Una volta per prendere in giro Chuck Norris gli hanno detto: "Bravo hai scoperto l'acqua calda!". Lui ha risposto "Si". Immediatamente gli è stato consegnato un premio Nobel per la fisica.
volevo farvi i complimenti per il blog. Ho due figli di 15 e 18 anni che vi leggono quotidianamente e mi trasmettono ilarità ripetendo le battute dei mitici "facters". In un'epoca in cui hanno successo solo la volgarità dei reality show e i film di Vanzina, voi siete una mosca bianca, riuscite a far ridere senza gli squallidi strumenti usati dai media. Complimenti ai vari D, M, Brizio, M-o, Skhammy, Messer cialtrone, Mexico eccetera che divertono me e i miei figli, insieme ad altri milioni di lettori, con dei veri e propri colpi di genio. Ho comprato il vostro libro e, con tutti i colleghi, abbiamo riso a crepapelle. Mi permetto di segbnalarvi una battuta, anzi un "fact" che ho letto alcuni giorni fa tra i commenti ma che non ho visto pubblicato:
Brizio said... Una volta Chuck Norris è morto. Tuttavia, al suo funerale, una delle persone che portavano a spalle la sua bara era Chuck Norris.
Molti sanno che nell'esercito americano normalmente esistono 4 stati d'allerta: Alfa, Bravo, Charlie e Delta. Solo pochi sono a conoscenza del successivo stato d'allerta detto "Norris", che prevede la distruzione del pianeta con un calcio rotante di Chuck Norris.
Ommamma, ci sono dei fan(s) ? Incredibbile. ciò andrà a gonfiare d' orgoglio lo smisurato ego di Brizio (che tra l' altro, consiglieri a D&M di mandare quanto prima sul palco del Maurizio costanzo Show a legger battute del libro, e chi come me lo conosce, sa benissimo che il carogna avrebbe anche un discreto successo). Brizio, sappi che nego quanto appena scritto, dall' ego al palco. Grazie comunque a Silvana, i cui complimenti farò pervenire agli assenti a tempo indeterminato m-o Mexy etcetera, intenti ancora oggi ad asportare i cerchi lega dalla macchina di Brizio guardata dallo stesso a vista giorno e notte.
ma dicevamo...
Chuck Norris ha demolito il muro di berlino semplicemente urtandone la sensibilità
negli anni '70, i giapponesi hanno prodotto decine e decine di cartoons su robottoni giganti, con l' intento di scoraggiare eventuali invasioni aliene, che incappassero in tramissioni terrestri. Gli USA non hanno fatto nulla, gia all' epoca veniva trasmesso Walker Texas Ranger
Chuck Norris doveva essere il protagonista di 2001 Odissea nello spazio, ma dovettero sostituirlo con un altro attore perché Hal9000 non riusciva a vincere a scacchi manco una partita contro Chuck Norris. In realtà, in barba a Kubrick, Chuck Norris compare nel film travestito da monolito.
Vecchio fact. ogni volta che Chuck Norris ha delle commissioni da sbrigare, e si sveglia senza voglia di far nulla, si guarda allo specchio, ordina al suo riflesso di andare al suo posto, e poi torna a letto. Appena sente il pick-up metersi in moto, si rimette a dormire tranquillo.
Chuck Norris doveva interpretare la parte di Han Solo in Star Wars ma lasciò il set quando gli dissero che avrebbero dovuto tagliare tutte le scene in cui lanciava un bastone nello spazio e mandava Chewbacca a riprenderglielo.
Grazie alla signora Silvana, innanzitutto. Quindi grazie a Skhammy per il suggerimento e a Mexy per farsi trovare spesso inginocchiata accanto alla mia macchina (anche se vuole solo rubarmi i cerchi, e io ogni volta fraintendo).... Detto ciò, passiamo al lavoro:
Se, seguendo le indicazioni di Chuck Norris, arrivi a casa di Dio, non vuol dire che ti sei perso. Vuol dire che sei morto.
Dopo aver visto il film "Karate Kid", in cui il maestro diceva a "Daniel san" che "il centro era dentro di lui", Chuck Norris ha parcheggiato il pick-up sopra "daniel san" senza nemmeno mettere il tagliando di sosta. In aperta campagna. Dopo dieci minuti si è formata intorno al pick-up un' area dotata di sagrato del duomo, duomo, gallerie con negozi, Fast food e vigili che multavano tutte le macchine li parcheggiate ad eccezione del pick-up di Chuck Norris.
Il governatore del Texas, in una conferenza stampa a sorpresa, ha deciso di abolire la pena di morte nello stato. La motivazione è stata semplicemente: "Tanto c'è già Chuck Norris".
Grazie a Silvana per le bellissime parole... :) solo che ora per non rovinare tutto mi vedo costretto a tacere la sponsorizzazione il mio nuovo magnifico blog... :DDDD
Chuck Norris è un uomo con una statura morale di 2 metri e mezzo.
62 commenti:
Nel famoso proverbio "Chi la fa, l'aspetti" si intende "aspetti Chuck Norris".
Una volta per prendere in giro Chuck Norris gli hanno detto: "Bravo hai scoperto l'acqua calda!". Lui ha risposto "Si".
Immediatamente gli è stato consegnato un premio Nobel per la fisica.
Chuck Norris può mettere incinta una porta semplicemente sbattendola.
Buongiorno,
volevo farvi i complimenti per il blog. Ho due figli di 15 e 18 anni che vi leggono quotidianamente e mi trasmettono ilarità ripetendo le battute dei mitici "facters". In un'epoca in cui hanno successo solo la volgarità dei reality show e i film di Vanzina, voi siete una mosca bianca, riuscite a far ridere senza gli squallidi strumenti usati dai media. Complimenti ai vari D, M, Brizio, M-o, Skhammy, Messer cialtrone, Mexico eccetera che divertono me e i miei figli, insieme ad altri milioni di lettori, con dei veri e propri colpi di genio. Ho comprato il vostro libro e, con tutti i colleghi, abbiamo riso a crepapelle. Mi permetto di segbnalarvi una battuta, anzi un "fact" che ho letto alcuni giorni fa tra i commenti ma che non ho visto pubblicato:
Brizio said...
Una volta Chuck Norris è morto. Tuttavia, al suo funerale, una delle persone che portavano a spalle la sua bara era Chuck Norris.
Assolutamente geniale nella sua assurdità!
Grazie ancora e buon lavoro!
Silvana Giorgi
Non sentirete mai dire a Chuck Norris "Non vedo l'ora": Chuck Norris vede sempre tutto.
Chuck Norris può catturare un rapinatore armato con un sorriso disarmante e ammanettarlo con una risata.
Molti sanno che nell'esercito americano normalmente esistono 4 stati d'allerta: Alfa, Bravo, Charlie e Delta.
Solo pochi sono a conoscenza del successivo stato d'allerta detto "Norris", che prevede la distruzione del pianeta con un calcio rotante di Chuck Norris.
Ommamma, ci sono dei fan(s) ?
Incredibbile. ciò andrà a gonfiare d' orgoglio lo smisurato ego di Brizio (che tra l' altro, consiglieri a D&M di mandare quanto prima sul palco del Maurizio costanzo Show a legger battute del libro, e chi come me lo conosce, sa benissimo che il carogna avrebbe anche un discreto successo). Brizio, sappi che nego quanto appena scritto, dall' ego al palco.
Grazie comunque a Silvana, i cui complimenti farò pervenire agli assenti a tempo indeterminato m-o Mexy etcetera, intenti ancora oggi ad asportare i cerchi lega dalla macchina di Brizio guardata dallo stesso a vista giorno e notte.
ma dicevamo...
Chuck Norris ha demolito il muro di berlino semplicemente urtandone la sensibilità
negli anni '70, i giapponesi hanno prodotto decine e decine di cartoons su robottoni giganti, con l' intento di scoraggiare eventuali invasioni aliene, che incappassero in tramissioni terrestri. Gli USA non hanno fatto nulla, gia all' epoca veniva trasmesso Walker Texas Ranger
Chuck Norris doveva essere il protagonista di 2001 Odissea nello spazio, ma dovettero sostituirlo con un altro attore perché Hal9000 non riusciva a vincere a scacchi manco una partita contro Chuck Norris.
In realtà, in barba a Kubrick, Chuck Norris compare nel film travestito da monolito.
Chuck Norris puo' intavolare una discussione, con pane e vino, e poi fare uno spuntino a base di pane e discussione, annaffiata da un rosso novello.
Una volta Chuck Norris ha piegato il tessuto spazio-temporale, e ci si è fatto confezionare una bella camicia.
Vecchio fact.
ogni volta che Chuck Norris ha delle commissioni da sbrigare, e si sveglia senza voglia di far nulla, si guarda allo specchio, ordina al suo riflesso di andare al suo posto, e poi torna a letto. Appena sente il pick-up metersi in moto, si rimette a dormire tranquillo.
per gli estimatori di Blade Runner:
Chuck Norris ha visto cose che Roy Batty non può nemmeno immaginare!
Nella puntata pilota di Star Trek, il signor Spock viene sgridato da Chuck Norris.
eh eh eh eh eh
oggi mi son svegliato cinefilo
chuck norris da...chuck norris prende
chuck norris è in grado di far invecchiare dorian gray...ed a far ringiovanire il suo ritratto!
L'i-pod di chuck norris tiene 1.345.000.000 di canzoni. In un solo giga!
Chuck Norris ha partecipato ad un'asta su Ebay, vincendo Ebay stessa
Chuck Norris doveva interpretare la parte di Han Solo in Star Wars ma lasciò il set quando gli dissero che avrebbero dovuto tagliare tutte le scene in cui lanciava un bastone nello spazio e mandava Chewbacca a riprenderglielo.
Grazie alla signora Silvana, innanzitutto. Quindi grazie a Skhammy per il suggerimento e a Mexy per farsi trovare spesso inginocchiata accanto alla mia macchina (anche se vuole solo rubarmi i cerchi, e io ogni volta fraintendo)....
Detto ciò, passiamo al lavoro:
Se, seguendo le indicazioni di Chuck Norris, arrivi a casa di Dio, non vuol dire che ti sei perso. Vuol dire che sei morto.
Si dice che Satana faccia parte della terribile setta segreta "Le Bestie di Chuck Norris"
Le statue di Chuck Norris piangono birra alla spina. Tutte.
I film con Chuck Norris, di solito, vengono trasmessi sulla Pain-TV.
ispirato dal presente fact e da uno mio vecchio ribadisco:
Chuck Norris ha fatto il conto alla rovescia partendo da infinito.
Due volte.
Chuck Norris ha spiegato la Divina Commedia a Benigni.
Gli strumenti suonati da Chuck Norris producono solo note dolenti.
I programmi nel pc di Chuck Norris sono tutti hardware.
Quando Chuck Norris ha avvertito i morsi della fame, l'ha uccisa con un calcio rotante. Nessuno morde Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris rimane al buio strofina un genio per ottenere una lampada.
Permetta Messer Brissio.
I film di Chuck Norris vengono trasmessi sulla pain-killer tv.
A volte Chuck Norris soffre di sdoppiamento di personalità. una cattiva ed un' altra cattiva.
Per placare la sete di sangue di Chuck Norris, l' azienda che lo ha assunto, gli ha dato per il pranzo al posto dei buoni-pasto dei buoni-pesto.
Prima che gli assalti ai manieri medievali venissero intrapresi da Chuck Norris, le "feritoie" si chiamavano "vani di aerazione"
L' ultima volta che ha partecipato ad un rodeo Chuck Norris, ha vinto per ritiro anticipato di tori e cavalli.
Nel suo ufficio Chuck Norris può suonare una chitarra scordata. A casa.
Dopo aver visto il film "Karate Kid", in cui il maestro diceva a "Daniel san" che "il centro era dentro di lui", Chuck Norris ha parcheggiato il pick-up sopra "daniel san" senza nemmeno mettere il tagliando di sosta. In aperta campagna. Dopo dieci minuti si è formata intorno al pick-up un' area dotata di sagrato del duomo, duomo, gallerie con negozi, Fast food e vigili che multavano tutte le macchine li parcheggiate ad eccezione del pick-up di Chuck Norris.
Era un po' che non scrivevo puttanate come quella qua sopra, vero Mist ?
Chuck Norris è talmente forte, che per potersi allenare nelle arti marziali, deve farsi da sparring-partner
Chuck Norris può misurare il volume di un oggetto in decibel.
Ogni tanto il padre di Chuck Norris gli si rivolge dicendo "Papà, mi comperi le caramelle ?"
Chuck Norris può guardare i satelliti da google maps.
Quando Chuck Norris era un feto, prendeva alimentazione tramite una presa usb.
Chuck Norris può far cambiare toner di voce ad una stampante!
Chuck Norris è in grado di causare il crollo della Borsa con un calcio rotante!
Il governatore del Texas, in una conferenza stampa a sorpresa, ha deciso di abolire la pena di morte nello stato. La motivazione è stata semplicemente: "Tanto c'è già Chuck Norris".
la lingua batte...dove Chuck Norris vuole...e lui duole dove vuole!
L'erba voglio in realtà è rossiccia e fatta di cheratina. Cresce solo sul mento di Chuck Norris!
L'erba pretendo, cresce sulle suole dei suoi stivali.
Grazie a Silvana per le bellissime parole... :) solo che ora per non rovinare tutto mi vedo costretto a tacere la sponsorizzazione il mio nuovo magnifico blog... :DDDD
Chuck Norris è un uomo con una statura morale di 2 metri e mezzo.
Chuck Norris ha ottenuto un dottorato in matematica parlando del più e del meno.
Chuck Norris cura le persone con l'allegro chirurgo.
La velocità dei calci rotanti di Chuck Norris si misura in MegaHertz.
Se Chuck Norris chiama una linea erotica, dopo un mese arriva una bolletta salatissima. Alla linea erotica.
Jack Daniel per provare un'emozione vera si fa un goccetto di Chuck Norris'.
Chiunque voglia chiedere scusa a Chuck Norris deve aspettare di essere evocato da un medium.
Silvana: grazie per le belle parole. Ho pubblicato il fact di brizio in tuo onore :)
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