Chuck Norris ha un ottimi rapporti con le suocere. Specie se non hanno ancora compiuto 50 anni ed hanno un po’ di fantasia.
Chuck Norris puo’ “stortare” una buona giornata..
Chuck Norris è il betatester di ogni marca di profilattici. Qunid, quando ne indossi uno e ti sembra largo, sii felice, sai che lo ha provato Chuck Norris e funziona.
“San Giovanni non fa inganni”, specie se l’ interlocutore è Chuck Norris.
I canini di Chuck Norris vincono ad ogni mostra canina.
Il canino destro di Chuck Norris ha vinto un festival di San Remo.
Chuck Norris firma contratti solo con la sua penna Parker personale. Scrive solo rosso sangue. Dopo aver firmato lascia andare Peter a medicarsi.
La storia ricorda che l’ unica partita di calcio della storia senza falli, è stata arbitrata da Chuck Norris.
"Quel giovane medico mi sembra in gamba" disse un amico a Chuck Norris. "Fai controllare", rispose lesto Chuck stritolando la coscia al povero dottor House.
Chuck Norris in vacanza nella giungla, la mattina si sveglia pimpante, si tromba Jane, si mangia il leone e sputa su quelle Gocciole per Tarzan sfigati.
Chuck Norris non viola il nono comandamento: non fa mai in tempo a desiderare la donna d'altri che già è sua.
Chuck Norris ha vinto un nobel per la pace perchè un giorno si è fatto gli affari suoi.
Quando Chuck Norris dà libero sfogo alla fantasia, i libri di Ortopedia Traumatologica devono essere aggiornati con nuove orripilanti lesioni corporee.
Chuck Norris ama lanciare il pick-up a tutta velocità dalla costa est alla ovest e poi frenare in sbandata, una volta arrivato in California. E gli scienziati ancora si chiedono cosa produce l'allargamento della faglia di Sant'Andrea.
Quando Chuck Norris si accinge ad entrare in banca con una pistola, la bussola apre il microfono e dice: Buongiorno signor Norris, cosa posso farle preparare per colazione ?
Il veterinario del ranch di Chuck Norris, sta per pubblicare un libro: “Il complesso di inferiorità dei cavalli”
L’ uomo seduto al centro dell’ ultima cena, è Chuck Norris durante il suo periodo Hippy.
Chuck Norris è l’ interprete de “La cavalcata delle valchirie”
Le portire del pick-p di Chuck Norris sono blindate con serratura a 4 mandate.
@ice da quello che mi risulta con una teorica inversione a o ti ritrovi al puto di partenza quindi non è nemmneno un'inversione e quindi si puo' mantenere la cosa generica e nn limitata all'autostrada.Se invece esiste un'inversione a o sono un gran pirla ^^
La classe di Chuck Norris non è acqua, è birra. (non l'ho trovata in archivio, mi sembra incredibile, forse mi sbaglio...)
(di nuovo leggermente Re ;) ) Il Sole sorge ogni mattina solo perchè Chuck Norris è abbonato a Il Giorno.
Chuck Norris può tagliare un raggio laser.
Un giorno Chuck Norris, confuso da una giornata oltremodo pesante, è entrato in un ristorante per cenare ed ha ordinato delle ali di coniglio. Casualmente quel ristorante aveva appena ricevuto dal fornitore l'unico esemplare esistente al mondo di coniglio volante, ora estinto.
La forfora di Chuck Norris viene utilizzata per la fabbricazione del filo diamantato.
Migliaia di persone perdono la vita quotidianamente fraintendendo come richiesta di informazioni la domanda di Chuck Norris "Scusa, posso romperti un attimo?".
Alle Olimpiadi di Città del Messico del 1978, Chuck Norris vinse la medaglia d'oro dei 200 metri piani superando sul filo di lana Pietro Mennea. In 5 secondi netti. Contemporaneamente gli venne anche assegnato il mondiale di equilibrismo.
35 commenti:
Chuck Norris può spogliare Prada.
Messer docet.
Chuck Norris può raggiungere l'orgasmo a piedi.
Chuck Norris ha un ottimi rapporti con le suocere. Specie se non hanno ancora compiuto 50 anni ed hanno un po’ di fantasia.
Chuck Norris puo’ “stortare” una buona giornata..
Chuck Norris è il betatester di ogni marca di profilattici. Qunid, quando ne indossi uno e ti sembra largo, sii felice, sai che lo ha provato Chuck Norris e funziona.
“San Giovanni non fa inganni”, specie se l’ interlocutore è Chuck Norris.
I canini di Chuck Norris vincono ad ogni mostra canina.
Il canino destro di Chuck Norris ha vinto un festival di San Remo.
Chuck Norris firma contratti solo con la sua penna Parker personale. Scrive solo rosso sangue. Dopo aver firmato lascia andare Peter a medicarsi.
La storia ricorda che l’ unica partita di calcio della storia senza falli, è stata arbitrata da Chuck Norris.
Volere è potere. Chuck Norris è volere.
Chuck Norris è in grado di creparti la pelle semplicemente facendoti ridere con una battuta particolarmente simpatica.
Chuck Norris ha vinto il riconoscimento della federazione mondiale cuochi presentandosi con un uovo in camicia. A scacchi.
(il numero di battute sulla mitica camicia del Nostro ha appena superato il record di Titanic/Maometto...)
Chuck Norris può richiedere in edicola "Il mattino".Gli verrà consegnata un'alba.
Chuck Norris può palleggiare un mazzo di chiavi.
oggi son in vena di cartomanzia..
Chuck Norris sa leggere le linee della mano. E le sa anche scrivere.
Chuck Norris può toglierti la vita cancellandoti la linea della vita con un dito insalivato.
Se Chuck Norris ti sta facendo le carte, sono quelle per l'obitorio.
@barracuda
lo pensavo anch'io! e quindi..
Chuck Norris veste Maometto.
;)
Chuck Norris può uscire al coperto.
@oddbastard
scometto che veste Maometto quando deve andare in montagna...
@barracuda
in effetti maometto va alla montagna perchè Chuck Norris ha appena aperto lì un negozio di vestiti.
Quando Uomo Tigre deve affrontare un avversario particolarmente pericoloso, indossa una maschera da Chuck Norris.
@oddbastard
Scommetto che in quel negozio sarà difficile trovare camicie a righe o in tinta unita...
Se Chuck Norris va alla montagna, la montagna viene.
Nei paesi del Patto Atlantico si ha un gran rispetto per Chuck Norris perche' puo' farti rimpiangere d'esser NATO.
Segnalo questo sito su Halloween. Ciao ciao
Chuck Norris puo' avere un occhio di riguardo cavandoti un occhio con i guanti di velluto.
@barracuda
Chuck Norris raggiunge l'orgasmo e lo supera.
Chuck Norris puo' fare inversione a O
Chuck Norris soffre di eiaculatio ferox.
Medusa guardando chuck Norris,e' diventata di pietra.E non il contrario.
Roba scartata dalla sfida:
"Quel giovane medico mi sembra in gamba" disse un amico a Chuck Norris.
"Fai controllare", rispose lesto Chuck stritolando la coscia al povero dottor House.
Chuck Norris in vacanza nella giungla, la mattina si sveglia pimpante, si tromba Jane, si mangia il leone e sputa su quelle Gocciole per Tarzan sfigati.
Chuck Norris non viola il nono comandamento: non fa mai in tempo a desiderare la donna d'altri che già è sua.
Chuck Norris ha vinto un nobel per la pace perchè un giorno si è fatto gli affari suoi.
Quando Chuck Norris dà libero sfogo alla fantasia, i libri di Ortopedia Traumatologica devono essere aggiornati con nuove orripilanti lesioni corporee.
Chuck Norris ama lanciare il pick-up a tutta velocità dalla costa est alla ovest e poi frenare in sbandata, una volta arrivato in California.
E gli scienziati ancora si chiedono cosa produce l'allargamento della faglia di Sant'Andrea.
@weaopnX: Veramente Chuck Norris può fare in ***autostrada*** inversione a "♫" Senza che nessuno gli dica nulla
Chuck Norris può fare la Gioconda con le ombre cinesi.Con una mano sola.
Chuck Norris può organizzare una corsa ciclistica in un giro della sua chitarra.
Quando Chuck Norris si accinge ad entrare in banca con una pistola, la bussola apre il microfono e dice: Buongiorno signor Norris, cosa posso farle preparare per colazione ?
Il veterinario del ranch di Chuck Norris, sta per pubblicare un libro: “Il complesso di inferiorità dei cavalli”
L’ uomo seduto al centro dell’ ultima cena, è Chuck Norris durante il suo periodo Hippy.
Chuck Norris è l’ interprete de “La cavalcata delle valchirie”
Le portire del pick-p di Chuck Norris sono blindate con serratura a 4 mandate.
@ice da quello che mi risulta con una teorica inversione a o ti ritrovi al puto di partenza quindi non è nemmneno un'inversione e quindi si puo' mantenere la cosa generica e nn limitata all'autostrada.Se invece esiste un'inversione a o sono un gran pirla ^^
Chuck Norris, se vuole tagliarti fuori, ti pota.
La paura fa 90. Chuck Norris fa 1 miliardo.
Chuck Norris una volta ha pubblicato un libro sulla sua famiglia. Il titolo e' La Sacra Bibbia.
Chuck Norris non mangia la foglia. Mangia l'albero intero.
Chuck Norris ha scoperto l'America. Questa, per il freddo, si e' presa il raffreddore.
Chuck Norris puo' fermare la rotazione terrestre con il freno a mano del suo pick-up.
Chuck Norris, una volta, ha disegnato una mappa del mondo e vi ha apposto la sua firma. Da quel giorno Chuck Norris ha il copywright della Terra.
Una volta uno sconsiderato ha rivolto la parola a Chuck Norris. Chuck Norris ha rivolto lui, con un calcio volante a girare.
Chuck Norris ha vinto le Olimpiadi Invernali tritando un ghiacciaio in cubetti di ghiaccio.
La Torre di Babele, in realta', non era altro che l'antenna parabolica di Chuck Norris. Per questo c'erano tante lingue diverse.
L'universo e' la risposta di Chuck Norris alla domanda: "cosa fai sabato sera?"
Chuck Norris, per il suo compleanno, spegne stelle.
Chuck Norris ha ingravidato Madre Natura.
Il sangue di Chuck Norris e' vino rosso. Gesu' ha rubato l'idea a Chuck.
La classe di Chuck Norris non è acqua, è birra.
(non l'ho trovata in archivio, mi sembra incredibile, forse mi sbaglio...)
(di nuovo leggermente Re ;) )
Il Sole sorge ogni mattina solo perchè Chuck Norris è abbonato a Il Giorno.
Chuck Norris può tagliare un raggio laser.
Un giorno Chuck Norris, confuso da una giornata oltremodo pesante, è entrato in un ristorante per cenare ed ha ordinato delle ali di coniglio. Casualmente quel ristorante aveva appena ricevuto dal fornitore l'unico esemplare esistente al mondo di coniglio volante, ora estinto.
La forfora di Chuck Norris viene utilizzata per la fabbricazione del filo diamantato.
Migliaia di persone perdono la vita quotidianamente fraintendendo come richiesta di informazioni la domanda di Chuck Norris "Scusa, posso romperti un attimo?".
Alle Olimpiadi di Città del Messico del 1978, Chuck Norris vinse la medaglia d'oro dei 200 metri piani superando sul filo di lana Pietro Mennea. In 5 secondi netti. Contemporaneamente gli venne anche assegnato il mondiale di equilibrismo.
Chuck Norris è il detentore della velocità su terra.Nella prova nel deserto del Nevada ha corso alla velocità di 1240 Km/h.Con un triciclo.
Chuck Norris fa le orecchie da mercante.Poi le vende.
Chuck Norris ha abbattuto le twin tower con due areoplanini di carta.
Lo Tsunami che ha travolto e distrutto le isole hawaii,e' stato semplicemente la causa di un tuffo fatto da Chuck Norris,dall'altro capo del mondo.
A calcio, Chuck Norris può dribblare il pallone.
Ogni qualvolta Chuck Norris usa la ceretta, depila la striscia di cera.
(Leggermente m-o eheheh)
Chuck Norris per pulirsi il naso untilizza un fazzoletto di campo erboso.
Gli asini hanno imparato a volare quanno hanno incontrato Chuck Norris.
dio li fà,chuck norris li accoppa.
Una volta Hannibal Lecter ha incontrato Chuck Norris.
Ora, mangia solo tofu. :DDD
Posta un commento