Salve a tutti, sono nuovo ma vi seguo da sempre ( ho anke il libro: Fantanstico! ) :)
Michael Jackson ha fatto soldi con il MoonWalk. Chuck Norris manda in delirio le folle con il MoonWalkerTexasRanger. Camminando veramente sulla luna.
A Chuck Norris hanno conferito la laurea in Lingua Italiana, specializzazione analisi del periodo, perchè aveva semplicemente parlato del ''per chi'' e del ''per come''.
a far parte dei facter principali, ma intanto abbasso la testa davanti a dorian, m-o, il cuoco, skhammy, i mitici M & D e tutti gli altri facter magnifici. :D
Nella canzone dei Radiohead "creep", il cantante Thom Yorke si mette in confronto a Chuck Norris. (you're so fuckin' special..but I'm a creep, I'm a wierdo)
Quando Chuck Norris tiene un concerto di musica country, ha come band di supporto il Live 8.
- non postata ma Chuck Norris non ha proprietario.
- postata
- postata. Dal sottoscritto. 4 volte. MAI PUBBLICATA.
- mai postata
- mai postata
- mai postata
- mai postata
- postata e pubblicata...
Cose senza senso: "se avessi le ali potrei evitare il traffico" "se mia nonna avesse le ruote sarebbe un'ottima carriola" "se Chuck Norris non avesse le gambe non ci sarebbero mai morti"
L'"Hi""mal!""aya!" prima di conoscere Chuck Norris aveva un nome che non sembrava un grido di dolore.
Il torrone di Chuck Norris ha la zappa.
Chuck Norris disdegna lo champagne per il metallo fuso.
Chuck Norris non si è mai ammalato. E' famoso anche tra le malattie che ogni giorno postano tanti fact su questo blog.
Chuck Norris ha l'osso sconsacrato eiettabile.
Il pickup di Chuck Norris ha solo gomme di marca. Tutte Vivident. Xilit.
Chuck Norris un giorno in Africa scendendo dall'aereo, inciampo' e cadde con violenza a terra ma per SUA fortuna atterrò in piedi. L'aereoporto sparì. Ora quel punto è il centro della rift valley.
Chuck Norris può fare il limbo con una cannuccia. Posata a terra. E occhio... io intendo che lui ci passa dentro... senza toccare i bordi.
Chuck Norris adora le armi da fuoco. Per quello prima di uccidere qualcuno si cosparge i piedi di benzina e si da fuoco.
Chuck Norris ha maledetto Tutankamon
Non è vero che Mike Huckabee è violento. Chuck Norris è violento.
L'america con Chuck Norris presidente avrà solo una stella sulla sua bandiera. Quella da ranger di Chuck Norris. Il resto non conta un cazzo!
Chuck Norris non ha superato i test per entrare a far parte della squadra di rugby al college. Era ECCESSIVAMENTE sopra la media.
Chuck Norris ha giocato nell'NBA a basket con Micheal Jordan. Nel senso che lo ha usato come palla.
A un pranzo di Natale dove era ospite d'onore, Chuck Norris ha stretto le mani a tutti i commensali. Al termine del pranzo tutti sono usciti con tre taglie in meno dei guanti.
Chuck Norris può prendere appunti semplicemente rincorrendoli e ammanettandoli.
Ogni volta che Chuck Norris va a pesca, delle baleniere giapponesi per protesta contro la mattanza da lui effettuata cercano di complicare le manovre del suo Pick-up anfibio.
Nel fodero della pistola d'ordinanza di Chuck Norris c'è un calcio rotante.
Chuck Norris ha vinto il Grammy Award in tutte le categorie solo col rumore dello scocchare delle nocche dei suoi pugni.
Chuck Norris, seguendo un'antica tradizione di Capodanno, ha buttato la Terra dalla finestra, perchè voleva ricominciare daccapo.
Chuck Norris ha vinto la Guerra dei Mondi, contagiando i batteri che distrussero gli alieni, facendoli diventare piccoli organismi con la barba che prendono a calci rotanti altri batteri.
L'unico essere umano a cui Chuck Norris permette di vivere è Carlos Ray Norris...(si capisce chi è, no?!?)
Chuck Norris può curare il Cancro calcolandone l'ascendente.
(ispirata da ice thorn) L'osso sacro di Chuck Norris è meta di pellegrinaggio per Dio, Buddha e Allah.
La cassa toracica di Chuck Norris pompa che è una bellezza.
Il capo d'anno era il 1°Gennaio, prima di essere ucciso a calci rotanti. ( questa è da capire :) )
Un giorno Gesù mangiò con Chuck Norris, rifiutandosi di lasciargli il posto alla destra del Padre. Circa 1500 anni dopo Leonardo Da Vinci dipinse l'ultima cena.
18 commenti:
Io ne lascio qualcuno mio qui...
Chuck Norris non ci prova con le donne. Ci riesce.
Chuck Norris non ha mai paura. E' la paura ad avere Chuck Norris.
Quando Chuck Norris è troppo stanco per camminare si lascia prendere in braccio... da Chuck Norris.
E= mChuck Norris
Per paura di Chuck Norris, le sue sigarette si accendono per autocombustione
Se una pattuglia della polizia ferma Chuck Norris, è lui a sottoporre l'etilometro al test di Chuck Norris.
Il fornelletto da campo di Chuck Norris si chiama Sole!
Chuck Norris può curare una testata giornalistica. Dal cancro.
Chuck Norris non salta, spinge la terra allontanandola da sè.
Salve a tutti, sono nuovo ma vi seguo da sempre ( ho anke il libro: Fantanstico! )
:)
Michael Jackson ha fatto soldi con il MoonWalk. Chuck Norris manda in delirio le folle con il MoonWalkerTexasRanger. Camminando veramente sulla luna.
A Chuck Norris hanno conferito la laurea in Lingua Italiana, specializzazione analisi del periodo, perchè aveva semplicemente parlato del ''per chi'' e del ''per come''.
a far parte dei facter principali, ma intanto abbasso la testa davanti a dorian, m-o, il cuoco, skhammy, i mitici M & D e tutti gli altri facter magnifici. :D
Nella canzone dei Radiohead "creep", il cantante Thom Yorke si mette in confronto a Chuck Norris. (you're so fuckin' special..but I'm a creep, I'm a wierdo)
Quando Chuck Norris tiene un concerto di musica country, ha come band di supporto il Live 8.
:))
sei dei geni del male...
Chuck Norris rulez!!!!
grazie di esistere
benza...
la prima: gia' postata almeno 200 volte
- non postata ma Chuck Norris non ha proprietario.
- postata
- postata. Dal sottoscritto. 4 volte. MAI PUBBLICATA.
- mai postata
- mai postata
- mai postata
- mai postata
- postata e pubblicata...
Cose senza senso:
"se avessi le ali potrei evitare il traffico"
"se mia nonna avesse le ruote sarebbe un'ottima carriola"
"se Chuck Norris non avesse le gambe non ci sarebbero mai morti"
L'"Hi""mal!""aya!" prima di conoscere Chuck Norris aveva un nome che non sembrava un grido di dolore.
Il torrone di Chuck Norris ha la zappa.
Chuck Norris disdegna lo champagne per il metallo fuso.
Chuck Norris non si è mai ammalato. E' famoso anche tra le malattie che ogni giorno postano tanti fact su questo blog.
Chuck Norris ha l'osso sconsacrato eiettabile.
Il pickup di Chuck Norris ha solo gomme di marca. Tutte Vivident. Xilit.
Chuck Norris un giorno in Africa scendendo dall'aereo, inciampo' e cadde con violenza a terra ma per SUA fortuna atterrò in piedi. L'aereoporto sparì. Ora quel punto è il centro della rift valley.
Chuck Norris può fare il limbo con una cannuccia. Posata a terra. E occhio... io intendo che lui ci passa dentro... senza toccare i bordi.
Chuck Norris adora le armi da fuoco. Per quello prima di uccidere qualcuno si cosparge i piedi di benzina e si da fuoco.
Chuck Norris ha maledetto Tutankamon
Non è vero che Mike Huckabee è violento. Chuck Norris è violento.
L'america con Chuck Norris presidente avrà solo una stella sulla sua bandiera. Quella da ranger di Chuck Norris. Il resto non conta un cazzo!
Chuck Norris non ha superato i test per entrare a far parte della squadra di rugby al college. Era ECCESSIVAMENTE sopra la media.
Chuck Norris ha giocato nell'NBA a basket con Micheal Jordan. Nel senso che lo ha usato come palla.
Chuck Norris accompagna personalmente le sue vittime all'inferno prima di ucciderle.
Nel presepe di Chuck Norris c'è un vero re magio.
Sotto l'albero di Natale Chuck Norris ha trovato un pozzo di petrolio.
Durante la cena della vigilia di Natale Chuck Norris ha passato il sale a San Giuseppe.
Chuck Norris può lasciare il livido a una chitarra pizzicando le corde.
Chuck Norris ha deciso di adottare un cane per andare sulla neve.
Così ha messo guinzaglio e borraccia al San Bernardo.
Il monte.
A un pranzo di Natale dove era ospite d'onore, Chuck Norris ha stretto le mani a tutti i commensali.
Al termine del pranzo tutti sono usciti con tre taglie in meno dei guanti.
Chuck Norris può prendere appunti semplicemente rincorrendoli e ammanettandoli.
Io ho 15 di anni di età. Chuck Norris è di età infinita. Due volte.
Un amaro lucano vuole Chuck Norris in più dalla vita.
A mezzanotte di domani, Chuck Norris festeggierà l'arrivo del 2009. Chuck Norris è sempre avanti nei tempi.
Gesù raccontava le parabole solo perchè Chuck Norris potesse vedere la finale di champions league su Sky. Sdraiato e con i piedi sul divano.
I pannelli fotovoltaici del ranch di Chuck Norris erogano energia elettrica anche di notte.Con la luna nuova.E con cielo nuvoloso.
chuck norris ha costruito il tetto del mulino bianco usando i tegolini. pucciati nel latte.
Ogni volta che Chuck Norris va a pesca, delle baleniere giapponesi per protesta contro la mattanza da lui effettuata cercano di complicare le manovre del suo Pick-up anfibio.
Nel fodero della pistola d'ordinanza di Chuck Norris c'è un calcio rotante.
Chuck Norris ha vinto il Grammy Award in tutte le categorie solo col rumore dello scocchare delle nocche dei suoi pugni.
Un pitbull è deceduto in ospedale per gravi lesioni dopo essere stato aggredito da Chuck Norris.
Le cellule del corpo di Chuck Norris sono tutte di Al Qaeda.
Fantastica chiusura del 2007.
Complimenti e buon 2008!
Chuck Norris, seguendo un'antica tradizione di Capodanno, ha buttato la Terra dalla finestra, perchè voleva ricominciare daccapo.
Chuck Norris ha vinto la Guerra dei Mondi, contagiando i batteri che distrussero gli alieni, facendoli diventare piccoli organismi con la barba che prendono a calci rotanti altri batteri.
L'unico essere umano a cui Chuck Norris permette di vivere è Carlos Ray Norris...(si capisce chi è, no?!?)
Chuck Norris può curare il Cancro calcolandone l'ascendente.
X ora mi fermo qui...;P
Con Chuck Norris non è necessario attendere il 31 dicembre per la fine dell'anno. Perché con Chuck Norris è sempre la fine. Di qualunque cosa.
(ispirata da ice thorn)
L'osso sacro di Chuck Norris è meta di pellegrinaggio per Dio, Buddha e Allah.
La cassa toracica di Chuck Norris pompa che è una bellezza.
Il capo d'anno era il 1°Gennaio, prima di essere ucciso a calci rotanti. ( questa è da capire :) )
Un giorno Gesù mangiò con Chuck Norris, rifiutandosi di lasciargli il posto alla destra del Padre. Circa 1500 anni dopo Leonardo Da Vinci dipinse l'ultima cena.
Posta un commento