Chuck Norris per profumarsi usa l'acqua di Colonia. Ora in Germania è emergenza idrica. (spedita da oronzocana')

48 commenti:

Anonimo ha detto...

Gli X-Man sono i figli di una notte brava a Las Vegas di Chuck Norris.

Anonimo ha detto...

Il Fight Club e' un'invenzione di Chuck Norris per attirare gente che si vuol far picchiare spontaneamente.

Anonimo ha detto...

C'e' l'Uomo che sussurava ai cavalli.
C'era anche l'Uomo che sussurrava a Chuck Norris. C'era...

Messer Cialtrone ha detto...

Chuck Norris ha visto nuda la donna invisibile.

Barracuda ha detto...

Per Chicchi:

Le notti di Chuck Norris non sono mai brave. Sono delle stronze pestifere e maledettamente viziate.

IL PORCO ha detto...

Rob Zombie prima di incontrare Chuck Norris era Sponge Bob.

Anonimo ha detto...

mm40.splinder.com



http://www.mm40.it/mp3/vari/mm40-chucknorris.mp3

Messer Cialtrone ha detto...

Rob Zombie prima di incontrare Chuck Norris era solo Rob.

(Ispirato da Lobotomizer)

IL PORCO ha detto...

Rob Zombie prima di incontrare Chuck Norris, era.

(Sempre più ermetica)

Anonimo ha detto...

Il kimono d'oro di Chuck Norris e' a 14 karatE.

Barracuda ha detto...

Come Paganini, anche Chuck Norris non ripete. Ma solo perchè nessuno è vissuto abbastanza per sentire il bis.

IL PORCO ha detto...

Per non far torto a nessuno, Chuck Norris lo picchia furiosamente assieme a tutti gli altri.

IL PORCO ha detto...

Al posto della carta d’identità, Chuck Norris ha in portafoglio un impiegata del comune plastificata che da le sue generalità a richiesta.

Rizlo ha detto...

Le scapole di Chuck Norris sono sposate.

Rizlo ha detto...

Il pollice di Chuck Norris ha una piccola bocca e fa "grrrr". é il pollice verso.

Ho fame.

Anonimo ha detto...

Scusate, errore di digiridigiririgirgriditazione:

il kimono d'oro di Chuck Norris e' a 24 karatE.

Anonimo ha detto...

x rizlo

hai fame?!
non è che hai fumato senza di me??
EGOIST!EGOIST!!

Rizlo ha detto...

Eh magari Smokingo! invece stranamente le corse te le fanno fare di venerdì... quindi sono in super sbatti (ma il tempo di factare lo trovo lo stesso)

Chuck Norris riesce a stringere una vite senza fine.

Messer Cialtrone ha detto...

Pochi sanno che inizialmene era previsto che Artù per diventare Re dovesse riuscire a strappare un pelo della barba di Chuck Norris. Dopo ripetuti tentativi falliti, Merlino optò per un prova più semplice e mise in giro la storia di Excalibur e della roccia.

IL PORCO ha detto...

Per la pulizia interdentale Chuck Norris usa solo il filo di un rasoio.

Rizlo ha detto...

Chuck Norris è in grado di arrampicarsi sul proprio pene a mo' di pertica, di fatto volando.

Anonimo ha detto...

Mi dispiace rizlo!
E allora in segno di solidarietà, visto che non ho un calumè della pace, metto l'acuqa e faccio un tegame di pasta col pesto... della pace!

Anonimo ha detto...

La moglie di Chuck Norris è partita.Iva.

Hunt ha detto...

RIZLO: Quella delle scapole è degna!

Rizlo ha detto...

Per Smokingo:

Quando Chuck Norris fa la pasta col pesto, il sugo è costituito da un tizio che ha appena massacrato.

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può disegnare i rumori.

Anonimo ha detto...

x rizlo
AHAHAHAHAAHAHAH!!

...e non scuoce. Mai.

Messer Cialtrone ha detto...

E' Chuck Norris che disegna Jessica Rabbit.

Anonimo ha detto...

(thanks eyesfinder e PIERO)

Chuck Norris può sentire gli odori dei colori.

Anonimo ha detto...

Butterfly effect: un calcio rotante di Chuck Norris in Brasile può provocare una tromba d'aria in Texas.

Messer Cialtrone ha detto...

Chuck Norris era inizialmente il protagonista di "Fuori in 60 secondi". In effetti, in onore al titolo, riuscì a rubare tutte e 50 le auto previste in meno di un minuto, trascorrendo il resto delle due ore a fare sesso con Angelina Jolie. I produttori non volendo uscire con un film XXX rated, rigirarono il tutto con Nicolas Cage. Mantennero il titolo, ormai pubblicizzato, inventando l'escamotage che Nicolas Cage riusciva a rubare un auto in meno di 60 secondi. Chuck Norris non gradì l'esclusione, e in rispetto al titolo, mando Nicolas Cage "Fuori in 60 secondi". Dall'orbita terrestre.

Anonimo ha detto...

Il 25 maggio, durante il secondo tempo, il Milan ha scoperto che Chuck Norris tifava Liverpool...

Anonimo ha detto...

Internet e' nata come commento al blog di chuck norris

Anonimo ha detto...

Per Chuck Norris tutte le parole che non siano Chuck Norris, Chuck, Norris, Pick-Up, sono parole blasfeme ed inutili. E i calci rotanti? Si calciano, non serve chiamarli.

Anonimo ha detto...

il nocciolo dell'oliva dell'aperitivo sputato in texas da chuck norris ha provocato la "sindrome cinese"

Scusa, ma da quando si mettono le olive nella birra???
Buahahahahahaaaahahahahauuhhahah

:D

Anonimo ha detto...

x l'anonimo:
Sciocco, non dovevi rivelare le radici di internet!
Come faremo ora la cern...?

Mauro ha detto...

chuck norris ha vinto tutte le competizioni alle olimpiadi di sydney 2000. nel 2002...

Anonimo ha detto...

I calci rotanti di Chuck Norris sono talmente avanti che si fermano ad aspettare la faccia di turno.
Non serve mettersi in turno, ci nasci.

Anonimo ha detto...

Sulle tendine del lunotto posteriore dell'auto di Marilyn Monroe è disegnato Chuck Norris.

Oddbastard ha detto...

steven seagal paga i diritti a Chuck Norris ogni volta che fa la faccia da duro.

Oddbastard ha detto...

Chuck Norris a letto è una bomba. L'ultima volta ha dilaniato 7 donne in una volta sola.


Chuck Norris può fare la spesa con i soldi di Topolino. Topolino paga e basta.

Barracuda ha detto...

Chuck Norris ha vinto i campionati di Half-Pipe facendo snow con la tavoletta del water.

Anonimo ha detto...

Vodafone è fallita. Ha provato a costriure intorno a Chuck Norris.

Barracuda ha detto...

Per Chuck Norris anche la luce è pesta.

Anonimo ha detto...

ehi kenyon, masturbati con tutte e due...

Anonimo ha detto...

Chuck Norris ha salvato la razza umana da un meteorite grosso come il Texas facendone un fuoricampo con un calcio rotante

Anonimo ha detto...

Molti anni fa Chuck Norris,pikkiò e urinò sopra un uomo.L'uomo riuscì a sopravvivere, ma, a causa dei ripetuti pugni, gli occhi subirono un ridimensionamento,la fronte divenne piatta e la pelle cambiò cambiò colore.Ecco come sono nati i cinesi.

Anonimo ha detto...

bellissimiiiiiiiiii