveva cacciato chuck norris che lo conservava nel suo congelatore in texas, per la grigliata di ferragosto del prossimo anno.
Se una zanzara punge Chuck Norris, succhia il sangue a Steven Segal. Inoltre, il prurito viene sempre a Steven Segal e alla zanzara che ha punto Chuck Norris.
Altro che Avengers e Justice League: l'umanità è salva grazie solamente ad una supereroina chiamata Beerwoman: Costei ha solo 2 superpoteri: tenere ghiacciata la birra per Chuck Norris e soddisfarlo sessualmente.
Una volta, la maestra chiese a Chuck Norris cosa fosse la febbre dell'oro. Lui rispose che era una malattia che veniva contratta toccando l'oro. La maestra si complimentò con lui, facendogli ottenere seduta stante diploma, laurea e master in qualsiasi materia e facoltà. E nessuno ebbe un cazzo da ridire.
Nell'aula in cui Chuck Norris ha fatto le elementari, era stato tolto il crocifisso. Ma solo per salvare il bambino che Chuck Norris ci aveva inchiodato.
Secondo Platone, al di sopra della nostra realtà c'è il mondo delle idee. Al di sopra del quale, al livello supremo, c'è il mondo delle idee di Chuck Norris.
Quando Ulisse si reca a casa di Chuck Norris, il sistema di sicurezza a riconoscimento vocale lo costringe a ripetere la parola d'ordine, ovvero "Un Cazzo", in modo che Nessuno abbia un cazzo da ridire.
chuck norris ha tolto dal pick-up il suo arbre magic per donarlo al papa come albero di natale in piazza san pietro. si ritiene che l'addobbo richiederà almeno 2 mesi di tempo.
quando la moglie di chuck norris gli ha chiesto dove andare in vacanza a natale, chuck norris ha fatto girare il mappamondo e ha puntato il dito sull'oceano pacifico, facendo sprofondare un atollo, una portaerei americana, quattro pescherecci e scatenando un allarme tsunami in cile.
ma pure
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132 commenti:
Chuck Norris può marteformare la Terra.
Quando Chuck Norris tossisce, mette la mano dietro.
i video di Chuck Norris sono viriali.
Chuck Norris ha sconfitto Thanos chiedendogli che ore fossero.
Il Titano ha ruotato il braccio di 90° cosicché le gemme dell'infinito sono diventate solamente le gemme dell'8.
Resti detto, a imperitura memoria, che c’è stato un tempo in cui il blog veniva aggiornato due/tre volte al giorno...sigh.
Chuck Norris è stato eletto presidente del MENSA semplicemente per aver fatto le vacanze intelligenti.
Chuck Norris pranzando alla Serenissima Ristorazione è stato subito eletto presidente del MENSA
Google ha confermato che anche il 3310 di Chuck Norris sarà al più presto aggiornato ad Android 9 "Pie".
Chuck Norris ha rotto la Nasa con un calcio rotante.
Era quanno coer blogghe 'cce facevano li sordi Abbrì... Sulla pelle tua ! AHO' !
(pensa all' ahò detto da Simo, alias Porsche Panamera senza ruote)
Quando Chuck Norris raggiunge una località turistica, gli vengono consegnate le chiavi dei conti correnti della città.
Chuck Norris ha un' orchestra composta da soli fiati. Corti.
Quando qualcuno si appresta a raccontare una barzelletta in cui la figura del ridicolo la deve fare Chuck Norris, muore durante l' inizio del racconto, e contemporaneamente, qualcun' altro nel mondo finisce di raccontare la barzelletta con protagonista Steven Seagal
Chuck Norris ha costruito un ponte tibetano che collega il suo ranch a Lhasa.
Chuck Norris sa quando finiranno le promozioni di poltrone&sofà.
Quando a Chuck Norris vengono consegnate le chiavi della città, il sindaco non può più entrarci.
Quando Chuck Norris rimane bloccato con la schiena, può sbloccarla digitando il PIN.
Nei fast food, a Chuck Norris vengono serviti solo cibi freschi di giornata.
Chuck Norris ha un fast food diretto dai migliori chef del mondo.
Loro preparano le pietanze più straordinarie e i clienti devono mangiare tutto in non più di 60 secondi, pena calciorotazione.
Nel fast food di Chuck Norris l’attesa media per un cheeseburger è di due ore e mezza, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Quando Chuck Norris entra in un fast food, questo immediatamente si trasforma in un Fast & Furious
Chuck Norris può muoversi più veloce della luce semplicemente spegnendo la lampadina.
Chuck Norris ha notizie di Ice Thorn
Chuck Norris è diventato ricco vendendo latte alle mucche.
Chuck Norris può cavare un buco da un ragno.
Chuck Norris ha corso la maratona di New York in un paio di minuti.
In infradito.
Trattenendo il respiro.
Correndo all'indietro.
quando chuck norris apre una porta antifuoco.... è il fuoco a ritirarsi
Quando Chuck Norris fotografa un soggetto, prima lo mette a ferro e fuoco.
Chuck Norris ha un calciorotante per ogni occasione. Anche con l' abito scuro.
Durante le vacanze, Chuck Norris si è iscritto a Pilates. Ha crocifisso 250 persone.
in vacanza chuck norris a colazione non esagera, solo una volta ha fatto una colazione continentale, ed è da allora che non esiste più atlantide.
chuck norris può strapazzare le uova insultandole.
chuck norris può farti un espresso come quello del bar con il nescafè cappuccino. nessuno ha mai osato contraddirlo.
Bellissima quella di Pilates!!!
Il condizionatorec di Chuck Norris è un influencer.
Nel weekend Chuck Norris s'immerge nelle profondità degli abissi seminando il panico tra i Megalodonti.
Chuck Norris per colazione beve un buon espresso. Con dentro i passeggeri
Quando Chuck Norris disputa le gare di formula 1, guida cosi' veloce che negli specchietti vede gli inseguitori del gran premio precedente.
Quando viene contestata una risoluzione dell' Onu, interviene Chuck Norris che la trasforma in una riproblematizzazione.
Quando Chuck Norris da fondo al suo conto in banca, si esaurisce quello di Steven Seagal
Quando Chuck Norris affronta un avversario, ci sa dentro con l'odio di gomito
chuck norris può ripararsi dalla pioggia facendo il gesto dell'ombrello
Chuck Norris è cintura nera di Arti Marziane.
Una volta Chuck Norris ha perso il portafogli.
Chi lo ha trovato glielo ha riportato e gli ha dato il 10% in più di quello che conteneva.
Chuck Norris ha cancellato il Canale di Panama risintonizzando il telecomando.
Chuck Norris puo' vedersi le partite di serie A in streaming su youporn.
Chcuk Norris può aggiornare le firme dell'antivirus collezionando autografi di persone con l'influenza.
Il cuggino di Chuck Norris conosce un colpo segreto ghe guando lo usa muori. Il numero di telefono di Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto un Grammy Award semplicemente sbagliando a digitare la categoria su Pornhub.
Chuck Norris può installare Chrome 69 sul suo PC Windows eseguendo l'apk er arm a 32bit della versione Android 4.0+
molti supereroi hanno superpoteri, ma chuck norris ha i poteri forti
Chuck Norris può ricavare il vino dalle bombe a grappolo.
Chuck Norris può scalare una montagna partendo dalla cima.
Ispirata dalla precedente:
Chuck Norris può scalare una montagna col cambio del suo pick up.
Chuck Norris può prendere energia cinetica dal sole.
Chuck Norris ha scoperto l'arma del delitto del 99% degli omicidi in Texas: la sua gamba destra.
Chuck Norris può ucciderti semplicemente mostrandoti un panorama mozzafiato.
Un giorno Chuck Norris si é immerso nella Coca Cola. Dopo una settimana di macero, la Coca Sola si era trasformata in acqua purissima e la sua pelle é diventata ancora piu morbida e liscia di quella di un bambibo
Chuck Norris sa come fa il coccodrillo
@Lorenzo Frigerio
l'avevo già scritta io in passQuando ato
Chuck Norris può accendere un falò nello spazio.
Azz
Chuck Norris ha insegnato a nonna Pina come fare le tagliatelle
Ah, beh, allora,
Chuck Norris può mettere quarantaquattro gatti in file per sei senza il resto di due.
allora lasciatemi dire che
marco se n'è andato, non ritorna più... ma chuck norris lo ritrova, tranquilla.
Chuck Norris in cucina ha attaccato alla parete una calamitina, cui aggiunge un nuovo frigorifero ogni volta torna da una vacanza
Chuck Norris può virtualizzarsi.
Chuck Norris può bere un corriere espresso.
Quando Chuck Norris sputa in una bottiglia di un qualsiasi superalcolico, il superalcolico viene ricoverato in coma etilico.
per far passare la noia di un lungo volo chuck norris ha ordinato alla hostess un b52. con armamento completo e piloti pronti.
Quando un docente provava a dargli un voto che non lo soddisfaceva, Chuck Norris gli faceva passare un brutto quarto d'ora accademico.
Chuck Norris ha inventato la Terra battuta sconfiggendo tutto il mondo agli Open di tennis.
L'abito di Chuck Norris ha fatto il Principato di Monaco.
Chuck Norris può evitare la sindrome pre-mestruale di una donna cliccando su "Cambia_Carattere".
Una volta Chuck Norris ha ucciso 20 amici che gli avevano chiesto di cucinare il risotto. La ricetta diceva "un pugno a testa".
Chuck Norris ha preso 10 e lode nel compito di inglese rispondendo a tutte le domande con "a uana gana"
Facendo fermentare la birra Chuck Norris ha ottenuto il luppolo
Chuck Norris ha un ghost writer per le sue magliette firmate
Da circa vent' anni la domiciliazione bancaria delle bollette di Chuck Norris, arriva sul conto corrente di Steven Seagal. E ad ogni fine anno la banca gli manda a casa i ringraziamenti per la precisione sempre dimostrata nei pagamenti.
Chuck Norris può chiuderti in te stesso.
Chuck Norris ha guidato la manifestazione dei no vax portato in spalla da Burioni
Chuck Norris ha l’odio extravergine.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di fioretto rinunciando alla birra per una sera.
mentre gesù moltiplicava pani e pesci, chuck norris elevava a potenza una birra media festeggiando la prima oktober fest
Chuck Norris può circondare un' intero esercito. Da seduto. In casa sua. Sull' altra faccia della terra.
Chuck Norris può calcolare quanti secondi di vita ti restano.
Chuck Norris può correggere un errore grammaticale mentre viene pronunciato.
ritrovato un mammut dell'era glaciale, perfettamente conservato. l'aveva cacciato chuck norris che lo conservava nel suo congelatore in texas, per la grigliata di ferragosto del prossimo anno.
Chuck Norris può inserirti un commento nel sedere.
Senza risolvere il CAPTCHA.
Se una zanzara punge Chuck Norris, succhia il sangue a Steven Segal. Inoltre, il prurito viene sempre a Steven Segal e alla zanzara che ha punto Chuck Norris.
Il computer di Chuck Norris ha il comando Stermina Programma.
Chuck Norris gode della disumanità diplomatica
Quando la moda cambia, Chuck Norris non va a fare shopping. I suoi vestiti hanno il tasto F5.
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Ragno intrappolandolo nell'Uomo Tronchetto Della Felicità.
Chuck Norris può usarti per shiudere le crepe dopo averti fatto rimanere di stucco.
Bach ha scoperto la medicina omeopatica curandosi con i fiori di Chuck Norris.
Da quando chuck norris ha il pollice verde, hulk può contare solo fino a nove con le dita.
Chuck Norris può camminare il rischio.
Un giorno Chuck Norris chiamò storpiò il cognome di Steven da "Segal" a "Seagull". Da quell'istante Steven diventò un gabbiano.
Chuck Norris ha insegnato a scrivere a Jessica Fletcher.
Bear Grylls è così bravo a sopravvivere in condizioni estreme perchè è stato il compagno di giochi di Chuck Norris.
Altro che Avengers e Justice League: l'umanità è salva grazie solamente ad una supereroina chiamata Beerwoman: Costei ha solo 2 superpoteri: tenere ghiacciata la birra per Chuck Norris e soddisfarlo sessualmente.
Una volta, la maestra chiese a Chuck Norris cosa fosse la febbre dell'oro. Lui rispose che era una malattia che veniva contratta toccando l'oro. La maestra si complimentò con lui, facendogli ottenere seduta stante diploma, laurea e master in qualsiasi materia e facoltà. E nessuno ebbe un cazzo da ridire.
Durante le prove di un musical, il coreografo ha chiesto a Chuck Norris di eliminare alcuni passi. Ora il Tonale e lo Stelvio non esistono più.
Il cane di Chuck Norris mangia gli avanzi di galera.
Nell'aula in cui Chuck Norris ha fatto le elementari, era stato tolto il crocifisso. Ma solo per salvare il bambino che Chuck Norris ci aveva inchiodato.
Chuck Norris tiene una mano in testa a Dio.
Chuck Norris può arrivare dopo zona Cesarini.
Chuck Norris può cantare in veretto
Chuck Norris ha un rifugio antiatomico in cui rinchiude l'intera popolazione mondiale, per i momenti in cui é parecchio incazzato
Chuck Norris guida talmente veloce che può fare gli abbaglianti ai fotoni dei suoi abbaglianti.
Secondo Platone, al di sopra della nostra realtà c'è il mondo delle idee. Al di sopra del quale, al livello supremo, c'è il mondo delle idee di Chuck Norris.
Chuck Norris è un razzista. Non perché odia i neri, perché che ha una collezione di Shuttle.
Chuck Norris sa suonare la Quinta di Beethoven. Ma anche la Retromarcia di Schubert.
Nel lavoro Chuck Norris fa molti sacrifici.
Umani.
Chuck Norris può ucciderti mortificandoti.
Quando Chuck Norris mena il can per l'Aia, gli animalisti oandesi presenti si girano dall'altra parte...
Quando Ulisse si reca a casa di Chuck Norris, il sistema di sicurezza a riconoscimento vocale lo costringe a ripetere la parola d'ordine, ovvero "Un Cazzo", in modo che Nessuno abbia un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha superato l'esame di Stato dopo aver fatto gli abbaglianti al Texas.
Al 112° commento su un suo fact, Chuck Norris può scrivere semplicemente Abarth
Per concludere pià velocemente un incontro di pugilato, Chuck Norris si presenta coi guantoni ai piedi.
I fantasmini che Chuck Norris indossa con le sneakers, di notte infestano i castelli scozzesi.
Ogni volta che viaggia in aereo, Chuck Norris riceve in omaggio delle miglia. Attualmente ha a casa l'Equatore.
Neil Armstrong è stato il primo uomo sulla Luna. Chuck Norris sarà l'ultimo uomo sulla Terra.
Chuck Norris può chiudere il Foro Italico con lo Stucco Texano.
chuck norris ha tolto dal pick-up il suo arbre magic per donarlo al papa come albero di natale in piazza san pietro. si ritiene che l'addobbo richiederà almeno 2 mesi di tempo.
quando la moglie di chuck norris gli ha chiesto dove andare in vacanza a natale, chuck norris ha fatto girare il mappamondo e ha puntato il dito sull'oceano pacifico, facendo sprofondare un atollo, una portaerei americana, quattro pescherecci e scatenando un allarme tsunami in cile.
ma pure
superman ha fatto scorrere indietro il tempo volando intorno alla terra, a chuck norris basta appoggiare la mano a terra per farla girare al contrario.
dio non gioca a dadi. perché chuck norris è contro il gioco d'azzardo
chuck norris, alle elementari, mentre i suoi compagni temperavano le matite lui preferiva far saltare le mine.
nell'astuccio delle elementari chuck norris non teneva una gomma normale, ma un gommone con due scafisti.
I libri di Chuck Norris hanno l'indice opponibile.
Durante il suo corso di laurea in Fisica, nei campi di forza Chuck Norris coltivava effettivamente la forza.
L'Angelo Custode di Chuck Norris ha come Angelo Custode Chuck Norris.
Se Chuck Norris dice che sei buono, è perché ti ha mangiato.
Quando Chuck Norris spara a salve, prima di ucciderti ti saluta.
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