Quando Chuck Norris vuole fare colazione al bar chiede un cappuccino. Il cameriere per non contraddirlo gli porta un frate, un uccellino ed infine la bevanda. Chuck mangia i primi due e beve il terzo. Ovviamente il cameriere non ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha steso una vasta rete di fibre ottiche costituite dai bulbi oculari strappati ai suoi nemici. Naturalmente la rete è stata stesa con un calcio rotante.
Una volta Chuck Norris è tornato in un negozio per cambiare una camicia a quadrettoni che era difettata. Il commesso gli ha ingenuamente chiesto lo scontrino: Chuck Norris ha prontamente preso il pick-up ed ha schiacciato l'autovettura del commesso. Il commesso ovviamente non ha avuto un cazzo da ridire e gli ha cambiato la camicia.
Chuck Norris interrompe sempre quelli che vogliono dire un loro parere. Iniziano la frase con "secondo me..." e Chuck Norris prontamente risponde "Primo io!" e li affossa con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris era assessore alla viabilità del suo comune, ha risolto il problema della circolazione periferica amputando mani e piedi a tutti gli automobilisti
Chuck Norris, di ritorno da un viaggio in Cina, è stato insignito della carica di Gran Maestro dell'Oriente massonico . (anche questa ispirata da Brizio...)
Chuck Norris sa una mossa che ti può far diventare muto, ma non per sempre. La voce ti torna sporadicamente per pochi secondi nei quali spari delle cazzate immani (Albanese)
x Sheppards: sei uno dei precursori del blog, uno di quelli che hanno fatto in modo che io arrivassi qui, fa grande piacere poter "ricambiare" in qualche maniera
Durante le riprese del suo primo film, dopo aver udito CIAK!! si gira!! Chuck Norris si è si girato, ma ha massacrato tutti a colpi di calci rotanti.Nessuno può pronunciare il suo nome invano, nessuno!
Durante le riprese del suo primo film, dopo aver udito CIAK!! si gira!! Chuck Norris si è si girato, ma ha massacrato tutti a colpi di calci rotanti.Secondo comandamento,non pronunciare il nome di Dio(Chuck Norris) invano.
Oggi che è la giornata antifumo Chuck Norris ha fumato un solo pacchetto di sigarette. Al minuto. Però stendeva a calci rotanti ogni persona che fumava.
Chuck Norris non segue la massa. La prende a calci
-Una volta, dove oggi abbiamo le sabbie del Deserto del Sahara, sorgevano alte montagnae rocciose e c'era vita ovunque. Poi Chuck Norris ha visitato l'Africa centrale e, un giorno di sol leone colto da una sete tremenda, prima ha prosciugato per sempre tutte le riserve di acqua naturale poi ha ruttato riducendo in sabbia, appunto, tutte le montagne.
-La sigla WWF in realtà significa We Wanna Fight. Lascio a Voi immaginare chi e perchè.
Al circo Chuck Norris lascia che il leone infili la testa nella sua bocca poi, solitamente, gliela mangia. Il WWF ha protestato, proprio quel giorno, pochi minuti dopo, A.C. Bhaktivedanta Swami Prabhupada, allora Prsidente del WWF, ha fondato il movimento degli Hare Krishna. Nessuno protesta con Chuck. Nessuno.
99 commenti:
Quando Chuck Norris era preside, definiva le sezioni studentesche a colpi di ghigliottina
Chuck Norris è in grado di dire ESATTAMENTE dove si trova Heisenberg.
(n.d.a. fautore del principio dell'indeterminatezza)
Chuck Norris ha installato in casa le fibre ottiche, per questo riesce a vedere i mondiali in una scatola di cereali perchè hanno molte fibre...
Quando Chuck Norris vuole fare colazione al bar chiede un cappuccino. Il cameriere per non contraddirlo gli porta un frate, un uccellino ed infine la bevanda. Chuck mangia i primi due e beve il terzo. Ovviamente il cameriere non ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha steso una vasta rete di fibre ottiche costituite dai bulbi oculari strappati ai suoi nemici. Naturalmente la rete è stata stesa con un calcio rotante.
Quando Battiato ha scritto "Il re del mondo" si riferiva a Chuck Norris.
Il sofficino Findus non ha un cazzo da sorridere quando sta per essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris può far scoppiare una rissa con una bomba a mano
Una volta durante un concerto Chuck Norris ha staccato a morsi la testa di Ozzy Osbourne.
(forse è vecchia...mah)
Il termine "accidenti" è stato pronunciato per la prima volta da uno sconosciuto che aveva appena avuto una banale discussione con Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris è tornato in un negozio per cambiare una camicia a quadrettoni che era difettata. Il commesso gli ha ingenuamente chiesto lo scontrino: Chuck Norris ha prontamente preso il pick-up ed ha schiacciato l'autovettura del commesso. Il commesso ovviamente non ha avuto un cazzo da ridire e gli ha cambiato la camicia.
Chuck Norris interrompe sempre quelli che vogliono dire un loro parere. Iniziano la frase con "secondo me..." e Chuck Norris prontamente risponde "Primo io!" e li affossa con un calcio rotante.
Chuck Norris ha vinto Sanremo con una canzone bellissima e con un testo non banale
lost sei un mito.è stupenda quella publicata
Troppo gentili ragazzi!
Chuck Norris ha vinto un premio ad un concorso di ingegneria chimica sui composti dell’azoto con un nitrito di cavallo
Chuck Norris ha vinto contemporaneamente i Campionati Mondiali di calcio ed il titolo mondiale di Lancio del Disco con un tiro di piatto
Chuck Norris può produrre energia eolica con delle decisioni avventate
Chuck Norris può sventare una rapina semplicemente creando una forte corrente d’aria
Chuck Norris quando cade vince sempre il primo premio perchè fa una tombola.
x lost prophet: macchè gentili, sto fact è una ficata! Pensa prima che tu lo scrivessi avevo in mente una roba del tipo
Chuck Norris può sbaragliare qualunque avversario semplicemente dicendo "Sba" nel linguaggio asinino
ma non l'ho scritta perchè mi sembrava una cacata veramente grossa; poi, quasi per telepatia, è arrivata la tua che è decisamente meglio. Grande Lost
:)
thank you m-o.
...lavorando in una scuola ho a che fare con molti asini...
Correggo un fact di sopra
Chuck Norris ha piazzato una carica di C4 sul Muro del Pianto, facendolo esplodere in lacrime
Quando Chuck Norris pensa fa sempre i piegamenti sulle braccia e sulle gambe 2 volte, perchè riflette.
Chuck Norris sa rispondere a questo quiz:
http://belloitalico.blogspot.com/
e tu? :-)
Chuck Norris col suo Pick Up ha speronato un camionista. Ora fa rodeo in Texas.
Che gentile lost...èera dovuto!
Visitatemi intanto che non ci sono.
http://venerohollyebenji.blogspot.com/
Ci sono cose nella vita che si possono comprare. Tutto il resto è di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris era assessore alla viabilità del suo comune, ha risolto il problema della circolazione periferica amputando mani e piedi a tutti gli automobilisti
Chuck Norris, di ritorno da un viaggio in Cina, è stato insignito della carica di Gran Maestro dell'Oriente massonico .
(anche questa ispirata da Brizio...)
Con l'arrivo della bella stagione Chuck Norris si è comprato un paio di stivali texani infradito.
quella dei tre giorni di brizio è spettacolare...
Chuck Norris sa una mossa che ti può far diventare muto, ma non per sempre. La voce ti torna sporadicamente per pochi secondi nei quali spari delle cazzate immani
(Albanese)
(fortemente ispirata da brizio)
Chuck Norris conosce un colpo segreto che ti fa morire tre giorni prima di colpirti.
oppure
Chuck Norris conosce un colpo segreto che ti lascia tre giorni di vita. Ma tre giorni in cui tutto ti va di merda.
Chuck Norris può darti sberloni a velocità ciclica: il primo colpo deve ancora arrivarti quando il secondo è già partito.
Il Lost quando ci si mette è veramente geniale!!!
Chuck Norris è così spietato quando gioca a poker che il piatto piange.
Chuck Norris si autodefinisce di carattere flessibile. Infatti se non gli vai a genio ti lima la testa con quell'attrezzo.
http://casistranidellavita.blogspot.com/
Per cambiare canale alla sua TV Chuck Norris usa un telecommando di Marines.
Da quando ha visto il suo film, Chuck Norris usa Alberto Tomba come ariete per sfondare le porte.
Per soddisfare un'improvvisa voglia di macedonia, Chuck Norris si è mangiato Little Richard mentra cantava "Tutti frutti".
Chuck Norris può uccidere affogando i suoi nemici in una valle di lacrime.
ok, stavolta forse ci siamo...
Una volta, mentre Chuck Norris giocava col cubo di Rubick, ci hanno buttato dentro quattro pirla e hanno girato il film The Cube.
Chuck Norris ha battuto l'asta della maglia numero zero con un poker d'assi.
Chuck Norris è riuscito a vincere la gara nazionale di guide alpine percorrendo la scalata al successo.
Chuck Norris non teme il sugo di pomodoro perchè sa che è gìà passato.
Pochi sanno che "Un uomo chiamato cavallo" doveva essere inizialmente un film porno con protagonista Chuck Norris.
Chuck Norris fa giochi di parole con i sordomuti
Chuck Norris fa ridere i sordomuti dicendogli giochi di parole
Chuck Norris può scrivere nelle caselle nere dei cruciverba.
Quando Chuck Norris ti porge un quesito lo ha appena sradicato dal cervello di qualcuno. Chuck Norris conosce già la risposta.
Chuck Norris è considerato il matematico più simpatico del mondo da quando è riuscito e risolvere un'espressione comica.
Chuck Norris comprando un terreno ha vinto al lotto.
Chuck Norris toglie l'acqua dal mare con il secchiello
Chuck Norris riesce a vedersi i denti senza usare specchi.
per ryoga82,
forse sarebbe più corretto:
Chuck Norris riesce a farti vedere i tuoi denti senza bisogno dello specchio.
Chuck Norris beve anche acqua
non è male e apprezzo. ma preferisco il paradosso 150 volte
Chuck Norris usa gli arbitri come evidanziatori
Chuck Norris corregge giorno per giorno il proprio oroscopo.
evidenziatori
ispirata da Brizio:
Chuck Norris può attirare degli specchietti con un'allodola
Quando Chuck Norris si siede in riva ad un fiume, i suoi nemici fanno a gara per buttarvisi dentro.
Chuck Norris può aumentare il seno di una donna usando la trigonometria.
Chuck Norris può elevare qualunque numero al cubo, borg.
Chuck Norris è vegetariano, va ghiotto per le carotidi.
Nel PC di Chuck Norris non ci sono bus, ci sono aerei
A Chuck Norris piacciono le insalatine di cuori di finocchio. Per questo ogni anno semina morte al Gay Pride
x Sheppards: sei uno dei precursori del blog, uno di quelli che hanno fatto in modo che io arrivassi qui, fa grande piacere poter "ricambiare" in qualche maniera
;)
Durante le riprese del suo primo film, dopo aver udito CIAK!! si gira!! Chuck Norris si è si girato, ma ha massacrato tutti a colpi di calci rotanti.Nessuno può pronunciare il suo nome invano, nessuno!
meglio cosi:
Durante le riprese del suo primo film, dopo aver udito CIAK!! si gira!! Chuck Norris si è si girato, ma ha massacrato tutti a colpi di calci rotanti.Secondo comandamento,non pronunciare il nome di Dio(Chuck Norris) invano.
L'acqua calda lha scoperta Chuck Norris scoreggiando in piscina.
quella degli arbitri evidenziatori? beh per quando usano quelle maglie fosforescenti
ispirata dal messere
Chuck Norris può aumentare l'ampiezza di un seno trigonometrico palpandolo
Chuck Norris è trapezoidale pur riuscendo a far quadrare un cerchio nel trianglo amoroso, creando così un circolo vizioso.
Ozzy Osbourne prima di incontrare Chuck Norris era la direttrice di un asilo.
Chuck Norris ha fatto una strage di picche. E anche di fiori e di quadri.
Chuck Norris ha registrato un dominio Asburgico.
Chuck Norris sa a cosa servono i peli sul culo.
Io no!!
Chuck Norris ha inventato le zanzare
Chuck Norris si masturba con la donna invisibile.
Se Chuck Norris ha sete di sapere si fa una bella spremuta di meningi.
Chuck Norris può ingrandire il seno di una donna diminuendole l'ipotenusa.
(Spudoratamente scopiazzata da messer cialtrone ;D)
Accurati ricerche scientifiche hanno dimostrato che Chuck Norris scioglie una donna a 90°.
E' buon costume che in ogni famiglia a portare i pantaloni sia sempre Chuck Norris.
Se il T-Rex rimane immobile, Chuck Norris fa finta di non vederlo.
Chuck Norris può fare la mozzarella di bufala, inventandosi una balla allucinante.
Gli africani avrebbero dovuto tenere presente la minaccia di Chuck Norris. Quando disse loro "Vi faccio neri", non scherzava.
Chuck Norris ha ottenuto 13 tirando due dadi. Subito dopo, ha anche vinto la schedina.
La Gioconda sta pensando a Chuck Norris.
Se provi a chiamare Chuck Norris sul telefonino. Risulterà non rangiungibile. Sempre.
Chuck Norris può distruggere l'intero universo premendo sulla sua tastiera il tasto "Fine".
Chuck Norris usa Magneto degli X-man per attacare i bigliettini promemoria al frigo.
Chuck Norris urina fuoco.
Se Dio vuole, Chuck Norris vuole.
Chuck Norris può tagliare in due la spada di Ghemòn col coltellino svizzero di MCGyver
Oggi che è la giornata antifumo Chuck Norris ha fumato un solo pacchetto di sigarette. Al minuto.
Però stendeva a calci rotanti ogni persona che fumava.
Chuck Norris non segue la massa.
La prende a calci
Sciamano, scusa ma non controllo tutti i commenti. Sai, non mi piace di copiare gli altri facter, semmai prendere ispirazione.... :)
Ad es., quella della cocaina mi ha ispirato!
Chuck Norris sniffa banconote da 10 dollari con della cocaina arrotolata.
Fa cagare! :D
Una mia rivista:
Alcuni credono che Chuck Norris si masturbi. La donna visibile sa bene che non è così.
Quando Chuck Norris era Colonnello nell'esercito americano, elevava i gradi dei suoi subordinati riscaldandoli. In un pentolone di olio bollente
Chuck Norris può provocarti una distrazione al quadricipite semplicemente attirando la sua attenzione
Dato che la TV non prendeva bene, per migliorarne la ricezione Chuck Norris ha piantato sul tetto Giba e Samuele Papi
Chuck Norris può vincere una guerra sfruttando un piano tariffario
Chuck Norris ha vinto un premio come artista circense dell'anno facendo un numero di telefono
La destra dà la precedenza a Chuck Norris
-Una volta, dove oggi abbiamo le sabbie del Deserto del Sahara, sorgevano alte montagnae rocciose e c'era vita ovunque.
Poi Chuck Norris ha visitato l'Africa centrale e, un giorno di sol leone colto da una sete tremenda, prima ha prosciugato per sempre tutte le riserve di acqua naturale poi ha ruttato riducendo in sabbia, appunto, tutte le montagne.
-La sigla WWF in realtà significa We Wanna Fight. Lascio a Voi immaginare chi e perchè.
Al circo Chuck Norris lascia che il leone infili la testa nella sua bocca poi, solitamente, gliela mangia. Il WWF ha protestato, proprio quel giorno, pochi minuti dopo, A.C. Bhaktivedanta Swami Prabhupada, allora Prsidente del WWF, ha fondato il movimento degli Hare Krishna.
Nessuno protesta con Chuck. Nessuno.
L'iceberg che ha affondato il Titanic era il cubetto di ghiaccio nella birra di Chuck Norris.
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