chuck norris non ha bisogno di dire "ok google" per fare una ricerca, gli basta guardare male il suo iphone che subito si attiva alla ricerca su google
Nonostante sulla porta dell'inferno, in fondo, ci sia scritto "Lasciate ogni speranza voi ch'entrate", Chuck Norris ha il telecomando per entrarci ed uscirci quando vuole.
Autorevoli teologi sostengono che l'inferno, nonostante esista, sia in realtà vuoto. Altri invece che è inesorabilmente pieno a seguito delle azioni costantemente peccaminose degli uomini. Tutti però sono d'accordo su una cosa: lì ci aspetta tutti quanti Chuck Norris.
Gli hipster del Texas pagano una tassa a Chuck Norris per poter tenere la barba. Chuck Norris li decapita tutti comunque con un calcio rotante. Nessun altro può tenere la barba in Texas. Nessuno.
(adoro i fact old school... un saluto ai vecchi amici di WLCN)
chuck norris a casa sua in texas sfrutta il wi-fi del suo vicino in canada. e prende benissimo anche in cantina.
il saluto del porco mi ha fatto capire che sono 13 anni che c'è questo blog... c'è gente che nel frattempo ha messo la testa a posto e si è sposata o divorziata, c'è gente che ha viaggiato per il mondo ma che torna sempre qua, c'è gente che suonava e che ha smesso e gente che beveva e che ha continuato, c'è gente che ha messo su pancia, è dimagrita in nove mesi e poi è ingrassata con il secondo figlio e non è più dimagrita, c'è gente che giocava a calcetto e ora gioca a bocce, c'è gente che guardava le belle figliole in piazza e gente che ora le guarda in mancanza di cantieri, tanta gente è passata, ma tanta ripassa, saluta e se ne va. E in tv continuano a fare le repliche di walker texas ranger... credo che GoT o altre serie non dureranno mai quanto Lui. Beh, nessun fact eguaglierà mai quello che Chuck Norris fa nella realtà! Qualcuno è eterno e non è Dio!
Una volta a Chuck Norris è stato dato incarico di segnare il tempo della finale sui 100 metri piani. Lui ha correttamente fermato il tempo sui 9 secondi e rotti del vincitore. Dopo un po' di tempo, gli organizzatori della gara lo hanno contattato per chiedergli di far ripartire il tempo, perché non arrivavano più le stagioni.
Chuck Norris puo' realizzare un intero traforo alpino in 10 secondi semplicemente stringendo forte un tubetto di maionese e puntando il getto contro la parete della montagna.
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54 commenti:
Un giorno Chuck Norris è caduto in un agguato tesogli da Steven Seagal. Ed è morto. Steven Seagal.
Chuck Norris non vede mai il bicchiere mezzo vuoto, ma sempre pieno, perché l' oste glielo riempie ad ogni sorsata. Di birra. Ghiacciata.
Quando Chuck Norris corre un rischio, segna ogni volta un tempo migliore sul cronometro.
Chuck Norris può ripetere sempre la stessa bugia a qualsiasi persona debba dire una balla, più volte, senza che sia mai messa in discussione.
Chuck Norris può estrarre palme dall'olio.
D'oliva.
A mani nude.
Chuck Norris fa pentole e coperchi.
chuck norris non ha bisogno di dire "ok google" per fare una ricerca, gli basta guardare male il suo iphone che subito si attiva alla ricerca su google
Chuck Norris ha un iphone 11 pro max da 128 GB aggiornato ad android 11.
Nonostante sulla porta dell'inferno, in fondo, ci sia scritto "Lasciate ogni speranza voi ch'entrate", Chuck Norris ha il telecomando per entrarci ed uscirci quando vuole.
Autorevoli teologi sostengono che l'inferno, nonostante esista, sia in realtà vuoto.
Altri invece che è inesorabilmente pieno a seguito delle azioni costantemente peccaminose degli uomini.
Tutti però sono d'accordo su una cosa: lì ci aspetta tutti quanti Chuck Norris.
Chuck Norris ti attende al varco.
Anche se tu non ci devi passare.
Il calcagno degli stivali di Chuck Norris è foderato del tallone d' Achille.
Chuck Norris può farti vedere i sorci verdi rosso sangue.
Chuck Norris può pagare su Amamzon in contrassegno.
Chuck Norris può recitare in un film basato su eventi realmente accaduti, basandosi su eventi non realmente accaduti.
Quando Chuck Norris scatta una foto con messa a fuoco all'infinito, effettivamente agli estremi confini dell'universo esplode una supernova.
oppure
Chuck Norris può scatatre una foto mettendo a ferro e fuoco all'infinito.
Chuck Norris può fare surf su onde sismiche.
Se la paura fa 90, Chuck Norris fa 91.
Anche Chuck Norris ha un programma di governo. Mondiale. Sul periodo infinito.
Chuck Norris può prevedere il passato.
Chuck Norris può rendere calci per pane e focaccia
Il ranch in Texas di Chuck Norris si trova in via crucis.
Quando Satana ascolta un disco dei Black Sabbath al contrario può sentire un messaggio di Chuck Norris.
Gli hipster del Texas pagano una tassa a Chuck Norris per poter tenere la barba. Chuck Norris li decapita tutti comunque con un calcio rotante. Nessun altro può tenere la barba in Texas. Nessuno.
(adoro i fact old school... un saluto ai vecchi amici di WLCN)
Quando Chuck Norris viaggia, gli abitanti del paese di destinazione soffrono il jet-lag.
Le cinture di sicurezza del pickup di Chuck Norris servono a proteggere il pickup stesso dall'urto, in caso di incidente, con Chuck Norris.
chuck norris a casa sua in texas sfrutta il wi-fi del suo vicino in canada. e prende benissimo anche in cantina.
il saluto del porco mi ha fatto capire che sono 13 anni che c'è questo blog...
c'è gente che nel frattempo ha messo la testa a posto e si è sposata o divorziata, c'è gente che ha viaggiato per il mondo ma che torna sempre qua, c'è gente che suonava e che ha smesso e gente che beveva e che ha continuato, c'è gente che ha messo su pancia, è dimagrita in nove mesi e poi è ingrassata con il secondo figlio e non è più dimagrita, c'è gente che giocava a calcetto e ora gioca a bocce, c'è gente che guardava le belle figliole in piazza e gente che ora le guarda in mancanza di cantieri, tanta gente è passata, ma tanta ripassa, saluta e se ne va. E in tv continuano a fare le repliche di walker texas ranger... credo che GoT o altre serie non dureranno mai quanto Lui. Beh, nessun fact eguaglierà mai quello che Chuck Norris fa nella realtà! Qualcuno è eterno e non è Dio!
@Oddbastard
tutto verissimo, maturiamo, invecchiamo, moriamo, ma Chuck Norris (e il blog) resta.
Chuck Norris recentemente è stato decretato dalla Comunità Scientifica Internazionale una costatnte dell'Universo.
Una volta a Chuck Norris è stato dato incarico di segnare il tempo della finale sui 100 metri piani. Lui ha correttamente fermato il tempo sui 9 secondi e rotti del vincitore. Dopo un po' di tempo, gli organizzatori della gara lo hanno contattato per chiedergli di far ripartire il tempo, perché non arrivavano più le stagioni.
Chuck Norris ha inventato il tempo trapassato.
Quando fai incazzare Chuck Norris, lui comincia a parlarti in trapassato futuro.
Chuck Norris conosce il tempo verbale passato anteriore, ma anche posteriore e laterale.
Chuck Norris sa ripiegare su se stesso un foglio di carta 175 volte, smettendo solo perché si è rotto le palle
Chuck Norris puo' realizzare un intero traforo alpino in 10 secondi semplicemente stringendo forte un tubetto di maionese e puntando il getto contro la parete della montagna.
Chuck Norris puo' rimuovere l'alone della luna con il detersivo per i panni.
Chuck Norris puo' impennare con una cyclette.
Chuck Norris può impennare con una monoruota.
Salve,
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Quando Chuck Norris scatta una foto con messa a fuoco automatica una chiesa piena di gente brucia all istante per combustione spontanea.
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