Gli Accademici della Crusca, ad un loro convegno, hanno tributato 45minuti di applauso e conferito una laurea honoris causa in Lettere Moderne a Chuck Norris, salito sul palco per fare una supercazzola.
nel 2006 Ice Thorn aveva profetizzato....riprendo e attualizzo:
In questi giorni di sciopero, Chuck Norris può fare il pieno al suo pickup quando cazzo vuole semplicemente fermandosi dalla prima prostituta per strada e dicendole di fare una pompa.
Canzonissima è stata vinta da Chuck Norris che si è presentato sul palco smutandato, perchè il suo agente aveva letto male il nome del festival a cui era stato invitato a partecipare il suo cliente.
La Rolex ha recentemente messo in commercio la versione del Daytona "Chuck Norris Limited Edition" le cui lancette trafiggono senza pietà il cuore di mini-gladiatori. Ogni fottuto secondo.
Pochi fortunati hanno appeso in casa un'opera di Van Gogh, Chuck Norris ha appeso Van Gogh. Con una calamita, sul frigorifero.
Quando Chuck Norris ha un calo di piastrine nel sangue, risolve il problema divorando un paio di plotoni di marines.
Chuck Norris può andare su internet con il commodore 64. A sei anni ne aveva uno e a mandato il crash il sistema informatico del pentagono. I vertici militari USA non hanno mai lasciato dichiarazioni in merito.
Chuck Norris puo' partecipare a un concorso di colpa. E vincerlo!
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Il ministero della salute ha promosso una legge che obbliga a scrivere "Il fumo uccide" sui pacchetti di sigarette. Il corrispondente ministero statunitense obbliga Chuck Norris a indossare sempre magliette con scritto "Chuck Norris uccide più del fumo".
Si dice che hitler si sia suicidato nel suo bunker. Balle: è stato eliminato da Chuck Norris. Per non destare sospetti, il texano si era trovato un nascondiglio sicuro: il duodeno di Eva Brown.
Pensate: la luce percorre 300.000 km/s per arrivare sulla terra. Tutta quella fatica, e poi ritrovarsi davanti l'automatica di Chuck Norris, il quale esclama: "Qui non c'è posto per te"
Chuck Norris può vedere bene chiunque guardandolo male.
Alla mattina nel latte di mammut Chuck Norris puccia i dischi volanti di Indipendance Day.
Chuck Norris Si può grattare la pancia. Da dentro.
Chuck Norris non teme l'inquinamento. L'inquinamento teme Chuck Norris.
Chuck Norris può battere a scacchi Bobby Fisher pescando dalla torre seduto sul cavallo e scambiando quattro chiacchiere con il re e la regina mentre i pedoni mazzuolano il povero Fisher che sventola bianca. Invano.
La pubblicità del Listerin è stata creata dopo aver visto come si puliva i denti Chuck Norris.
Chuck Norris sull'auto ha una marmitta unica. Senza il tubo di scappamento. NIENTE E NESSUNO può scappare da Chuck Norris! NESSUNO!
Chuck Norris sa cosa può valere meno di un Clinex usato.
Chuck Norris allamattina assieme agli ufo si fa anche una tazza di cereali con Cristina d'Avena. Dentro alla tazza.
Chuck Norris può essere Bush Dio e Berlusconi. E nessuno può negarlo.
"Sensazionale scoperta! I migliori scienziati americani annunciano di aver capito perchè si muore! hanno detto \C'è un po' di Chuck Norris in ognuno di noi/ E questo basta a capire quali sono sempre le cause dei decessi naturali."
Chuck Norris può digerire alle 2 di notte peperoni fritti ripieni di peperoncino calabrese e cosparsi di salsa d'arancia.
Chuck Norris è lungimirante. Nel senso che anche da 40 km ti può colpire con un calcio rotante estemporaneo semplicemente prendendo la mira.
Chuck Norris ha fatto bere un litro di veleno per ratti a Topolino.
Chuck Norris causa dipendenza, cancro, ictus, malattie, morte, decomposizione e disintegrazione. Ma è legale.
Chuck Norris possiede l'unica pianta di marjiuana legale al mondo. E' senza foglie e senza tronco. Nessuno ce l'ha. Solo lui.
Chuck Norris è entrato nella sfera. La sfera ha captato le sue paure e si è autodistrutta.
Per Chuck Norris i poligoni sono tutti ugual, sfere, cilindri, cubi. Ognuno id essi infatti ha una cosa in comune. Se sufficentemente accellerato può fare male.
Solo un pirla può aprire una porta sorridendo. Chuck Norris può aprire le porte guardandole male.
Se per ogni filo d'erba Chuck Norris NON dovesse tirare un calcio rotante le morti per cause sconosciute e/o naturali non esisterebbero.
Una goccia del sangue di Chuck Norris può nutrire un continente. Ma Chuck Norris non sanguina nemmeno se schiacciato da un rulo compressore.
Chuck Norris produce il 50% dell'aria respirabile della terra. Tutto dalla foresta nera sotto le sue unghie.
Quando i compagni di scuola di Chuck Norris giocavano a "dire fare baciare lettera testamento" tutti i suoi compagni erano obbligati a scegliere "testamento".
Ufo Robot mangiava insalata di matematica. Chuck Norris ha mangiato Ufo Robot.
Chuck Norris è nato con la camicia.A scacchi.(se qualcuno l'ha già fatta scusate)
Anni fa sono stati immessi in commercio dei peluches di Chuck Norris. Arrabbiato, Chuck li ha acquistati tutti e li ha distrutti uno per uno. Nessuno imita Chuck Norris. Nessuno.
Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico.
Durante una partita a scarabeo, un concorrente ha detto a Chuck Norris "rinoceronte" con aria strafottente. Subito gli altri giocatori hanno abbandonato la partita e si sono dedicati al puzzle: i pezzi erano del concorrente.
È dall'età di 33 anni che Chuck Norris sta inchiodato ad una croce. Questo comunque non gli impedisce di sterminare intere popolazioni a suon di calci rotanti
rNella punatata di oggi di Walker Texas Ranger, sull'ipotesi della scelta degl'attori di un eventuale film su un caso risolto da Walker: secondo i compagni l'amico nero James Trivette potrebbe essere interpretato da Denzel Washington mentre Cordell Walker da Chuck Norris...
Chuck Norris si tinge la barba nei suoi capelli e viceversa mantenedo sempre la stessa tinta.
Chuck Norris una volta ha dato un morso ad un ragno radiattivo facendolo diventare Ray Firewalker il suo amico indiano.
I jeans di Chuck Norris sono a vita alta.
Il nulla può sbucare da Chuck Norris all'improvviso.
Un giorno Chuck Norris morì. Ci furono funerali di stato e lutti nazionali in tutto il mondo. Il suo corpo fu seppellito e sopra la sua tomba fu costruito un monumento di 50.000 tonnellate d'oro. Dopo 120 anni Chuck Norris uscì dalla tomba sfondando il tutto con un calcio, contento di aver fregato tutti con la sua imitazione di un morto. Tutta la gente lo applaudì. Compresi quelli di 120 anni prima. Resuscitati per l'occasione.
61 commenti:
La sigla di Walker Texas Ranger, cantata da Chuck Norris, vincerà il festival di San Remo. Per i prossimi 200 anni.
Pur avendo per simbolo chimico le stesse iniziali di Chuck Norris, il cianuro non è altrettanto letale.
Gli Accademici della Crusca, ad un loro convegno, hanno tributato 45minuti di applauso e conferito una laurea honoris causa in Lettere Moderne a Chuck Norris, salito sul palco per fare una supercazzola.
Ispirato da condom-ino....
Chuck Norris fa la supercazzola con scappellamento a destra, sinistra, in alto, i, basso, al centro.
Due Volte.
nel 2006 Ice Thorn aveva profetizzato....riprendo e attualizzo:
In questi giorni di sciopero, Chuck Norris può fare il pieno al suo pickup quando cazzo vuole semplicemente fermandosi dalla prima prostituta per strada e dicendole di fare una pompa.
Se le carceri sono sovraffollate, Chuck Norris può imprigionarti in una cella solare.
Il test delle macchie di Rorschach fatto a Chuck Norris, era fatto con macchie di sangue.
Chuck Norris in texas possiede dei pozzi di estrazione di Birra.
Chuck Norris possiede nel parco di casa sua i giardini dei veri corinzi.
Marchetta: Brizio, saresti così gentile da chiamarmi ?
Scusate.
L' ultima Royal Rumble di wrestling, è stata vinta da Chuck Norris, che era comunque seduto nel pubblico in veste di spettatore.
Canzonissima è stata vinta da Chuck Norris che si è presentato sul palco smutandato, perchè il suo agente aveva letto male il nome del festival a cui era stato invitato a partecipare il suo cliente.
McGyver ha dovuto inventare la luce elettrica,perché il buio aveva paura di Chuck Norris
Buongiorno facters!
La Rolex ha recentemente messo in commercio la versione del Daytona "Chuck Norris Limited Edition" le cui lancette trafiggono senza pietà il cuore di mini-gladiatori. Ogni fottuto secondo.
Pochi fortunati hanno appeso in casa un'opera di Van Gogh, Chuck Norris ha appeso Van Gogh. Con una calamita, sul frigorifero.
Quando Chuck Norris ha un calo di piastrine nel sangue, risolve il problema divorando un paio di plotoni di marines.
Chuck Norris può andare su internet con il commodore 64.
A sei anni ne aveva uno e a mandato il crash il sistema informatico del pentagono.
I vertici militari USA non hanno mai lasciato dichiarazioni in merito.
Chuck Norris usa Archimede per sollevare le leve.
Chuck Norris puo' partecipare a un concorso di colpa. E vincerlo!
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Il ministero della salute ha promosso una legge che obbliga a scrivere "Il fumo uccide" sui pacchetti di sigarette. Il corrispondente ministero statunitense obbliga Chuck Norris a indossare sempre magliette con scritto "Chuck Norris uccide più del fumo".
Chuck Norris ha pestato di botte Hulk al punto tale da rifargli i connotati.
Oggi si fa chiamare "Gabibbo".
Gli autotrasportatori hanno interrotto lo sciopero nel momento in cui Chuck Norris ha finito il carburante al pick-up.
Si dice che hitler si sia suicidato nel suo bunker.
Balle: è stato eliminato da Chuck Norris. Per non destare sospetti, il texano si era trovato un nascondiglio sicuro: il duodeno di Eva Brown.
Pensate: la luce percorre 300.000 km/s per arrivare sulla terra. Tutta quella fatica, e poi ritrovarsi davanti l'automatica di Chuck Norris, il quale esclama: "Qui non c'è posto per te"
Trivette ha i figli bianchi con la barba ispida.
Chuck Norris può vedere bene chiunque guardandolo male.
Alla mattina nel latte di mammut Chuck Norris puccia i dischi volanti di Indipendance Day.
Chuck Norris Si può grattare la pancia. Da dentro.
Chuck Norris non teme l'inquinamento. L'inquinamento teme Chuck Norris.
Chuck Norris può battere a scacchi Bobby Fisher pescando dalla torre seduto sul cavallo e scambiando quattro chiacchiere con il re e la regina mentre i pedoni mazzuolano il povero Fisher che sventola bianca. Invano.
La pubblicità del Listerin è stata creata dopo aver visto come si puliva i denti Chuck Norris.
Chuck Norris sull'auto ha una marmitta unica. Senza il tubo di scappamento. NIENTE E NESSUNO può scappare da Chuck Norris! NESSUNO!
Chuck Norris sa cosa può valere meno di un Clinex usato.
Chuck Norris allamattina assieme agli ufo si fa anche una tazza di cereali con Cristina d'Avena. Dentro alla tazza.
Chuck Norris può essere Bush Dio e Berlusconi. E nessuno può negarlo.
"Sensazionale scoperta! I migliori scienziati americani annunciano di aver capito perchè si muore! hanno detto \C'è un po' di Chuck Norris in ognuno di noi/ E questo basta a capire quali sono sempre le cause dei decessi naturali."
Chuck Norris può digerire alle 2 di notte peperoni fritti ripieni di peperoncino calabrese e cosparsi di salsa d'arancia.
Chuck Norris è lungimirante. Nel senso che anche da 40 km ti può colpire con un calcio rotante estemporaneo semplicemente prendendo la mira.
Chuck Norris ha fatto bere un litro di veleno per ratti a Topolino.
Chuck Norris causa dipendenza, cancro, ictus, malattie, morte, decomposizione e disintegrazione. Ma è legale.
Chuck Norris possiede l'unica pianta di marjiuana legale al mondo. E' senza foglie e senza tronco. Nessuno ce l'ha. Solo lui.
Chuck Norris è entrato nella sfera. La sfera ha captato le sue paure e si è autodistrutta.
Per Chuck Norris i poligoni sono tutti ugual, sfere, cilindri, cubi. Ognuno id essi infatti ha una cosa in comune. Se sufficentemente accellerato può fare male.
Solo un pirla può aprire una porta sorridendo. Chuck Norris può aprire le porte guardandole male.
Se per ogni filo d'erba Chuck Norris NON dovesse tirare un calcio rotante le morti per cause sconosciute e/o naturali non esisterebbero.
Una goccia del sangue di Chuck Norris può nutrire un continente. Ma Chuck Norris non sanguina nemmeno se schiacciato da un rulo compressore.
Chuck Norris produce il 50% dell'aria respirabile della terra. Tutto dalla foresta nera sotto le sue unghie.
Quando i compagni di scuola di Chuck Norris giocavano a "dire fare baciare lettera testamento" tutti i suoi compagni erano obbligati a scegliere "testamento".
Ufo Robot mangiava insalata di matematica. Chuck Norris ha mangiato Ufo Robot.
Chuck Norris è nato con la camicia.A scacchi.(se qualcuno l'ha già fatta scusate)
Anni fa sono stati immessi in commercio dei peluches di Chuck Norris. Arrabbiato, Chuck li ha acquistati tutti e li ha distrutti uno per uno. Nessuno imita Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris può scolpire il profilo del Monte Rushmore nella faccia di qualunque presidente.
Questa è vecchia, ma mi fa ridere, perciò...
Quando Chuck Norris scrive in Word, allinea sempre il testo a destra o a sinistra. Chuck Norris non giustifica niente e nessuno. Mai.
Molte persone preferiscono bere il caffè corretto. Chuck Norris ama solo quello bastardo.
Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico.
Durante una partita a scarabeo, un concorrente ha detto a Chuck Norris "rinoceronte" con aria strafottente. Subito gli altri giocatori hanno abbandonato la partita e si sono dedicati al puzzle: i pezzi erano del concorrente.
Sul suo PC, Chuck Norris i files non li salva: al massimo li grazia.
da quando Chuck Norris al bar prende solo marocchino, la popolazione del marocco è in calo.
Chuck Norris può renderti muto prendendo la parola durante una discussione
Winnie Pooh ha come portachiavi un orsetto travestito da Chuck Norris.
Beh, Brizzzio inspired:
Chuck Norris dopo aver domato un toro meccanico, lo ha macellato, ed ha rifornito di carne fresca il suo saloon texano per un mese.
in tema di tori...
chuck norris può giocare a torello contro tutta l'inter senza farsi mai prendere il pallone.
Chuck Norris mette le ali a red bull
Chuck Norris ha superato il tonno insuperabile. Due volte.
Chuck Norris ha un solo difetto:
se chuck norris ti da un diretto prima devi pagare il supplemento eurostar.
Chi semina vento raccoglie tempesta. Chi semina Chuck Norris se lo ritrova poi davanti. Nessuno semina Chuck Norris. Nessuno.
Una persona normale si spreme i punti neri. Chuck Norris si spreme i punti deboli.
Chuck norris può far venire le ragazze con un solo ditalino. Barilla
Quando Chuck Norris scorreggia, la fogna si tappa il naso.
All'ultimo poker natalizio Chuck Norris ha fatto poker d'assi con le carte del mercante in fiera
Chuck Norris riesce a fare 18437128954729 : 2 semplicemente rompendolo in due con un calcio rotante
Il corpo di Chuck Norris è formato da tantissime cellule. Di Al Qaeda.
È dall'età di 33 anni che Chuck Norris sta inchiodato ad una croce. Questo comunque non gli impedisce di sterminare intere popolazioni a suon di calci rotanti
rNella punatata di oggi di Walker Texas Ranger, sull'ipotesi della scelta degl'attori di un eventuale film su un caso risolto da Walker: secondo i compagni l'amico nero James Trivette potrebbe essere interpretato da Denzel Washington mentre Cordell Walker da Chuck Norris...
Chuck Norris si tinge la barba nei suoi capelli e viceversa mantenedo sempre la stessa tinta.
Chuck Norris una volta ha dato un morso ad un ragno radiattivo facendolo diventare Ray Firewalker il suo amico indiano.
I jeans di Chuck Norris sono a vita alta.
Il nulla può sbucare da Chuck Norris all'improvviso.
Copiata da Tyler80
I jeans alla moda sono a vita bassa. Quelli di Chuck Norris sono a vita estinta.
@ m-o
I jeans prima di essere indossati da Chuck Norris sono a vita bassa. Dopo diventano senza vita.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani, il pomodoro e la mozzarella.
Un giorno Chuck Norris morì. Ci furono funerali di stato e lutti nazionali in tutto il mondo.
Il suo corpo fu seppellito e sopra la sua tomba fu costruito un monumento di 50.000 tonnellate d'oro.
Dopo 120 anni Chuck Norris uscì dalla tomba sfondando il tutto con un calcio, contento di aver fregato tutti con la sua imitazione di un morto.
Tutta la gente lo applaudì. Compresi quelli di 120 anni prima.
Resuscitati per l'occasione.
Ok, è tremenda, ma è tardi ^_^
Chuck Norris è arrivato primo nella gara di "Applauso più veloce". Il secondo è un colibrì. Dopato.
Se Chuck Norris muore resuscita dopo 2 giorni.
E' una fortuna che fino ad oggi Chuck Norris non abbia mai voluto ammazzare il tempo.
Un giorno Chuck Norris fece un compito di latino. Prese 2. Il giorno dopo l'impero romano d'occidente crollò e il latino divenne una lingua morta.
Chuck Norris ha la camicia a scacchi con i baffi e la testa di Maurizio Costanzo.
Maria De Filippi è andata a corteggiare Chuck Norris a Uomini e Donne. E lui ha scelto di ucciderla.
Il petto di Chuck Norris è villoso a schiera.
Una volta Chuck Norris ha dimenticato le chiavi del Pick up nelle tasche della sua ombra.
Chuck Norris ha paura di una sola persona...Giovanni Rana
Chuck Norris si dopa con gli asteroidi.
Quando Chuck Norris infrange la legge chiede scusa. La legge. A Chuck Norris.
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