direttissima da Sacred Underworld: Epitaffio: "Scontrarsi con un glasiatore per un mostro non è bello. ma nemmeno per tutti i mostri del betatest è bello. Soprattutto se si chiama Chuck Norris". (APRI) "I cadaveri dei mostri del betatesting con il gladiatore"
Chuck Norris è diventato ricco vendendo forografie del bidello che faceva sesso con la maestra. Alla moglie ed al marito dei due.
Chuck Norris è diventato ricco ripescando tesori da galeoni affondati ritenuti irrecuperabili. In apnea.
Chuck Norris è diventato ricco facendo fare il birdwatching alla gente. Specie alle donne, che pagavano volentieri il sovraprezzo per vedere da vicino, e ancor più volentieri la maxitariffa per toccare con mano.
Chuck Noris è diventato ricco, vendendo spremute di limone davanti all’ ingresso della Lemonsoda. Facendo andare in fallimento la ditta.
Chuck Norris è diventato ricco vendendo agli ospedali latte vaccino. Ispirandomi ad Iltaio.
Chuck Norris è diventato ricco, dando lezioni alla gente. Questi ne prendevano talmente tante, che cedevano l’ intero loro patrimonio al divo, pur di smettere di prendere calci rotanti dulle gengive.
Chuck Norris è diventato ricco fotocopiando banconote. In bianco e nero.
Chuck Norris è diventato ricco con le estrazioni. Di denti. D’ oro.
Chuck Norris è diventato ricco con l’ importazione. Di immigrati.
Chuck Norris è diventato ricco grazie al commercio di organi. Avuti in omaggio dalle chiese come tributo per cercare di mantenere buoni i rapporti di Chuck con la chiesa.
Quando Chuck Norris ordina, la gente si guarda bene dal tentare di mettere nuovamente in disordine
Chuck Norris puo’ lanciare freccette con gli archetti dei violini.
Quando Chuck Norris dice che ti darà una lezione, non intende insegnarti qualcosa.
Chuck Norris è un uomo di buon cuore. E’ diventato miliardario regalando ai poveri la maggior parte dei suoi averi. Prima era multimiliardario.
Chuck Norris è un uomo di poche parole. Come sempre è convinto che un buon calcio rotante sistemi un sacco di cose, più velocemente e senza sprecare fiato.
Il muletto, è il prodotto dell’ inseminazione artificiale di un’ asina col seme di Chuck Norris. Non solo il seme di Chuck Norris ha dimostrato di sovrastare le leggi di natura, ingravidando un’ altra specie, ma il muletto nato risulta fortissimo. Generalmente solleva 25 quintali.
Aggiungendo un elemento al ferro si ottiene l’ acciaio. Aggiungendo un elemento all’ acciaio, si ottiene Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va a pisciare non impiega mai meno di dieci minuti. Due minuti per srotolare l’ accorcchio, un altro paio di minuti per pisciare e quattro o cinque minuti per rifarlo su.
Quando Chuck Norris va al bagno in un posto pubblico, non esce mai prima di un paio d’ ore. Casualmente mentre piscia, una donna ntra fingendo di sbagliare porta, lo guarda e dice “Beh… ormai che ci siamo…” leccandosi poi le labbra, soridendo in maniera ammiccante.
Chuck Norris col pick-up ha infranto tutti i record del circuito, frantumando il circuito.
Quando il pick-up di Chuck Norris ha le gomme sgonfie, lui imbocca una cannuccia, la appoggia sulla valvola e soffia. Piano però.
Quando Chuck Norris ti sta scocciando, è perché gli servi per conmpletare la sua collezione di mummie.
E’ una vita che Borsalino si attesta come secondo cappello più famoso al mondo, dopo il modello texano di Chuck Norris.
La birra di Chuck Norris è così forte, perché non viene atta col malto ma direttamente con lo smalto ambrato.
La porta blindata di Chuck Norris è sofisticatissima, non si apre ne con la scansione della retina, ne con l’ impronta vocale, ne con l’ impronta digitale, ma con l’ impronta del suo stivaletto. Ad altezza uomo.
Quando i proiettili attraversano il corpo di Chuck Norris, e guardando indietro vedono il foro richiudersi immediatamente, non riescono a credere di esserne usciti interi.
Oppure:
Quando i proiettili rimbalzano sul corpo di Chuck Norris, dopo vanno a fare un lifting per togliere le “rughe”
Oppure:
Quando i proiettili si dirigono verso Chuck Norris, per lo spavento invecchiano di colpo e s ricoprono di “rughe”.
Il maniglione antipanico è stato inventato dopo l’ ultima volta che Chuck Norris si è incazzato allo stadio.
Una volta Chuck Norris per interpretare un personaggio, si è fatto ingrassare di 50 Chili. Durante una ripresa rischiosa, la protagonista cui è crollato il palco sotto i piedi si è attaccata ai fianchi dell’ attore. Da li nato il nome di maniglione antipanico….. (….)
Chuck Norris in caso di bisogno, puo’ sfliacciare una cerata dar fuoco al filo ed illuminare un luogo buio per tutta la notte.
Chuck Norris ha inventato il circo. Massimo.
Nell’ antichità, girava voce che al circo massimo si aggirasse un essere che spaventava gladiatori, guardie e leoni. L’ unico testimone oculare incredibilmente sopravvissuto, dice che l’ essere era dotato di barba, fortissimo, velocissimo, e che uccideva le sue prede in maniera incredibile. SI girava in un lampo e dopo una manciata di secondi la preda era divisa in due.
Quando all’ aeroporto durante lo sciopero dei voli dopo 48 ore di fermo, una voce annuncia all’ altoparlante che il volo per il Texas è sulla pista pronto alla partenza, immediatamente la folla inferocita di clienti si lancia verso gli uffici per distruggere qualsiasi cosa. Quando la voce va avanti col comunicato e dice che il signor Chuck Norris è pregato di comunicare tra quanto gradirebbe partire, ma di fare pure con comodo, la folla si calma, si siede e tutti diventano amiconi conviviali.
Chuck Norris ha potenziato il motore del pick-up utilizzando le turbe psichiche di Steven Seagal.
Chuck Norris può uccidere ciò che non è mai vissuto.
Chuck Norris cura le carie con delle cure a base di calcio. Rotante e volante
Chuck Norris ha riportato in vita l'ultimo dei Mohicani.
Chuck Norris ha una prateria di soli di loti neri.
Le rose del giardino di Chuck Norris sanno limarsi da sole le spine.
tizio: "date a Cesare ciò che è di Cesare!" ; Chuck Norris: "No!"; tizio: "vabbè io c'ho provato..."
Le piramidi in realtà le ha costruite Chuck Norris quando ancora non esistevano i lego.
La colonna traiana non è altro che il primo fumetto scritto da Chuck Norris.
Chuck Norris sa com'è fatto il nucleo terrestre. Lui c'è stato già 3 volte!
Chuck Norris ogni tanto vomita potenti getti di sangue infetto. Questò perchè dopo una partita a metal slug 3 disse "bello! voio fare anche io!". Detto fatto.
Il ponte di brooklin è tenuto su in realtà dai capelli di Chuck Norris legati tra loro. I cavi di acciaio sono in realtà di cartapesta.
Chuck Norris ha subito un intervento al cuore e gli hanno fatto un trapianto. Ora ha il cuore corrotto di Ancaria impiantato nel petto.
Chuck Norris ha sparato alla schiena a Beauford Mad Dog Tannen. Quel giorno non aveva un cazzo da fare a allora lo uccise.
Mike Bongiorno si è presentato a Chuck Norris con il solo cognome. Da allora è convinto che lui si chiami "Fatti i cazzi tuoi".
Un giorno Chuck Norris ha stappato una bottiglia di Uliveto. Quando l'ha versata, ne è rotolato fuori Gesù in preghiera.
Un giorno Chuck Norris ha tentato di cancellare un paragrafo in Word con triplo click + Canc. Tuttavia, maldestramente, ha eseguito un quadruplo click, selezionando il mondo. Ora è nel cestino del suo PC.
Accelerando per prendere il verde ad un semaforo, Chuck Norris ha intenzionalmente ucciso l'Incredibile Hulk, investendolo col pick up mentre attraversava.
Chuck Norris era in bagno e ha tirato la catena. La catena che tirò uccise Carter di Final Destination dopo essersi impigliata al treno.
Chuck Norris è in tutte le liste. Pure in quella degli stupefacenti!
Chuck Norris abita in realtà ad Atlantide.
Una volta Chuck Norris si prese una vacanza. Tutt'ora è festeggiato come "giorno della vita" infatti quel giorno non ci fu NESSUN MORTO.
Chuck Norris può cambiare le lampadine accese da due ore con una mano senza scottarsi. Usa la tua.
Chuck Norris non ha imparato ne possiede tutt'ora nessun'arte di combattimento. Lui ha solo arti. Tuoi, miei, di tutti. Se vedi uno mutilato sai chi ha la parte mancante.
Una volta Chuck Norris decise di imparare a suonare. Da allora ospedali pubblici e privati sono COSTANTEMENTE PIENI e con file da 3 a 6 mesi.
Chuck Norris non può sognare. Tutto quello che voule lo ottiene.
Una volta Chuck Norris finì allo zoo di 105. TUTTI MORTI. Non erano specie protette. Nemmeno i DJ. Nessuno può proteggersi o scappare da Chuck Norris.
Chuck Norris è contro lo schiavismo semplicemente perchè ha una Ferrari. La Ferrari ha 105 anni e Chuck Norris ci sale ancora in groppa.
Chuck Norris non pagherà nessuna soprattassa per i SUV, in compenso pagherà una tassa per possesso di armi illegali. Il suo Pickup infatti è uno SCUD (Surely! Could 'U Die?).
Il maestro di Educazione fisica delle elementari di Chuck Norris si chiamava Obi Uan Kenobi.
Chuck Norris può entrare in matrix mettendo il dito medio nella presa del telefono.
I Giapponesi quando vanno in gita in texsas guardano bene per terra. hanno paura che spunti un Chuck TremoNorris.
Chuck Norris fa solo ciò che è giusto. Questo perchè NESSUNO ha il coraggio di dirgli che uccidere è sbagliato.
Chuck Norris una volta bombardò le chiappe di Bush.
Una volta Chuck Norris con un calcio mancò il bersaglio. Un giocattolaio che passava di li lo vide. Dopo 2 giorni inventò le ballerine volanti. dopo 2 e 1 secondo motì a causa del modello originale di ballerino volante.
(***SEGA MENTALE, SE NON LA CAPITE ALLA PRIMA NON FERMATEVI O MORIRETE***)Chuck Norris se dice che stà scherzando è serio. Non stà scherzando, stà scherzando veramente.
Secondo le credenze popolari Il diavolo ha la barba, i baffi e la camicia a scacchi.
Chuck Norris può giocare a bowling con le bombe a mano.
Chuck Norris sa orientarsi utilizzando il sole e l'orologio. DIGITALE...
Il bene ed il male all'inizio erano tutt'uno. Poi ChucknorriS si tirò un calcio rotante.
Una sera rientrando in casa Chuck Norris ha trovato un pinguino e lo ha chiamato Geroge, scambiandolo per il suo maggiordomo. Da allora il pinguino ha imparato a parlare e a servire la colazione a letto. Nessuno contraddice Chuck Norris... Nessuno! Mai.
30 commenti:
direttissima da Sacred Underworld: Epitaffio: "Scontrarsi con un glasiatore per un mostro non è bello. ma nemmeno per tutti i mostri del betatest è bello. Soprattutto se si chiama Chuck Norris". (APRI) "I cadaveri dei mostri del betatesting con il gladiatore"
Chuck Norris è diventato ricco vendendo forografie del bidello che faceva sesso con la maestra. Alla moglie ed al marito dei due.
Chuck Norris è diventato ricco ripescando tesori da galeoni affondati ritenuti irrecuperabili. In apnea.
Chuck Norris è diventato ricco facendo fare il birdwatching alla gente. Specie alle donne, che pagavano volentieri il sovraprezzo per vedere da vicino, e ancor più volentieri la maxitariffa per toccare con mano.
Chuck Noris è diventato ricco, vendendo spremute di limone davanti all’ ingresso della Lemonsoda. Facendo andare in fallimento la ditta.
Chuck Norris è diventato ricco vendendo agli ospedali latte vaccino.
Ispirandomi ad Iltaio.
Chuck Norris è diventato ricco, dando lezioni alla gente. Questi ne prendevano talmente tante, che cedevano l’ intero loro patrimonio al divo, pur di smettere di prendere calci rotanti dulle gengive.
Chuck Norris è diventato ricco fotocopiando banconote. In bianco e nero.
Chuck Norris è diventato ricco con le estrazioni. Di denti. D’ oro.
Chuck Norris è diventato ricco con l’ importazione. Di immigrati.
Chuck Norris è diventato ricco grazie al commercio di organi. Avuti in omaggio dalle chiese come tributo per cercare di mantenere buoni i rapporti di Chuck con la chiesa.
Quando Chuck Norris ordina, la gente si guarda bene dal tentare di mettere nuovamente in disordine
Chuck Norris puo’ lanciare freccette con gli archetti dei violini.
Quando Chuck Norris dice che ti darà una lezione, non intende insegnarti qualcosa.
Chuck Norris è un uomo di buon cuore. E’ diventato miliardario regalando ai poveri la maggior parte dei suoi averi. Prima era multimiliardario.
Chuck Norris è un uomo di poche parole. Come sempre è convinto che un buon calcio rotante sistemi un sacco di cose, più velocemente e senza sprecare fiato.
Il muletto, è il prodotto dell’ inseminazione artificiale di un’ asina col seme di Chuck Norris. Non solo il seme di Chuck Norris ha dimostrato di sovrastare le leggi di natura, ingravidando un’ altra specie, ma il muletto nato risulta fortissimo. Generalmente solleva 25 quintali.
Aggiungendo un elemento al ferro si ottiene l’ acciaio. Aggiungendo un elemento all’ acciaio, si ottiene Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va a pisciare non impiega mai meno di dieci minuti. Due minuti per srotolare l’ accorcchio, un altro paio di minuti per pisciare e quattro o cinque minuti per rifarlo su.
Quando Chuck Norris va al bagno in un posto pubblico, non esce mai prima di un paio d’ ore. Casualmente mentre piscia, una donna ntra fingendo di sbagliare porta, lo guarda e dice “Beh… ormai che ci siamo…” leccandosi poi le labbra, soridendo in maniera ammiccante.
Chuck Norris col pick-up ha infranto tutti i record del circuito, frantumando il circuito.
Quando il pick-up di Chuck Norris ha le gomme sgonfie, lui imbocca una cannuccia, la appoggia sulla valvola e soffia. Piano però.
Quando Chuck Norris ti sta scocciando, è perché gli servi per conmpletare la sua collezione di mummie.
E’ una vita che Borsalino si attesta come secondo cappello più famoso al mondo, dopo il modello texano di Chuck Norris.
La birra di Chuck Norris è così forte, perché non viene atta col malto ma direttamente con lo smalto ambrato.
La porta blindata di Chuck Norris è sofisticatissima, non si apre ne con la scansione della retina, ne con l’ impronta vocale, ne con l’ impronta digitale, ma con l’ impronta del suo stivaletto. Ad altezza uomo.
Quando i proiettili attraversano il corpo di Chuck Norris, e guardando indietro vedono il foro richiudersi immediatamente, non riescono a credere di esserne usciti interi.
Oppure:
Quando i proiettili rimbalzano sul corpo di Chuck Norris, dopo vanno a fare un lifting per togliere le “rughe”
Oppure:
Quando i proiettili si dirigono verso Chuck Norris, per lo spavento invecchiano di colpo e s ricoprono di “rughe”.
Il maniglione antipanico è stato inventato dopo l’ ultima volta che Chuck Norris si è incazzato allo stadio.
Una volta Chuck Norris per interpretare un personaggio, si è fatto ingrassare di 50 Chili. Durante una ripresa rischiosa, la protagonista cui è crollato il palco sotto i piedi si è attaccata ai fianchi dell’ attore. Da li nato il nome di maniglione antipanico….. (….)
Chuck Norris in caso di bisogno, puo’ sfliacciare una cerata dar fuoco al filo ed illuminare un luogo buio per tutta la notte.
Chuck Norris ha inventato il circo. Massimo.
Nell’ antichità, girava voce che al circo massimo si aggirasse un essere che spaventava gladiatori, guardie e leoni. L’ unico testimone oculare incredibilmente sopravvissuto, dice che l’ essere era dotato di barba, fortissimo, velocissimo, e che uccideva le sue prede in maniera incredibile. SI girava in un lampo e dopo una manciata di secondi la preda era divisa in due.
Quando all’ aeroporto durante lo sciopero dei voli dopo 48 ore di fermo, una voce annuncia all’ altoparlante che il volo per il Texas è sulla pista pronto alla partenza, immediatamente la folla inferocita di clienti si lancia verso gli uffici per distruggere qualsiasi cosa. Quando la voce va avanti col comunicato e dice che il signor Chuck Norris è pregato di comunicare tra quanto gradirebbe partire, ma di fare pure con comodo, la folla si calma, si siede e tutti diventano amiconi conviviali.
Chuck Norris ha potenziato il motore del pick-up utilizzando le turbe psichiche di Steven Seagal.
.... burp !
Questo fact me ne ricorda un mio vecchio (nel senso che parlava di sonno anche quello)
Quando qualcuno muore dal sonno è perchè Chuck Norris lo sta uccidendo con l'insonnia.
Chuck Norris sta facendo una cura dimagrante perchè ha il sonno pesante.
chuck norris col suo pick-up può fare una curva di 90° in solo 45° gradi.
correggo la mia sopra:
chuck norris col suo pick-up può stringere una curva di 90 gradi lavandola in lavatrice a freddo.
boh, spero di averla migliorata!!
:D
Oddbastard aggiungo la mia cazzata.
Chuck Norris puo' ingravidare una curva prendendola col pick-up a 90°
grazie per la stima!!
continuo in tema di curve allora:
chuck norris non sterza mai, è la strada che si adatta.
Figurati.
Intanto ti ri-copio.
Quando Chuck Norris sterza, la terra aggiunge un po' di energia al movimento di rotazione della terra.
Chuck Norris ha prestato il suo schiaccianoci al Cern per spaccare l'atomo.
Chuck Norris è un precisino, spacca sempre il capello in due e spesso lo riattacca col mastice.
Niente da fare si copia.
Chuck Norris puo' spaccare in due il capello, ed ottenere due allenatori di prima categoria.
...
Quando Chuck Norris dice "un po' di tedesco lo mastico", in Germania fanno evacuare la popolazione.
scusate, ma l'influenza mi rende ancora piu' pirla, ecco i miei facts! :P
Chuck Norris, in caso di emergenza, puo' trarsi in salvo da un aereo in fiamme paracadutandosi legato a uno scolapasta.
Chuck Norris riesce ad influenzare il corso del tempo semplicemente starnutendogli addosso.
Chuck Norris non conduce un'onesta esistenza. Al massimo le indica la strada.
Quando Chuck Norris tira un calcio rotante, ci scappa sempre qualche morto. Ma Chuck li riprende tutti.
ispirato da me stesso:
La telecamera di Chuck Norris, oltre a riprendere cose e persone, gli mette una nota e chiama i genitori.
@ kannetth:
Non crucciarti, ho anche io l'influenza e come vedi non sono più pirla di prima. Anzi, prima ero peggio.
Chuck Norris una volta prese la malaria ma non s'ammalò. Infatti era a Milano in periferia (nota per la sua mal'aria XD)
Chuck Norris può uccidere ciò che non è mai vissuto.
Chuck Norris cura le carie con delle cure a base di calcio. Rotante e volante
Chuck Norris ha riportato in vita l'ultimo dei Mohicani.
Chuck Norris ha una prateria di soli di loti neri.
Le rose del giardino di Chuck Norris sanno limarsi da sole le spine.
tizio: "date a Cesare ciò che è di Cesare!" ; Chuck Norris: "No!"; tizio: "vabbè io c'ho provato..."
Le piramidi in realtà le ha costruite Chuck Norris quando ancora non esistevano i lego.
La colonna traiana non è altro che il primo fumetto scritto da Chuck Norris.
Chuck Norris sa com'è fatto il nucleo terrestre. Lui c'è stato già 3 volte!
Chuck Norris ogni tanto vomita potenti getti di sangue infetto. Questò perchè dopo una partita a metal slug 3 disse "bello! voio fare anche io!". Detto fatto.
Il ponte di brooklin è tenuto su in realtà dai capelli di Chuck Norris legati tra loro. I cavi di acciaio sono in realtà di cartapesta.
Chuck Norris ha subito un intervento al cuore e gli hanno fatto un trapianto. Ora ha il cuore corrotto di Ancaria impiantato nel petto.
Chuck Norris ha sparato alla schiena a Beauford Mad Dog Tannen. Quel giorno non aveva un cazzo da fare a allora lo uccise.
In passato, la gleba era serva di Chuck Norris.
Chuck Norris può far sua una bandiera piantandoci sopra una nazione.
Il parabrezza di Chuck Norris ha i guantoni e il numero 1 stampato dietro
Chuck Norris puo' inquadrare una persona infilandola in una cornice e appendendola al muro.
Chuck Norris ha ucciso un fantasma affermando che i fantasmi non esistono.
Il codice fiscale di Chuck Norris e', in realta', il nome di Dio, che e' composto di sole consonanti.
Le pastiglie di Viagra, per acquisire durezza, ingoiano un pelo della barba di Chuck Norris.
Chuck Norris e' l'alpha e l'omega e ha ucciso tutte le lettere in mezzo.
L'e-mail di Chuck Norris viene recapitata da Bill Gates.
Mike Bongiorno si è presentato a Chuck Norris con il solo cognome. Da allora è convinto che lui si chiami "Fatti i cazzi tuoi".
Un giorno Chuck Norris ha stappato una bottiglia di Uliveto. Quando l'ha versata, ne è rotolato fuori Gesù in preghiera.
Un giorno Chuck Norris ha tentato di cancellare un paragrafo in Word con triplo click + Canc. Tuttavia, maldestramente, ha eseguito un quadruplo click, selezionando il mondo. Ora è nel cestino del suo PC.
Accelerando per prendere il verde ad un semaforo, Chuck Norris ha intenzionalmente ucciso l'Incredibile Hulk, investendolo col pick up mentre attraversava.
Crisi calcettistica
Chuck Norris può segnare in una rete da pesca
Chuck Norris può segnare di testa col ginocchio
Chuck Norris può tirare la cocaina con una rovesciata
Chuck Norris era in bagno e ha tirato la catena. La catena che tirò uccise Carter di Final Destination dopo essersi impigliata al treno.
Chuck Norris è in tutte le liste. Pure in quella degli stupefacenti!
Chuck Norris abita in realtà ad Atlantide.
Una volta Chuck Norris si prese una vacanza. Tutt'ora è festeggiato come "giorno della vita" infatti quel giorno non ci fu NESSUN MORTO.
Chuck Norris può cambiare le lampadine accese da due ore con una mano senza scottarsi. Usa la tua.
Chuck Norris non ha imparato ne possiede tutt'ora nessun'arte di combattimento. Lui ha solo arti. Tuoi, miei, di tutti. Se vedi uno mutilato sai chi ha la parte mancante.
Una volta Chuck Norris decise di imparare a suonare. Da allora ospedali pubblici e privati sono COSTANTEMENTE PIENI e con file da 3 a 6 mesi.
Chuck Norris non può sognare. Tutto quello che voule lo ottiene.
Una volta Chuck Norris finì allo zoo di 105. TUTTI MORTI. Non erano specie protette. Nemmeno i DJ. Nessuno può proteggersi o scappare da Chuck Norris.
Chuck Norris è contro lo schiavismo semplicemente perchè ha una Ferrari. La Ferrari ha 105 anni e Chuck Norris ci sale ancora in groppa.
Chuck Norris non pagherà nessuna soprattassa per i SUV, in compenso pagherà una tassa per possesso di armi illegali. Il suo Pickup infatti è uno SCUD (Surely! Could 'U Die?).
Il maestro di Educazione fisica delle elementari di Chuck Norris si chiamava Obi Uan Kenobi.
Chuck Norris può entrare in matrix mettendo il dito medio nella presa del telefono.
I Giapponesi quando vanno in gita in texsas guardano bene per terra. hanno paura che spunti un Chuck TremoNorris.
Chuck Norris fa solo ciò che è giusto. Questo perchè NESSUNO ha il coraggio di dirgli che uccidere è sbagliato.
Chuck Norris una volta bombardò le chiappe di Bush.
Una volta Chuck Norris con un calcio mancò il bersaglio. Un giocattolaio che passava di li lo vide. Dopo 2 giorni inventò le ballerine volanti. dopo 2 e 1 secondo motì a causa del modello originale di ballerino volante.
(***SEGA MENTALE, SE NON LA CAPITE ALLA PRIMA NON FERMATEVI O MORIRETE***)Chuck Norris se dice che stà scherzando è serio. Non stà scherzando, stà scherzando veramente.
Secondo le credenze popolari Il diavolo ha la barba, i baffi e la camicia a scacchi.
Chuck Norris può giocare a bowling con le bombe a mano.
Chuck Norris sa orientarsi utilizzando il sole e l'orologio. DIGITALE...
Il bene ed il male all'inizio erano tutt'uno. Poi ChucknorriS si tirò un calcio rotante.
Chuck Norris può suonare un brano di Paganini indossando un guanto da baseball.
Paganini, per Chuck Norris, ripeteva a loop infinito.
Nell'archivio ho trovato questa, di Mazgul, che mi ha fatto spaccare dal ridere:
Prima di incontrare Chuck Norris i Nomadi si chiamavano "Gli Stanziali" :)
Chuck Norris a Monopoli ha pescato la carta "Hai Vinto."
Una sera rientrando in casa Chuck Norris ha trovato un pinguino e lo ha chiamato Geroge, scambiandolo per il suo maggiordomo. Da allora il pinguino ha imparato a parlare e a servire la colazione a letto. Nessuno contraddice Chuck Norris... Nessuno! Mai.
I vichinghi erano si arrivati per primi in America. Solo che a Chuck Norris non piacciono i tizi coi capelli rossi.
Wow ho anke io il mio primo fact!! sperando non esista già...
modifica:
I vichinghi erano sì arrivati per primi in America. perchè non ne è rimasta traccia? perchè a Chuck Norris non piacciono i tizi coi capelli rossi.
In realtà non è stato armstrong a mettere per primo piede sulla luna. Perchè non era Armstrong, in realtà era Chuck Norris.
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