Chuck Norris ha come massaggiatore Hulk Hogan, che uno dei pochi uomini sulla terra abbastanza forte da riuscire a massaggiare i poderosi muscoli del divo.
Chuck Norris è così forte, che il suo amico Popeye lo ha soprannominato “Braccio di acciaio al molibdeno rinforzato al tungsteno”.
Chuck Norris non è forte, è solo meno debole di tutta la popolazione mondiale.
I cavalieri Jedi si allenano a sentire il contatto con “La Forza”. La Forza si allena a sentire il contatto con Chuck Norris.
Chuck Norris ha come sparring partner Mister Olimpia.
Gli abiti di Chuck Norris, per resistere all’ enorme pressione generata dal movimento dei suoi muscoli, sono in kevlar.
Chuck Norris è il primo prototipo di tuta antiproiettile integrale.
Stanno facendo esperimenti di clonazione con le cellule di Chuck Norris. Il problema è che le cellule in coltura, si demoliscono una con l’ altra a calci rotanti, perché di Chuck Norris c’ è ne uno, e tutti gli altri son nessuno. (…..)
Il siero del super soldato iniettato a Capitan America, è sudore di Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti aspetta al varco, assicurati di essere in una zona senza uscite.
Chuck Norris non ha fame, solo sete. Di sangue.
Se ti morde Chuck Norris, ti trasformi in uno con addosso un morso di Chuck Norris.
Il fanalino di coda del pick-up di Chuck Norris, è sempre davanti a tutti.
La sponda ribaltabile del pick-up di Chuck Norris, ha visto più donne di Rocco Siffredi. Naturalmente vestite solo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha avuto un solo cruccio nella sua vita da cow-boy. Non riusciva a fermare i proiettili coi denti, azione di grande prestigio ad inizio secolo in Texas. E tutto solo perché i proiettili scagliatigli contro, appena intravedevano il luccichio del sorriso di Chuck Norris, terrorizzati dall’ incontro coi suoi denti si davano alla fuga nella direzione opposta, spesso uccidendo il pistolero che li aveva sparati.
Chuck Norris può andare in una concessionaria Mercedes, ordinare un modello Volvo di prossima uscita, e vederselo consegnare in anticipo sulla data di presentazione, senza che nessuno abbia nulla da ridire.
Quando Chuck Norris va a pesca, prende una pilotina tipo Popeye, la alza con una mano,da usa soffiatina leggera per asciugare l’ acqua che bagna le assi, e mentre la tiene sollevata, con l’ altra mano sotto la chiglia scrive “ Qui sopra sta pisolando Chuck Norris”, dopodichè la rimette in acqua, appoggia una sdraio sul pagliolato, mette un cappellino di paglia dulla testa, e si fa cullare dolcemente dalle onde. Tutto questo perché i pesci, nel momento in cui salteranno da soli sulla barca solo perché hanno letto che sopra c’ è Chuck Norris, sappiano che devono atterrare dolcemente e nel più assoluto e rigoroso silenzio per non disturbare il riposo del divo.
Chuck Norris non suda, produce essenza di Chuck Norris, il profumo più venduto tra i divi del cinema.
Il libro “uno, nessuno, centomila”, in realtà erano le risposte alle domande di crisi esistenziali dell’ autore. 1)Quanti Chuck Norris esistono. 2) Chi puo’ ucciderlo ? 3) In quanti ci hanno provato ? (eh, ragazzi, scusate, ma sto aspettando dal meccanico che mi rendano l’ auto, quindi tempo per inventar cazzate ne ho… e che cazzate)
La canzone dei Village People “Macho Man”, è stata scritta a dodici mani dal gruppo la sera stessa che hanno conosciuto Chuck Norris.
La canzone dei Village People “Go West” è stata scritta il giorno dopo che il gruppo ha conosciuto Chuck Norris, quando partiti per una tournee inglese, non riuscivano a staccarsi dal ricordo del macho, e desideravano ritornare subito in Texas, ad ovest appunto, per stare vicini al loro adone.
Anni fa il wrestler Randy Savage, conobbe Chuck Norris. Dal giorno dopo l’ incontro, in onodre del suo idolo cambiò il nome in Macho Man Randy Savage.
Chuck Norris usa vulcanizzare l gomme nuove del suo pick-up, facendo una capatina sull’ Etna.
Cazzo e la macchina non è ancora pronta. Temo di proseguire….
Per un breve periodo Chuck Norris non si è più aggiustato la barba. Durante quel tempo ha preso parte ad una rivolta contro l'Impero co-pilotando la Millenium Falcon.
L’ idraulico di Chuck Norris è solido, in carne ed ossa, ma all’ occorrenza, sa entrare nelle tubature e sturarle come e meglio dell’ idraulico liquido. Solo perché glielo “conisglia” gentilmente Chuck Norris.
I vetri del pick-up di Chuck Norris sono oscurati, per permettere al divo di andare in giro. Come ? che avete detto ? No no… mica perché ha paura della gente, solo perché la gente non prenda paura da lui e scappi terrorizzata ogno volta che Lui passa per la città.
Chuck Norris è una persona educatissima. Non prende mai nessuno a calci rotanti senza fargli prima lucidare con la lingua gli stivali in coccodrillpitonato per evitare di sporcargli i vestiti.
Se Chuck Norris decide di venire in una piscina pubblica, tutte le donne presenti in acqua in quel momento, torneranno a casa con una sorpresa di 9 mesi.
Sull’ isola Tonga, Chuck Norris è stato preso a modello come idolo della fertilità.
Il seme di Chuck Norris è così fertile, che in periodi di siccità i contadini chiedono all’ attore di andare a d aiutarli coi campi.
Chuck Norris ha ucciso un leone, tirandogli un Lion.
Chuck Norris riesce a fare le flessioni con l'unghia incarnita.
Chuck Norris non ha sogni irraggiungibili.
Chuck Norris una volta chiese un prestito di denaro alla Mafia, un mese dopo il prestito, la Mafia tornò da lui per dargli il duecento per cento di interesse.
Chuck Norris è immanente.
Chuck Norris ha convinto Jordan a giocare in Italia.
Chuck Norris da piccolo non rispettava i bordi del quaderno, la maestra pur di non contraddirlo si metteva a correggere il banco.(questa è bellissima, ve lo dico io)
La versione originale del famoso motto di De Coubertin era "L'importante è partecipare, tanto vince Chuck Norris". In seguito la seconda parte fu omessa perchè del tutto scontata.
Chuck Norris per dimostrare che non teme nulla ha indossato un tanga al contrario vincendo il concorso Miss bagnasciuga di Gabicce Mare. Poi per dimostrare che non è gay s'è trombato all'unisono tutte le concorrenti, il pubblico femminile e le giurate trasformando i "bagni da Gigi" in un Harem privato.
20 commenti:
Chuck Norris ha visto il lato oscuro della Luna semplicemente dandole un colpetto sulla spalla. E lei si è girata.
ola ggg! Alla faccia della crisi creativa, ti hanno pubblicato in un lampo, grandissimo! ;)
Chuck Norris può riavvolgere un DVD.
bastardissima, non me ne vogliate...
Chuck Norris usa Cappuccetto Rosso come preservativo.
Chuck Norris ha come massaggiatore Hulk Hogan, che uno dei pochi uomini sulla terra abbastanza forte da riuscire a massaggiare i poderosi muscoli del divo.
Chuck Norris è così forte, che il suo amico Popeye lo ha soprannominato “Braccio di acciaio al molibdeno rinforzato al tungsteno”.
Chuck Norris non è forte, è solo meno debole di tutta la popolazione mondiale.
I cavalieri Jedi si allenano a sentire il contatto con “La Forza”. La Forza si allena a sentire il contatto con Chuck Norris.
Chuck Norris ha come sparring partner Mister Olimpia.
Gli abiti di Chuck Norris, per resistere all’ enorme pressione generata dal movimento dei suoi muscoli, sono in kevlar.
Chuck Norris è il primo prototipo di tuta antiproiettile integrale.
Stanno facendo esperimenti di clonazione con le cellule di Chuck Norris. Il problema è che le cellule in coltura, si demoliscono una con l’ altra a calci rotanti, perché di Chuck Norris c’ è ne uno, e tutti gli altri son nessuno. (…..)
Il siero del super soldato iniettato a Capitan America, è sudore di Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti aspetta al varco, assicurati di essere in una zona senza uscite.
Chuck Norris non ha fame, solo sete. Di sangue.
Se ti morde Chuck Norris, ti trasformi in uno con addosso un morso di Chuck Norris.
Il fanalino di coda del pick-up di Chuck Norris, è sempre davanti a tutti.
La sponda ribaltabile del pick-up di Chuck Norris, ha visto più donne di Rocco Siffredi. Naturalmente vestite solo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha avuto un solo cruccio nella sua vita da cow-boy. Non riusciva a fermare i proiettili coi denti, azione di grande prestigio ad inizio secolo in Texas. E tutto solo perché i proiettili scagliatigli contro, appena intravedevano il luccichio del sorriso di Chuck Norris, terrorizzati dall’ incontro coi suoi denti si davano alla fuga nella direzione opposta, spesso uccidendo il pistolero che li aveva sparati.
Chuck Norris può andare in una concessionaria Mercedes, ordinare un modello Volvo di prossima uscita, e vederselo consegnare in anticipo sulla data di presentazione, senza che nessuno abbia nulla da ridire.
Quando Chuck Norris va a pesca, prende una pilotina tipo Popeye, la alza con una mano,da usa soffiatina leggera per asciugare l’ acqua che bagna le assi, e mentre la tiene sollevata, con l’ altra mano sotto la chiglia scrive “ Qui sopra sta pisolando Chuck Norris”, dopodichè la rimette in acqua, appoggia una sdraio sul pagliolato, mette un cappellino di paglia dulla testa, e si fa cullare dolcemente dalle onde. Tutto questo perché i pesci, nel momento in cui salteranno da soli sulla barca solo perché hanno letto che sopra c’ è Chuck Norris, sappiano che devono atterrare dolcemente e nel più assoluto e rigoroso silenzio per non disturbare il riposo del divo.
Chuck Norris non suda, produce essenza di Chuck Norris, il profumo più venduto tra i divi del cinema.
Il libro “uno, nessuno, centomila”, in realtà erano le risposte alle domande di crisi esistenziali dell’ autore. 1)Quanti Chuck Norris esistono. 2) Chi puo’ ucciderlo ? 3) In quanti ci hanno provato ? (eh, ragazzi, scusate, ma sto aspettando dal meccanico che mi rendano l’ auto, quindi tempo per inventar cazzate ne ho… e che cazzate)
La canzone dei Village People “Macho Man”, è stata scritta a dodici mani dal gruppo la sera stessa che hanno conosciuto Chuck Norris.
La canzone dei Village People “Go West” è stata scritta il giorno dopo che il gruppo ha conosciuto Chuck Norris, quando partiti per una tournee inglese, non riuscivano a staccarsi dal ricordo del macho, e desideravano ritornare subito in Texas, ad ovest appunto, per stare vicini al loro adone.
Anni fa il wrestler Randy Savage, conobbe Chuck Norris. Dal giorno dopo l’ incontro, in onodre del suo idolo cambiò il nome in Macho Man Randy Savage.
Chuck Norris usa vulcanizzare l gomme nuove del suo pick-up, facendo una capatina sull’ Etna.
Cazzo e la macchina non è ancora pronta. Temo di proseguire….
@ milosgarden: pesanti oggi con la povera Cappuccetto... :D
Chuck Norris ha assaltato e distrutto le schiere di cannoni dell'esercito di Napoleone con un caricabatterie.
Per un breve periodo Chuck Norris non si è più aggiustato la barba. Durante quel tempo ha preso parte ad una rivolta contro l'Impero co-pilotando la Millenium Falcon.
Chuck Norris gioca a Karmageddon nella realtà
Chuck Norris quando ti inietta una buona dose di fiducia solitamente lo fa con un clistere.
mtariBella Milosgarden
L’ idraulico di Chuck Norris è solido, in carne ed ossa, ma all’ occorrenza, sa entrare nelle tubature e sturarle come e meglio dell’ idraulico liquido. Solo perché glielo “conisglia” gentilmente Chuck Norris.
I vetri del pick-up di Chuck Norris sono oscurati, per permettere al divo di andare in giro. Come ? che avete detto ? No no… mica perché ha paura della gente, solo perché la gente non prenda paura da lui e scappi terrorizzata ogno volta che Lui passa per la città.
Chuck Norris è una persona educatissima. Non prende mai nessuno a calci rotanti senza fargli prima lucidare con la lingua gli stivali in coccodrillpitonato per evitare di sporcargli i vestiti.
Se Chuck Norris decide di venire in una piscina pubblica, tutte le donne presenti in acqua in quel momento, torneranno a casa con una sorpresa di 9 mesi.
Sull’ isola Tonga, Chuck Norris è stato preso a modello come idolo della fertilità.
Il seme di Chuck Norris è così fertile, che in periodi di siccità i contadini chiedono all’ attore di andare a d aiutarli coi campi.
I compagni di Chuck Norris si divertivano a sparare palline di carta con la cerbottana, Lui sparava lampadari masticando vetro fuso.
Ragazzi oggi il profeta tira fuori pregerie in avatar.
La targa del pick-up di Chuck Norris, gli è stata regalata personalmente dal sig.Porsche.
Chuck Norris come stura lavandini ha Selen.
Chuck Norris puo’ incantare un serpente, mostrandogli la sua cintura fatta in pura serpentessa… (cazzo datemi l’ auto, degenero…)
Chuck Norris ha ucciso un leone, tirandogli un Lion.
Chuck Norris riesce a fare le flessioni con l'unghia incarnita.
Chuck Norris non ha sogni irraggiungibili.
Chuck Norris una volta chiese un prestito di denaro alla Mafia, un mese dopo il prestito, la Mafia tornò da lui per dargli il duecento per cento di interesse.
Chuck Norris è immanente.
Chuck Norris ha convinto Jordan a giocare in Italia.
Chuck Norris da piccolo non rispettava i bordi del quaderno, la maestra pur di non contraddirlo si metteva a correggere il banco.(questa è bellissima, ve lo dico io)
non posso che concordare con ryoga sull'ultima di ryoga...
Chuck Norris ha vinto i mondiali di surf acrobatico affrontando i cavalloni con una sella.
La versione originale del famoso motto di De Coubertin era "L'importante è partecipare, tanto vince Chuck Norris". In seguito la seconda parte fu omessa perchè del tutto scontata.
Chuck Norris per dimostrare che non teme nulla ha indossato un tanga al contrario vincendo il concorso Miss bagnasciuga di Gabicce Mare. Poi per dimostrare che non è gay s'è trombato all'unisono tutte le concorrenti, il pubblico femminile e le giurate trasformando i "bagni da Gigi" in un Harem privato.
Chuck Norris teneva sotto controllo Anakin Skywalker con una joy-Padme.
Mist, e Dietnam, il vostro blog è arrivato anche a Radio DeeJay, nel programma di Linus & NIcola Savino "DeeJay chiama Italia".
Congratulazioni, ancora un volta. :)
Quando i suoi compagni di classe facevano le proporzioni, Chuck Norris già si appartava con la maestra e la educava sulle sproporzioni.
E tutto questo mentre Dietnam è via con la band.
Ora per scaramanzia mi tocca cacciarlo dal sito.
:DDD
Supercar era così veloce perchè come immaginetta nel cruscotto aveva Chuck Norris con sotto scritto "ti conviene correre..pensa a me"
:D Mist
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