Ecco, lo sapevo, pubblicate sempre quelle di Brizio: adesso creo un blog chiamato welovedorian e posto solo le mie XD BWAHAHAHAHAHAHAH!!! Ovviamente sto skerzando eh :DDDDD E' stupendo sto fact, bravo Brizio :D
Prima di incontrare Chuck Norris, Gianfranco Vissani aveva appena conseguito una laurea in lettere moderne.
Chuck Norris cattura serpenti per venderne le pelli, organizzando vendite a pubblico incanto.
A due chilometri dal mio ufficio, è da stamattina che stanno provando le auto di formula 1. Più intensamente del solito. In pausa pranzo vado a vedere, ma son gia sicuro che il motivo è che Chuck Norris sta correndo dietro al pilota.
Il vine brulè di Chuck Norris, è magma.
Chuck Norris è andato a contestare una multa per eccesso di velocità rilevata con l' autovelox, adducendo che finchè non inventano il pick-upvelox , lui multe non ne paga. E nessuno ha avuto nulla da ridire. Nessuno.
Un giorno Chuck Norris ha partecipato ad una gara di Birra e salsiccie. Dopo la vittoria è andato a pisciare tutto quello che aveva bevuto. Il giorno dopo è stato scoperto il grand Canyon
Ne abbiamo discusso a lungo, ma abbiamo scelto di non metterlo e di ringraziare tutti i facters (quasi tutti) in un capitolo del libro. Il problema era legato alla "paternità" del fact: era impossibile avere la certezza assoluta che tizio piuttosto che caio ne fosse l'autore originale.
Si ma allora non è giusto. Cioè basta scrivere "Hitler" e allora le pubblicate tutte...Siete solo dei nazisti. Goebbels. Himmler. Himmbbels. Himmbbels, Himmbells, Himmbbe all the way...
Chuck Norris scontento della situazione del Texas, lo ha esiliato.
ecco, adesso pubblicate solo i facts di tizio e di caio... io non so. Che devo fare? faccio un clon di caio (o tizio, o tutti e due) così pubblicate anche me? Adesso apro il blog www.welovetiziopiuttostochecaio.it e ci scrivo solo io.
Cmq, quando Chuck Norris è addetto all'autovelox, riesce a scattarti due foto se nella prima esci con gli occhi chiusi...
Ecco, adesso pubblicate solo le mie, ma che cazzo, ma dai, ma insomma, una volta era meglio, lo sapevo io, ma vi faccio vedere adesso io, vi rovino io, tanto basta scrivere "Brizio", oppure "m-o", oppure "sassofono", che ti pubblicano tutto, vero?? Allora perchè non facciamo un blog che si chiama "welovewhoeverthefuckhasanicenicknameandhegetshisfactsinhomepage.blogspot.com"?? Oppure uno dove si posta in home page e i più bravi vengono messi nei commenti nascosti??? EEEEEEHHHH??????
:D:D:D
Chuck Norris ha il brevetto di Distruttore di Arti Marziali.
Mentre Eddie Murphy travestito da Principe cerava moglie, Chuck Norris travestito da Chuck Norris uccideva tutte le donne che il principe indicava come possibili spose.
Da quando Chuck Norris ha dichiarato di odiare le domeniche a piedi, in Texas le domeniche sfrecciano solo in pick-up.
La domenica mattina in Texas il sole non sorge, si fionda direttamente nel cielo poco prima che suoni la sveglia di Chuck Norris.
Un tempo Chuck Norris era ospite fisso nel contenitore domenicale di Canale 5. Dal giorno in cui si stufò di partecipare, il programma venne rinominato “Buona Domenica”.
Il parroco del Texas suona le campane ogni domenica mattina alle 08:00. Alle 08:01 Chuck Norris suona il parroco subito dopo aver aver fatto colazione, demolito il campanile e sostituito la chiesa con un locale di lap dance.
32 commenti:
Io per mimare "Berlusconi" mi sono infilato una dentiera tra le chiappe... solo che non sono stato credibile: non l'ho messo in c... a nessuno!
Ecco, lo sapevo, pubblicate sempre quelle di Brizio: adesso creo un blog chiamato welovedorian e posto solo le mie XD BWAHAHAHAHAHAHAH!!!
Ovviamente sto skerzando eh :DDDDD
E' stupendo sto fact, bravo Brizio :D
Prima di incontrare Chuck Norris, Gianfranco Vissani aveva appena conseguito una laurea in lettere moderne.
Quando Chuck Norris interpreta Walker Texas Ranger in tv, può bucare lo schermo. Letteralmente. Con un calcio rotante.
Alcuni comuni italiani, per contrastare l'inquinamento, attuano il blocco delle auto. Chuck Norris può attuare il blocco dell'inquinamento.
Scrivendo la sua biografia, Chuck Norris ha superato il blocco dello scrittore usando una penna euro 4.
Chuck Norris ha dato il via alla serei "Desperate housewives", semplicemente andandosene dalla casa delle sue 298.347 mogli.
Uffa.. sempre me pubblicate, ma pubblicate un po' Brizio.
Volgare messaggio personale.
Cena ce soire ore 21.15 via Bergamo.
Briz + Bossa ok, Antolla sappiamo gia tardare.....
Si vocifera che Putin abbia puntato dei missili sull'Europa; Chuck Norris, per prevenire un eventuale attacco, ha puntato Bush sulla Russia.
Chuck Norris cattura serpenti per venderne le pelli, organizzando vendite a pubblico incanto.
A due chilometri dal mio ufficio, è da stamattina che stanno provando le auto di formula 1. Più intensamente del solito. In pausa pranzo vado a vedere, ma son gia sicuro che il motivo è che Chuck Norris sta correndo dietro al pilota.
Il vine brulè di Chuck Norris, è magma.
Chuck Norris è andato a contestare una multa per eccesso di velocità rilevata con l' autovelox, adducendo che finchè non inventano il pick-upvelox , lui multe non ne paga. E nessuno ha avuto nulla da ridire. Nessuno.
Un giorno Chuck Norris ha partecipato ad una gara di Birra e salsiccie. Dopo la vittoria è andato a pisciare tutto quello che aveva bevuto. Il giorno dopo è stato scoperto il grand Canyon
Chuck Norris, giocando sovrapensiero al lancio degli anelli sul paletto, ha cambiato la morfologia di saturno.
Ma nel libro, sotto ai facts, ce lo mettete il nome dell'ideatore?
Ne abbiamo discusso a lungo, ma abbiamo scelto di non metterlo e di ringraziare tutti i facters (quasi tutti) in un capitolo del libro. Il problema era legato alla "paternità" del fact: era impossibile avere la certezza assoluta che tizio piuttosto che caio ne fosse l'autore originale.
Si ma allora non è giusto. Cioè basta scrivere "Hitler" e allora le pubblicate tutte...Siete solo dei nazisti. Goebbels. Himmler. Himmbbels.
Himmbbels, Himmbells, Himmbbe all the way...
Chuck Norris scontento della situazione del Texas, lo ha esiliato.
Il governatore del Texas ha imposto che sulle camicie di Chuck Norris venga scritto: "Io Uccido" e "Io danneggio gravemente te e chi ti sta intorno"
ecco, adesso pubblicate solo i facts di tizio e di caio... io non so. Che devo fare? faccio un clon di caio (o tizio, o tutti e due) così pubblicate anche me?
Adesso apro il blog www.welovetiziopiuttostochecaio.it e ci scrivo solo io.
Cmq, quando Chuck Norris è addetto all'autovelox, riesce a scattarti due foto se nella prima esci con gli occhi chiusi...
Ecco, adesso pubblicate solo le mie, ma che cazzo, ma dai, ma insomma, una volta era meglio, lo sapevo io, ma vi faccio vedere adesso io, vi rovino io, tanto basta scrivere "Brizio", oppure "m-o", oppure "sassofono", che ti pubblicano tutto, vero?? Allora perchè non facciamo un blog che si chiama "welovewhoeverthefuckhasanicenicknameandhegetshisfactsinhomepage.blogspot.com"?? Oppure uno dove si posta in home page e i più bravi vengono messi nei commenti nascosti??? EEEEEEHHHH??????
:D:D:D
Chuck Norris ha il brevetto di Distruttore di Arti Marziali.
Ecco, adesso pubblicate addirittura!! Ma io non!! Cioè, però! E il dove lo mettiamo? Come se che poi tra!! D'altronde!!
La scorsa estate ad Helsinki, Chuck Norris ha oscurato il sole di mezzanotte semplicemente mettendo il cappello sulle 23.
Chuck Norris ha fatto sparire nuovle e pioggia sventolando una cartina tornasole.
Ciao, sono Sassofono.
Ecco, adesso poi!! E addirittura d'arrivo!!!
Il contratto di Chuck Norris prevede una settimana al mese di furie pagate.
Quando Chuck Norris partecipa al banchetto di una fiera, prende la carne migliore e lascia ossa e pelle ai commensali.
Si Briz, è peggio di quella del vin brulè.
Chuck Norris può pubblicarle tutte semplicemente pubblicandole.
Tutte.
Chuck Norris, tutto sommato, fa 1641546431324387984535.
uffi! volevo essere io sassofono! ;D
L'ombra di Chuck Norris ha la barba. Vera.
Molto spesso Chuck Norris appena sveglio fa colazione con uova e Bacon alla griglia. Kevin.
Piuttosto che no, Chuck Norris si.
Bdrisshhh, nondimeno.
Ccoè! Pevo lo sa, ne? Cazzio pubbli? Glimpre stesessi, ù! ...e chiudi sto frigo
Chuck Norris può risolvere il problema di un semaforo che gli dà noia semplicemente sostituendolo con un sempreverde.
Ma suona in mezzo alle gambe di tua moglie che c'è più traffico!
Chuck Norris ha scoperto la Lega Calcio fondendo le squadre di serie A in un altoforno.
Chuck Norris ha sostituito il campionato di calcio con quello di pallavolo piazzando tutti i giocatori a testa in giu.
Cazzo il vigile in mezzo alle gambe di mia moglie !!!!
mentre Gesù era ancora alla moltiplicazione dei pani e dei pesci, Chuck Norris era già agli studi di funzione di brioches e di vitello.
però è vero pubblicate sempre le stesse... quelle di chuck norris!! :D
bepi di prima ero io!! :D
Gesù ha camminato sulle acque solo per raggiungere Chuck Norris che era disteso in mezzo al lago a prendere il sole.
Mentre Eddie Murphy travestito da Principe cerava moglie, Chuck Norris travestito da Chuck Norris uccideva tutte le donne che il principe indicava come possibili spose.
Elevata contravvenzione ad m-o.
Facts domenicali:
Da quando Chuck Norris ha dichiarato di odiare le domeniche a piedi, in Texas le domeniche sfrecciano solo in pick-up.
La domenica mattina in Texas il sole non sorge, si fionda direttamente nel cielo poco prima che suoni la sveglia di Chuck Norris.
Un tempo Chuck Norris era ospite fisso nel contenitore domenicale di Canale 5. Dal giorno in cui si stufò di partecipare, il programma venne rinominato “Buona Domenica”.
Il parroco del Texas suona le campane ogni domenica mattina alle 08:00. Alle 08:01 Chuck Norris suona il parroco subito dopo aver aver fatto colazione, demolito il campanile e sostituito la chiesa con un locale di lap dance.
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