Chuck Norris una volta si è fatto prestare uno shuttle dalla NASA. E' andato nella cintura di asteroidi dopo marte e si è messo a giocare ad asteroids. In real! E HA VINTO!
Chuck Norris non ha mai saltato la cavallina. l'ha sempre ingroppata.
Chuck Norris ha il cuore di PietrO. Letteralmente... glielo hanno trapiantato da Di Pietro a lui.
Dio viene disegnato con la barba perchè Chuck Norris ha la Barba
"Mettete fiori nei vostri cannoni" disse un pacifista. Chuck Norris ha messo Fiorello in un cannone. E ha fatto fuoco. Quello di radio2 non è veramente fiorello ma un'imitazione...
Chuck Norris ha sparato Gigi con un cannone. Doveva farlo per la relazione di fisica sul moto dei Proietti... li.
Chuck Norris è composto al 50% da base molecolare e al 50% da acido molecolare. E non reagiscono tra loro.
Chuck Norris ha testato il teorema di Pitagora su Pitagora. l'ha lanciato da un campo da basket in linea retta sul canestro e mentre era in moto verso il canestro ha calcolato l'ipotenusa costruendo i quadrati con degli scatoloni.
Braccio di ferro mangiava spinaci e diventava forte perchè contenevano ferro. Chuck Norris diventa forte con lo stesso principio; solo che lui mangia Wolverine! Perchè contiene adamantio! E rigorosamente Wolverine in scatola!
Chuck Norris nel film "Spiderman" ha ucciso Goblin (1/1). Usando Colosso di Darksteel 11/11, trample. (vedi magic the gathering per capirla ^_^)
Chuck Norris si può tirare DA SOLO un calcio rotante! ...sul copino...
Il Pickup di Chuck Norris è stato ricavato dai pezzi dei Gundam.
Se Chuck Norris usa le sue arti marziali speciali mentre ti colpisce vedi delle scie colorate che partono dalle braccia.
Chuck Norris in se ha lo spirito della volpe a 9 code. Quello dell'uomotigre. Quello di Godzilla e pUrE quello del Gatto con gli Stivali! Con gli ***speroni***!
Chuck Norris ha un custode a casa. E' il cavaiere nero!
Se vai in giro con Chuck Norris non solo hai le carte in regola per tutto. Hai in regola pure cartine, cartoni, canne, droga e morte!
Ieri per 10 minuti non è morto nessuno. Chuck Norris è arrivato in ritardo sul lavoro.
Se sbricioli Chuck Norris lui si ricompone. In realtà è un terminator. La versione piu' avanzata per la precisione.
Chuck Norris ha sconfitto Duncan Mc Leod. Con gli spiedini. DI LEGNO!
Il cavo da rimorchio del pickup di Chuck Norris è negli slip.
1)Il Ph della pelle di Chuck Norris non è semplicemente neutro,è svizzero!!
2) Jean Cloude Van Damme è famoso per fare le spaccate tra due sedie mentre una noce di cocco gli cade dall'alto di un albero sugli addominali intesiti. Chuck Norris è famoso per riuscire a spaccare due sedie lanciando una noce di cocco con gli addominali!!
3) Mentre era al servizio della Sua corona Chuck Norris era comandante dell'imbarcazione di punta della Sua flotta.Un giorno,dopo anni di ininterrotta navigazione,l'equipaggio si ammutinò.Il giorno dopo c'erano solo un centinaio di marinai AMMUTILATI!!
In questo blog una frase inflazionatissima è : Chuck, si gira. In realtà, questa frase è stata pronunciata la prima volta da una vittima ()) che stava cercando di avvisare i compagni del pericolo imminente, e voleva suonare così: “ Chuck si gira da questa parte, scappiamo prima che ci faccia a pezzi” . Solo che Chuck Norris ha raggiunto il malcapitato troppo presto.
Wolverine è sempre scorbutico, incazzoso e con la mosca al naso con tutti. Con Chuck Norris però, si comporta sempre da bravo orsetto.
Il nome “Corsari”, era riferito ai quei capitani che combattevano nelle cosiddette guerre “di corsa”. Le guerre di corsa, acquisivano quel nome quando sul fronte nemico appariva Chuck Norris.
Vera storia della rivoluzione francese. AI tempi delle sommosse, Chuck Norris trasse in salvo il re Luigi xyz e la moglie, Maria Antonietta. Visti i servigi, i due reali gli dissero di chiedere qualsiasi cosa in cambio del suo buon operato. Lui chiese una bella corona. Al gesto dei due, di togliersi e consegnarli entrambi i loro copricapo tempestati di preziosi, Chuck Norris imbestialito per non aver ricevuto la birra richiesta, decapito i regnati con un solo calcio rotante. In coppia.
Chuck Norris non sente solo il freddo, capisce anche quello che dice.
Ogni volta che Chuck Norris immette nella barra del browser un indirizzo inesistente, si crea all'istante un nuovo sito Internet. Chuck Norris non sbaglia mai. Mai.
Chuck Norris non ha la moto. Quando ha voglia di due ruote, ci va col pick up.
Chuck Norris può scrivere sulla tastiera del suo PC usando contemporaneamente ventun dita.
Chuck Norris è stato campione in carica di Sarabanda per otto anni consecutivi indovinando tutte le canzoni prima dell'inizio di ogni puntata.
Da quando Chuck Norris ne ha acquistato i diritti, TV Sorrisi e Canzoni si chiama TV Storditi a Cazzotti.
Chuck Norris può soffocare un sacchetto di nylon infilandoselo nella testa.
10 commenti:
Chuck Norris una volta si è fatto prestare uno shuttle dalla NASA. E' andato nella cintura di asteroidi dopo marte e si è messo a giocare ad asteroids. In real! E HA VINTO!
Chuck Norris non ha mai saltato la cavallina. l'ha sempre ingroppata.
Chuck Norris ha il cuore di PietrO. Letteralmente... glielo hanno trapiantato da Di Pietro a lui.
Dio viene disegnato con la barba perchè Chuck Norris ha la Barba
"Mettete fiori nei vostri cannoni" disse un pacifista. Chuck Norris ha messo Fiorello in un cannone. E ha fatto fuoco. Quello di radio2 non è veramente fiorello ma un'imitazione...
Chuck Norris ha sparato Gigi con un cannone. Doveva farlo per la relazione di fisica sul moto dei Proietti... li.
Chuck Norris è composto al 50% da base molecolare e al 50% da acido molecolare. E non reagiscono tra loro.
Chuck Norris ha testato il teorema di Pitagora su Pitagora. l'ha lanciato da un campo da basket in linea retta sul canestro e mentre era in moto verso il canestro ha calcolato l'ipotenusa costruendo i quadrati con degli scatoloni.
Braccio di ferro mangiava spinaci e diventava forte perchè contenevano ferro. Chuck Norris diventa forte con lo stesso principio; solo che lui mangia Wolverine! Perchè contiene adamantio! E rigorosamente Wolverine in scatola!
Chuck Norris nel film "Spiderman" ha ucciso Goblin (1/1). Usando Colosso di Darksteel 11/11, trample. (vedi magic the gathering per capirla ^_^)
Chuck Norris si può tirare DA SOLO un calcio rotante! ...sul copino...
Il Pickup di Chuck Norris è stato ricavato dai pezzi dei Gundam.
Se Chuck Norris usa le sue arti marziali speciali mentre ti colpisce vedi delle scie colorate che partono dalle braccia.
Chuck Norris in se ha lo spirito della volpe a 9 code. Quello dell'uomotigre. Quello di Godzilla e pUrE quello del Gatto con gli Stivali! Con gli ***speroni***!
Chuck Norris ha un custode a casa. E' il cavaiere nero!
Se vai in giro con Chuck Norris non solo hai le carte in regola per tutto. Hai in regola pure cartine, cartoni, canne, droga e morte!
Ieri per 10 minuti non è morto nessuno. Chuck Norris è arrivato in ritardo sul lavoro.
Se sbricioli Chuck Norris lui si ricompone. In realtà è un terminator. La versione piu' avanzata per la precisione.
Chuck Norris ha sconfitto Duncan Mc Leod. Con gli spiedini. DI LEGNO!
Il cavo da rimorchio del pickup di Chuck Norris è negli slip.
ecco i miei fact in gara nella prima sfida:
1)Il Ph della pelle di Chuck Norris non è semplicemente neutro,è svizzero!!
2) Jean Cloude Van Damme è famoso per fare le spaccate tra due sedie mentre una noce di cocco gli cade dall'alto di un albero sugli addominali intesiti.
Chuck Norris è famoso per riuscire a spaccare due sedie lanciando una noce di cocco con gli addominali!!
3) Mentre era al servizio della Sua corona Chuck Norris era comandante dell'imbarcazione di punta della Sua flotta.Un giorno,dopo anni di ininterrotta navigazione,l'equipaggio si ammutinò.Il giorno dopo c'erano solo un centinaio di marinai AMMUTILATI!!
google usa come motore di ricerca Chuck Norris.Lui non sbaglia mai.
Quando Chuck Norris esprime un desiderio,le stelle cominciano a cadere.
In una gara di moto-gp,valentino rossi e'stato superato all'ultima curva da Chuck Norris in piega,in bicicletta.
Chuck Norris può fare il sapone dalle bolle
Chuck Norris può far pendere la torre Eiffel
Chuck Norris non può mettersi controluce.La luce non si metterebbe mai contro Chuck Norris
Dan Harrow piangeva così, perchè sapeva che se non avesse vinto "L'isola dei famosi", ad aspettarlo a casa ci sarebbe stato Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai perdonato Dio di aver perdonato i nostri peccati.
I cosiddetti "esperimenti nucleari della Corea del Nord" sono semplici tuffi nel Pacifico di Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto la guerra col Pacifico. E ha vinto.
Dentro ogni buco nero c'è Chuck Norris.
Provenzano era un pizzino di Chuck Norris.
Chuck Norris non riesce mai a finire Dead or Alive. Ogni volta che ci gioca si ferma a metà.
Chuck Norris ha gli acceleratori inibitori.
Chuck Norris può far cadere un discorso con uno sgambetto.
In questo blog una frase inflazionatissima è : Chuck, si gira.
In realtà, questa frase è stata pronunciata la prima volta da una vittima ()) che stava cercando di avvisare i compagni del pericolo imminente, e voleva suonare così: “ Chuck si gira da questa parte, scappiamo prima che ci faccia a pezzi” . Solo che Chuck Norris ha raggiunto il malcapitato troppo presto.
Wolverine è sempre scorbutico, incazzoso e con la mosca al naso con tutti. Con Chuck Norris però, si comporta sempre da bravo orsetto.
Il nome “Corsari”, era riferito ai quei capitani che combattevano nelle cosiddette guerre “di corsa”. Le guerre di corsa, acquisivano quel nome quando sul fronte nemico appariva Chuck Norris.
Vera storia della rivoluzione francese.
AI tempi delle sommosse, Chuck Norris trasse in salvo il re Luigi xyz e la moglie, Maria Antonietta. Visti i servigi, i due reali gli dissero di chiedere qualsiasi cosa in cambio del suo buon operato. Lui chiese una bella corona. Al gesto dei due, di togliersi e consegnarli entrambi i loro copricapo tempestati di preziosi, Chuck Norris imbestialito per non aver ricevuto la birra richiesta, decapito i regnati con un solo calcio rotante. In coppia.
Chuck Norris non sente solo il freddo, capisce anche quello che dice.
Ogni volta che Chuck Norris immette nella barra del browser un indirizzo inesistente, si crea all'istante un nuovo sito Internet. Chuck Norris non sbaglia mai. Mai.
Chuck Norris non ha la moto. Quando ha voglia di due ruote, ci va col pick up.
Chuck Norris può scrivere sulla tastiera del suo PC usando contemporaneamente ventun dita.
Chuck Norris è stato campione in carica di Sarabanda per otto anni consecutivi indovinando tutte le canzoni prima dell'inizio di ogni puntata.
Da quando Chuck Norris ne ha acquistato i diritti, TV Sorrisi e Canzoni si chiama TV Storditi a Cazzotti.
Chuck Norris può soffocare un sacchetto di nylon infilandoselo nella testa.
Posta un commento