Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris ha vinto i 110 metri ostacoli, correndo con gli occhi bendati. Con due piatti colmi di brodo sulle mani. In un sacco a pelo. Dormendo.(inviata da skhammy)
Il record del mondo di salto in lungo appartiene a Chuck Norris: riguardando il video del salto al ralenty si vede Chuck Norris che, in volo, fa una pista per le biglie sulla sabbia e vince con due soli colpi.
Per variare la monotonia dei 110 ostacoli, alla prossime olimpiadi gli ostacoli saranno sostituiti da Chuck Norris. Si prevede un massivo intervento di ambulanze.
Il detto "Al mondo non c'è più religione" è nato quando si è venuto a sapere che Chuck Norris aveva ucciso con un calcio rotante ciascuno tutte le divinità adorate nel mondo.
Si dice che "Non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace"; se però ciò che non piace è Chuck Norris, è bello lo stesso, e nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Chuck Norris ha pronunciato ai suoi discepoli molte parabole. Satellitari. E tutti i canali trasmettono Walker Texsas Ranger. I suoi discepoli erano *FELICISSIMI*
Chuck Norris può bere il fuoco. (questa al 100% l'avranno già postata...)
Una volta un fuorilegge ha sparato un'intero caricatore di mitra a Chuck Norris gridandogli "eccoti un buon pranzo a base di piombo bastardo! buon appetito hahAHAHHAHAHAHHAHAHAH!". Chuck Norris appena uscito dalla nuvola di fumo creatasi tirò un rutto, disse grazie, gli staccò la testa per il "bastardo" e poi con i proiettili che gli erano rimasti in bocca masticò e sputò un'esercito di soldatini di piombo.
condom-ino ha detto... Durante una gara di lancio del martello Chuck Norris ha inchiodato il pubblico alle poltrone.
Caruccia.
Nel medioevo i cavalieri più forti sapevano combattere con una spada in ogni mano. Chuck Norris tutt' ora lo sa fare con 6 spade nella mano sinistra, 12 spiedini farciti nella destra, camminando in un forno indutriale per cuocere gli spiedi.
In realtà è stato Chuck Norris a far entrare l'italia nell'Euro. La cosa è saltata fuori soltanto adesso. Prodi ovviamente ha confermato, e lega, forza italia e alleanza nazionale ovviamente non hanno avuto un cazzo da ridire
Chuck Norris ha perso la verginità su esplicità richiesta di invertire i segni della vergine e dei pesci nel tema natale dello zodiaco. Ora ufficialmente Chuck Norris non è mai stato vergine. Mai.
Chuck Norris può essere nello stesso posto contemporaneamente. Due volte.
e poi quella di torn è meglio così
Chuck Norris ha pronunciato ai suoi discepoli molte parabole. Satellitari. E tutti i canali trasmettono Walker Texsas Ranger.
"Un giorno, dopo un'ispezione ingiustificata in casa sua, Chuck Norris diede fuoco a due poliziotti. Erano nate le Fiamme Gialle."
molto carina, ma non sarebbe divertente inserire la parola "cinesi" di fianco a "poliziotti"...sperando non si offenda nessuno...non è mia intenzione, si fa per ridere...
26 commenti:
Fesseria proverbiale:
Chuck Norris può fare il casso più lungo della gamba.
:D
Chuck Norris ha stabilito il record del mondo della 4x400... senza calcolatrice... 3 testimoni possono confermare.
Durante una gara di lancio del martello Chuck Norris ha inchiodato il pubblico alle poltrone.
Il record del mondo di salto in lungo appartiene a Chuck Norris: riguardando il video del salto al ralenty si vede Chuck Norris che, in volo, fa una pista per le biglie sulla sabbia e vince con due soli colpi.
Chuck Norris può vincere i 110 ostacoli a farfalla.
Per variare la monotonia dei 110 ostacoli, alla prossime olimpiadi gli ostacoli saranno sostituiti da Chuck Norris. Si prevede un massivo intervento di ambulanze.
Di passaggio a Montecarlo, Chuck Norris ha stabilito il record mondiale a Double Dragon con una slot machine e un gettone del telefono.
"Cmq Chuck Norris ci vede benissimo. al buio. In un buco 120 metri sottoterra. *COPERTO* con una colata di cemento."
Vi dice niente? O.o
Chuck Norris ha peli (anche) sulla lingua.
Il detto "Al mondo non c'è più religione" è nato quando si è venuto a sapere che Chuck Norris aveva ucciso con un calcio rotante ciascuno tutte le divinità adorate nel mondo.
Un giorno, dopo un'ispezione ingiustificata in casa sua, Chuck Norris diede fuoco a due poliziotti. Erano nate le Fiamme Gialle.
Socrate affermava "Io so di non sapere"; Chuck Norris ha recentemente affermato di sapere anche ciò che non sa del non sapere.
Chuck Norris, progettando le sue vacanze estive, ha deciso di voler fare un'escursione. Termica.
Si dice che "Non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace"; se però ciò che non piace è Chuck Norris, è bello lo stesso, e nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Chuck Norris ha pronunciato ai suoi discepoli molte parabole. Satellitari. E tutti i canali trasmettono Walker Texsas Ranger. I suoi discepoli erano *FELICISSIMI*
Chuck Norris può bere il fuoco. (questa al 100% l'avranno già postata...)
Una volta un fuorilegge ha sparato un'intero caricatore di mitra a Chuck Norris gridandogli "eccoti un buon pranzo a base di piombo bastardo! buon appetito hahAHAHHAHAHAHHAHAHAH!". Chuck Norris appena uscito dalla nuvola di fumo creatasi tirò un rutto, disse grazie, gli staccò la testa per il "bastardo" e poi con i proiettili che gli erano rimasti in bocca masticò e sputò un'esercito di soldatini di piombo.
In realtà Ice Thorn ha ragione, ce ne saranno un po' simili a quella che ha scritto lui... tipo Maometto e montagnia & compagnia bella...
Però la mia è più bella.
Chuck Norris puo' fare bungee jumping con le fasce elastiche del motore del suo pick-up. E poi rimettrle a posto.
Chuck Norris può schiacciarti la faccia con un testamento.
Chuck Norris ha una catena di case di intolleranza.
Chuck Norris conosce il segreto della vita eterna. E anche quello della morte eterna. Ma concede soltanto uno dei due.
condom-ino ha detto...
Durante una gara di lancio del martello Chuck Norris ha inchiodato il pubblico alle poltrone.
Caruccia.
Nel medioevo i cavalieri più forti sapevano combattere con una spada in ogni mano. Chuck Norris tutt' ora lo sa fare con 6 spade nella mano sinistra, 12 spiedini farciti nella destra, camminando in un forno indutriale per cuocere gli spiedi.
skhammy, Chuck Norris non fa bunjee jumping: è la Terra intera che si allontana e si avvicina a lui tenuta ferma da un elastico fissato al suo corpo.
Chuck Norris usa preservativi Bridgestone. Da bagnato.
Chuck Norris può usare un condom-inio come preservativo
(il primo che fa una battuta sul mio nick sarà decapitato con un calcio rotante)
In realtà è stato Chuck Norris a far entrare l'italia nell'Euro. La cosa è saltata fuori soltanto adesso. Prodi ovviamente ha confermato, e lega, forza italia e alleanza nazionale ovviamente non hanno avuto un cazzo da ridire
Chuck Norris ha perso la verginità su esplicità richiesta di invertire i segni della vergine e dei pesci nel tema natale dello zodiaco. Ora ufficialmente Chuck Norris non è mai stato vergine. Mai.
Chuck Norris può essere nello stesso posto contemporaneamente. Due volte.
e poi quella di torn è meglio così
Chuck Norris ha pronunciato ai suoi discepoli molte parabole. Satellitari. E tutti i canali trasmettono Walker Texsas Ranger.
x dorian...
"Un giorno, dopo un'ispezione ingiustificata in casa sua, Chuck Norris diede fuoco a due poliziotti. Erano nate le Fiamme Gialle."
molto carina, ma non sarebbe divertente inserire la parola "cinesi" di fianco a "poliziotti"...sperando non si offenda nessuno...non è mia intenzione, si fa per ridere...
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