Un giorno il piccolo Chuck Norris ha piantato un fagiolo magico. Visto chi lo ha piantato, il gigante per evitare rogne ha tolto il fagiolo e messo al suo posto una montagna d' oro.
Dopo aver concluso vittoriosamente una maratona di 5 gare di Pentathlon in fila, Chuck Norris ha potuto finalmente tirare il fiato. Così facendo ha fatto un centro perfetto nel bersaglio della finale di tiro con l' arco che si stava svolgendo nell' arena li di fianco, diventando così campione del mondo di tiro.
L'operatore telefonico di Chuck Norris rimodula mesnilmente la sua offerta. Pertito anni fa con 1 GB, 100 minuti e 100 messaggi a 30€ ogni 28 giorni ora gli offre 10 TB, minuti infiniti, sms illimitati e gli accredita anche 10000€ già tassati al mese.
anche chuck norris come molti professionisti segue corsi di formazione continua. nel suo caso si tratta di registrare in diretta le repliche di walker texas rangers.
nella famosa crisi di sigonella un reparto dei delta force circondò i carabinieri messi a protezione dell'aereo, ma furono a loro volta circondati da un altro reparto di carabinieri. ma pochi sanno che chuck norris aveva circondato la sicilia, da solo.
Abitualmente i killer nascondono armi da fuoco nella custodia di un violino per non dare nell'occhio. Una volta Chuck Norris ha erroneamente messo un violino nella custodia di un mitra, e quando l'ha estratto è riuscito ugualmente a sparare.
Una volta Chuck Norris è rimasto impantanato col suo pickup in una fangaia nei pressi del suo ranch. Ha così attaccato il verricello tirandolo al lazo ad una alta montagna. Ora il pickup è ancora impantanato nel pressi del suo ranch ma in compenso l'Everest si trova in Texas.
Passeggiando in un centro commerciale, Chuck Norris ha visto un cartello con scritto "tutto a comode rate". Ora è proprietario del mondo, con modiche rate di 50 dollari al mese.
Durante una partita scapoli-ammogliati a Dallas, Chuck Norris, che militava negli scapoli, ha avuto un dissidio con un compagno di squadra. Nell'intervallo si è recato di corsa a Las Vegas, si è sposato ed è tornato in tempo per potergli spezzare le gambe nel secondo tempo.
il governo americano ha annunciato che la prossima campagna contro l'obesità sarà affidata a chuck norris, il quale, ad un'intervista, ha già annunciato che comincerà dando il buon esempio bruciando un po' di grassi. si attendono in Italia arrivi di rifugiati oversize dagli USA.
Alcuni chitarristi particolarmente virtuosi riescono a suonare il proprio strumneto con la lingua. Chuck Norris con la lingua puo' suonare la batteria.
Chuck Norris ha vinto l'ultima edizione di master chef US presentando le lasagne di Giovanni Rana ad ogni puntata. Sempre le stesse, crude e fredde e scadute. Ha vinto tra le lacrime dei concorrenti e dei giudici.
Una volta, durante un'asta da Sotheby's, il venditore stava per assegnare al miglior offerente una fotografia autografata di Chuck Norris, per 50 milioni di sterline. Al momento di confermare la vendita col classico colpo di martelletto, Chuck Norris ha fatto irruzione uccidendolo con un calcio rotante. Nessuno batte Chuck Norris. Nessuno.
Molte persone, per realizzare un progetto, ricorrono ai manuali "Fai Da Te". I più scaltri, quando vogliono che il progetto riesca perfettamente, ricorrono ai manuali "Lascia Fare A Chuck Norris".
La strage più sanguinosa nella storia delle case da gioco è avvenuta quando il proprietario di una sala Bingo ha chiesto a Chuck Norris di dare un paio di cartelle ad ogni cliente.
Una volta Chuck Norris è andato a votare e, per dispetto, ha riempito la scheda elettorale di scarabocchi e disegnini. Non solo gli altri 164 milioni di schede sono state annullate, ma ora il presidente degli Stati Uniti è Paperino.
Alcune intersezioni stradali vengono catalogate come incroci pericolosi, in base all'elevato numero di morti che vi si verificano. In realtà, l'incrocio che fa più morti ogni anno è il cane meticcio di Chuck Norris.
Chuck Norris ha battuto contemporaneamente Isolde Kostner, Carolina Kostner e Kevin Costner vincendo uno slalom gigante con i pattini da ghiaccio mentre ballava con dei lupi.
Buongiorno, Stai cercando un prestito? Offriamo prestiti a tassi di interesse molto bassi del 3%. Diamo prestiti per tutti i paesi del mondo. Di seguito sono riportati i tipi di prestiti che offriamo. * Prestito personale * Prestito aziendale * la garanzia del prestito * prestiti non garantiti * prestito commerciale * Prestito per studenti * mutuo ipotecario * Prestito di consolidamento * Il prestito di occupazione * Per pagare i debiti del prestito * Prestito di investimento Nota: se sei molto interessato ai nostri servizi e imponi un prestito, ti preghiamo di contattarci
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Buongiorno, io non ho beneficiato di nulla presso il blog di Chuck Norris, ma che presentava offerte di birra a ogni persona che dedicasse tempo ai fact a Chuck Norris. Quindi se siete interessati o avete persone che hanno necessità di birra, contattate gli amministratori del blog e fatevi accreditare almeno cinque galloni da parte mia.
chuck norris ha vinto il premio fotografico natura selvaggia 2018 con una foto dell'autovelox mentre era alla guida del suo pick-up nel traffico di Los Angeles.
Anna, non so proprio come dirtelo, ma non ce ne frega un cazzo del tuo spam in questo blog. Quindi, cortesemente, evita di inserirlo tra i commenti: qui si scrivono solo battute umoristiche.
anche da piccolo chuck norris veniva portato nei negozi per incontrare babbo natale. ma scoperto l'inganno della barba finta del babbo natale, denunciò tutto il sistema corrotto dei commercianti in combutta coi suoi genitori per ingannare le nuove generazioni. ovviamente solo dopo averli calciorotati.
AGENZIA DI INTELLIGENZA TECNOLOGICA (TIA) "Difficoltà in tecnologia resa facile"
TIA è un'organizzazione segreta di Technology Intelligence che fornisce servizi di hacking in tutto il mondo. Siamo stati in servizio per oltre un decennio e se tu ci chiami su Google non troverai nulla su di noi, e questo perché siamo discreti.
Non preoccuparti di essere scoperti dalle autorità locali perché ciò non accadrà mai.
Ecco alcuni servizi di hacking che forniamo:
* Phone Hacks / Phone Cloning * Social Media / Hack account e-mail * Liquidazione del debito con carta di credito / debito. * Cancellazione di file da agenzie governative / scuole / ospedali / organizzazioni private. * Più semplici modi per fare soldi * Attacchi informatici. * Modifica del punteggio di credito
E molto altro.
Affrontiamo qualsiasi tecnologia pertinente e abbiamo i migliori hacker nel forum degli hacker "HackerOne" sempre pronti a correre il rischio e fare un lavoro.
Ci contatti via e-mail senza telefonate o chat di social media, è il nostro modo di rimanere discreti.
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Charlie Chaplin partecipò ad un concorso per sosia di Charlie Chaplin e arrivò terzo. Chuck Norris ha partecipato ad un concorso per sosia di Chuck Norris ed è arrivato secondo. Primo è arrivato Chuck Norris.
Come è noto, quando noi guardiamo una stella, in realtà vediamo com'era quel corpo celeste milioni di anni fa. Per fare colpo su una ragazza, Chuck Norris l'ha portata col pick-up su Alpha Centauri e, con un telescopio, le ha fatto vedere la Terra popolata dai dinosauri.
Una volta Chuck Norris si dimenticò completamente che era il cyber monday. Per non scontentarlo tutte le catene di elettronica e i siti di e-commerce del mondo fecero quell'anno il cyber tuesday.
Siamo già in periodo di "eh ma aggiorniamo cazzo mi ricordo che una volta aggiornavate otto volte al giorno eh ma adesso siamo impegnati eh ma figa un copia/incolla alla settimana almeno eh ma abbiamo da fare guarda che io lavoro e ho la famiglia e ho i figli e ho gli impegni eh ma come se sei sempre a parlare di serie tv che segui e di videogiochi e di cd eh allora fallo te che sei tanto bravo se non hai un cazzo da fare bella la vita per quelli come te" :-)
Se Chuck Norris mette erroneamente una vaschetta di gelato nel forno acceso, dopo due ore e mezza è ancora fredda.
Quando Chuck Norris va a fare la spesa, viene seguito da un dipendente del supermercato che applica immediatamente lo sconto del 90% a tutti i prodotti che mette nel carrello.
Chuck Norris ha un blog di facts su Mist e Dietnam che aggiorna tutti i giorni. Anche se non ci scrive mai nessuno.
Una volta Chuck Norris, per evadere di prigione, ha chiesto a sua moglie la classica lima nascosta in una torta. Anche se sua moglie si era dimenticata di aggiungere la lima, lui è evaso ugualmente segando le sbarre con la torta.
Nell'aula in cui Chuck Norris ha fatto le elementari, era stato tolto il crocifisso. Ma solo per salvare il bambino che Chuck Norris ci aveva inchiodato.
In caso di emergenza, un medico può praticare una tracheotomia utilizzando una penna come fosse una cannuccia. Chuck Norris può fare la stessa cosa utilizzando una matita.
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147 commenti:
Nel celebre Cantico delle Creature Francesco d'Assisi elogia il cane, il gatto e il cavallo di Chuck Norris.
Un giorno il piccolo Chuck Norris ha piantato un fagiolo magico. Visto chi lo ha piantato, il gigante per evitare rogne ha tolto il fagiolo e messo al suo posto una montagna d' oro.
Chuck Norris può catturare pidocchi con un retino acchiappafarfalle.
Dopo aver concluso vittoriosamente una maratona di 5 gare di Pentathlon in fila, Chuck Norris ha potuto finalmente tirare il fiato. Così facendo ha fatto un centro perfetto nel bersaglio della finale di tiro con l' arco che si stava svolgendo nell' arena li di fianco, diventando così campione del mondo di tiro.
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Chuck Norris può far venire la pelle vellutata ad un'oca premendo un gessetto su una lavagna.
Quando il piccolo Chuck Norris voleva estorcere denaro ai suoi compagni, metteva i libri di scuola in una cartella esattoriale.
anche chuck norris come molti professionisti segue corsi di formazione continua. nel suo caso si tratta di registrare in diretta le repliche di walker texas rangers.
nella famosa crisi di sigonella un reparto dei delta force circondò i carabinieri messi a protezione dell'aereo, ma furono a loro volta circondati da un altro reparto di carabinieri. ma pochi sanno che chuck norris aveva circondato la sicilia, da solo.
D'inverno i bambini fanno pupazzi di neve. D'estate, da piccolo, Chuck Norris faceva i pupazzi d'asfalto.
Dopo che Chuck Norris l'ha attraversato a nuoto, il tratto di mare che separa Francia ed Inghilterra è stato ribattezzato la Manica Di Botte.
Chuck Norris ha ucciso Aladino con un colpo di genio.
Per ricevere l'eutanasia da Chuck Norris, viene indetta un'asta al miglior sofferente.
La camera di Chuck Norris ha la vista sul Male.
Quando a Chuck Norris viene servita una battuta su un piatto d'argento, il piatto è vero. E la cameriera è nuda.
chuck norris ha vinto la gara delle schiacciate NBA presentandosi con focaccia di Recco per tutti
Quando Chuck Norris è in vena, si è iniettato nel tuo sistema sanguigno e ti sta facendo fuori dall'interno.
Chuck Norris puo ucciderti a rate.
Nei periodi di promozione, anche a tasso 0.
Chuck Norris può ucciderti con una scarica elettrica semplicemente mettendoti al corrente di un fatto.
Chuck Norris ha ucciso tante donne dopo essersi presentato impeccabilmente, essendo di una bellezza folgorante.
Chuck Norris conserva gelosamente numerose foto di quando era molto più vecchio.
Quando accudiscono qualcuno che poi le tradirà, le serpi sono solite dire: "Ho covato un Chuck Norris in seno!".
Chuck Norris è il fratello maggiore di suo fratello maggiore.
Abitualmente i killer nascondono armi da fuoco nella custodia di un violino per non dare nell'occhio. Una volta Chuck Norris ha erroneamente messo un violino nella custodia di un mitra, e quando l'ha estratto è riuscito ugualmente a sparare.
Una volta Chuck Norris è rimasto impantanato col suo pickup in una fangaia nei pressi del suo ranch.
Ha così attaccato il verricello tirandolo al lazo ad una alta montagna.
Ora il pickup è ancora impantanato nel pressi del suo ranch ma in compenso l'Everest si trova in Texas.
L'Italia è una repubblica democratica fondata sul lavoro. L'universo è un insieme di sistemi solari fondati su Chuck Norris.
Chuck Norris può battere uno scacco matto con la legge 180.
Quando Chuck Norris scrive un documento Word, non lo allinea mai al centro della pagina. Chuck Norris non giustifica niente.
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Chuck Norris è l'Omega.
Chuck Norris ha i peli superbi.
agli ultimi esami del sangue chuck norris si è trovato una vena aurifera
Quando Chuck Norris è nato, ha preso gli occhi da sua madre. Per venderli.
chuck norris una volta ha invaso un'isola giapponese utilizzando tutti i mezzi marinai americani, uno speciale squadrone di nani.
chuck norris ad halloween si traveste da chuck norris, seminando il panico in tutto il vicinato.
Passeggiando in un centro commerciale, Chuck Norris ha visto un cartello con scritto "tutto a comode rate". Ora è proprietario del mondo, con modiche rate di 50 dollari al mese.
Durante una partita scapoli-ammogliati a Dallas, Chuck Norris, che militava negli scapoli, ha avuto un dissidio con un compagno di squadra. Nell'intervallo si è recato di corsa a Las Vegas, si è sposato ed è tornato in tempo per potergli spezzare le gambe nel secondo tempo.
Chuck Norris ha una scuola di apnea.
E' in grado di far trattenere il respiro ai suoi allievi.
Per sempre.
Chuck Norris ha cagato su un quadro di Bansky.
Immediatamente il quadro ha decuplicato il suo valore.
Chuck Norris puo' fare un pallone masticando le mentos.
Chuck Norris può sciare fra i paletti del fair play finanziario.
Chuck Norris può fare un pallone masticando il ponte di Brooklyn
Dopo aver lavato i panni sporchi in famiglia, Chuck Norris li stende tutti ad asciugare con dentro la famiglia
Quando era di pattuglia per le strade di Dallas, il partner di Chuck Norris, con cui condivideva amicizie, uscite e bevute, era Chuck Norris.
Le margherite del giardino di Chuck Norris sono tutte carnivore.
Chuck Norris può aprire qualsiasi porta con le sue maniglie dell'amore.
le cimici a casa di chuck norris lasciano un buon odore.
il governo americano ha annunciato che la prossima campagna contro l'obesità sarà affidata a chuck norris, il quale, ad un'intervista, ha già annunciato che comincerà dando il buon esempio bruciando un po' di grassi. si attendono in Italia arrivi di rifugiati oversize dagli USA.
Il sesto senso di Chuck Norris ha sette sensi.
Chuck Norris ha una casa con le mura in mattoni. Fatta cioè di gente veramente matta, uno sopra l'altro e rigorosamente in silenzio.
Chuck Norris fa arrivare i suoi nodi al pettine di Steven Seagal.
Alcuni chitarristi particolarmente virtuosi riescono a suonare il proprio strumneto con la lingua. Chuck Norris con la lingua puo' suonare la batteria.
Chuck Norris ha un uovo che fa galline d'oro.
chuck norris ha un gallo che fa le uova d'oro
dopo aver lasciato un commento anonimo su questo blog, chuck norris è stato candidato per il premio pulitzer
Le persone comuni possono ruotare le foto al computer.
Chuck Norris ruota direttamente la realtà.
Chuck Norris può cucinare con la tecnica dello Slow cooking usando un microonde
Chuck Norris ha vinto l'ultima edizione di master chef US presentando le lasagne di Giovanni Rana ad ogni puntata. Sempre le stesse, crude e fredde e scadute. Ha vinto tra le lacrime dei concorrenti e dei giudici.
Chuck Norris puo' farti una carezza che dopo 3 giorni muori!
Chuck Norris può strapparti un sorriso semplicemente raccontandoti una barzelletta e calciorotarti la mascella.
Una volta, durante un'asta da Sotheby's, il venditore stava per assegnare al miglior offerente una fotografia autografata di Chuck Norris, per 50 milioni di sterline. Al momento di confermare la vendita col classico colpo di martelletto, Chuck Norris ha fatto irruzione uccidendolo con un calcio rotante. Nessuno batte Chuck Norris. Nessuno.
Molte persone, per realizzare un progetto, ricorrono ai manuali "Fai Da Te". I più scaltri, quando vogliono che il progetto riesca perfettamente, ricorrono ai manuali "Lascia Fare A Chuck Norris".
chuck norris ha ristrutturato casa ed è riuscito a vendere ad un'asta di sotheby's un suo quadro, elettrico.
Chuck Norris disonora il padre e la madre.
Il pick-up di Chuck Norris è il Dodge di Venezia.
I fantasmini delle Nike di Chuck Norris, di notte infestano i castelli scozzesi.
La strage più sanguinosa nella storia delle case da gioco è avvenuta quando il proprietario di una sala Bingo ha chiesto a Chuck Norris di dare un paio di cartelle ad ogni cliente.
Chuck Norris non fa distinzioni tra le razze. Basta che i cerchi siano in lega.
Una volta Chuck Norris è andato a votare e, per dispetto, ha riempito la scheda elettorale di scarabocchi e disegnini. Non solo gli altri 164 milioni di schede sono state annullate, ma ora il presidente degli Stati Uniti è Paperino.
Quando Chuck Norris ha un muscolo contratto, ci guadagna le provvigioni.
Quando la moda cambia, Chuck Norris non va a fare shopping. Tutti i suoi vestiti hanno il tasto F5.
Chuck Norris è guarito dall'ernia formattandosi il disco.
Alcune intersezioni stradali vengono catalogate come incroci pericolosi, in base all'elevato numero di morti che vi si verificano. In realtà, l'incrocio che fa più morti ogni anno è il cane meticcio di Chuck Norris.
Quando lavorava come sarto, Chuck Norris prendeva sempre misure drastiche.
Quando lavorava come fotografo per Focus, Chuck Norris ha realizzato il book dell'ozono.
Chuck Norris ha battuto contemporaneamente Isolde Kostner, Carolina Kostner e Kevin Costner vincendo uno slalom gigante con i pattini da ghiaccio mentre ballava con dei lupi.
Giocando a tennis, Chuck Norris può battere l'avversario con un delitto lungolinea.
Le statue che simboleggiano da sempre la bellezza hanno il profilo greco. Ma l'account è quello di Chuck Norris.
Il Genio Militare è nato dalla lampada che Chuck Norris aveva in caserma.
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Cristoforo Colombo ha scoperto l'America. Prima di lui, Chuck Norris aveva scoperto la Terra.
Chuck Norris è antipaticante.
Il Griso diventò uno degli sgherri dell'Innominato solo perchè Chuck Norris gli aveva detto di fare il Bravo.
Alle elementari, Chuck Norris giocava spesso a "Ce l'hai", nel senso che tutte le bambine gliela davano.
Il black friday è così chiamato perché storicamente Chuck Norris è di pessimo umore dopo il giorno del Ringraziamento.
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Torcia sfilandogli l'Uomo Batteria.
Chuck Norris può catturare un pesce sega usando come esca una rivista porno.
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Chuck Norris ha maleficato una palude.
Anna, non so proprio come dirtelo, ma non ce ne frega un cazzo del tuo spam in questo blog. Quindi, cortesemente, evita di inserirlo tra i commenti: qui si scrivono solo battute umoristiche.
Chuck Norris ha una moto perpetua.
Quando Chuck Norris vuole giocare a biglie sulla spiaggia, le ragazze accorrono a dozzine per offrirgli il culo. Alcune anche per tracciare la pista.
Mescolando insieme ketchup e maionese Chuck Norris puo' ottenere dell'ottimo pesto alla genovese.
quando era piccolo chuck norris riceveva le letterine da babbo natale. ma le buttava senza leggerle.
la befana non lasciava il carbone a chuck norris ma pozzi di petrolio in texas. a volte anche già raffinato.
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chuck norris da sempre un passaggio agli autostoppisti. anche se non lo chiedono.
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Non vediamo l'ora di hackerare per te.
Quando frequentava la Scuola di Oceanografia, per falsificare le giustificazioni, Chuck Norris usava un pesce palla.
Chuck Norris ha occupato una nazione semplicemente sollevando tutti i ricevitori.
Chuck Norris è stato eletto MVP dei mondiali di pallanuoto giocando con una palla di cannone. L'ha usata perchè si intonava al suo costume di piombo.
Chuck Norris può suonare la nonna di Beethoven.
Charlie Chaplin partecipò ad un concorso per sosia di Charlie Chaplin e arrivò terzo. Chuck Norris ha partecipato ad un concorso per sosia di Chuck Norris ed è arrivato secondo. Primo è arrivato Chuck Norris.
Quando Chuck Norris compra una ventiquattrore, dentro ci sono veramente 24 ore.
Come è noto, quando noi guardiamo una stella, in realtà vediamo com'era quel corpo celeste milioni di anni fa. Per fare colpo su una ragazza, Chuck Norris l'ha portata col pick-up su Alpha Centauri e, con un telescopio, le ha fatto vedere la Terra popolata dai dinosauri.
Il tergicristallo del pick-up di Chuck Norris ha una sola velocità. Ma Chuck Norris ha un dispositivo col quale regola l'intensità della pioggia.
Chuck Norris ha una quinta di senno.
Chuck Norris può vincere al lotto con un numero solo.
Una volta Chuck Norris si dimenticò completamente che era il cyber monday.
Per non scontentarlo tutte le catene di elettronica e i siti di e-commerce del mondo fecero quell'anno il cyber tuesday.
Siamo già in periodo di "eh ma aggiorniamo cazzo mi ricordo che una volta aggiornavate otto volte al giorno eh ma adesso siamo impegnati eh ma figa un copia/incolla alla settimana almeno eh ma abbiamo da fare guarda che io lavoro e ho la famiglia e ho i figli e ho gli impegni eh ma come se sei sempre a parlare di serie tv che segui e di videogiochi e di cd eh allora fallo te che sei tanto bravo se non hai un cazzo da fare bella la vita per quelli come te" :-)
Se Chuck Norris mette erroneamente una vaschetta di gelato nel forno acceso, dopo due ore e mezza è ancora fredda.
Quando Chuck Norris va a fare la spesa, viene seguito da un dipendente del supermercato che applica immediatamente lo sconto del 90% a tutti i prodotti che mette nel carrello.
Chuck Norris ha un blog di facts su Mist e Dietnam che aggiorna tutti i giorni. Anche se non ci scrive mai nessuno.
se ora non aggiornano è perché ora hanno una vita... ma che vita da nerd avevano prima dato che aggiornavano il blog 8 volte al giorno???
chuck norris ha un profilo myspace più aggiornato di questo blog
Mist e Dietnam hanno un blog che aggiornano ad ogni morte di... Chuck Norris.
Chuck Norris può fare una scala con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
Nell'antichità, la casa di Sant'Andrea è crollata durante un terremoto perchè si trovava sulla Faglia di Chuck Norris.
Il Martini di James Bond era agitato. La birra di Chuck Norris se la fa sotto dalla paura.
Chuck Norris può pescare un pesce d'acqua dolce usando come esca un pesce Gabbana.
Anni fa, Chuck Norris ha preso parte al film più violento della storia del cinema: ha ucciso a mani nude 3.657 persone. Poi sono iniziate le riprese.
Una volta Chuck Norris, per evadere di prigione, ha chiesto a sua moglie la classica lima nascosta in una torta. Anche se sua moglie si era dimenticata di aggiungere la lima, lui è evaso ugualmente segando le sbarre con la torta.
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo di Ghiaccio sciogliendolo nell'Uomo di Whisky.
In una tabaccheria del centro Italia, Chuck Norris ha vinto Terni al Lotto.
Chuck Norris ha debellato la Peste mettendola in castigo.
Nell'aula in cui Chuck Norris ha fatto le elementari, era stato tolto il crocifisso. Ma solo per salvare il bambino che Chuck Norris ci aveva inchiodato.
In caso di emergenza, un medico può praticare una tracheotomia utilizzando una penna come fosse una cannuccia.
Chuck Norris può fare la stessa cosa utilizzando una matita.
Chuck Norris ha costruito un ponte tibetano che collega effettivamente il suo ranch a Lhasa.
Quando Chuck Norris fa una sfida all'ultimo sangue, il sangue arriva effettivamente ultimo.
ogni anno chuck norris mette l'albero di natale in salotto. i figli di Natale non hanno mai visto l'albero del loro papà.
dopo l'atterraggio della sonda insight la nasa gli ha fatto fare un selfie con chuck norris e il suo pick-up parcheggiati lì vicino.
Oh, ciao a tutti :)
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