ispirata da qualche post fa: Chuck Norris ha il pomo d'Adamo, il tendine d'Achille, e il gomito del tennista. Li ha sottratti ai tre poveretti con un calcio rotante, ponendo fine peraltro alla carriera di Federer.
Chuck Norris ha un laboratorio in cui effettua travasi di bile.
Quando Chuck Norris vuole guardare attraverso i muri, strappa gli occhi a Superman e li indossa.
Quando Chuck Norris vuole guardare attraverso i muri, semplicemente li abbatte con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris vuole raggiungere una strada senza dover fare il giro dell’ isolato, comincia a muoversi così velocemente, che a livello submolecolelare attraversa i muri, e mentre passa fa quattro chiacchiere coi fantasmi che passano di li.
Quando Chuck Norris non vuole fare il giro dell’ isolato per attraversare il quartiere, sposta delicatamente i palazzi.
Sul giornale è apparsa la notizia che un fulmine si è disintegrato per essere stato colpito da Chuck Norris. La cosa incredibile è che il cielo era sereno, e Chuck Norris è arrivato così, all’ improvviso.
Milosgarden mi da tanto l' idea di abitare anche lui a Milano, e di avere le mie stesse simpatie... per i surrogati dei puffi...
I Fantastici 4 hanno insultato Chuck Norris. Per punizione lui ha levato loro i poteri, e li ha mandati a suonare degli strumenti a corda per guadagnarsi da vivere. Così nasce il quartetto Cetra.
Regà, non pretendo che prendiate per buone le mie facts, spero solo che ogni tanto ne venga scelta una delle mie :P
Quindi di tanto in tanto faccio un unico commentone con tutte le mie facts (escluse eventuali fact scelte, se mi dice bene).
Ciao!
Chuck Norris sul suo pickup non ha il lettore mp3, attacca il cd sullo specchietto retrovisore e lo legge mentre
guida. Ha anche il normalizer incorporato.
Quando Chuck Norris voleva mettere un cd dietro il lunotto del pickup per non farsi fotografare dall'autovelox si
era accorto che non aveva più cd. Ha messo una pendrive. Non gli sono mai arrivate multe per eccesso di velocità da allora.
Chuck Norris ha creato la prima pendrive infilando la sua stilografica nel floppy. Reggeva fino a 3gb.
Chuk Norris investe i suoi risparmi investendo con il suo pickup i nemici che ha risparmiato.
Un giorno Superman sfidò Chuck Norris a vedere chi faceva la smutandata più forte. Da quel giorno Superman gira con le mutande sopra il costume.
La prima edizione della Notte Bianca a Roma si è trasformata in una notte nera.... perchè Chuck Norris passava di
là e a lui le notti bianche non piacciono
Durante una riunione fra inferno, purgatorio e paradiso hanno deliberato che Chuck Norris è troppo pericoloso e
da loro non lo vogliono. Per questo Chuck Norris è immortale.
Se Chuck Norris ti chiede di dargli il 5, fai prima a suicidarti. In base ai postulati... Nessuno colpisce Chuck Norris e rimane vivo. Nessuno dice di no a Chuck Norris e rimane vivo. ... sei praticamente un uomo morto.
Chuk Norris non finge mai. Neanche quando finge.
Quando proposero a Chuck Norris di interpretare il protagonista del film Tremors lui diede una sletta al copione,
uccise il regista con un calcio rotante, strappò il copione sempre con un calcio rotante e se ne andò borbottando
"... e chi li pulisce poi i vestiti interrati..."
I cani non pisciano sulle ruote del pickup di Chuck Norris. Ci ha pisciato lui.
Quando Chuck Norris grida nel Gran Canyon non fa eco. Nessuno ribatte a Chuck Norris. Neanche l'eco.
Se Chuck Norris ti invita a cena fatti una bella doccia prima. Lui non sopporta i cibi sporchi.
Il diavolo ha fatto un patto con Chuck Norris.
Una volta un giornalista stava intervistando Chuck Norris: "Secondo lei ..." Chuck Norris lo ha freddato all'istante con un calcio rotante. Chuck Norris non è mai secondo.
Quando Alessandro Magno sciolse il nodo gordiano con una spadata, sotto la matassa di corda ci trovò un
biglietto: "Complimenti, tu sei il secondo a scioglierlo, ho rifatto il nodo apposta per te. Saluti Chuck Norris"
Chuck Norris la mattina non si sveglia quando sorge il sole. E' il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Quando la sfinge propose il suo indovinello a Chuck Norris lui la fece alzare in piedi, le tagliò due gambe con
un calcio rotante e poi le porse un bastone. La sfinge accettò per buona la sua "risposta".
In originale il soggetto per creare Ken il guerriero era Chuck Norris. Solo che dopo, per rendere la storia un pò più credibile e longeva decisero che forse Kenshiro aveva bisogno di
qualche handicap, quindi scelsero Mel Gibson di Interceptor 2.
Chuck Norris conosceva già da tempo il terzo segreto di Fatima. Lo aveva suggerito lui alla Madonna.
Il Bravo Simac è un incompetente in confronto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, la schiena col colpo della strega, il labbro leporino, il braccio della legge, l’ alluce valgo, il doppio mento… ancora qualche pezzo e puo’ costruire il suo prototipo di Frankenstein.
Chuck Norris puo’ sconfiggere un avversario senza muoversi di casa, facendolo abbattere dal colpo di una strega.
Chuck Norris ha la mano talmente pesante, che i nemici lo rintracciano seguendo le impronte sui muri, di dove si appoggia. Poi sempre grazie alla mano pesante, quando lo hanno trovato, lo perdono subito di vista, volando in un’ altro continente.
Se Chuck Norris calca la mano, la casa di aste fa di tutto per impossessarsi del calcod a rivendere.
Chuck Norris puo’ immobilizzare chiunque, puntandogli un dito contro, e dicendogli “fermo lì !”. Il problema è che dove si ferma si crea una chiazza marrone per terra.
Quando Chuck Norris manda indietro un’ insalata al ristorante, dicendo che lui l’ aveva chiesta condita, l’ inserviente vola letteralemente all’ obitorio a chiedere un po’ di materia prima.
Chuck Norris puo’ battere una campionessa di scherma, mettendo a fianco della pedana un bellissimo televisore per distrarre la donna.
Chuck Norris è l’ unico uomo completo di immobilizer.
Il pick-up di Chuck Norris, ha il jet privato.
La setta segreta degli adoratori di Chuck Norris, è stata sterminata da lui stesso non appena saputo della sua esistenza. Perché nessuno puo’ adorare Chuck Norris, tutti lo devono temere.
Il Governo degli Stati Uniti spende centinaia di milioni di dollari l'anno per far volare il Presidente sull'Air Force One. Chuck Norris possiede gli Air Force Two, Three e l'Air Force One ce l’ha doppio.
Ogni anno nel dizionario americano vengono aggiunte decine di nuovi vocaboli e neologismi. Il 90% dei quali è dovuto ad errori di pronuncia di Chuck Norris.
Una volta hanno fatto uno scherzo a Chuck. Hanno attaccato una monetina all'asfalto. Chuck Norris senza fare una piega ha preso tutta la strada.Ora ha Dallas nel portafoglio.
L'ultima volta che Chuck Norris ha cercato di impiccarsi l'albero a cui era appeso è rimasto soffocato.
32 commenti:
ispirata da qualche post fa:
Chuck Norris ha il pomo d'Adamo, il tendine d'Achille, e il gomito del tennista. Li ha sottratti ai tre poveretti con un calcio rotante, ponendo fine peraltro alla carriera di Federer.
Chuck Norris ha un laboratorio in cui effettua travasi di bile.
Quando Chuck Norris vuole guardare attraverso i muri, strappa gli occhi a Superman e li indossa.
Quando Chuck Norris vuole guardare attraverso i muri, semplicemente li abbatte con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris vuole raggiungere una strada senza dover fare il giro dell’ isolato, comincia a muoversi così velocemente, che a livello submolecolelare attraversa i muri, e mentre passa fa quattro chiacchiere coi fantasmi che passano di li.
Quando Chuck Norris non vuole fare il giro dell’ isolato per attraversare il quartiere, sposta delicatamente i palazzi.
Sul giornale è apparsa la notizia che un fulmine si è disintegrato per essere stato colpito da Chuck Norris. La cosa incredibile è che il cielo era sereno, e Chuck Norris è arrivato così, all’ improvviso.
Milosgarden mi da tanto l' idea di abitare anche lui a Milano, e di avere le mie stesse simpatie... per i surrogati dei puffi...
I Fantastici 4 hanno insultato Chuck Norris. Per punizione lui ha levato loro i poteri, e li ha mandati a suonare degli strumenti a corda per guadagnarsi da vivere. Così nasce il quartetto Cetra.
Durante il servizio di leva Chuck Norris ha preso i gradi. Da allora non è più possibile misurare le temperature.
Quando Chuck Norris partecipa ad una sfilata, tutti gli altri partecipanti aspettano lui per decidere come dividere il bottino.
@ milosgarden: :D:D
Ne "La leggenda degli uomini straordinari", Chuck Norris non è presente semplicemente perchè lui non è una leggenda.
huff, oggi la mia connessione di rete fa le pizze... si accettano ordini
Chuck Norris può diventare un gigante mangiando del lievito.
Secondo Chuck Norris, il porto di Genova non regge il confronto col wiskhey Texano.
Chuck Norris ha un cane da caccia che gli riporta gli F-104
Se Chuck Norris guarda un film in videocassetta, dopo una settimana tutti i protagonisti muoiono.
Regà, non pretendo che prendiate per buone le mie facts, spero solo che ogni tanto ne venga scelta una delle mie :P
Quindi di tanto in tanto faccio un unico commentone con tutte le mie facts (escluse eventuali fact scelte, se mi dice bene).
Ciao!
Chuck Norris sul suo pickup non ha il lettore mp3, attacca il cd sullo specchietto retrovisore e lo legge mentre
guida.
Ha anche il normalizer incorporato.
Quando Chuck Norris voleva mettere un cd dietro il lunotto del pickup per non farsi fotografare dall'autovelox si
era accorto che non aveva più cd.
Ha messo una pendrive.
Non gli sono mai arrivate multe per eccesso di velocità da allora.
Chuck Norris ha creato la prima pendrive infilando la sua stilografica nel floppy.
Reggeva fino a 3gb.
Chuk Norris investe i suoi risparmi investendo con il suo pickup i nemici che ha risparmiato.
Un giorno Superman sfidò Chuck Norris a vedere chi faceva la smutandata più forte.
Da quel giorno Superman gira con le mutande sopra il costume.
La prima edizione della Notte Bianca a Roma si è trasformata in una notte nera.... perchè Chuck Norris passava di
là e a lui le notti bianche non piacciono
Durante una riunione fra inferno, purgatorio e paradiso hanno deliberato che Chuck Norris è troppo pericoloso e
da loro non lo vogliono.
Per questo Chuck Norris è immortale.
Se Chuck Norris ti chiede di dargli il 5, fai prima a suicidarti.
In base ai postulati...
Nessuno colpisce Chuck Norris e rimane vivo.
Nessuno dice di no a Chuck Norris e rimane vivo.
... sei praticamente un uomo morto.
Chuk Norris non finge mai.
Neanche quando finge.
Quando proposero a Chuck Norris di interpretare il protagonista del film Tremors lui diede una sletta al copione,
uccise il regista con un calcio rotante, strappò il copione sempre con un calcio rotante e se ne andò borbottando
"... e chi li pulisce poi i vestiti interrati..."
I cani non pisciano sulle ruote del pickup di Chuck Norris.
Ci ha pisciato lui.
Quando Chuck Norris grida nel Gran Canyon non fa eco.
Nessuno ribatte a Chuck Norris.
Neanche l'eco.
Se Chuck Norris ti invita a cena fatti una bella doccia prima.
Lui non sopporta i cibi sporchi.
Il diavolo ha fatto un patto con Chuck Norris.
Una volta un giornalista stava intervistando Chuck Norris: "Secondo lei ..."
Chuck Norris lo ha freddato all'istante con un calcio rotante.
Chuck Norris non è mai secondo.
Quando Alessandro Magno sciolse il nodo gordiano con una spadata, sotto la matassa di corda ci trovò un
biglietto:
"Complimenti, tu sei il secondo a scioglierlo, ho rifatto il nodo apposta per te.
Saluti
Chuck Norris"
Chuck Norris la mattina non si sveglia quando sorge il sole.
E' il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Quando la sfinge propose il suo indovinello a Chuck Norris lui la fece alzare in piedi, le tagliò due gambe con
un calcio rotante e poi le porse un bastone.
La sfinge accettò per buona la sua "risposta".
In originale il soggetto per creare Ken il guerriero era Chuck Norris.
Solo che dopo, per rendere la storia un pò più credibile e longeva decisero che forse Kenshiro aveva bisogno di
qualche handicap, quindi scelsero Mel Gibson di Interceptor 2.
Chuck Norris conosceva già da tempo il terzo segreto di Fatima.
Lo aveva suggerito lui alla Madonna.
Il Bravo Simac è un incompetente in confronto a Chuck Norris.
@m-o & milosgarden
Chuck Norris durante il servizio di leva, ha levato il servizio.
Si lo so fa cagare.
Debiru.
Non sevre a nulla.
Chuck Norris ha trovato l'Area 51 semplicemente facendo base per altezza.
E va bhè, uno ce prova :P
debiru
8-)
Chuck Norris puo’ spogliare una donna con gli occhi. Per davvero.
Chuck Norris ha il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, la schiena col colpo della strega, il labbro leporino, il braccio della legge, l’ alluce valgo, il doppio mento… ancora qualche pezzo e puo’ costruire il suo prototipo di Frankenstein.
Chuck Norris puo’ sconfiggere un avversario senza muoversi di casa, facendolo abbattere dal colpo di una strega.
Chuck Norris ha la mano talmente pesante, che i nemici lo rintracciano seguendo le impronte sui muri, di dove si appoggia. Poi sempre grazie alla mano pesante, quando lo hanno trovato, lo perdono subito di vista, volando in un’ altro continente.
Se Chuck Norris calca la mano, la casa di aste fa di tutto per impossessarsi del calcod a rivendere.
Mister Hyde fu l'inservibile risultato del tentativo di Dottor Jekyll di diventare Chuck Norris.
Chuck Norris ha catturato Yankee Doodle.
Chuck Norris puo’ immobilizzare chiunque, puntandogli un dito contro, e dicendogli “fermo lì !”. Il problema è che dove si ferma si crea una chiazza marrone per terra.
Quando Chuck Norris manda indietro un’ insalata al ristorante, dicendo che lui l’ aveva chiesta condita, l’ inserviente vola letteralemente all’ obitorio a chiedere un po’ di materia prima.
Chuck Norris puo’ battere una campionessa di scherma, mettendo a fianco della pedana un bellissimo televisore per distrarre la donna.
In un paio d’ore al Casinò, Chuck Norris si è mangiato la casa, il pick up e tutti i terreni che posside. Alla fine si è mangiato il Casinò.
Chuck Norris è l’ unico uomo completo di immobilizer.
Il pick-up di Chuck Norris, ha il jet privato.
La setta segreta degli adoratori di Chuck Norris, è stata sterminata da lui stesso non appena saputo della sua esistenza. Perché nessuno puo’ adorare Chuck Norris, tutti lo devono temere.
Il Governo degli Stati Uniti spende centinaia di milioni di dollari l'anno per far volare il Presidente sull'Air Force One. Chuck Norris possiede gli Air Force Two, Three e l'Air Force One ce l’ha doppio.
Ogni anno nel dizionario americano vengono aggiunte decine di nuovi vocaboli e neologismi. Il 90% dei quali è dovuto ad errori di pronuncia di Chuck Norris.
Una volta hanno fatto uno scherzo a Chuck. Hanno attaccato una monetina all'asfalto. Chuck Norris senza fare una piega ha preso tutta la strada.Ora ha Dallas nel portafoglio.
L'ultima volta che Chuck Norris ha cercato di impiccarsi l'albero a cui era appeso è rimasto soffocato.
I cd vergini che masterizza Chuck Norris finita la sessione di lavoro dicono: è stato bellissimo.
Dopodiche li da un'altra scrittura.
Chuck Norris è il più veloce degli esseri. Se tu pensi che Chuck potrebbe essere al bar, lui ti sta già portando il conto delle sue 10 birre.
Se chiami il paradiso e chiedi del capo ti daranno un numero del Texas.
Per combattere il tempo e le sue lancette, Chuck Norris utilizza uno scudetto.
E l'Inter non ha niente da ridire.
le ultime di reandrew sono da home-page.
Chuck Norris ha realizzato una centrale nucleare con lo sfornatutto delonghi.
Chuck Norris acceca il potere!!
Strofinando forte Berlusconi sulla sua camicia di flanella,Chuck Norris ha ottenuto un polo positivo!!Quella camicia poi ha vinto le elezioni.
Oh Grazie v4!!sono estremamente commosso...
Chuck Norris ha v4 come biografo ufficiale della sua vita.
Nel pick up di Chuck Norris il navigatore satellitare è Cristoforo colombo mandato sulla luna.
Questa è orrenda:
Chuck Norris,intrappolando un volatile nel suo culo,ha così dato origine al gabbiano!!
L'acceleratore del Pick up di Chuck Norris non influisce sul motore, ma sulla velocità di rotazione della terra.
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