Ciao!Sapete qual'è il colmo per chuck norris?Non effettuare una giravolta :-)!Guarda i video di questo blog....ti sorprenderai:www.crissangelthemasterofmagic.blogspot.com....inoltre puoi guadagnare più di 20000 visite al giorno nel tuo blog o sito.......
Chuck Norris ha vinto la sfida activia, pur bevendolo tutti i giorni per 15 giorni, non ha cagato. Dopo 3 anni di stitichezza, ora caga diamanti ed è diventato ricchissimo.
Chuck Norris ha digitato per errore Atlandide invece di Atlanta sul navigatore satellitare. Il continente sommerso per non contraddirlo e' riapparso sopra lo stato della Georgia
Durante un’ addio al celibato, il festeggiato ubriaco a litigato con Chuck Norris. Ha dato addio a ben di più.
Stasera tutte le donne festeggeranno andando a vedere lo spogliarello di Chuck Norris, che si esibira alle 22.00 in 2368 locali. Come l’ anno scorso, tutte andranno a casa soddisfatte.
Durante un’ addio al celibato, Chuck Norris per lasciare senza parole il festeggiato, ha fatto sesso con la fidanzata davanti a tutti gli invitati.
Chuck Norris puo’ dare l’ estrema unzione al celibato.
La terminologia “pezzo di fica”, è nata quando ad una festa di addio al celibato, gli invitati erano talmente sbronzi, che hanno chiesto a Chuck Norris di mostrare la sua abilita col calcio rotante, affettando la torta.
Generalmente Chuck Norris viene invitato solo a feste di addio al nubilato.
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
39 commenti:
Quando Chuck Norris chiede un bocchino in tabaccheria gli consegnano monica lewinsky inginocchiata...
Ciao!Sapete qual'è il colmo per chuck norris?Non effettuare una giravolta :-)!Guarda i video di questo blog....ti sorprenderai:www.crissangelthemasterofmagic.blogspot.com....inoltre puoi guadagnare più di 20000 visite al giorno nel tuo blog o sito.......
E ho sentito dire che se Lina Rasmus di Copenaghen non ha fatto girare il messaggio e dopo due anni è morta.
(ciò non toglie che conosco Chris Angel e che è un idolo)
Chuck Norris ha a disposizione 37 ora al giorno.
La più antica traccia di intelligenza sulla Terra risale a quando Chuck Norris si fossilizzò su un concetto.
L'unica volta che Chuck Norris si è fatto una Sega ha prodotto Master system e Mega Drive
Io dopo 17 anni ho scoperto che il mio cane era un topo.
correggo
Chuck Norris ha a disposizione 37 ore al giorno.
Ma 'sto coglione matto wrestling che posta col nome di Mist non sarà mica il vero Mist?
Sono io in persona. Sparare cazzate sul breslin è il mio secondo hobby dopo Chuck Norris.
AHAHAHAHAH!
Fake-mist, i miei rispetti.
Ma non è un fake! :)
I miei rispetti comunque, a parte il wrestling ovviamente... AHAHAHAH!
P.S.
Esiste poi un lottatore con la maschera da PORCO? Quello si che sarebbe un gran fico!
(sicuramente c'è già, ma per l'occasione... ;) )
Chuck Norris oggi fa la festa alle donne: tutte.
Auguri alle gentil donzelle (e anche alle meno gentil)!!!!:)
oh! il mio cane dopo 17 anni ha scoperto che io non sono morto...
Facendo il morto a galla Chuck Norris viene spesso scambiato per il Madagascar.
Il mouse-pad di Chuck Norris è Topo Gigio. (tappettino-tappetino)
usti! iconolatra!
Il pick up di Chuck Norris, di serie, al posto dell'airbag ha un pugno.
Qst qua della millefoglie mi ha letteralmente piegato hihihihi :D
Complimenti :DDDD
Per lavarsi i denti Chuck Norris non usa il dentifricio AZ, usa il dizionario Garzanti.
Una volta Chuck Norris ha mangiato dei funghi allucinogeni; i funghi sono sballati all'istante.
Chuck Norris ha vinto la sfida activia, pur bevendolo tutti i giorni per 15 giorni, non ha cagato.
Dopo 3 anni di stitichezza, ora caga diamanti ed è diventato ricchissimo.
2 veloci veloci:
Se Chuck Norris si fa in 4 per te e' solo per darti il quadruplo di calci rotanti.
Quando Chuck Norris non ha voglia di cucinare tira fuori una busta di 4 Calci in Padella.
Salut
Chuck Norris su un gommone di Greenpeace ha speronato una baleniera con un colpo di tacco.
Chuck Norris può crivellarti di colpi con un calcio.
Quando prendi per il culo chuck norris, e lui mangia la foglia, il wwf si mette in allerta.
Chuck Norris ha un blog in cui scrive fact su Dio.
Chuck Norris spolverando una lampada magica ha fatto uscire un genio. Il genio vedendo Chuck Norris ha espresso il suo ultimo desiderio.
jhon titor veniva dal futuro solo perche chuck norris non ha ancora scelto di distruggerlo.
Chuck Norris ha corretto il Cavaliere Errante semplicemente regalandogli un navigatore satellitare.
lo chef mi ispira...
Chuck Norris ha digitato per errore Atlandide invece di Atlanta sul navigatore satellitare. Il continente sommerso per non contraddirlo e' riapparso sopra lo stato della Georgia
Chuck Norris per non essere contraddetto, prima si tromba la moglie dell'arbitro, poi va allo stadio e grida che è cornuto.
http://golasso.blogspot.com
Ci scusiamo per l'interruzione, domani riprenderà la festa di Chuck Norris
La badante che lavora in casa di Chuck Norris è così definita perchè è meglio che badi a come parla.
Altro piccolo riciclaggio :DDD
Se chiedi a Chuck Norris di farti la barba, lui ti rade. Al suolo.
Come non tutti sanno, Chuck Norris, oltre al suo pickup, possiede un pickdown.
Chuck Norris ha comprato l'Africa al mercato nero.
Per tenersi in allenamento, Chuck Norris può sollevare pesanti critiche.
Dopo che Oliviero Toscani l'ha immortalato in una fotografia, Chuck Norris ha acquisito la vita eterna.
:DDDDDDDDDD
Quando chuck norris decide di mangiare pesante, tutti i ferramenta della zona si muniscono di tavoli e posate.
Per smentire un famoso detto chuck norris ha pescato 15 Marlin, mentre sonnecchiava comodamente sulla sua amaca.
Se i muri di casa Chuck norris potessero parlare, starebbero zitti !!!
Chuck Norris ha resentemente installato una pompa di benizina della Q8 nel suo giardino,ora gestisce tutti i pozzi petroliferi del Kuwait.
@dorian
La batteria di Chuck Norris ha la doppia cassa da morto.
In tema post:
Durante un’ addio al celibato, il festeggiato ubriaco a litigato con Chuck Norris.
Ha dato addio a ben di più.
Stasera tutte le donne festeggeranno andando a vedere lo spogliarello di Chuck Norris, che si esibira alle 22.00 in 2368 locali. Come l’ anno scorso, tutte andranno a casa soddisfatte.
Durante un’ addio al celibato, Chuck Norris per lasciare senza parole il festeggiato, ha fatto sesso con la fidanzata davanti a tutti gli invitati.
Chuck Norris puo’ dare l’ estrema unzione al celibato.
La terminologia “pezzo di fica”, è nata quando ad una festa di addio al celibato, gli invitati erano talmente sbronzi, che hanno chiesto a Chuck Norris di mostrare la sua abilita col calcio rotante, affettando la torta.
Generalmente Chuck Norris viene invitato solo a feste di addio al nubilato.
Nondimeno. 8-) (Tonyyyy)
La citazione filosofica preferita da Chuck Norris e': meno ergo sum.
Ogni 8 marzo le donne festeggiano di essere donne, semplicemente perché Chuck Norris è un uomo...
auguri(?)
PS, molto banale: Chuck Norris non dice mai "meno male" lui sempre mena bene
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
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