Un giorno, dopo aver ridotto a carne macinata una sua vittima a furia di calci rotanti, Chuck Norris ne insaccò i resti e ne fece salami e mortadelle: nacque così la Negroni (da cui la stella sull'etichetta)
Se un autovelox pesca Chuck norris in eccesso di velocità, il pickup si ferma istantaneamente davanti alla fotocamera in modo che nella foto l'espressione minacciosa di Chuck Norris non venga mossa. Il tutto mentre Chuck Norris risponde a una mail bevendo una birra finché dorme sul sedile posteriore.fybq
Un giorno Chuck Norris raccontò questa barzelletta: "Un uomo entra in un caffè: -squieeek- Buongiorno -slam-". Tutti risero a crepapelle tranne uno che venne decapitato seduta stante (gli dissero poi che era sordo).
Una volta Chuck Norris faceva salto con l'asta: la Federazione USA gli chiese di cambiare specialità perché ad ogni gara dovevano allungare la pista della rincorsa per far stare l'asta.
Nel vocabolario di Chuck Norris il verbo "suscitare" significa uccidere qualcuno a colpi di sushi. Nel suo vocabolario c'è anche la parola "resuscitare" perchè lui può uccidere qualcuno a colpi di sushi due volte.
@paolus ;) : Devo correggerti, quello che segnali era un fact fighissimo di barracuda, che fu ispirato dal mio:
Chuck Norris ha un cane così cattivo e derivante da così tanti incroci che si può ben considerare il cane più bastardo del mondo.
Nel Medioevo provarono a rinchiudere Chuck Norris in una vergine di ferro. Dopo un paio di minuti il celebre strumento di tortura dovette essere ribattezzato la puerpera d'acciaio.
Chuck Norris estrae la posta dalla cassetta senza aprirla: gli basta sussurrare vicino alla feritoia "so che sei lì dentro, ti conviene uscire" e questa fuuuiiiip da sola
I fisici migliori del mondo conoscono il valore del seno di tutti gli angoli. Chuck Norris conosce la misura del seno di tutte le donne del mondo. Tutte.
La nuova canzone di Ligabue "Niente Paura" è stata smentita da Chuck Norris, che ha dato al cantante romagnolo qualcosa di cui aver paura. La paura di beccarsi un calcio volante.
Il pick up di Chuck Norris è stato assemblato con parti di Optimus Prime. Ora il Pick up può trasformarsi in un robot con camicia a scacchi, cappello da cowboy e stella da ranger e prendere a calci volanti sia Autobot che Decepticons.
Nella famosa scena di combattimento con Bruce Lee, Chuck Norris non aveva la barba. Infatti ha perso. Ma dopo essersela fatta crescere, Bruce Lee è morto in circostanze misteriose.
In una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris sfonda il parabrezza di una macchina con un calcio dopo aver fatto un volo di 5 metri. Chuck stesso affermerà, a fine puntata, di aver fallito nel suo inteno originario, ovvero sfondare il lunotto posteriore arrivando davanti.
Chuck Norris dosa attentamente la velocità dei suo calci rotanti. Una volta la velocità del suo calcio ha superato quella della luce ed ha viaggiato indietro nel tempo, abbattendo l'ultimo gruppo di dinosauri e provocandone l'estinzione.
Tutti i bambini da piccoli sono soliti ad andare a letto ciucciandosi il pollice e tenendo un peluche sottobraccio.Chuck Norris invecie ,da piccolo,amava ciucciarsi anche lui il pollice,ma tenendo sotto braccio qualche bomba a mano.
Il culo di Chuck Norris può uccidere. Non è un semplice ano. E' una Katana.
Se Chuck Norris dovesse mai avere problemi di forfora Sarebbe capace di risolverlo a calci rotanti. Corollario: se non lo risolve e si scuote la testa cadono i pezzi d'antartide che gli scienziati ritengono sciolti.
Se Chuck Norris può fare l'innesto alla radice di un suo capello. E poi nascono mele d'oro.
La barba di Chuck Norris ha volontà propria. Vuole uccidere.
Chuck Norris non nasconde armi nel cappello. Tutto ciò che è sotto è un'arma sufficentemente potente.
Chuck Norris ha spezzato Mr Muscolo.
Chuck Norris può fare spremute di sassi, frullato di limatura di ferro e ghiacciolo di magma. Lui sa che fa bene alla salute. Solo alla sua.
Tutti sanno che puntare un laser giocattolo all'occhio di qualcuno può portare alla cecità. Puntare gli occhi di Chuck Norris su un laser causa la disintegrazione di questo.
Il pickup di Chuck Norris ha i paraurti della 4a misura. E non sono ne troppo alti ne troppo bassi. (Si sa che per un'uomo la sua auto è la sua prima donna... :D)
Chuck Norris gioca spesso a tetris. In real. scendono solo gambe e teschi...
39 commenti:
Questa mi ha ucciso, per la cronaca.
Un giorno, dopo aver ridotto a carne macinata una sua vittima a furia di calci rotanti, Chuck Norris ne insaccò i resti e ne fece salami e mortadelle: nacque così la Negroni (da cui la stella sull'etichetta)
Se un autovelox pesca Chuck norris in eccesso di velocità, il pickup si ferma istantaneamente davanti alla fotocamera in modo che nella foto l'espressione minacciosa di Chuck Norris non venga mossa. Il tutto mentre Chuck Norris risponde a una mail bevendo una birra finché dorme sul sedile posteriore.fybq
Complimentissimi ad Orwell.
Una delle più belle mai lette.
La leggenda vuole che Ercole sia figlio di Zeus ed una mortale. Come vuole anche che Zeus sia figlio di Chuck Norris e basta.
Chuck Norris può sferrare tre calci rotanti contemporaneamente.
Destro, sinistro e centrale.
Magnifica.
Quando Chuck Norris bestemmia la Maria Vergine immediatamente tutti gli angeli fanno registare incolonnamenti sulla A4.
Con un colpo di Kung, Chuck Norris può renderti Fu.
Un giorno Chuck Norris raccontò questa barzelletta: "Un uomo entra in un caffè: -squieeek- Buongiorno -slam-". Tutti risero a crepapelle tranne uno che venne decapitato seduta stante (gli dissero poi che era sordo).
Alle elementari, Chuck Norris scriveva i compiti in classe sui fogli protocollo di Kyoto.
Sul parabrezza del pick-up, Chuck Norris ha un pass che gli permette di parcheggiare nel centro. Della Terra.
Una volta Chuck Norris faceva salto con l'asta: la Federazione USA gli chiese di cambiare specialità perché ad ogni gara dovevano allungare la pista della rincorsa per far stare l'asta.
(era sgrammaticato)
Chuck Norris può decidere di fare un'iniezione letale al miglior sofferente.
Da piccolo nessuno voleva mai giocare a battaglia navale con Chuck Norris perchè quando lui chiamava C4 saltava in aria un pezzo di quartiere.
Quando vuole mangiare giapponese Chuck Norris condisce la pizza con l'origami
Nel vocabolario di Chuck Norris il verbo "suscitare" significa uccidere qualcuno a colpi di sushi.
Nel suo vocabolario c'è anche la parola "resuscitare" perchè lui può uccidere qualcuno a colpi di sushi due volte.
Chuck Norris ha recentemente visitato il blog. Ora è blu dall fifa.
Questa veste grafica è più bella delle precedente complimenti!
la modifco un po...
Chuck Norris ha recentemente visitato il blog. E' diventato blu dalla fifa. il blog.
Nessuno.
Grazie per i complimenti ragazzi, per la legge dei grandi numeri...!!! ^__^
Il cane di Chuck Norris è Pluto-ne.
Chuck Norris ha un cane da guardia. Nel senso che mette in guardia eventuali intrusi da Chuck Norris.
volevo segnalarvi questa di bdrishhh:
Per arrivare al ranch di Chuck Norris l'ultimo incrocio che incontri è il bastardissimo cane di Chuck Norris.
Se la paura fa novanta Chuck Norris fa 458930029592295903960930.
Chuck Norris può far diventare una brasiliana svedese montandola a neve.
Sul vialetto privato di Chuck Norris, le bande sonore che ti costringono a rallentare sono i Kiss e gli Aerosmith.
I dadi da gioco di Chuck Norris hanno solo facce toste.
Chuck Norris stringe amicizia con la gente, con un'anaconda.
@paolus ;) : Devo correggerti, quello che segnali era un fact fighissimo di barracuda, che fu ispirato dal mio:
Chuck Norris ha un cane così cattivo e derivante da così tanti incroci che si può ben considerare il cane più bastardo del mondo.
Nel Medioevo provarono a rinchiudere Chuck Norris in una vergine di ferro. Dopo un paio di minuti il celebre strumento di tortura dovette essere ribattezzato la puerpera d'acciaio.
Chuck Norris estrae la posta dalla cassetta senza aprirla: gli basta sussurrare vicino alla feritoia "so che sei lì dentro, ti conviene uscire" e questa fuuuiiiip da sola
I fisici migliori del mondo conoscono il valore del seno di tutti gli angoli. Chuck Norris conosce la misura del seno di tutte le donne del mondo. Tutte.
Grazie della precisazione ;)
restando in tema...
L'incorcio che ha causato più incidenti nella storia è il bastardissimo cane di Chuck Norris.
Qualcuno può agilmente sgattaiolare tra i vicoli.
Solo Chuck Norris può svicolare tra i gattaioli!
Prima di farti esalare l'ultimo respiro, Chuck Norris può fartelo anche e-pepare.
(perdono è stata una giornata difficile)
La nuova canzone di Ligabue "Niente Paura" è stata smentita da Chuck Norris, che ha dato al cantante romagnolo qualcosa di cui aver paura. La paura di beccarsi un calcio volante.
Il pick up di Chuck Norris è stato assemblato con parti di Optimus Prime. Ora il Pick up può trasformarsi in un robot con camicia a scacchi, cappello da cowboy e stella da ranger e prendere a calci volanti sia Autobot che Decepticons.
Nella famosa scena di combattimento con Bruce Lee, Chuck Norris non aveva la barba. Infatti ha perso. Ma dopo essersela fatta crescere, Bruce Lee è morto in circostanze misteriose.
In una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris sfonda il parabrezza di una macchina con un calcio dopo aver fatto un volo di 5 metri. Chuck stesso affermerà, a fine puntata, di aver fallito nel suo inteno originario, ovvero sfondare il lunotto posteriore arrivando davanti.
Chuck Norris dosa attentamente la velocità dei suo calci rotanti. Una volta la velocità del suo calcio ha superato quella della luce ed ha viaggiato indietro nel tempo, abbattendo l'ultimo gruppo di dinosauri e provocandone l'estinzione.
(un pochino complicate!)
Chuck Norris è il padre di Tex Willer!
Chuck Norris puo fare sesso per 7 ore di fila. Alle poste!
Chuck Norris usa la coda di cavallo di Steven Seagal come portachiavi!
Il Triangolo delle Bermuda è stato ritrovato tra la biancheria intima di Chuck Norris.
Tutti i bambini da piccoli sono soliti ad andare a letto ciucciandosi il pollice e tenendo un peluche sottobraccio.Chuck Norris invecie ,da piccolo,amava ciucciarsi anche lui il pollice,ma tenendo sotto braccio qualche bomba a mano.
Chuck Norris può intervenire numeroso.
Il film "C'era una volta in America" è ambientato nel periodo antecedente la nascita di Chuck Norris. Di fatti dopo non c'è stato più niente.
questa era bella e non c'è un cazzo che tenga :D
Il culo di Chuck Norris può uccidere. Non è un semplice ano. E' una Katana.
Se Chuck Norris dovesse mai avere problemi di forfora Sarebbe capace di risolverlo a calci rotanti.
Corollario: se non lo risolve e si scuote la testa cadono i pezzi d'antartide che gli scienziati ritengono sciolti.
Se Chuck Norris può fare l'innesto alla radice di un suo capello. E poi nascono mele d'oro.
La barba di Chuck Norris ha volontà propria. Vuole uccidere.
Chuck Norris non nasconde armi nel cappello. Tutto ciò che è sotto è un'arma sufficentemente potente.
Chuck Norris ha spezzato Mr Muscolo.
Chuck Norris può fare spremute di sassi, frullato di limatura di ferro e ghiacciolo di magma. Lui sa che fa bene alla salute. Solo alla sua.
Tutti sanno che puntare un laser giocattolo all'occhio di qualcuno può portare alla cecità. Puntare gli occhi di Chuck Norris su un laser causa la disintegrazione di questo.
Il pickup di Chuck Norris ha i paraurti della 4a misura. E non sono ne troppo alti ne troppo bassi. (Si sa che per un'uomo la sua auto è la sua prima donna... :D)
Chuck Norris gioca spesso a tetris. In real. scendono solo gambe e teschi...
Se la paura fa novanta Chuck Norris fa 458930029592295903960930.
mi ha fatto morire questa buahuahu
pubblicatela vi prego!
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