Le gomme del pick-up di Chuck Norris sono gonfiate con il NOS.
Chuck Norris può comprare il Sultano del Brunei. In contanti.
Quando nel pc di Chuck Norris Windows XP entra in conflitto, immediatamente Bill Gates si ritrova vestito in mimetica con un mano un fucile-mitragliatore.
Chuck Norris odia i piccoli roditori , e questo spiega i suicidi di massa dei lemming.
Quando ha voglia di pasta al pesto, Chuck Norris prende una donna ligure e la massacra di botte.
Quando supera la barriera del suono a bordo del suo pick-up, Chuck Norris mette prima la freccia. Egli è molto rispettoso del Codice della Strada.
Chuck Norris,se vuole, può essere più veloce della luce. Anche al buio.
Chuck Norris si è arricchito costruendo e vendendo castelli in aria
Chuck Norris è sul punto di mollare il suo lavoro di attore.Gli è stato infatti proposto un'altro ingaggio: presidente degli Stati Uniti con possibilità di carriera
La Juventus si è rivolta al TAR per: 1)Ritornare in serie A 2)Farsi ridurre la penalizzazione dei punti 3)Avere un risarcimento danni Il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris per togliersi la Juventus dai coglioni!
Oppure:
Per essere riabilitata, la Juventus vuole fare ricorso al TAR. Per togliersi la Juventus dai coglioni, il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris, che ha provveduto a sterminarne l'intero collegio difensivo con un calcio rotante.
In qualsiasi gara, Chuck Norris si beve gli avversari, poi alla premiazione li espelle con un rutto dentro una bolla, proprio come un draghetto di Bubble Bobble.
Tra i pesce-palla c'è la diceria che una parte di Chuck Norris sia letale.
Alle Olimpiadi Invernali, Chuck Norris ha grattato il fondo e l'ha vinto.
Secondo la panspermia, tutte le forme di vita nell'Universo hanno un origine comune. Del resto, Chuck Norris ha sempre detto che il lunedì la Terra è proprio un mortorio.
Chuck Norris può mangiare cavoli a merenda e rimanere coerente.
Chuck Norris sa asciugarsi la barba con una rapida ola dei peli.
Quando Chuck Norris ha la peggio è perchè si è già trombato le meglio.
Chuck Norris non usa bamboline vudù, preferisce trafiggere direttamente l'originale col suo spiedo da vendetta.
Quella mattina il pick-up non aveva proprio intenzione di mettersi in moto. Chuck Norris diede un calcio rabbioso e rotante a un pneumatico, facendolo esplodere. Ancora più inviperito, assestò una testata al frontale, mandando il pick-up a schiantarsi contro la parete della sua villa. Tre quarti dell'edificio crollò con un boato infernale, mentre Chuck Norris si allontanava a passo rapido, seguito dalla polvere delle macerie. Sciopero dei mezzi pubblici. Unica soluzione, un salto stratosferico come quello che aveva insegnato a Hulk, e Chuck Norris giunge a Dallas in tempo per la colazione. Purtroppo la violenza dell'atterraggio rade al suolo la città. "Che ca**o, oggi non me ne va bene una", non fa in tempo a dire che suona il cellulare. E' la solerte Segretaria che lo informa che i facters si attardano ancora in ferie. "No, non può essere - pensa, cominciando a sudare freddo - questo deve essere un incubo!" Infatti si sveglia, sorridente, contento del sogno appena fatto, forse il più bello della sua vita. Infila le pantofole di Pluto e va a prepararsi il latte e Special K, perchè un B-side hero ha bisogno di calcio e vitamina D, ma soprattutto deve assumere delle fibre.
22 commenti:
Chuck Norris può recarsi ad una tavola fredda e ordinare una vendetta. Calda.
Chuck Norris ha ucciso l'argento vivo.
Una volta Chuck Norris ha fatto la mano morta a una ragazza. La poveretta, nonostante l'amputazione, ci è stata.
Chuck Norris può trasformare una palude in un bel prato semplicemente inviandole un bonifico.
Per dare inizio a una rissa Chuck Norris usa un colluttorio.
Chuck Norris si pulisce i denti con il filo interstellare.
Chuck Norris parcheggia il suo pick up sempre in sosta vietata e se un ausiliario del traffico va a fargli la multa, significa che è stanco di vivere.
La donna di chuck norris quando fa i pompini succhia talmente forte che dallo spostamento d'aria,sbattono le finestre.
la donna di chuck norris se si mette a 90 gradi e apre la bocca fa corrente.
il collirio di chuck norris in realta e' acido solforico prezioso estratto di puro alien.
una volta la "mattel" ha chiesto a Mr. Norris di costruire un pagliaccio per i bambini....Fu cosi che naque IT
chuck norris per andare al secondo piano della sua abitazione usa la scala richter
Goku e Vegeta sono solo due peli della barba di chuk norris che si sono travestiti da esseri umani.
Quando scorreggia,chuck norris supera la barriera del suono.
La forfora di chuck norris viene usata per proteggere lo scafo delle navi
quando Mr.Norris si leva le scarpe con l'energia galvanica delle stringhe,il texas si illumina
Ciao
Quando Chuck Norris rimane senza cartucce nella pistola usa i peli della sua barba. Sono ancora più letali.
Chuck Norris ha un diamante a casa.
Il campo dei New York Yankees.
Se Chuck Norris appoggia un principio lo appoggia tra due mattoni. Poi lo spezza con un calcio rotante.
Chuck Norris mangia solo carciofi. Sotto odio.
Chuck Norris è di una coerenza spaventosa. Per rimanere fedele ai suoi principi è capace di non credere a quello che dice.
Chuck Norris è nato veterano.
Quando Chuck Norris sposa un'idea, questa, poco dopo, rimane incinta.
Chuck Norris può pettinarsi le sopracciglia. Con la lingua.
Quando Chuck Norris ordina un "hot dog" gli portano un panino con dentro un alano in calore...Vivo...
Le gomme del pick-up di Chuck Norris sono gonfiate con il NOS.
Chuck Norris può comprare il Sultano del Brunei. In contanti.
Quando nel pc di Chuck Norris Windows XP entra in conflitto, immediatamente Bill Gates si ritrova vestito in mimetica con un mano un fucile-mitragliatore.
Chuck Norris odia i piccoli roditori , e questo spiega i suicidi di massa dei lemming.
Quando ha voglia di pasta al pesto, Chuck Norris prende una donna ligure e la massacra di botte.
Quando supera la barriera del suono a bordo del suo pick-up, Chuck Norris mette prima la freccia. Egli è molto rispettoso del Codice della Strada.
Chuck Norris,se vuole, può essere più veloce della luce. Anche al buio.
La Disney ringrazia Chuck Norris perchè con un solo calcio rotante ha realizzato 50 puntate di "Art Attack"
Chuck Norris ha risolto il Teorema di Fermat (difficilissimo) con un calcio volante.
Quando la montagna non è andata a Chuck Norris, Chuck Norris è andato alla montagna. Adesso è una collina.
Superman con la Kriptonite perde le forze. Chuck Norris con la Kriptonite ci fa due spaghetti.
Chuck Norris si è arricchito costruendo e vendendo castelli in aria
Chuck Norris è sul punto di mollare il suo lavoro di attore.Gli è stato infatti proposto un'altro ingaggio: presidente degli Stati Uniti con possibilità di carriera
La Juventus si è rivolta al TAR per:
1)Ritornare in serie A
2)Farsi ridurre la penalizzazione dei punti
3)Avere un risarcimento danni
Il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris per togliersi la Juventus dai coglioni!
Oppure:
Per essere riabilitata, la Juventus vuole fare ricorso al TAR. Per togliersi la Juventus dai coglioni, il TAR ha fatto ricorso a Chuck Norris, che ha provveduto a sterminarne l'intero collegio difensivo con un calcio rotante.
In qualsiasi gara, Chuck Norris si beve gli avversari, poi alla premiazione li espelle con un rutto dentro una bolla, proprio come un draghetto di Bubble Bobble.
Tra i pesce-palla c'è la diceria che una parte di Chuck Norris sia letale.
Alle Olimpiadi Invernali, Chuck Norris ha grattato il fondo e l'ha vinto.
Secondo la panspermia, tutte le forme di vita nell'Universo hanno un origine comune.
Del resto, Chuck Norris ha sempre detto che il lunedì la Terra è proprio un mortorio.
Chuck Norris può mangiare cavoli a merenda e rimanere coerente.
Chuck Norris sa asciugarsi la barba con una rapida ola dei peli.
Quando Chuck Norris ha la peggio è perchè si è già trombato le meglio.
Chuck Norris non usa bamboline vudù, preferisce trafiggere direttamente l'originale col suo spiedo da vendetta.
Quella mattina il pick-up non aveva proprio intenzione di mettersi in moto.
Chuck Norris diede un calcio rabbioso e rotante a un pneumatico, facendolo esplodere. Ancora più inviperito, assestò una testata al frontale, mandando il pick-up a schiantarsi contro la parete della sua villa.
Tre quarti dell'edificio crollò con un boato infernale, mentre Chuck Norris si allontanava a passo rapido, seguito dalla polvere delle macerie.
Sciopero dei mezzi pubblici. Unica soluzione, un salto stratosferico come quello che aveva insegnato a Hulk, e Chuck Norris giunge a Dallas in tempo per la colazione.
Purtroppo la violenza dell'atterraggio rade al suolo la città.
"Che ca**o, oggi non me ne va bene una", non fa in tempo a dire che suona il cellulare. E' la solerte Segretaria che lo informa che i facters si attardano ancora in ferie.
"No, non può essere - pensa, cominciando a sudare freddo - questo deve essere un incubo!"
Infatti si sveglia, sorridente, contento del sogno appena fatto, forse il più bello della sua vita.
Infila le pantofole di Pluto e va a prepararsi il latte e Special K, perchè un B-side hero ha bisogno di calcio e vitamina D, ma soprattutto deve assumere delle fibre.
;)
Chuck Norris puo entrare a westminster con una chiave inglese
Chuck Norris è diventato ricco firmando un assegno di un miliardo di dollari a se stesso.
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