Messaggio di servizio - Concerto
Ricordiamo a chi si trovasse in zona che il nostro (D)ietnam stasera si esibirà in concerto al DNA Club di Padova, con lo pseudonimo di Bosvelt. Locandina dell'evento QUI. Dato che è timido, ci penso io, (M), ad invitarvi a fargli una sorpresa ed incoraggiarlo, urlandogli un fact dietro l'altro del calibro di "quando Chuck Norris suona una chitarra, la manda all'ospedale" o "Chuck Norris un giorno ha sciolto la sua band. Nell'acido".
Ah: ci sarà anche la segretaria, che farà il suo debutto ufficiale sulle scene.
Io, nel frattempo, vi auguro buon weekend.
Chuck Norris può sparare con una spada. (spedita da corvegeta, leggermente modificata)
Quando vuole viaggiare con la mente, Chuck Norris si fa la donna cannone. (spedita da octopus, leggermente modificata)
L'Etna ha le eruzioni vulcaniche. Chuck Norris ha le erezioni vulcaniche. (M)
Quando Chuck Norris va in hotel, pretende che dentro al minibar ci sia sempre un minibarista. (segnalazione anonima)
Chuck Norris ha ucciso Laura Palmer. Nella terza puntata di Beverly Hills 90210. (D, dedicata ai 100.000 che hanno spedito "Chuck Norris ha ucciso Laura Palmer")
Messaggio di servizio - Le maglie sono pronte!
Ebbene sì, siamo riusciti a sconfiggere la pigrizia e i primi esemplari delle maglie del sito sono finalmente pronti. Come preannunciato, la numero zero è stata messa all'asta su Ebay (per la precisione, QUI), e il ricavato verrà devoluto in beneficenza a questa associazione. Forza e coraggio, sappiamo che tra di voi è pieno di miliardari, datevi da fare :)
Le altre verranno messe in vendita nei prossimi giorni in un sito parallelo creato per l'occasione, oppure potrete acquistarle di persona venerdì al DNA Club di Padova, le troverete allo stand del merchandising del nostro Dietnam, supporting act di questo concerto.

Update: ci sembra giusto che il vincitore dell'asta sia anche il primo in assoluto ad indossare una maglietta "Roundhouse Kicks", quindi la vendita ufficiale delle magliette slitterà di una decina di giorni per permettere tutto ciò :) Grazie a tutti!
Quando Chuck Norris fa esercizi coi pesi, i pesi diventano più forti. (segnalazione anonima)
Un giorno Chuck Norris ha partecipato alla Ruota della Fortuna VIP, girando per primo. I successivi 59 minuti di trasmissione consistettero in ripetuti primi piani degli altri concorrenti, mentre aspettavano invano che la ruota si fermasse. (segnalazione anonima)
Chuck Norris è un cacciatore di Frodo. Sono tre anni che il povero hobbit scappa con Chuck alle calcagna. (segnalazione anonima)
Chuck Norris da piccolo amava giocare a palla avvelenata. Mettendo scorpioni nelle mutande degli altri bambini. (inviata da brizio)
La filastrocca degli elefanti che si dondolavano sopra il filo di una ragnatela terminò quando gli elefanti andarono a chiamare Chuck Norris, che non ritenendo la cosa affatto interessante colpì con un calcio rotante la ragnatela facendo precipitare migliaia di pachidermi nel vuoto. (M)
A due anni Chuck Norris ha mangiato il suo primo cornetto algida. Dopo avergli strappato il cuore di panna. (inviata da barracuda)
Chuck Norris può ucciderti trascinandoti sull'esecuzione automatica di Windows. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris conosce il cheat per dare al suo gatto vite infinite. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris riesce a tenere una foca ammaestrata in equilibrio sul suo naso. (inviata da scitkoma)
Chuck Norris apre in due le cozze con un calcio rotante, specialmente se ci provano con lui. (inviata da misfits)
Chuck Norris è un apprezzato sommelier di livello internazionale. La sua fine tecnica di degustazione consiste nello stappare le bottiglie troncando il vetro con un morso, ingurgitare tutto in un solo sorso, pronunciare la frase "fa cagare", farsi una birra e andarsene bestemmiando. (M)
Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di salto con l'asta saltando con una pagina di Ebay. (M)
Una volta chiesero a Chuck Norris di battere il record del mondo di wurstel ingurgitati. Lo fermarono dopo 15 secondi perchè il maiale stava andando in via di estinzione. (inviata da cristian)
Chuck Norris può tenere l'intera enciclopedia Treccani sulla punta della lingua. (M)
Segnalazione
C'hanno detto che stamattina su Yos (uno dei pochi canali a trasmettere video decenti), tra un video e l'altro c'è stato uno stacchetto con la scritta "Do we love chuck norris?" :)
Son cose che ci rendono felici :D

Chuck Norris usa Norton come antivirus. Edward. (spedita da rizlo, leggermente modificata)
Chuck Norris ha fatto l'occhio nero ad un ciclone. (M)
Biagio Antonacci vorrebbe cantare come Chuck Norris. (spedito da silvia)
Chuck Norris ha regalato alla sua fidanzata un solitario. Quello di Windows. (spedita da rdogs)
Da piccolo, Chuck Norris ha preso gli orecchioni. Sradicandoli a calci rotanti a Dumbo, lasciato rantolante a terra in un bagno di sangue. (spedita da diddarello, leggermente modificata da M)
Quando un piccolo sconosciuto esce di casa da solo, la mamma gli raccomanda sempre di non accettare caramelle da Chuck Norris. (spedita da maurocanavese)
Il coccodrillo bianco delle fogne di New York crede che Chuck Norris sia una leggenda metropolitana. (spedita da dicoste)
Messaggio di servizio
Ve lo chiediamo con una punta di umiltà: potreste limitare il numero delle poesie nei commenti? Oggi La Segretaria è impazzita. Avrà letto un miliardo di poesie (che non pubblicheremo mai, ma non penso sia necessario dirvelo) e tre o quattro facts.
Tirate le vostre conclusioni.
Postate i vostri facts, come avete fatto sempre.
Se possibile, eh.
Ah, da oggi in avanti i commenti ritenuti eccessivamente offensivi o contenenti inutili bestemmie saranno eliminati: le offese possono starci ogni tanto, se fatte con gusto e stile, qualche bestemmia ogni tanto scappa (lo so bene io, che son veneto), ma chi scrive solo ed esclusivamente offese e bestemmie per farsi bello agli occhi della propria ragazza o dei propri genitori può dire ciaociao alle sue belle paroline.
Chuck Norris non legge i libri, legge i DVD. (spedita da madoga)
La Svizzera non è veramente neutrale. E' che non hanno ancora capito da che parte sta Chuck Norris. (segnalata da messercialtrone)
Chuck Norris ha preso la laurea ad honorem in lauree ad honorem. (segnalazione anonima)
Chuck Norris ha mangiato in meno di 10 morsi un cucciolone. Di tirannosauro. (inviata da diddarello)
Il legamento crociato di Chuck Norris ha conquistato Gerusalemme. (inviata da aniello)
Il videofonino di Chuck Norris al posto dello schermo ha un multisala. (spedita da txt)
Messaggio di servizio - IlPadova
Brevemente: ci segnalano che nell'edizione odierna del quotidiano IlPadova (scaricabile gratuitamente QUI) c'è un articolo di mezza pagina, a pagina 39, interamente dedicato al fenomeno blog, con ampio spazio dedicato a We Love Chuck Norris. Buona lettura :)
Chuck Norris ha vinto i campionati del mondo di triathlon nuotando sull'asfalto e correndo in acqua, per poi terminare in scioltezza a bordo di un pedalò sorseggiando un Margarita mentre gli altri concorrenti erano impegnati nella maratona finale. (M)
Se un semaforo diventa rosso davanti a Chuck Norris, è perchè si emoziona. (spedita da oronzocanà)
Dopo aver fatto sesso con Chuck Norris una donna fuma. Perchè è in fiamme. (inviata da eric e leggermente modificata)
Chuck Norris sa leggere le labbra. Grandi e piccole. (spedita da spento)
Chuck Norris è in grado di dimostrare qualsiasi teoria fisica o matematica esistente semplicemente dicendo "perchè di sì". (M)
Quando Chuck Norris vuole spegnere il PC, non clicca su "Arresta il sistema": lo sbatte direttamente sul cofano del suo pickup e gli legge i suoi diritti mentre lo ammanetta. (spedita da zumbi, su ispirazione di messercialtrone)
Chuck Norris riesce a toccarsi la lingua con la punta del naso. (segnalazione anonima)
Chuck Norris per il suo ultimo unplugged ha tolto la spina dorsale a Kurt Cobain. Così l'ha spedito nel Nirvana. (inviata da oddbastard)
Chuck Norris ha fatto vedere i sorcini verdi a Renato Zero. (spedita da messercialtrone)
Messaggio si servizio - Ieri sera
Un grazie a tutti coloro che sono venuti al concerto e hanno spazzolato via le rimanenti spille. Mi spiace essere riuscito a conoscere solo pochi di voi, ma ci saranno altre occasioni. E una tirata d'orecchie al socio pacconaro ;)

(M)
Quando Chuck Norris deve ricordarsi di fare qualcosa, annoda quella cosa. (M, su ispirazione di messercialtrone)
Messaggio di servizio
Attorno alle 13.00 i due cretini interverranno su Radio Lupo Solitario, per un'intervista/chiacchierata.
Potete ascoltarci anche online: http://www.radioluposolitario.it/
A Chuck Norris piace lasciare le cose a metà. Specialmente quando si tratta di persone. (inviata da alke90 e leggermente modificata)
Messaggio di servizio - Spille
La prima ondata di spille di Welovechucknorris sta per esaurirsi. Presto saranno oggetti di culto dal valore inestimabile. Per finire le scorte, questa sera a Padova avrà luogo una simpatica iniziativa: tutti coloro che si presenteranno all'ingresso dell'Arancia Meccanica / DNA Club per il concerto dei The Holloways (vedi QUI), dalle ore 21.30 in poi, pronunciando la magica frase "Sono qui grazie a Chuck Norris" ne avranno in omaggio una - fino ovviamente ad esaurimento scorte. Pronunciando in seguito la magica domanda "Dove sono i due cretini?" una simpatica hostess vi indicherà il punto esatto del locale dove poterli insultare dal vivo. A dopo, per chi ci sarà.
Chuck Norris ha ucciso la notte con un calcio rotante perchè gli ha portato consiglio. Nessuno può permettersi di consigliare niente a Chuck Norris. Nessuno. (M, su ispirazione di davide_dvd)
Durante le sessioni di nascondino nelle quali era impegnato il piccolo Chuck Norris, la tana era la sua schiena. E non è stato mai trovato. Quando si accecava lui, invece, i suoi compagni erano usi ricorrere al programma di protezione testimoni dell'FBI, con scarso successo. (inviata da zumbi)
Dall'inizio del 2006 Chuck Norris ha incrementato le sue ricchezze del 65% investendo qualunque cosa passasse davanti al suo pick-up. (inviata da diddarello)
Invece che stupidi batuffoli di cotone l'ombelico di Chuck Norris produce un'intera collezione autunno-inverno di maglioni firmati. (inviata da madonnadeipinoli, modificata e tagliata da D)
Chuck Norris, da piccolo, si divertiva a giocare al dottore con le bambine. Eseguendo interventi a cuore aperto. (M)
Nella chat del blog di Chuck Norris, ogni kick può essere letale. (D&M)
Chuck Norris ha rubato il collo a Maurizio Costanzo. (segnalazione anonima)
Internet e' nata come commento al blog di Chuck Norris. (segnalazione anonima)
Chuck Norris per profumarsi usa l'acqua di Colonia. Ora in Germania è emergenza idrica. (spedita da oronzocana')
L'albero del motore del pick-up di Chuck Norris è un baobab di trenta metri. (D&M)
Chuck Norris, urlando verso il vuoto per ottenere l'eco, si è intrattenuto con una montagna in un profondo discorso sulla Critica della ragion pura di Kant. (M)
Chuck Norris riesce ad avere un intero amplesso col suo gomito. (M)
Il Titanic non fu affondato da un iceberg ma da Chuck Norris che tirava sassi da una spiaggia dela Florida per farli rimbalzare sull'acqua. (spedita da fabriziocovucci. è un momento storico, finalmente un fact sul Titanic che fa ridere)
Chuck Norris si esibisce spesso al circo ingoiando un mangiatore di spade dietro l'altro. (spedita da keichix, leggermente modificata da M)
L'uomo ha scoperto l'acqua su Saturno. Chuck Norris ha scoperto il cuba libre su Plutone. (inviata da peter)
Chuck Norris puo' ucciderti prima che lui stesso riesca a rendersene conto. (inviata da weaponx)
Se sei contromano rispetto a Chuck Norris, significa che sta per arrivarti un pugno. (spedita da lemnear, legegrmente modificata)
Winnie The Pooh ha un piccolo Chuck Norris appeso al suo cellulare. (spedita da mut)
Chuck Norris è in grado di suonare tutto il repertorio di Louis Armstrong con una tromba d'aria. (M)
Per Amleto il problema era essere o non essere. Per Chuck Norris non è mai stato un problema. La soluzione è non essere, solitamente tramite calcio rotante. (spedita da dome, leggermente modificata da M)
Messaggio di servizio
Il post precedente (quello con il filmatino, o l'immagine... io non l'ho visto, quindi non vi so dire...) è stato momentaneamente tolto, in attesa di risolvere il problema. Appena risolto, verrà ripubblicato. Nessun commento è stato maltrattato o cancellato durante tale procedimento.
(D)
Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di fioretto promettendo di non uccidere per un'intera settimana. (M, su ispirazione di diddarello)
Una sera Chuck Norris è andato in un pub a farsi una pinta. Dopodichè ha ordinato anche Nina e Santa Maria. E gliele hanno date. (spedita da alejeordie, leggermente modificata da M)
Chuck Norris è capace di vincere una partita di scacchi con una sola mossa, di karate. (inviata da txt)
Messaggio di servizio - Una parentesi
Girovagando tra i referrals di questo blog, ovvero i siti in cui è stato inserito un nostro link, mi sono imbattuto in un meraviglioso e commovente sfogo di... un fan di Chuck Norris.

Ragazzi sfottete sfottete ma penso che qiunque di voi è invidioso di lui perchè primo è il secondo karateka più forte nella storia dopo bruce lee e secondo non penso che in molti arriveranno a quell'età nelle condizioni di chuck norris quindi basta sfottere xkè c'è gente cm me che lo venera lui è il mio idolo e vero walker texas ranger è un po una cavolta ma molte volte nei suoi episodi dice cose giuste cm quella della skiavitù delle bande giovanili della droga ecc............ Quindi nel rispetto della gente che lo considera un idolo è meglio nn fare battute del cazzo
GRAZIE..................

Che altro dire: più esilarante di un fact.
(M)

Chuck Norris può camminare sulle acque. Quando piove. In verticale. (spedita da andreaemarco)
Chuck Norris ha una botte piena di mogli ubriache. (spedita da grego)
Chuck Norris ha risolto il problema del terzino sinistro nell'Inter uccidendo tutti gli esterni destri delle squadre avversarie. (spedita da dragone)
Chuck Norris se avesse partecipato al film "2 Fast 2 Furious", avrebbe vinto con una Panda. Senza modifiche. E senza ruote. (inviata da luca)
Il freno a mano del pick-up di Chuck Norris consiste in Chuck Norris che getta mani umane in pasto al pick-up finchè questo non si ferma. (inviata da sir sheppards)
Chuck Norris, giocando a beach soccer in vacanza ai tropici, ha segnato un meraviglioso gol su calcio di punizione rotante a scavalcare la barriera corallina. (M)
Messaggio di servizio
Oggi torniamo a collegarci con Rai Futura Tv.
Uno dei due sarà in webcam a leggere un paio di facts.
Orario indicativo: da qui alle 17:00 ogni momento è buono...
Canale 809 di Sky o in streaming su http://www.futuratv.rai.it/

Inoltre, ci hanno detto che nella puntata di oggi di TRL, su MTV, è apparso uno striscione inneggiante a Chuck Norris. Se qualcuno avesse ulteriori informazioni (leggasi: se qualcuno avesse il filmato e fosse così gentile da girarcelo, così lo sbattiamo su youtube), è pregato di girarcele. Grazie :)
Quando Chuck Norris ti chiede "posso darti del tu?" intende dire che ti stacca un pezzo dal corpo e te lo ridà. (segnalazione anonima)
In Chuck Norris puoi trovare un amico. A meno che non l'abbia già digerito. (spedita da lordlancillotto)
Chuck Norris ha il pollice verde. L'ha strappato a Hulk. (spedita da dragohan)
Messaggio di servizio
1- Un saluto speciale agli studenti della prima B del liceo scientifico "Don Bosco" di Verona.
E al loro professore Conti: è un grande, tenetevelo stretto :)
2- Per la coppietta che in via Mazzini, indicandomi, ha esclamato "dai, è quello del blog di chuck norris!", beh, sì, sono io :D Mi avete fatto sentire terribilmente in imbarazzo. Vi ringrazio di cuore, davvero :) (e devo smetterla di postare mie foto nel blog: devo iniziare a mettere quelle di Mist).
Chuck Norris può scrollarsi di dosso maledizioni e riti voodoo toccando un qualsiasi malcapitato e dicendo "Tua". (inviata da danmed, in chiara serie positiva)
Chuck Norris ha annullato il debito dei paesi poveri vendendo Bono su E-Bay. (inviata da danmed)
Chuck Norris ha vinto 65 miliardi di euro puntando un leccalecca ai mirtilli su "Cagliari-Fiorentina rinviata x vento". (inviata da ermansoup)
Chuck Norris è riuscito a pescare un vitello tonnato. (spedita da txt)
Chuck Norris ha pescato il salmone più gigante del Canada. 9.973.248 km quadrati. (spedita da ginopongo)
Chuck Norris, per rollarsi le canne, non usa le cartine. Usa il mappamondo. (spedita da freesky73, leggermente modificata da M)
Chuck Norris puo scriverti nel pensiero. (inviata da flame)
Maglietta
Le magliette sono in fase di realizzazione.
Quando saranno pronte, ve lo faremo sapere, non preoccupatevi ;)
Chuck Norris in qualsiasi momento può rendersi invisibile ai tuoi occhi. Strappandoteli. (inviata da barracuda)
Quando l'equipaggio dell'Apollo 13 ha pronunciato la famosa frase "Houston abbiamo un problema", il problema era Chuck Norris. (spedita da oddbastard e markwolf, leggermente modificata da M)
Se rimani coinvolto in un incidente stradale con Chuck Norris e subito dopo vedi un uomo accasciato a terra accanto alla macchina, quell'uomo sei tu. (spedita da dianos, leggermente modificata).
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la pace semplicemente decidendo di non sterminare il Portogallo. (M)
Zorro firma con la sua spada una z sui vestiti dell'avversario. Chuck Norris con un calcio rotante stampa in fronte nome, cognome, indirizzo e codice avviamento postale. (spedita da sheppards)
Chuck Norris è talmente dotato che è in grado di mettere incinta una bambola gonfiabile. (spedita da davide, leggermente modificata)
Segnalazioni interessanti e divertenti
Avrete notato i microbannerini colorati qui sulla destra.
Perdiamo un minuto per raccontarveli velocemente.
Il postino indie: un misterioso individuo che invia (quasi) ogni giorno un mp3 nella tua (mia, nostra) casella email. Canzoni molto belle. E visto che è anche l'unico che ha profumatissimamente pagato il banner, per ora, lo segnaliamo per primo :)
Cartoline Segrete: un blog dove la gente racconta i propri peccati più inconfessabili. Insomma, ci si confessa e si leggono confessioni altrui. Serve altro?
Dillo al capo: rivelazione dell'ultima ora. Non ho ancora smesso di ridere!
Il Messia: un occhio dissacrante e cinico su sacre scritture e affini. Per niente banale e mai volgare. E anche qui spesso si ride di gusto.
Nota disciplinare: noi lo amiamo, e voi?
Ogni giorno alle cinque Chuck Norris prende il the: si mette una bustina in bocca, ci versa l'acqua rovente, attende tre minuti, poi beve tutto in un sorso. Bustina compresa. (da un'idea del batteristacanadians, messa in parole da D)
Se telefoni a Chuck Norris, paghi lo scatto d'ira alla risposta. (spedita da txt, modificata da M)
I nemici di Chuck Norris, al suo cospetto, sono talmente tesi che Chuck Norris, per suonarli, deve usare il plettro. (M)
Chuck Norris, in camera sua, ha un poster di Chuck Norris. (spedita da angeloraggioli)
Chuck Norris ha salvato la regina. In C:\Temp. (spedita da lobotomizer, su ispirazione di messercialtrone)
Messaggio di servizio
1- Habemus chat: http://welovechucknorris.3blade.net/
Ringraziamo Gilgamesh che praticamente ha fatto tutto.
Bolgia.
2- Da domani comparirà nella colonna di dx una tabellina con gli appuntamenti dove potrete trovare i sottoscritti, per recuperare le spillette (e tra un po' pure le magliette), offrirci da bere, insultarci o ricoprirci di baci.

Iniziamo con:
STASERA (Sabato 18/03) @ GATE52 (Verona):
concerto dei Baustelle e dei Canadians.
Uno dei due cretini sarà impegnato sul palco a suonare.
L'altro sarà impegnato in giro per il locale semplicemente a fare il figo.
Chuck Norris usa Babe, maialino coraggioso, come salvadanaio. (M)
Quando Chuck Norris ha finito con i suoi nemici, il sole si dispone automaticamente in assetto da tramonto rossastro in modo che possa allontanarsi in controluce a cavallo del suo pick-up. (spedita da danmed)
Chuck Norris riesce ad impiccare la gente con il cordless. (spedita da valerio)
Chuck Norris ha una corona su un dente. Il dente è perfettamente sano. E' il re dei denti. (inviata da rizlo)
I media concordano nell'affermare che lo scontro tv tra Prodi e Berlusconi sia stato vinto da Chuck Norris. (spedita da twister22)
Chuck Norris bussa alla porta dei Testimoni di Geova alle cinque del mattino. Lo accolgono senza fiatare, e ascoltano interessatissimi la sua teoria della creazione dell'universo. (M, ispirata da megres)
Il gioco "L'allegro chirurgo" è liberamente ispirato ad un'abitudine d'infanzia di Chuck Norris, che era solito estrarre organi con una pinzetta da gente ancora in vita e in seguito, per rendere più variopinto il tutto, infilare loro una lampadina accesa nel naso. (M)
Chuck Norris nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose. (inviata da mitch)
Il punto di rottura di qualsiasi materiale esistente in natura è situato nella suola di Chuck Norris. (M, su ispirazione di geloweb)
Se Chuck Norris gioca a Mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese. (spedita da oddbastard, leggermente modificata da M)
Chuck Norris l'ha visto. (spedita da lost)
Chuck Norris ha scalato il monte di Venere. (spedita da antani)
Il braccio destro di Chuck Norris è il Braccio della Morte. Il braccio sinistro è Braccio di Ferro. (spedita da sheppards)
Quando Chuck Norris dice a qualcuno "conto su di te", gli marchia dei numeri sulla schiena a fuoco. (segnalazione anonima, leggermente modificata)
I due leocorni non si vedono perchè sono stati uccisi da Chuck Norris. (segnalazioni varie)
Nella fossa biologica di Chuck Norris la feccia in senso lato supera quella in senso letterale. (spedita da keichix)
Il rasoio di Chuck Norris non ha la lama, ha un lama, vivo, all'interno, che ogni mattina bruca la barba di Chuck Norris. (M)
Le pennette nel piatto di Chuck Norris non sono all'arrabbiata, sono incazzate nere. (spedita da andreaallegrini)
Quando cadono dal balcone i gatti atterrano sempre in piedi. Il gatto di Chuck Norris atterra facendo una capriola e ballando la mazurka, solo per divertire il suo padrone. (spedita da fast83)
















Ecco la prima (ma non l'unica: a breve altre sorprese) maglietta ufficiale del nostro sito. Ringraziamo Lorenzo, autore del logo (un cognome ce l'hai?).
Dovrebbe essere disponibile tra due o tre settimane.
Le magliette saranno ovviamente di cotone 100%, marca Fruit of the Loom, quindi fighe e fatte bene.
Per il lancio della nostra linea d'abbigliamento abbiamo pensato ad una cosa carina: la maglietta numero zero sarà messa all'asta su Ebay e tutto il ricavato sarà dato in beneficenza all'Associazione Amarelo, un'associazione che si prende cura di alcuni bambini brasiliani (maggiori info qui).
Se qualcuno fosse già interessato all'eventuale acquisto della maglietta, potrebbe essere così gentile da segnalarci la taglia usando i commenti? Grazie :)
Prezzo lancio della maglietta: € 12.00 + spedizione (se volete risparmiare sulla spedizione, a breve vi segnaleremo dove sarà possibile acquistare le magliette).

UPDATE IMPORTANTE: probabilmente sarà possibile personalizzare la maglietta inserendo un fact a scelta davanti o dietro. Vi faremo sapere a breve qualcosa a riguardo.
Il divano di Chuck Norris ha chiesto il permesso di soggiorno. (segnalazione anonima)
Chuck Norris si è trombato la madre di tutte le guerre. (spedita da federicolalle, leggermente modificata da M)
Mentre l’angelo sterminatore controllava le ‘X’ alle porte di casa degli ebrei, Chuck Norris metteva le ‘O’ su quelle degli egiziani. Vincendo a tris contro l'angelo. (spedita da ozone, leggermente modificata)
Chuck Norris ha appeso una locandina di Walker Texas Ranger sul muro del suono. (spedita da rizlo)
Robin Hood ruba ai ricchi per dare ai poveri. Chuck Norris ruba a Robin Hood e tiene tutto per sè. Chuck Norris è estremamente contrario alla beneficienza. (M, su ispirazione di emanueletoscano)
Donne e motori, gioie e dolori. Chuck Norris, solo dolori. Fortissimi. (M)
Chuck Norris è responsabile della fuga di cervelli. Dalle scatole craniche. (inviata da dredz)
Chuck Norris è andato da footlocker a comprarsi un paio di all stars. Ora gira con Kobe Bryant al piede sinistro e LeBron James al destro. (inviata dal fratellodidietnam)
Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar. Con una Duna. (spedita da oddbastard, ispirato da mitch)
Chuck Norris ha vinto l'ultima edizione di Nemici di Maria de Filippi. (M, su ispirazione varia)
Chuck Norris ha costruito una ferrovia con il sistema binario. (spedita da josebanana)
La pagina degli epitaffi di un quotidiano è anche nota come "l'album delle figurine di Chuck Norris". (M)
Chuck Norris, quando gioca a calcio balilla, può frullare con gli omini. E' infatti considerato "calcio rotante", e nessuno osa impedirglielo. Terminata la partita, frulla gli omini. Col frullatore. E se li beve. On the rocks. (M)
Chuck Norris ha strappato con un morso un orecchio a Mike Tyson durante un incontro. Di briscola. (spedita da fenriz)
Il tamagotchi di Chuck Norris ha 148 anni. E fa le uova. (segnalazione anonima)
Chuck Norris una volta ha suonato "Toccata e fuga in re minore" di Bach col suo stesso organo. Era il rene sinistro. (inviata da barracuda)
500.000!!!
Grazie, di cuore.
A breve tante, tantissime novità!
Massimo+Riccardo+Francesca
Una sera Chuck Norris è andato in discoteca e ha preso una pasticca strana con un drink. La mattina dopo l'hanno ritrovato svenuto sul soffitto. (inviata da ilpex)
Chuck Norris è sprovvisto di sistema simpatico. (segnalazione anonima)
Le zecche del cane di Chuck Norris stampano banconote da 100 dollari. (inviata da messercialtrone)
Per colazione, Chuck Norris si fa sempre una spremuta d'arancia. Meccanica. (spedita da oddbastard)
Chuck Norris può dire quattro senza avercelo nel sacco. Quattro, successivamente, ci si infila di sua spontanea volontà, senza battere ciglio. (M)
Il gemello cattivo di Chuck Norris è meno cattivo di Chuck Norris. (spedita da weaponx)
Un giorno Chuck Norris ha scaricato una ragazza. Sull'iPod. (spedita da xander83)
Chuck Norris ride bene anche per primo. (inviata da petigna)
Chuck Norris è più veloce di Roberto Carlos rosso. (inviata da pemò)
Per farsi passare la voglia di mangiare liquirizia, Chuck Norris fuma sigarette. (spedita da "raffaellacarrà")
Chuck Norris può risolvere i calcoli renali a mente. (spedita da sheppards)
Messaggio di servizio
1- Sempre più felici della scelta effettuata, segnaliamo che la nostra Segretaria ha dato vita al suo nuovo blog. Siamo commossi. La Segretaria dei Vostri Sogni. Evviva la nostra Segretaria, allora!
http://chucknorrissecretary.blogspot.com/
Importante: non lasciatele commenti su Chuck Norris. Già deve leggere un miliardo di mail, almeno il suo blog non trasformatelo in una succursale di questo ;)

2- Il libro con i facts è in preparazione. Maggiori info su queste pagine nelle prossime settimane. Evviva voi tutti e la Segretaria.
L'ingrediente segreto del gelato Coppa del Nonno è il nonno di Chuck Norris, che non ha avuto nemmeno il tempo di chiedere al nipote cosa gli stesse facendo. (inviata da sir sheppards)
Se fissi gli occhi di Chuck Norris per più di 10 secondi, sei già morto da un minuto. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris è entrato nella storia. Ecco perchè i personaggi storici sono tutti morti. (spedita da pako)
Chuck Norris ha fatto ristrutturare il Titanic e ora lo usa per navigare in internet. (inviata da roby)
Se una donna con la spirale fa l'amore con Chuck Norris, rimbalza per tutta la vita. (inviata da geloweb, ispirato da sheppards)
Messaggio di servizio
Chiariamo una volta per tutte il discorso "pubblicità presente su questo blog".
L'abbiamo inserita perchè abbiamo pensato che, perdendo tra le 6 e le 8 ore ogni giorno (a testa) per leggere tutte le mail, i commenti, postare, controllare che tutto sia ok, non sarebbe proprio così immorale guadagnarci pure un miliardo di euro.
Il miliardo di euro, di questo passo, lo faremo nel 3189. Però si sa che 10 euro sono meglio di 0 euro, sempre. Abbiamo sempre cercato di rendere il meno invasiva possibile la pubblicità, e sarà sempre così. Sperando di non recarvi troppi problemi e dispiaceri con la pubblicità, vi ringraziamo come sempre per i facts che ogni giorno ci inviate.

update #1: prima eravamo in due a perdere 6 ore al giorno, adesso siamo in tre a perdere 6 ore al giorno (a testa). Misteri. Ma va benissimo così :)

update #2: abbiamo tolto un po' di pubblicità, invece di aggiungerne altra. Contenti? :)
Una volta all'anno Pavarotti va a casa di Chuck Norris per esibirsi nel "Chuck Norris & enemies". (segnalazione anonima)
Chuck Norris ha ucciso la spia della riserva. (segnalazione anonima)
Quando i carabinieri fermano Chuck Norris il sabato sera, gli fanno il test del palloncino per vedere se ha bevuto abbastanza. Per ogni whisky bevuto, gli aggiungono un punto sulla patente. Con i punti della patente ha già ricevuto in omaggio un set di pentole e una morbida trapunta. (spedita da carlocornamusa)
I denti del giudizio di Chuck Norris sono laureati in giurisprudenza. (spedita da ermansoup)
Messaggio per Radio105
Io non ascolto mai Radio105, e non so se sia vero quello che ci dicono in continuazione, ovvero che allo Zoo di Radio105 continuano a spacciare per "roba loro" i facts di Norris, molti presi proprio da questo blog, tra quelli inventati da voi e da noi.
Sto ascoltando in questo momento l'archivio di Radio105 riguardante Chuck Norris ed effettivamente molte sono presenti anche nel nostro blog, ma sono le stesse presenti anche nel sito americano. Dovrei ascoltare tutto, per dare un giudizio più corretto, ma sono notoriamente pigro.
Magari (fatalità, eh...) abbiamo avuto la stessa idea, noi e loro. Oltretutto contemporaneamente (beh, loro una settimana dopo di noi, se non ricordo male).
Mi spiace per colui che in ogni puntata dice "Il suo modo di guadagnarsi da vivere è uno squallido telefilm su rete4": la sua famiglia come farà ad andare avanti? :)

Comunque, non importa. Altre radio c'hanno scritto direttamente (RDS, ad esempio). Però anche qualcuno di Radio105 (Alessandro, può essere) aveva scritto qualcosa sul suo blog parlando di noi, ed è stato davvero gentile.
E noi amiamo le cose gentili e carine.
E amiamo i calci ROTANTI.
E ringraziamo chi ci ha segnalato questo.
(D)
Per la residenza estiva George Clooney ha scelto il lago di Como. Chuck Norris ha scelto il solito lago di sangue. (inviata da theking)
666 di questi 66 anni, caro Chuck!
(D) e (M)
Messaggio di servizio
Se usate i commenti come chat (liberi di farlo, e non ci può che far piacere), sappiate che per noi diventa un lavoro praticamenteimpossibile leggere ogni commento e contemporaneamente anche leggere le mail. Quando eravamo in due e avevamo 600 mail al giorno impazzivamo, ma in qualche modo ne uscivamo vivi. Adesso siamo in tre e le mail sono 1500...
Tutto questo per dirvi solo "non arrabbiatevi se non riusciamo a leggere tutto quello che ci scrivete".
(D)
Chuck Norris sa perchè beve Jagermeister. (spedita da dredz, modificata da M)
Chuck Norris odia l'imperfetto. Riesce a raccontare una storia utilizzando solo imperativi. (inviata da barracuda)
(e sempre a proposito) Chuck Norris killed the video who killed the radio star. Ovviamente, con un calcio rotante. (M)
Video killed the radio stars
Anche oggi quotidiano intervento a calci rotanti all'interno di Rai Futura Tv (canale 809 di Sky e in streaming su http://www.futuratv.rai.it/ ), tra le 16.30 e le 17 (non riusciamo ad essere più precisi: probabilmente saremo in onda verso le 16.50, ma non assicuro niente). Dovrebbe esserci l'esordio con la webcam, che vedrà il sottoscritto nel ruolo dell'attore protagonista, a leggere una sceneggiatura accuratamente preparata dal collega. Come sempre, citeremo i due facts più belli delle ultime 24 ore.
(D)

Chuck Norris porta al dito medio l'anello mancante tra la scimmia e l'uomo. (spedita da daniele, leggermente modificata da M)
Quando un pavone vede Chuck Norris non fa la ruota, fa un intero stabilimento della Michelin. (M)
Chuck Norris una sera ha conosciuto una tipa in discoteca. La mattina dopo si è svegliato in un fosso senza ricordare niente. E con un rene in più. (inviata da bado)
NON VA NIENTE!!!
Ma riusciremo ad uscirne vivi...

update: non capisco x quale motivo, ma sembra che il blog funzioni solo se limito i post della pagina principale. Evidentemente ha raggiunto dimensioni esagerato e blogspot ha problemi a gestirlo. Adesso in homepage ci sono solo gli ultimi 100 aneddoti. Per poter leggere tutti gli altri dovete semplicemente cliccare sulla scritta ARCHIVIO qui sulla destra.

curiosità nostra: potreste usare i commenti di questo post per dirci quanti anni avete? grazie :)
Chi userà i commenti di questo post per suggerire qualche aneddoto verrà probabilmente bandito per sempre da questo blog :D

(D)
Chuck Norris ha aiutato molti uomini ad uscire dal tunnel della droga. Sempre che la morte violenta possa essere considerato un aiuto. (spedita da barracuda)
Chuck Norris, da piccolo, giocava con i soldatini. Ha vinto la seconda guerra mondiale. (spedita da oddbastard)
Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe. Da solo. (spedita da martino)
Il membro di Chuck Norris deve pagargli la retta di iscrizione. (spedita da sheppards)
Edipo ha il complesso di Chuck Norris. (spedita da simonerambotti)
(e sempre a proposito) Quando Chuck Norris pianta una donna, di solito fiorisce verso marzo. (spedita da geloweb)
Quando Chuck Norris pianta una donna, le dice che tutti i suoi orgasmi erano finti. (spedita da enry62)
A Chuck piacciono le parole crociate: lui scrive una parola e questa parte di volata alla conquista di Gerusalemme. (spedita da theking)
Messaggio di servizio
Riassumibile in tre punti:
1-se oggi avete ascoltato RDS, potreste dirci se hanno citato il blog o se si sono limitati, come altri, a spacciare le battute per farina del loro sacco?
2-la chat non c'è ancora. ci sarà a breve. vi terremo informati.
3-non esiste un modo per pubblicare direttamente i propri facts su questo blog. decidiamo noi (dietnam e mist) quali pubblicare. ovviamente cerchiamo sempre di pubblicare i più carini. chi ci scrive "non ho capito dove cliccare per inserire il mio aneddoto" non ha capito esattamente come funziona qui :)
(D)
Con Vodafone Infinity parli gratis con tutti tranne che con Chuck Norris. Con lui paghi. Con la vita. (inviata da danmed)
Chuck Norris conosce tutte le opere di Michelangelo, tranne una. La Pietà. (inviata da flame)
Chuck Norris, l'otto marzo, fa la festa alle donne. Tutte. (M)


(questo fact era originariamente previsto per la trasmissione su Rai Futura, andata in onda poco fa su Sky, ma è stato scartato poichè troppo pesante. Siamo certi che per voi non lo sarà. Siamo inoltre stati informati che su RDS, oggi pomeriggio, hanno parlato di noi. Se qualcuno ci fornisse ulteriori dettagli verrebbe riconosciuto come persona degna di stima)
Chuck Norris una volta si è schiantato con la moto, poi si è tolto il casco. E si è aperta la moto. (inviata da ww)
Chuck Norris riescie ad avvitare le viti piane col cacciavite a stella. (inviata da therock)
I movimenti femministi degli anni 60 avevano come motto "L'utero è mio". Nessuno li prendeva sul serio. L'utero è di Chuck Norris. (M)
L'ottimismo è il profumo della vita. Chuck Norris è il profumo della morte. (M, su ispirazione anonima)
La beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto è stata convincere il mondo che lui non esiste. La beffa più grande che Chuck Norris abbia mai fatto è stata convincere il mondo che lui fosse solo un attore. (spedita da ritz, leggermente modificata da M)
Chuck Norris non è nato con la camicia, è nato con una collezione completa di Armani. Modelle incluse. (spedita da claudio, leggermente modificata da M)
Quando Chuck Norris torna a casa il suo cane non gli fa le feste. Organizza un rave party. (spedita da Fox, leggermente modificata da M)
Le falangi delle dita di Chuck Norris sono macedoni. (inviata da sir sheppards)
Il calcio rotante di Chuck Norris è sempre sulla bocca di tutti. (inviata da theking)
Resoconto
Unica, enorme difficoltà: io al telefono ero in diretta, però l'immagine in streaming è ritardata di circa 20 secondi, quindi loro mi dicevano "guarda qui, vedi là" ma io non vedevo nulla, se non con il debito ritardo :D
Credo comunque di essermi comportato benino!
E' assurdo vedere questi ragazzi impazziti per Chuck Norris, con tanto di foto, altarino dedicato a Chuck e mille altre cose!
Io e Mist siamo chiaramente felici. E stupiti. E ringraziamo di cuore tutto lo staff di Futura Tv.
I due facts scelti per oggi sono stati quello di Bado sul Golden Globe (in diretta modificato da "prima comunione" a "compleanno", ma credo che Bado sia contento lo stesso) e quello di messercialtrone sul tagliaerba.
Avevamo scelto anche quello della Panda, ma per motivi di "marchi e loghi" abbiamo dovuto tralasciarlo.
A domani :)
(D)
Messaggio di servizio
Allora, mamma Rai ci ha confermato lo spazio quotidiano su Futura Tv sul canale 809 di Sky (e visibile tranquillamente in diretta anche su http://www.futuratv.rai.it/ ).
Andremo in onda ogni giorno (beh, immagino dal lunedì al venerdì) attorno alle 16.50.
Cosa faremo? Quando possibile interverremo in webcam, altrimenti al telefono come ieri.
E poi? Semplicemente citeremo i due facts più belli delle ultime 24 ore, tra quelli che ci inviate in continuazione.
Un modo semplice e divertente per dare a voi tutti (beh, a quelli che scegliamo, dai) il giusto riconoscimento.
Oggi intervento telefonico. Per la webcam ne riparleremo tra qualche giorno!
Perdonate eventuali gaffes, siamo all'inizio :)
E perdonate anche eventuali, minime modifiche ad alcuni facts in fase di lettura in diretta.
Motivi semplicemente di bon ton televisivo.
Qui rimarranno sempre come le avete sempre lette.
(D)
Chuck Norris ha vinto il Tour de France correndo con una cyclette. (inviata da cumpadetregas)
Chuck Norris è riuscito a far riprodurre in cattività due Panda: una 1.3 multijet e una 4x4. (spedita da massimoferretti)
Chuck Norris ha vinto il Golden Globe come miglior attore non protagonista con il videotape della prima comunione di suo cugino. (spedita da bado)
(e sempre a proposito) Chuck Norris usa Attila come tagliaerba. (spedita da messercialtrone)
Al passaggio di Attila non ricresceva l'erba. Al passaggio di Chuck Norris, cresce il luppolo. (spedita da scitkoma, modificata prima da aroveto e poi da M)
I bambini fanno ooooh guardando Chuck Norris che, con un calcio rotante, fa volare Povia come un piccione. (D)
La sveglia di Chuck Norris ha le ore contate. (segnalazione anonima)
Messaggio di servizio
Una volta per tutte: noi con questi facts non vogliamo offendere nessuno.
In molti commenti avete tirato in ballo lo tsunami o l'11 settembre, ad esempio.
Parlo per me, ovvero (D).
Queste due tragedie mi hanno colpito da molto vicino (vien da chiedersi se porto sfiga, quindi).
Una mia amica è rimasta gravemente ferita in Thailandia durante lo tsunami, e una mia ex vive a New York, e per svariate ore non ho avuto sue notizie in quel maledetto 11 settembre. Certo, direte: sarebbe stata gran sfiga che fosse sulle Torri Gemelle in quel momento. Esatto. Però la prima cosa che pensi è "Cazzo!!!".
Quindi potreste gentilmente smetterla di scandalizzarvi e di postare bestemmie su bestemmie se ogni tanto ci prendiamo la libertà di voler sdrammatizzare fatti tragici con qualche stronzata?
Non siamo due ignoranti (vero, Mist?), sappiamo come gira il mondo e sappiamo bene fin dove ci si può spingere. Non ci sembra di aver mai superato il limite. Mai.
Un saluto.
(D)
Messaggio di servizio - L'intervista (2)
Allora, ecco il sopravvissuto di un'intervista molto particolare. Ero in autobus, con l'autista che ha pensato bene di accendere la radio un secondo prima che andassi in onda, dopo averla tenuta spenta per due ore abbondanti. Sentire quello che mi chiedevano Costanza (giusto?) e Giulia non era facilissimo, e sentirmi gli occhi di tutto il bus puntati addosso non aiutava certamente. Comunque i ragazzi e le ragazze di Rai Futura in questi ultimi giorni sono stati fantastici e disponibilissimi, offrendoci addirittura uno spazio quotidiano! Maggiori informazioni ovviamente le troverete sempre qui nel blog. Unica cosa: mi spiace molto che Mist abbia aspettato per niente :( Per questo motivo farò in qualche modo penitenza. Ciao e grazie a tutti, come sempre.
(D)
Chuck Norris non ama perdere, per due motivi. Il primo è che non può perdere. Il secondo è che non sa amare. (spedita da megres)
Chuck Norris può rimboccare le coperte al letto di un fiume. (M, su ispirazione di fraciofoli)
Messaggio di Servizio - L'intervista
Andata, stavolta. In teoria doveva essere incrociata, con interventi da parte sia di (M) che di (D), ma per qualche bizzarro motivo il primo si è limitato ad aspettare invano, mentre il secondo ha parlato tutto il tempo a bordo del suo lussureggiante bus che lo trasportava a casa da un weekend a base di sesso, droga e rock'n roll. Ci hanno salutati con la promessa di ripetere l'esperienza. Magari in due, la prossima volta.
Chuck Norris ha deflorato una Vergine di Norimberga. (M, su ispirazione di krauz)
Le mine delle matite di Chuck Norris sono antiuomo. (spedita da rectum)
Messaggio di servizio - Rai Futura
Oggi pomeriggio, alle 17, su Futura TV (canale 809 di Sky) e sul sito http://www.futuratv.rai.it/, a meno di pacchi dell'ultim'ora, andrà in onda un'intervista radiofonica con i due cretini preferiti dalle massaie italiane. Sintonizzatevicitisi, o sarà peggio per voi. Ma anche no.
Quando Chuck Norris è a bordo di un treno Trenitalia, questo arriva in anticipo. (spedita da blu3sm00d)
Quando Chuck Norris si trova davanti ad un bivio, lo imbocca. (spedita da moniadelmoro)
Chuck Norris fuma sei pacchetti di sigarette al giorno. Senza neanche scartarli. (spedita da mitico81, leggermente modificata da M)
Le casse del Computer di Chuck Norris sono da morto. (spedita da ohvbut)
Una volta Chuck Norris ha chiesto a Paganini di ripetere. Lui non solo l'ha fatto, ma gli ha anche pulito la macchina, fatto la spesa e rifatto il letto. (spedita da fra, su ispirazione di drake)
Per Chuck Norris, pietà è non uccidere due volte la stessa persona. (spedita da agile e leggermente modificata)
(upgrade di un noto fact) Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non squilla il telefono, gli arriva una ricarica da 95 euro. (spedita da arben, modificata da keichix)
Il terzo giorno, mentre Dio stava creando le piante, Chuck Norris si stava configurando l'iPod. (spedita da azael)
Chuck Norris ha trovato l'ago nel pagliaio e ora lo usa per spaccare in 4 il pelo nell'uovo. (spedita da asher)
Chuck Norris fa la polenta prendendo a calci rotanti le spighe di grano. (spedita da pit, leggermente modificata da M)
Quando Chuck Norris fa un break, spezza con KitKat la testa di chi gli sta di fronte. (spedita da corvegeta)
Se Chuck Norris avesse fatto parte della compagnia dell'anello, il Signore degli Anelli sarebbe durato 5 minuti, 4 dei quali di applausi. (spedita da marcopoletti)
Chuck Norris da piccolo giocava al telefono senza fili. E ci faceva pure le interurbane. Gratis. (spedita da cristianventurini)
Prima di vendere Gesù per 30 denari, a Giuda erano stati offerti un milione in gettoni d'oro, una lavatrice, un soggiorno di una settimana ad un Club Med nel Mar Rosso e un Land Rover per Chuck Norris. Rifiutò senza neanche pensarci un secondo. (M)
Quando Chuck Norris prende le parti di qualcuno, poi è difficile averle indietro. (spedita da ate)
Messaggio di servizio
Ho inserito tre foto gigantesche nella colonna di destra, e dopo 100 ore di frontpageschifo (perchè qui siamo arretrati e pigri, eh) ho pure inserito un breve testo per ogni immagine, leggibile posizionando il cursore sulla foto. Giustamente con firefox non funziona, ma noi amiamo ugualmente firefox.
Ecco insomma, ora siamo in tre.
O 2+1 che dir si voglia.
(D)
Chuck Norris ieri è andato in agenzia per acquistare un viaggio. Nel tempo. (D)
Quando Chuck Norris vuol giocare a Shanghai, gli abitanti lasciano la città terrorizzati. (spedita da oddbastard)
Chuck Norris è capace di fratturare l'indice ad un libro con un calcio rotante. (segnalazione anonima)
Messaggio di servizio - Habemus Segretaria!
Dopo giorni e giorni di ricerche, provini e colloqui, abbiamo finalmente trovato una segretaria in grado di alleggerirci un po' il lavoro quotidiano. Temendo ripercussioni e invidie da parte di amici/che, la signorina ha candidamente chiesto di restare anonima, ragion per cui sarà conosciuta semplicemente come "La Segretaria". I messaggi indirizzati alla solita casella gmail verranno inoltrati automaticamente al suo indirizzo personale, segretariadiwelovechucknorris at gmail punto com. In alternativa, da oggi, potete inviare i vostri facts direttamente alla sua casella.
Diamole un caloroso benvenuto, suvvia!
Chuck Norris sa leggere la mano. Sfogliandola. (M, su ispirazione anonima)
Satana è posseduto da Chuck Norris. (spedita da hiskrtapps)
Chuck Norris non ha mai avuto un rapporto completo. Nessuna donna dura così tanto. (spedita da cae)
Un giorno Tom Cruise era in un Burger King con suo fratello Rain Man. Ad un certo punto è entrato Chuck Norris mentre Dustin Hoffman stava dicendo quanti stuzzicadenti erano caduti per terra. Chuck Norris allora, con un calcio rotante, ha buttato a terra gli stuzzicadenti di tutti i tavoli pronunciando ad alta voce il loro numero esatto prima che toccassero terra e urlando alla cameriera di portargli lo stesso identico numero di hamburger. Dopo mangiato ha sfidato Rain Man a blackjack vincendo un milione di dollari. (spettacolare segnalazione anonima)
Chuck Norris quando non ci vede più dalla fame si mangia una Fiesta. Poi una Focus. Poi una Mondeo. (spedita da taloo)
Chuck Norris può parlare il Braille. (spedita da federicoguerra)
I capitani dei pirati più anziani e rispettati portano un pappagallo sulla spalla come segno di potere e obbedienza.Chuck Norris porta un capitano pirata sulla spalla. (spedita da ser)
Per ogni uomo da lui ucciso con calcio rotante, Chuck Norris ingravida una donna subito dopo.
Questo per mantenere la popolazione mondiale inalterata. (spedita da sheppards)
Chuck Norris corregge il caffè con un calcio rotante. Dopodichè, il caffè non sbaglia più. (M)
Se qualcuno ruba un fiore per te, Chuck Norris lo trova e gli spacca la faccia con un calcio rotante. Chuck Norris detesta la microcriminalità. (spedita da mrdemerzel, leggermente modificata da M)
Chuck Norris non compra cassette di frutta, compra DVD di frutta. (spedita da j-worlds & starva)
Messaggio di servizio - IMPORTANTE
Forse (e sottolineo "forse") tra qualche giorno limiteremo i post della pagina principale a 10 o 15, per rendere più veloce la navigazione del sito.
Renderemo giornaliero l'archivio presente nella colonna di destra (attualmente è mensile), così i facts saranno un pochino più ordinati (praticamente, ad ogni voce dell'archivio corrisponderanno 10-15 facts).
Non è ancora sicuro che faremo tutto ciò, ma potrebbe essere :)
Visto che il rapporto tra noi e voi è sempre stato improntato sulla chiarezza, ho pensato di anticiparvi questo probabile cambiamento.
Ah, grazie a tutti per l'appoggio che c'avete dato oggi... Chi ha orecchie per intendere...
Continuate così, e noi continueremo così!
(D)
Chuck Norris fa puzzle da 10000 pezzi in pochi minuti. Dal retro. (inviata da cheftony)
La pistola di Chuck Norris, dentro, non ha il tamburo. Ha il batterista dei Pantera. (inviata da pdp)
Chuck Norris gioca a scacchi con la piazza di Marostica. In treno. (spedita da ginopongo)
Quando Morfeo va a dormire entra nel regno di Chuck Norris. (spedita da flame)
Chuck Norris, per accendersi i sigari, dà fuoco alle Smart in giro per Roma. Alla domanda "perchè lo fai?", ha risposto con un calcio rotante di potenza inaudita. Nessuno può permettersi di dare del tu a Chuck Norris. Nessuno. (M)
Chuck Norris per addormentarsi conta le stelle. Tutte. (inviata da paopao)
Il menù preferito da Chuck Norris è coscia di coniglietta di Playboy seguita da una porzione di grasso fritto nell'unto. Come dessert, la Fabbrica di Cioccolato. (inviata da sir sheppards)
Sulla torta di compleanno di Chuck Norris i bonzi tibetani si immolano al posto delle candeline. (spedita da unz)
Ieri Napoleone è finito in manicomio. Era fermamente convinto di essere Chuck Norris. (spedita da tin6789)
Chuck Norris può bruciare il sole guardandolo attraverso una lente d'ingrandimento. (spedita da lkl)
Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele. Ora sono felicemente sposate e hanno due figli. (spedita da donzo)