Messaggio di servizio - Senza parole

E dopo questa, possiamo andare tutti a casa.



(ringraziamo Mario Tiso per la segnalazione. però mi sono accorto che c'è di meglio...)

Chuck Norris, una volta, ha fermato un proiettile con i denti. Il proiettile l'aveva sparato lui. (spedita da cenacchi)

Come diffusori audio, al pc di Chuck Norris sono collegate due casse. Di birra. Ghiacciata. (varie segnalazioni, ultima quella di orwell1974)

Quando ha saputo che nel mondo un bambino su quattro è cinese,Chuck Norris si è dato da fare. Ora gli altri tre sono texani. (inviata da sir sheppards, al quale possiamo solo dire "bentornato, sir!")

Alcune donne dicono che le dimensioni non contano. La dimensione di Chuck Norris non solo è esagerata, ma sa anche contare. Fino a infinito. Due volte. (inviata da vaniglio e leggermente modificata)

Chuck Norris può salire su una scala a pioli senza usare le mani. Se si concentra, anche senza usare i piedi. (inviata da antolla)

La gente comune gioca a "Chi vuol essere milionario". I milionari giocano a "Chi vuol essere Chuck Norris". (spedita da m-o)

Per spannare un vetro un automobilista utilizza un panno di pelle di daino. Chuck Norris ha una mandria di mufloni nel cruscotto del pick up pronti per ogni evenienza. (spedita da lostprophet)

Se Chuck Norris schiaccia "muto" sul telecomando mentre guarda un film, gli attori fanno silenzio e iniziano a comunicare a gesti. (spedita da emyb, leggermente modificata)

Quando Chuck Norris lavorava al circo come Uomo Cannone, non veniva sparato verso l'alto. Lui era il cannone. (spedita da brizio)

Secondo la legge di Murphy, se qualcosa può andar male lo farà. Secondo la legge di Chuck Norris, se qualcosa può andar male sarà Chuck Norris a farla andar male. (spedita da blacklisted, leggermente modificata)

Chuck Norris può imbottigliare il traffico. (spedita da bromura, leggermente modificata)

A Londra girano bus a due piani. Il pick-up di Chuck Norris ha la taverna. (M, su ispirazione di lostprophet)

Molti, da piccoli, dormono con un animaletto di pelouche nel letto. Chuck Norris, da piccolo, dormiva con una coniglietta. Di Playboy. (spedita da skhammy, esageratamente modificata)

Quando Chuck Norris parcheggia il pick up davanti a un'abitazione col passo carrabile, il carro attrezzi porta via la casa. (spedita da steve23jj)

Quando una donna si prende una cotta per Chuck Norris, dev'essere ricoverata per ustioni. (spedita da vanburen)

Chuck Norris ha il T9 nel cellulare, ma non lo usa per scrivere. E' la nuova versione di Terminator. (spedita da morpheusthecat, leggermente modificata)

Quando Chuck Norris finisce i fazzoletti di carta, si soffia il naso con un mattone. (spedita da robby)

Si dice che le formiche siano gli animali più forti, operosi e organizzati presenti in natura. Il capo delle formiche è Chuck Norris. (M)

George Best disse che nella vita aveva speso tutti i suoi soldi in donne, alcol e motori, e che il resto l'aveva sperperato. In realtà, il resto l'aveva donato a Chuck Norris. (spedita da cionni, pesantemente modificata)

Chuck Norris può farti un pugno nero colpendoti con l'occhio. (spedita da m-o)

Nella Ducati desmosedici di Stoner non ci sono cavalli in più, ma Chuck Norris che li rincorre. (spedita da albardirossi)

Quando Chuck Norris riceve un volantino pubblicitario con scritto "Complimenti, lei ha vinto un milione di dollari! Gratti qui!", Chuck Norris gratta e trova veramente un milione di dollari. In banconote da 100. (M)

Un cinese detiene il record del mondo per aver mangiato 10 ciotole di riso in 2 minuti usando due bacchette. Chuck Norris detiene il record del mondo per aver mangiato 10 ciotole di bacchette in 30 secondi usando due chicchi di riso. (inviata da tyltyl e rielaborata da m-o)

Chuck Norris era l'unica amazzone uomo. (inviata da lorenä)

Chuck Norris può accorrere numeroso. (spedita da bdrisshhh)

Al primo turno delle elezioni presidenziali francesi sono passati Nicolas Sarkozy e Ségolène Royal. Al secondo turno vincerà Chuck Norris. (spedita da paolofrago)

Una volta Chuck Norris stava leggendo i facts di Chuck Norris in una trasmissione televisiva quando, all'improvviso, si sferrò un calcio rotante in faccia da solo. Nessuno prende in giro Chuck Norris. Nessuno. Nemmeno Chuck Norris. (spedita da giandomenico, leggermente modificata)

Messaggio di servizio - Messaggio per tutti gli scopiazzatori radiofonici

Sappiamo che ci leggete, simpaticoni, quindi comunichiamo tramite blog. Lo sappiamo perchè prendete le frasi da questo blog e continuate a leggerle nel vostro programma. Prendete le mie (M) e prendete quelle di m-o, di brizio e di tutti coloro che le spediscono a noi. A noi, non a voi. Volete continuare a leggere i facts di Chuck Norris? Fatelo, è un paese libero. Ma leggete i vostri. Inventatene di vostri. Non venite qui a rubarci i nostri. Anche perchè questo è un sito coperto da licenza Creative Commons e, come dire, non è proprio il massimo della correttezza spacciare per vostro materiale coperto da diritti d'autore. Vedete cosa c'è scritto qui? Potete leggerlo, ma dovete citare la fonte. Insomma, ci stupiamo del fatto che una trasmissione tanto popolare non si renda conto di quanto la stia facendo fuori dal vasino. Per tutti gli altri: perdonate la parentesi e torniamo al lavoro.

M & D

Da bambino, Chuck Norris prendeva ripetizioni di musica da Paganini. Gratis. (spedita da bossanostra)

Il problema dell'innalzamento delle acque è dovuto a Chuck Norris che abbassa le terre. (spedita da steve23jj, leggermente modificata)

Chuck Norris può terminare il Processo di Biscardi premendo Ctrl+Alt+Canc. (inviata da ilsancho)

Se un ragazzo prende una brutta piega Chuck Norris lo sistema a colpi di ferro da stiro. (inviata da theperfectstorm e leggermente addolcita)

Nella versione non tagliata del film "Sunshine", nel momento in cui la navicella Icarus 2 arriva tra mille difficoltà sul Sole, si intravede chiaramente la figura di Chuck Norris intento ad abbrustolire delle bistecche sorseggiando una birra gelata. (M)

Il mondo è in attesa di scoprire i nuovi titoli della Playstation 3. Chuck Norris ha appena finito Gran Theft Auto VIII su Playstation 5. (spedita da cj_4life, leggermente modificata)

Chuck Norris parla cinque lingue. Contemporaneamente. (spedita da tommasoborghi)

Un giorno la mamma disse al piccolo Chuck Norris di prendere il golf, prima di uscire. Lui si è preso il 2.0 TDI, ed ha investito la mamma. Nessuno dice a Chuck Norris cosa prendere. (inviata da juri)

Quando Chuck Norris segna di testa su calcio d'angolo, non si tratta di un intervento compiuto saltando in area di rigore: batte veramente i calci d'angolo con la testa. (inviata da brizio)

Chuck Norris non usa il mouse. Ordina alla freccia dove andare a voce. (spedita da nicolòborghi, leggermente modificata)

Messaggio di servizio - Riceviamo e prontamente inoltriamo.

Facciamo che Chuck Norris sia il prossimo
testimonial di AMICA CHIPS!
-leggete e diffondete-

Abbiamo 15 giorni per fare che il mitico Chuck Norris sostituisca quel pappamolle di Rocco Siffredi.

Come fare?
1) Visitare il sito di amicachips (amicachips.it)
2) cliccare nella sezione "scegli il protagonista del nuovo spot amicachips"
3) compilare i campi: "Testimonial che vorrei" "Nome" e "email"
Tutto qui.

Mi raccomando! girate questo testo a tutti quanti , votate votate e votate
fate votare la vostra mamma, il vostro gatto, chiunque...
Mettete questa info nei vostri blogs e mandate email a tutte le persone che conoscete!

Abbiamo solo 15 GIORNI!

***

Aggiungiamo che sarebbe davvero molto bello poter contribuire ad una cosa del genere.
Anche perchè, come tutti voi saprete, Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte!

M&D

Se stai guardando Chuck Norris allontanarsi sempre più verso l'orizzonte, piano piano diventi sempre piu piccolo. (inviata da steve23jj)

Chuck Norris può farsi il nodo alla cravatta con il collo. (inviata da tyltyl)

Chuck Norris ha risolto i dubbi di un tizio che non capiva perchè avesse gli occhi tanto scavati, piazzandogli dentro due bare. (inviata da m-o)

Un diamante si può scalfire soltanto con un altro diamante. Chuck Norris può farlo sanguinare. (spedita da amicidipippo, leggermente modificata)

Chuck Norris può colpirti talmente forte con un calcio rotante da farti morire di fame per aria. (spedita da bossanostra, leggermente modificata)

Un giorno, durante un Gioca Jouer di gruppo in un villaggio turistico, imitando il gesto "Superman" Chuck Norris è decollato. (spedita da m-o)

Il robot da cucina di Chuck Norris è Daitarn 3. (spedita da barbusto. il tutto mentre iniziano ad arrivare i primi riscontri. Grazie a tutti!)

Molti si interrogano sull'esistenza dell'Area 51. In pochi sanno, però, che Chuck Norris nasconde le Aree dalla 1 alla 50 sotto casa sua. (spedita da vanburen, pesantemente modificata)

Alcuni oceanografi, per avventurarsi nella Fossa delle Marianne, si sono serviti di batiscafi di piombo appositamente zavorrati per raggiungere gli oltre 11.000 metri di profondità. Chuck Norris ce l'ha fatta con una mongolfiera. (spedita da brizio)

L'universo è in espansione perchè sta tentando di fuggire da Chuck Norris. (spedita da giandomenico)

Chuck Norris inventò lo snowboard scendendo dal monte Sinai con la tavola ai piedi. (spedita da nickde, leggermente modificata)

Se ti getti col paracadute e non si apre, tiri la corda di riserva. Se non si apre neanche tirando la corda di riserva, appare dal nulla Chuck Norris che apre il paracadute. Poi ti uccide comunque con un calcio rotante. Chuck Norris non ama alterare il regolare corso degli eventi. (M)

Un giorno Chuck Norris ha partecipato come guest star ad una puntata di Desperate Housewives. Da quel giorno la serie è stata rinominata Satisfied Housewives. (spedita da lostprophet, modificata da M)

Quando Chuck Norris incontra un grizzly, il grizzly si finge morto. (inviata da daniele rampello)

Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di scacchi mostrando la sua camicia. (inviata da gianpietro degano)

Quando Chuck Norris va in Inghilterra, tutti guidano a destra per non innervosirlo. Lui, per non mettere gli inglesi a disagio, guida il pick-up dal sedile del passeggero. (inviata da maxpike)

Verso la fine dell'800 Chuck Norris, a seguito di una rissa in un bar, scrisse un messaggio ad un suo amico in cui gli raccontava di aver fatto un casino in un locale la sera prima. Non essendo ancora molto pratico del T9, inviò erroneamente l'sms con scritto "casinò". Sul luogo della strage nacque Las Vegas. (inviata da bdrisshhh)

Chuck Norris ha inventato i giocattoli con la barba. (primo prodotto del generatore di fact random ideato da danmed, che presto verrà implementato nel sito)

Chuck Norris può fare sci nautico senza motoscafo. (spedita da gianpalologrisetti)

Quando Chuck Norris sta perdendo un bus, non gli corre dietro: l'autista fa retromarcia per raggiungerlo, si scusa, lo fa sedere al volante, e scende sorridendo ad aspettare il bus successivo. (spedita da bobo marlo)

Quando Chuck Norris fa offerte su ebay, sono più basse del prezzo di partenza. (inviata da alessandro forensi)

L'ozio è il padre dei vizi. Chuck Norris è il padre dell'ozio. (M, su ispirazione di dorian. ma anche spedita da ghostrider88)

Quando Chuck Norris lascia in giro la sua bici senza legarla, al suo ritorno ne trova due. (spedita da fabiograsso)

Chuck Norris mangia l'ananas con la buccia. (spedita da federica)

Chuck Norris è nato con un parto cesareo. Dall'interno. (spedita da mick)

Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande donna c'è sempre Chuck Norris. E il grande uomo non ha un cazzo da ridire. (spedita da chtorrian)

Leonardo Da Vinci aveva progettato un modello di macchina volante. Chuck Norris, con due pezzi del Meccano, ha costruito la NASA. (inviata da dorian)

Chuck Norris ha ucciso Suzanne Vega mandandole come sicario Suzanne Goldrake. (inviata da m-o)

Chuck Norris ha le ossa sacre. (spedita da MaYo)

D'Annunzio si fece staccare due costole per praticare autoerotismo orale. Anche Chuck Norris se le è fatte togliere, ma dalle due costole sono nate due donne pronte a soddisfarlo. (M, su ispirazione di brizio)

Prendendo alla lettera il motto "chi trova un amico trova un tesoro", Chuck Norris ha seppellito tutti i suoi amici nel suo ranch in Texas. (spedita da un sempre più paraculato bossanostra, ma pesantemente modificata)

I trentatre trentini vanno a Trento trotterellando su preciso ordine di Chuck Norris. (spedita da lily)

Chuck Norris può sgommare in folle. (spedita da m-o, millimetricamente modificata)

Chuck Norris può batterti al solitario. (spedita da bossanostra)

Chuck Norris ha aperto quella porta. (spedita da foxagent, con il quale ci scusiamo per non averla postata un anno fa)

Durante il suo matrimonio, alla frase del prete "fin che morte non vi separi", Chuck Norris ha colpito la sua sposa con un calcio rotante uccidendola sul colpo. (spedita da ari68, leggermente modificata)

Chuck Norris può curarti dai reumatismi semplicemente infangando il tuo nome. (inviata da bdrisshhh)

Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza. (inviata da arno bledd)

Quando Chuck Norris si arma di pazienza, poi può spararti con la pazienza. (spedita da antolla, leggermente modificata)

Alla base della vita umana c'è il carbonio. Alla base di Chuck Norris c'è Chuck Norris. (spedita da brizio)

Messaggio di servizio - La classe non è acqua.

Messer Cialtrone ci informa che "Oggi allo Zoo hanno fatto le scenette di Chuck Norris, con molti fact presi dal sito (tranne uno credo "Chuck Norris usa come ventilatore il Mulino Bianco", ma hanno tolto la parte in cui dicono con la "collaborazione di". Almeno niente insulti.".

Riassumiamo: i nostri amici dello Zoo di 105 hanno ripreso a leggere facts di Chuck Norris, continuando a prenderli dal nostro sito ma omettendo la fonte. Come agli inizi, insomma.
Dopo averci insultato per non essere stati citati nei ringraziamenti del libro (cosa che invece abbiamo fatto a pagina 97, per i più distratti) e dopo aver ignorato più volte le nostre richieste di chiarimenti in privato (vero, Fabio Alisei?), si passa infine alla ripicca da asilo.
La realtà dei fatti, che ormai anche i meno svegli avranno capito, è che allo Zoo rode il culo (e perdonate il francesismo) perchè evidentemente volevano farci qualche soldino. Suvvia, siete la trasmissione più seguita, divertente e sfavillante d'Italia, avete davvero bisogno di rubare le caramelle ai bambini?

Suvvia, ripeto.

Ah, e il fact del Mulino Bianco comunque fa molto ridere.

M&D

Chuck Norris ha scalato l'Etna. Dall'interno. (spedita da birramedia)

Messaggio di servizio - Second DEATH :)
Ci segnala il sempre più fido Bossanostra che Second Life è stata invasa da Chuck Norris. Guardare per credere!

M&D

Chuck Norris può romperti il setto nasale colpendoti con un calcio rotante sul fondoschiena. (spedita da maxpike, leggermente modificata)

Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale costruisce un palazzo per cani di 4 piani. (spedita da giacomotortorelli)

Messaggio di servizio
Ecco l'intervista :)
Un grazie di cuore a Bossanostra!!!

Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti. (spedita da samsite, pesantemente modificata)

Messaggio di servizio
Alle 13.05 uno dei due cretini sarà in onda su Play Radio (qui le frequenze).
Argomento di discussione?
Direi che è abbastanza ovvio...

Chuck Norris può spegnere il fuoco gettandolo nell'acqua. (spedita da fabrixio31)

Chuck Norris ha vinto il Nobel per la matematica semplicemente dicendo "Tutto sommato, me lo merito". (spedita da mexico)

Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializare il primato stanno tutt'ora aspettando che atterri. (spedita da pecchia, leggermente modificata)

Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all'istante. (spedita da vieri, leggermente modificata)

Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata. (spedita da bromura, leggermente modificata)

Una volta Chuck Norris, trovandosi di fronte un orso, si è finto morto. L'orso, di fronte alla prospettiva di vivere in un mondo senza Chuck Norris, si è gettato da un dirupo. (inviata da keichix)

Chuck Norris ha un tribale dietro la spalla. Si tratta di un grosso omaccione di colore. Vivo. Con tanto di tamburo e perizoma di pelle. (spedita da beby)

Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse. (inviata da bromura, che di libri ne ha comprati addirittura due!)


(La Feltrinelli di Padova... io e mist siamo decisamente emozionati!)

Ai tempi del liceo, le compagne di scuola di Chuck Norris facevano dei buchi nelle porte dei loro bagni perchè lui le potesse spiare. (spedita da brizio)

Messaggio di servizio - Ci risiamo...

Anche oggi ci siamo beccati insulti gratuiti da quei simpatici burloni dello Zoo di 105, che continuano ad affermare che non li abbiamo ringraziati nel libro. Evidentemente nelle copie a loro pervenute (gratis dalla nostra casa editrice) deve o mancare la pagina coi ringraziamenti, o dev'esserci qualche interferenza che gli copre la visuale quando si tratta di leggere la riga "[ringraziamo] Radio 105 per aver contribuito alla diffusione del fenomeno". Dopo aver specificato che, per dispetto, non leggeranno più fact di Chuck Norris in trasmissione (mossa furba: tutti coloro che prima li sentivano allo Zoo verranno a leggerseli direttamente qui), pare che quei matti, matti birbantelli sostengano che lo Zoo di 105 sia stato il primo a diffondere i fact di Chuck Norris. Andiamo con ordine:

1. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

2. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!

3. I fact su Chuck Norris hanno iniziato a diffondersi nell'autunno 2005 in lingua originale. Il nostro blog è nato nel Gennaio del 2006, e già a febbraio parlavano di noi Play Radio e RDS e avevamo una striscia quotidiana all'interno di RaiSat Futura. Lo Zoo ha iniziato a trasmetterli nello stesso periodo, dapprima presentando solo quelli storici tradotti, e dappoi iniziando a proporre anche i nostri: in seguito a numerose proteste e segnalazioni di nostri lettori ci hanno contattati e ci hanno proposto una "collaborazione" (che consisteva nel jingle "in collaborazione con blablabla"). Prima dell'inizio della "collaborazione" facevamo già 15-16.000 contatti singoli al giorno, cifra sulla quale ci siamo mantenuti per qualche mese. Ci sarebbero numerosi altri dettagli riguardanti l'uscita del libro e la (mancanza di) "collaborazione", ma ci fermiamo qui perchè non è il caso di renderli pubblici. Riassumendo: cari amici dello Zoo, per quanto fighi siate (e lo siete, non scherzo), non fate i furbetti: ai fact di Chuck Norris ci siete arrivati dopo.

4. Ci rendiamo conto che insulti e pernacchie fanno audience e fanno anche molto molto molto ridere (ma molto molto), quindi adesso ne scriviamo qualcuno anche noi: cacca, pipì, scemotto, vaffanschifo, prrrrrr.

5. Apprezziamo comunque immensamente la pubblicità gratuita. Quindi grazie. Buy the book.

M&D

Quando Chuck Norris butta la pasta i suoi ospiti mangiano dalla pattumiera. E nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno. (spedita da nickde. che era alla presentazione del libro. bravo nickde)

Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato. (spedita da m-o. lui non ha letto il libro. l'ha scritto)

Chuck Norris può vincere una gara di free-climbing. In mezzo all'Oceano Atlantico. (spedita da dorian. avrà comprato il libro?)

Quando Chuck Norris mette una X sul giorno appena trascorso, quel giorno scompare da tutti i calendari del mondo. (spedito da subsina, che ha già acquistato il libro. e voi?)

Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo. (spedita da brizio. cosa fate ancora lì? filate a comprare il libro!)

C'è chi si vanta di conoscere la risposta ad ogni domanda. Chuck Norris conosce la domanda ad ogni risposta. (spedita da m-o mentre ci ubriacavamo senza di lui alla presentazione del libro, modificata da M appena rientrato a casa ad orari improponibili)

Messaggio di servizio - Una precisazione

Ci sono giunte varie segnalazioni legate al fatto che nella puntata di ieri dello Zoo di 105 ci saremmo presi degli "stronzi" e delle "merde" in diretta per non aver ringraziato lo Zoo nel nostro libro. A noi risulta che il ringraziamento ci sia eccome (non ricordo il numero della pagina, comunque verso la fine) e ci sono circa 18.000 copie che andranno in vendita domani a testimoniarlo. Con questo non vogliamo dire di non essere stronzi o merde, però, insomma, per altre cose, per questa abbiamo la coscienza a posto. Ringraziamo comunque per la marchetta e auguriamo tutto il bene possibile agli amici dello Zoo, tranne ovviamente al vecchio di merda.

M & D

Quando ha saputo che stasera a Milano verrà presentato un libro su di lui, Chuck Norris è tornato indietro nel tempo e ha decapitato Gutenberg con un calcio rotante prima che potesse inventare la stampa. Nessuno presenta niente su Chuck Norris. Nessuno. (M)


Ma noi sfidiamo la sorte e proviamo lo stesso a presentarlo. Ricapitolando: stasera, 4 Aprile 2007, al Goganga di Milano (ormai quartier generale di WLCN) con tanto di vendita in esclusiva interplanetaria delle primissime copie di I fermenti lattici dello Yogurt di Chuck Norris sono tutti morti. Ah, se vi capita in mano una copia dell'edizione veneta del Corriere della Sera c'è un simpatico articolo sul libro con tanto di intervista al sottoscritto. A stasera!

M (& D)

Chuck Norris ha provato ad affogare i suoi problemi nell'alcol ma non ci è riuscito. Perfino i problemi di Chuck Norris sono degli abili Texas Ranger, e sanno nuotare. (spedita da xlelex, modificata da M)

Chuck Norris ha curato personalmente la stesura di Google Maps. Altrimenti non si spiegherebbe questo (vedi punto 35).

Chuck Norris puo' battere l'Uomo Invisibile a nascondino. (spedita da mariotiso)

Inizialmente, il film "300" avrebbe dovuto chiamarsi semplicemente "1" e avere come protagonista Chuck Norris. Il progetto è naufragato quando ci si è resi conto che Chuck Norris da solo era comunque troppo per l'esercito persiano e lo scontro sarebbe risultato poco realistico e dall'esito scontato. (spedita da gilantilis, rivisitata da M)

Messaggio di servizio - Lavori in corso
Per qualche ora il layout del sito sarà diverso dal solito. Questo perchè stiamo smanettando di gran lena sul blog per cambiarne l'aspetto e prepararlo adeguatamente all'uscita della sua controparte cartacea. Grazie per la pazienza.

Edit: adesso è praticamente a posto.

M&D

Dopo averla disintegrata con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro all'Isola di Pasqua. (M, su ispirazione multipla)

Chuck Norris ha i piedi di guerra. (spedita da valeriocambareri, leggermente modificata)

Chuck Norris da ragazzo ha vinto la timidezza. Ora è in bella mostra nella sua stanza dei trofei. (M)

Il secondo nome del pericolo è Chuck Norris. (spedita da brizio)