Unendo in una cartina i punti di massima chiamata al 911, si vengono a tracciare gli spostamenti di Chuck Norris.
Chuck Norris è arrivato in Sardegna e si è detto disponibile a pagare la tassa sul lusso in vertebre di Briatore.
I sardi sono passati dall'euforia al terrore quando hanno saputo che la nuova destinazione de La Maddalena è "residenza estiva di Chuck Norris".
Quando Chuck Norris conquista una donna, le pianta un pelo di barba in fronte con una minuscola bandierina su cui è scritto "Property of Chuck Norris".
Chuck Norris non mente, al massimo modifica la realtà.
Chuck Norris puo' incrociare 23 dita tutte assieme.
Chuck Norris non carica la sua mitica 6 colpi. I proiettili entrano dentro da soli. E spingono per entrare!
Clint Eastwood faceva il figo facendo girare il tamburo della pistola. Chuck Norris fa il figo mettendo Clint eastwood nel tamburo della pistola come un normale proiettile e facendolo girare. Quando il tamburo si ferma Clint Eastwood gli paga pure il biglietto per il giro sulla giostra.
Se Junior pensa affondano le piramidi nella sabbia; se Chuck Norris pensa l'universo ritorna infinitamente piccolo, infinitamente caldo ed infinitamente denso.
Naruto non vuole fare il ninja. Vuole fare il ranger.
Dopo che Chuck Norris ha comperato un cd di Cristina d'Avena non sapendo che farsene l'ha messa nella scodella con del latte, e se l'è mangiata assieme al resto dei cheerios.
Tonino Guerra dopo aver conosciuto Chuck Norris ha smesso di essere ottimista. Gli è arrivato un calcio tale che è messo così male... ma così male... ma così male che anche lui ha detto porca puttana peggiò di così non poteva andare cazzo... e qui in ospedale si mangia pure di merda!!!"
Chuck Norris è in realtà un geostima dal quale non si può guarire in nessun modo. Nemmeno Cloud ne è ancora guarito.
Chuck Norris è a base di adamantio invece che di carbonio. E gli scienziati sparano solo cazzate!
Chuck Norris ha 1073741824 battiti del cuore al secondo, il rumore regolare sovrapposto provoca un'effetto sulla superficie del suo petto che è simile a quello di un tesla coil. Però chi lo tocca muore... sono 2^9999999 volts a 2^9999999 ampere...
Chuck Norris ha infranto il muro del suono, quello della luce, quello tachionico semplicemente andandoci addosso in retro con il pickup.
Secondo l'attuale fisica esiste un'universo parallelo per ogni scelta e/o possibilità cioè infiniti. Chuck Norris ha cancellato con la gomma pane quello in cui lui non esisteva e l'ha rifatto mettendoci 2 copie di lui.
Chuck Norris si può disgregare molecolarmente e riapparirti dietro con un gelato in mano con cui poi ti ucciderà. Non so esattamente come ma ti ucciderà con il gelato.
Riddick ha ucciso il celerino con una tazza da the. Chuck Norris ha ucciso Riddick con un frammento della tazza che gli ha sparato nel cervello tirandolo con le dita.
Se Chuck Norris tocca i cavi della metrò diventa piu' potente.
Chuck Norris si nutre essenzialmente di tutto. Non scarta niente. Quindi se dovete liberarvi di una suocera...
Chuck Norris può leccarsi la cima della testa.
Chuck Norris ha smesso di fumare. Non vuole che le sequoie giganti si estinguano...
Chuck Norris si rolla le bombe. E poi Bush non le trova.
Chuck Norris se caricato in un missile diventa un'arma di distruzione di massa.
Chuck Norris Ogni tanto diventa completamente nero. Questo perche' la sua pelle prende a calci rotanti la luce.
Ogni tanto Chuck Norris viaggia nel tempo. E' il suo sottomarino nucleare personale preferito.
Chuck Norris può cambiare la lampadina semplicemente facendo ruotare la stanza a calci. la stessa si tiene su da sola, svita la vecchia e si riavvita dentro.
Chuck Norris non dirà MAI "oggi è un buon giorno per morire" infatti lui resuscita anche PRIMA di morire.
Cuhck Norris va a prendere il sole. su Mercurio. Ma dice che non ne prende abbastanza.
Chuck Norris con uno stipendio da ranger si è comperato una porche cayenne, 2 ville al mare, Berlusconi, gli amici i nemici e gli alleati di berlusconi, la luna ed il sole semplicemente minacciando di prendere a calci rotanti il mondo per spaccarlo in 2. TUTTI hanno accettato senza opporsi.
8 commenti:
Chuck Norris può nascere e farti nascere quando ne ha voglia.
Chuck Norris ha il copyright sul libro del destino di cui è autore unico.
Chuck Norris non prega...se lo chiede per favore
Chuck Norris può guardarsi negli occhi
L'ultima volta che Chuck Norris ha recitato un Padre Nostro, ha vinto sei oscar ed è stato doppiato in 35 paesi.
Unendo in una cartina i punti di massima chiamata al 911, si vengono a tracciare gli spostamenti di Chuck Norris.
Chuck Norris è arrivato in Sardegna e si è detto disponibile a pagare la tassa sul lusso in vertebre di Briatore.
I sardi sono passati dall'euforia al terrore quando hanno saputo che la nuova destinazione de La Maddalena è "residenza estiva di Chuck Norris".
Quando Chuck Norris conquista una donna, le pianta un pelo di barba in fronte con una minuscola bandierina su cui è scritto "Property of Chuck Norris".
Chuck Norris non mente, al massimo modifica la realtà.
Quando il mondo finirà, Chuck Norris ne comprerà un altro.
Chuck Norris conosce il segreto dell'immortalità: essere Chuck Norris.
La matematica è un'opinione di Chuck Norris.
Ogni mese c'è la "Luna nuova" solo perchè Chuck Norris si diverte a prendere quella vecchia a calci rotanti.
hahahaha:)
Chuck Norris puo' incrociare 23 dita tutte assieme.
Chuck Norris non carica la sua mitica 6 colpi. I proiettili entrano dentro da soli. E spingono per entrare!
Clint Eastwood faceva il figo facendo girare il tamburo della pistola. Chuck Norris fa il figo mettendo Clint eastwood nel tamburo della pistola come un normale proiettile e facendolo girare. Quando il tamburo si ferma Clint Eastwood gli paga pure il biglietto per il giro sulla giostra.
Se Junior pensa affondano le piramidi nella sabbia; se Chuck Norris pensa l'universo ritorna infinitamente piccolo, infinitamente caldo ed infinitamente denso.
Naruto non vuole fare il ninja. Vuole fare il ranger.
Dopo che Chuck Norris ha comperato un cd di Cristina d'Avena non sapendo che farsene l'ha messa nella scodella con del latte, e se l'è mangiata assieme al resto dei cheerios.
Tonino Guerra dopo aver conosciuto Chuck Norris ha smesso di essere ottimista. Gli è arrivato un calcio tale che è messo così male... ma così male... ma così male che anche lui ha detto porca puttana peggiò di così non poteva andare cazzo... e qui in ospedale si mangia pure di merda!!!"
Chuck Norris è in realtà un geostima dal quale non si può guarire in nessun modo. Nemmeno Cloud ne è ancora guarito.
Chuck Norris è a base di adamantio invece che di carbonio. E gli scienziati sparano solo cazzate!
Chuck Norris ha 1073741824 battiti del cuore al secondo, il rumore regolare sovrapposto provoca un'effetto sulla superficie del suo petto che è simile a quello di un tesla coil. Però chi lo tocca muore... sono 2^9999999 volts a 2^9999999 ampere...
Chuck Norris ha infranto il muro del suono, quello della luce, quello tachionico semplicemente andandoci addosso in retro con il pickup.
Secondo l'attuale fisica esiste un'universo parallelo per ogni scelta e/o possibilità cioè infiniti. Chuck Norris ha cancellato con la gomma pane quello in cui lui non esisteva e l'ha rifatto mettendoci 2 copie di lui.
Chuck Norris si può disgregare molecolarmente e riapparirti dietro con un gelato in mano con cui poi ti ucciderà. Non so esattamente come ma ti ucciderà con il gelato.
Riddick ha ucciso il celerino con una tazza da the. Chuck Norris ha ucciso Riddick con un frammento della tazza che gli ha sparato nel cervello tirandolo con le dita.
Se Chuck Norris tocca i cavi della metrò diventa piu' potente.
Chuck Norris si nutre essenzialmente di tutto. Non scarta niente. Quindi se dovete liberarvi di una suocera...
Chuck Norris può leccarsi la cima della testa.
Chuck Norris ha smesso di fumare. Non vuole che le sequoie giganti si estinguano...
Chuck Norris si rolla le bombe. E poi Bush non le trova.
Chuck Norris se caricato in un missile diventa un'arma di distruzione di massa.
Chuck Norris Ogni tanto diventa completamente nero. Questo perche' la sua pelle prende a calci rotanti la luce.
Ogni tanto Chuck Norris viaggia nel tempo. E' il suo sottomarino nucleare personale preferito.
Chuck Norris può cambiare la lampadina semplicemente facendo ruotare la stanza a calci. la stessa si tiene su da sola, svita la vecchia e si riavvita dentro.
Chuck Norris non dirà MAI "oggi è un buon giorno per morire" infatti lui resuscita anche PRIMA di morire.
Cuhck Norris va a prendere il sole. su Mercurio. Ma dice che non ne prende abbastanza.
Chuck Norris con uno stipendio da ranger si è comperato una porche cayenne, 2 ville al mare, Berlusconi, gli amici i nemici e gli alleati di berlusconi, la luna ed il sole semplicemente minacciando di prendere a calci rotanti il mondo per spaccarlo in 2. TUTTI hanno accettato senza opporsi.
Chuck Norris può bloccare le avversità andando in Paraguay.
Ma voffanculo.. (cioè mi ci mando da me)
La polvere è allergica a Chuck Norris
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