Secondo l'idea originale degli autori di Lost, la serie doveva essere incentrata su Chuck Norris precipitato col pick up e disperso sull'isola. L'idea fu accantonata quando si resero conto dell'assurdità: Chuck Norris non si puo' perdere.
A causa del crescente inquinamento anche negli USA hanno deciso di adottare le targhe alterne. Ovviamente la targa di Chuck Norris e' considerata parimpari.
Quando ci sono le targhe alterne, Chuck Norris esce di casa contemporaneamente con due pick-up, uno con targa pari ed uno con targa dispari... e nessuno ha un cazzo da dire.
Chuck Norris ha battuto contemporaneamente Isolde Kostner, Carolina Kostner e Kevin Costner vincendo uno slalom gigante con i pattini da ghiaccio mentre ballava con dei lupi.
Cazzo, mi è arrivata una lettera a casa!! Diceva così:
"Egr. Sig. Sentenza,
con la presente Le notifichiamo una denuncia per offese, ingiurie, calunnie e qualsiasi sinonimo della parola Le venga in mente, rivolta allo stimatissimo signor Trotta Pasquale. Non ci chieda come abbiamo saputo che questo è il suo indirizzo di casa, perchè non lo abbiamo capito neanche noi. Dietro segnalazione del Sig. Trotta abbiamo di buon grado abbandonato le indagini su pedofilia, pedopornografia, frodi informatiche, frodi bancarie on-line ed insulti ai personaggi politici per dedicarci a tempo pieno alla tutela del buon nome del Trotta. Il risarcimento, per aver insultato un utente Internet tanto simpatico quale il Sig. Trotta, è fissato in 5 milioni di Euro in soldi Monopoli, pagabili con un addebito diretto sul Suo conto corrente, del quale siamo venuti a conoscenza con le stesse modalità dell'indirizzo.
Nel copione originale del film Jurassik Park, il T-rex doveva essere interpretato da Chuck Norris, l'idea fu accantonata perchè nella scena in cui doveva correre dietro al pick Up chuck Norris esigeva che fosse utilizzato il suo pick up, ma la produzione non aveva un budget abbastanza eleveato per permettersi entrambi gli attori, alla fine del film cmq Chuck Norris mangiò il t-rex e il suo pick up mangiò l'altro pick up, poi se ne andarono verso l'orizzonte con il sole che calava innanzi a loro...a mezzogiorno.
mi ispiro da quella di ieri di Shep e oggi di Cosmo
Chuck Norris doveva interpretare Il Dottor House nel noto telefilm. Dopo tre puntate terminate dopo 5 minuti ciascuno, si è deciso di riscrivere il copione poichè Chuck Norris alla prima complicazione guariva i pazienti. Uccidendoli.
Chuck Norris può fare da controfigura a un terremoto apocalittico quando il regista richiede maggiore distruzione.
lol pure sul blog delle rosikate? LOOOOOOOOOOOOOOOOL! Se prima, come diceva pacmanz scavavate adesso avete raggiunto l'altro estremo del diametro terrestre e continuate a tentare di scavare in aria invano :'''D Non siete al limite. Siete OLTRE. Infinitamente. 2 volte!
casualmente citando: Collaboratori * IL PORCO * Lo stronzo 2
E chi se no?
@sentenza (commissario): Non so, dovresti prima citare la chiesa per frode aggravata che va avanti da millenni. Idem per i capi dell'islam e dell'ebraismo. Nonchè dell'induismo, del taoismo... Lo faresti? Quelle sono cose su cui ognno la pensa come vuole. io a penso così. Tu segui pure qualcuno che TEORICAMENTE è vissuto e morto millemila anni fa. Io seguo le mie idee sulle quali teoricamente un calcio di Chuck Norris spacca in due il pianeta senza fare polvere.
Comunque volete sapere che cosa mi hanno detto alla postale in parole spicciole?
C"Quelle è gente che non ha altro da fare, probabilmente che ha problemi con la propria vita e non trova di meglio da fare che trovare i difetti altrui per evitare di pensare ai propri" I"Si... dei flamer insomma" C"Ecco, sa pure il termine giusto"
Anche la postale sa quanto state messi male :'''D Non siete alla frutta, siete già al cesso a scaricare da quanto siete avanti :'''D
Ice Thorn, basta. Ti prego, basta, smettila. Da settimane, per non dire da mesi, stai dando fastidio a chi scrive su questo blog. Credi davvero che il problema sia legato a quelli che hanno aperto un blog per prenderti per il culo? No, non lo è. Non è nemmeno un problema del tipo "hanno cominciato loro, ha cominciato lui, io non c'entro". Mi piacerebbe poterti dire che è colpa "loro", ma la verità è che, secondo più o meno TUTTI, quei "loro", anche se usano metodi brutali, in fondo in fondo hanno ragione. Sei un rompipalle, dall'inizio di Welovechucknorris decine di utenti ti hanno ripreso, a cominciare dallo stesso Mist. E' mai possibile che il 95% dei tuoi commenti sia assolutamente inutile? E' possibile che ad ogni fact pubblicato, uno dei primi commenti sia tuo e sia sempre sul tipo di "Io l'avrei scritta così invece", "bellina, ma senti questa", "fa cagare, non fa ridere", "è vecchia, l'aveva scritta Pinco Pallino il 3 agosto 2006", eccetera? Ora, sebbene io non sia un mostro nè di intelligenza nè di logica, il senso di questo blog mi pareva chiaro: i commenti contengono facts su Chuck Norris, oppure in casi ECCEZIONALI iniziative di ritrovi tra persone che scrivono facts su Chuck Norris. Ok, ogni tanto si può esprimere il proprio parere, positivo o negativo. Ma se tale parere è SEMPRE negativo, a che serve stare qui a dare fastidio? Perchè è questo che fai: ci dai fastidio. Rispondi agli altri utenti in modo fastidioso. Scrivi con un linguaggio fastidioso pieno di fastidiosi simbolini e di fastidiose espressioni gergali da adolescente. Non mi credi? Apri un blog e proponi un sondaggio sulla tua home page: "Ice Thorn ti ha rotto i coglioni o ti è simpatico? Vota". Sarò sincero: sono andato a leggere il blog contro di te, e vuoi sapere cosa ho scoperto? In tutti, ma proprio TUTTI i blog, forum, siti nei quali ti sei registrato hai avuto gli stessi problemi e le stesse lamentele/critiche/insulti da parte di tutti, dal moderatore all'ultimo utente. E' un caso? Sei un incompreso? E gli altri tutti cattivoni? Il mio consiglio è sempre lo stesso: smettila, per favore. Innanzitutto perchè così dai materiale a quelli che si divertono a sfotterti. Secondariamente perchè, te lo ripeto, ci stai dando fastidio. Possibile che non ti rendi conto che SOLO I TUOI INTERVENTI suscitano tali reazioni? Mist stesso ti ha detto più volte di non scocciare. Skhammy si è rotto le palle ed ora si prende una pausa da queste pagine. Credi che gli utenti del sito trovino più piacevole leggere lui o te? Ti viene in mente qualche altro "veterano" che dà fastidio in questo modo? Il tuo nick è tra quelli che c'erano fin dall'inizio, se ancora non hai capito come funziona qui è piuttosto grave. Ora che farai, denuncerai anche me, mettendoti ancora più in ridicolo, alla Polizia Postale? Intavolerai un interminabile botta-e-risposta come fai di solito? Sai benissimo che nessuno verrà mai a prendere le difese di un rompipalle. E allora, se vuoi scrivere su queste pagine, SCRIVI SOLO FACTS, come facciamo tutti. Visto che ormai la frittata l'hai fatta, se qualcuno ti sfotte o ti insulta, fai finta di niente se sei in gamba come sostieni di essere. Diversamente, vattene a scrivere su qualche altro blog, fino a quando anche i suoi utenti si innervosiranno. Qui si scrivono facts per far ridere. Punto. Chiedo scusa a D & M per il commento-fiume, e per di più inutile e privo di facts, ma quando ci vuole ci vuole.
@sentenza: guarda hce era la cucina e soprattutto quello che hai fatto non si mette un una fetta di pane assieme alla carta igenica. E soprattutto: se devi punirti proprio cosi' per la tua stupidità: non scegliere una baguette.
Chuck Norris sa dove finisce il letame delle mucche prima di essere usato nei campi. Sentenza rutta.
no sentenza; se tu avessi letto il post sul whit sapresti anche chi sei, cosa sei, perchè fai ciò e quanta stima ha il mondo di un'essere patetico come te.
i commenti servono per scrivere altri facts. Punto. Basta. E tu non decidi proprio nulla: decidono solo Diet e Mist. Prova pure a sondare la loro opinione su di te. Stai facendo passare a tutti la voglia di scrivere. Ciao.
INTRO Il primo blog italiano interamente dedicato ai Chuck Norris Facts!!!. Per le segnalazioni: welovechucknorris[at]gmail.com. Le migliori verranno postate. I facts, salvo rare eccezioni, sono assolutamente originali e di proprietà degli autori del blog, che ne detengono i diritti, e sono frutto della fantasia degli autori. Nessun fact presente su questo sito corrisponde ad eventi reali. Controllate l'ARCHIVIO per tutti i vecchi aneddoti. Diffidate delle imitazioni!
Ora ti è più chiaro? Credo la loro decisione fosse questa DAL PRINCIPIO.
Riposto questo commento con una correzione per evitare a D&M 20000 leghe di spam
ed io ho idea che lui non abbia letto proprio Mist MESI E MESI FA.
Le battute non andrebbero postate ma INVIATE PER E-MAIL. Mentre i commenti dovrebbero essere COMMENTI. Probabilmente sia te che Brizio caro sentenza non avete letto. E la tradizione di metterle nei commenti continua da allora. Pertanto chi sbaglia non sono solo io. I comemnti servon oepr fare commenti inutili, sulla home c'è un'indirizzo scritto pure in grassetto. How about inviarle li? Aspetto conferma di Diet e di Mist della cosa ma non credo che ce ne sarà bisogno inqaunto c'è scritto:
Per le segnalazioni: welovechucknorris[AT]gmail.com. Le migliori verranno postate.
pertanto: continua a morire storto, sei quasi con entrambi i piedi. Sposta il minolo dal bordo e lasciati cadere. E già che ci sei togli quella rosikata di blog. E' un'insulto ai flamer... Sei il flamer più scarso che abbia mai incontrato.
Ma che palle...Se sei riuscito a far incazzare Brizio,devi proprio essere un gran rompicoglioni...
Per favore,basta.
E cmq non è certo vietato scrivere i facts nei commenti...e l'e-mail è sempre valida.Il problema è che tu commenti non solo i facts,ma anche altre cose...
pps: sai che alcuni facts qualcuno li manda anche per sms? Che si fa?basta cellulari?
io e te partecipiamo suq uesto blog praticamente dall'inizio. Tu sei stato molto più presente di me che, lo ammetto, vado, vengo e magari non posto per mesi. Ma leggo sempre la home e molto spesso i commenti, e mi piace vedere i facters che si scambiano battute e giochi di parole. Questo fa parte dello spirito del blog da sempre. E' bello che facts e commenti, se vuoi chiamarli così, compaiano insieme in un unico dialogo. E' una delle cose che mi hanno attirato fin dall'inizio, quando i facters registarti erano una decina, e c'erano centinaia di anonimi che qui si incontravano, si registravano e si conoscevano un pò alla volta.
Ora, mandare i facts esclusivamente via email significherebbe impedire ai facters e ai visitatori di leggere tutti i facts postati, la maggior parte dei quali non viene pubblicata, eq uindi rimarrebbe invisibile e andrebbe perduta. Invece così com'è ora, tutti possono scrivere i loro facts sapendo che saranno comunque letti e apprezzati. Cambiamenti del genere non sono richiesti per risolvere questa situazione. La soluzione dipende invece da te. Basterebbe che tu limitassi le tue critiche ai facts altrui, o quantomeno cambaissi il tuo modo di porti. Sappiamo tutti che molti facts copiano, ricalcano, sfruttano facts precedenti, ma questo è nella natura delle cose, e sembra che tus ia l'unico a lamentarsene, ad ogni modo. Scrivi i tuoi facts, scherza pure come fanno tutti, e cerca di partecipare con serenità e armonia, incoraggiando e mostrando di apprezzare comunque gli sforzi degli altri, e allora vedrai come l'atteggiamento nei tuoi confronti cambierà. Se poi allora qualche idiota proverà a insultarti senza motivo, tu potrai ignorarli e dare prova di grande maturità, e vedrai come tutti i facters, io per primo, si leveranno al tuo fianco per aiutarti e difenderti. Prendi esempio da Brizio, che è un grande facter e un grande uomo.
il blog c'è da due anni e da sempre i facts sono arrivati ANCHE via commenti. il fatto che in homepage non ci sia scritto "lasciate i facts nei commenti" non vuol dire che sia pratica vietata. più che altro perchè le mail le leggiamo solo noi, i commenti può giustamente leggerli chiunque. e possono dare il via a confronti, correzioni, perfezionamenti. e, come spesso accade, a discussioni più o meno colorite.
Salve ragazzi: Avevo dato un addio informale al blog, cosa che rimane, beninteso. Se non mi fossi sentito con Brizio tre minuti fa, non sarei qui a scrivere, ma avendomelo chiesto lui. Ecchime. Generalmente con toni pacati, ma poi..
Ice Thorn, personalmente non ho nulla contro di te. Ma obiettivamente, hai rotto il cazzo. Scrivi, ti prendono per il culo, non so chi... e tu insisti, con quell' insulso ed assurdo sentimento di rivalsa, quella tenacita inutile nel dover dire cosa poi non so.... bah... ogni tanto mi chiedo quanti anni tu abbia. Poi dici che sei in ufficio, quindi un' età adulta o della ragione, lavorando, dovresti averla raggiunta. Forse è chi ti prende per il culo, un ragazzino od un gruppo di tali, che godono un mondo in questo... e se tu ci caschi, allora beh... altro non aggiungo. Come detto a suo tempo, spero i "denigratori" non siano ne Mist ne Dietnam, perchè il blog, sta andando verso una direzione decadente...(io sto smettendo gradualmente di leggerlo... come credo ed a sto punto spero, mi duole, facciano altri) e... massì, ipotizziamo che il blog perdesse lettori, seguito, i libri non venderebbero... beh, credo per loro sia un remarsi contro. Oh, credo che proventi dalla vendita del libro e da non so che altro ne abbiano, quindi, mi sentirei di escluderli. E poi, ragazzi, Mist, visto che Dietnam è più defilato nella gestione. Cazzo, hai un blog che va verso i 4 milioni di visite. So che non puoi metterti li ogni minuto ad eliminare commenti, e che anche se puoi bloccare account non puoi prevedere quali siano quelli nuovi da eliminare, ma quando aggiorni, magari dai una pulita agli "home fact" precedenti... Anche no, poi, fa un po' queer cazzo che voi. Il blog è tuo (vostro) ed a me non viene in tasca nulla. Neanche mi scaldo, semplicemente, smetto di leggere.
Summa di tutto ? Boh: Brizio, mi deve un favore. Poi, spero che tutto quanto d' inutile io abbia scritto fin' ora, serva a qualcosa... (ma dove...). Stavo per salutare dicendo ce non avrei risposto ad eventuali osservazioni che sicurissimamente arriveranno, (non è vero Ice Thorn ?) ma, se mi viene in mente aggiungere qualcosa, o riterro opportuno rispondere (e Brizio sa che se non ritengo opportuno, me ne sbatto talmente la wallera che manco se me pagano...), provvederò.
Saluto quello che fino ad un po' di tempo fa, era un blog con ragione d' essere, e che ora, sta avviandosi ad essere un blog senza ragione di esistere.
Cioè... abbelli... se proprio mi devo far frantumare le sfere pelose... inizio a guardare il grande fratello.
Ah, cazzo... però... ora che ci penso... provo a calarmi un po' nella parte del rompicoglioni anche io quindi:
Chuck Norris puo’ salvare in formato autocad un file di excel.
Chuck Norris puo’ tramettere virus informatici con un colpo di tosse.
Chuck Norris puo’ entrare in internet dalla porta.
Qualcuno sta elaborando il diffusore di odori via internet, spero che non lo venga a sapere Chuck Norris. Si sa mai… qualcuno che riesca ad elaborare il replicatore di contatto fisico….
Chuck Norris puo’ distruggere uno schermo al plasma, nonostante su questo sia presente un salvaschermo.-
Chuck Norris puo’ attaccare uno spinotto al sedere di una cavia di laboratorio, e usarlo per lavorare col pc.
Chuck Norris ha insegnato ad usare il pc a Bill Gates.
Chuck Norris ha morsicato la mela della Apple. (e nessuno ha avuto nulla da ridire)
Chuck Norris stufo di avere la scrivania ingombra dal monitor crt, ha inventanto lo schermo piatto con un calcio rotante.
Chuck Norris puo’ trasferire file. Dalle code in posta, alle code in banca. (ma quanto è squallida ?)
Chuck Norris non ha mai perso al solitario di Windows.
Tom Hanks in Big saltellava su un pianoforte gigante, Chuck Norris nel suo prossimo film, avrà la tastiera del computer a calci rotanti.
Chuck Norris ha inventato la posta elettronica comperando un computer per corrispondenza.
Quando un pirata informatico tenta di entrare nel computer di Chuck Norris, trova il suo antivirus personalizzato. Il Roundkick mcChuck.
Chuck Norris puo’ giocare in bidimensionale un gioco treddì.
Chuck Norris puo’ navigare in internet con una moto d’ acqua.
Chuck Norris puo’ aprire i file a mani nude
L’ hard disk di Chuck Norris puo’ è sempre in configurazione slave, anche da solo.
Chuck Norris puo’ vincere una sessione di Unreal Tournament, giocando a Warcarft.
Il pick-up di Chuck Norris, è l’ auto da battere in tutti i videogame di corsa.
Chuck Norris sarà il mostro finale del prossimo Soul Calibur.
Chuck Norris può mettere un dvd in un lettore cd. Ed il lettore cd senza aver nulla da ridire, lo leggerà.
Il PC di Chuck Norris non si blocca mai.
Lo schermo di Chuck Norris ha una tecnologià superiore al touch screen. Ha il sight screen.
Chuck Norris puo’ collegarsi ad internet col pensiero.
Chuck Norris puo’ andare a prendere il sole sulle spiagge di E-bay.
Chuck Norris puo’ deframentare l’ hard disk senza neppure accendere il computer.
Lo scendiletto di Chuck Norris, è un orso vivo.
Chuck Norris non ha quadri, ma mensole con coppe d’ oro e teste di nemici impagliate
Le porte di casa di Chuck Norris, sono tutte blindate, anche quelle interne.
Ah… se il letto di Chuck Norris potesse parlare…
Con il sangue di Chuck Norris, una volta esaminato, viene fatto il Gatorade arancia rossa.
L’ armadio di Chuck Norris, ha dentro una vecchina che cuce camice a quadri dalla mattina alla sera.
Chuck Norris ha il pick-up di fianco al letto per leggere la sera.
Chuck Norris segue la moda,la bracca in un angolo e la fa fuori.
Quando Chuck Norris vuole guardare un po’ di televisione, apre le tende a drappo del salone, schiocca le dita, ed immediatamente Higgins con Zeus ed Apollo, Thomas Magnum. con Rick e T.C, iniziano a interpretare una nuova puntata della serie Magnum P.I. nel giardino di casa sua. Chuck Norris ha un sorriso così smagliante, che rovina istantaneamente la pelle di tutte le donne che guarda.
I denti di Chuck Norris sono così splendenti, che il dentista lo visita con gli occhiali da sole.
Chuck Norris Non ha neanche una carie in bocca. Nessuno puo’ rovinare il sorriso di Chuck Norris, nessuno.
Quando Chuck Norris va dal dentista, impiega due minuti a farsi visitare la bocca sanissima, e due ore a soddisfare l’ assistente alla poltrona. Sulla poltrona.
Chuck Norris non usa il dentifricio, si pulisce i denti sgranocchiando le ossa delle sue vittime.
Chuck Norris puo’ abbagliare un nemico sorridendo, prima di stenderlo a calci rotanti.
Chuck Norris puo’ sostituire un faro nella notte, sorridendo a tratti, e aiutare navi con problemi di navigazione.
Chuck Norris ha un dentista. Tra i trofei impagliati del suo salotto.
Chuck Norris partecipa al mese di prevenzione gratuita dell AMDI. Allerta i dentisti con i nomi delle persone che andrà a trovare in quel mese.
Chuck Norris picchia così forte, che quando scaglia un disgraziato su una barra di ferro, questa si trasforma istantaneamente in ferro battuto.
Quando Chuck Norris entra in competizione con qualcuno, questo qualcuno puo’ istantaneamente dirsi battuto. E non solo nel senso del risultato.
Quando Chuck Norris batte la palla di pallavolo, la buca.
Quando Chuck Norris batte le mani, i sismografi ridefiniscono i parametri delle scale Richter e Mercalli. (ispirata da non ricordo chi, comunque semi-scopiazzata)
Chuck Norris puo’ battere i tappeti in una gara di acrobazie aeree.
Chuck Norris puo’ battere la nazionale tedesca di calcio, semplicemente sedendosi sulla panchina dell’ Italia mangiando wurstel e crauti. (naturalmente guardando male gli avversari)
Chuck Norris puo’ far smettere di battere i denti dal freddo alla gente, colpendoli a calcio rotanti in faccia.
Chuck Norris ha battuto il record del mondo di velocità, doppiandolo a piedi sul circuito di Indianapolis, con tre soste ai “bocs” della ferrari a fregare i ciccioli che stavano preparando i meccanici per la merenda.
Chuck Norris puo’ scrivere in arabo con caratteri cirillici.
I vetri del pick-up di Chuck Norris, sono blindati dal lato interno, per resistere allo sguardo dell’ autista.
Chuck Norris potrebbe lasciar correre, se qualcuno gli si avvicina per insultarlo. Potrebbe…….
Chuck Norris può far camminare un coniglio.
Chuck Norris puo’ girare il mondo in 79 giorni, usando il marsupio di un canguro come borsa da viaggio.
Chuck Norris puo’ pilotare un Tomcat, sedendosi sulla schiena del gatto Tom. (no comment please…..)
I quadri della camicia di Chuck Norris, sono tutti d’ autore.
Chuck Norris è talmente bravo nei suoi sport, che da dei punti a tutti. Di sutura.
Chuck Norris puo’ puntare una sveglia, e colpirla, sparando da 2 kilometri di distanza.
Via verso la partita, saluti a tutti !!
Chuck Norris non sta alle regole. Lui è l’ eccezione che le conferma.
Durante l’ ultima visita di Chuck Norris a Milano, il sindaco gli ha dedicato un teatro.
Si narra che in Texas, nelle notti di luna piena, sia possibile scorgere un Chuck Norris aggirarsi per le strade deserte.
La Lego ha chiesto a Chuck Norris l’ esclusiva per poter produrre un modellino del suo pick-up a grandezza naturale. Chuck Norris, dall’ alto della sua magnanimità, ha smontato il pick-up a calci rotanti e lo ha consegnato agli agenti Lego, pronto da copiare.
Il pozzo del gardino di Chuck Norris, è di scienza.
Il pozzo del giardino di Chuck Norris, è senza fondo.
Quando serve Chuck Norris, nessuno riesce a rispondere.
Quando serve Chuck Norris, vuol dire che superman non è sufficiente.
Nelle notti di luna piena, ogni 15 anni circa, a Chuck Norris sparisce la barba.
Il Texas, è l’ unico paese degli U.S.A. in cui non si scatenano tornadi, perché Chuck Norris non vuole.
La fortuna è cieca, da quando ha sbagliato con Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ vendere del pollo AIA al sig. Amadori, e questi non avrebbe nulla da ridire.
Quando Chuck Norris va in spiaggia, il sole si mette la pomata anti scottature.
Quando Chuck Norris va a prendere il sole, si fa dare un passaggio sul carro di Apollo.
Chuck Norris puo’ alzare lo sguardo senza nessuno sforzo.
Chuck Norris puo’ simulare un orgasmo.
Chuck Norris puo’ soddisfare contemporaneamente le voglie e la curiosità di una donna. Le macchie solari sono ditate lasciate sulla stella da Chuck Norris
La terra ruota perché Chuck Norris la usa come Tapis-roulant.
Il tempo scorre in un solo senso perché non ha ancora esaurito la forza del colpo infertogli da Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ raddrizzare il bilancio di una nazione, assicurandolo con delle corde e tirando.
Quando Chuck Norris dismette le camicie, i quadri delle sue camice vengono venduti alle aste di beneficenza.
Chuck Norris è così veloce, che la gente gli dice salute! Prima che lui starnutisca.
Chuck Norris stima Steven Seagal. Gli da un valore quasi pari a zero.
La casa di Chuck Norris, di notte è protetta sul perimetro dal campo minato di Windows.
Se Chuck Norris dice no, è no.
Chuck Norris gioca in borsa con le piste di macchinine.
Quando un giornalista chiede a Chuck Norris come intende “investire in azioni”, Chuck Norris risponde: “l’ azione è quella della persona che fugge davanti al mio pick-up, che lo vuole investire”.
Quando Chuck Norris entra in borsa, l’ orso diventa immediatamente toro.
Chuck Norris puo’ fare una scalata ad una società in borsa, con picozza e scarponi.
Quando Chuck Norris decide di scalare una società in borsa, affida il comando della spedizione a Messener (conosciuto sulla cima dell’ everest ndS)
Chuck Norris puo’ farsi quotare in borsa come società individuale per azioni. Lui naturalmente rappresenta la società, le azioni… c’ è da chiederlo ?
Il sangue di Chuck Norris scorre cosi’ velocemente, che ogni 30 anni iverte il senso di marcia e ringiovanisce di 30.
Chuck Norris puo’ dare un calcio ad una palla in Texas, e segnare un gol all’ ultimo minuto durante la finale dei mondiali di calcio in germania.
Quando a “Chi l’ ha visto” non sanno più che pesci pigliare, telefonano a Chuck Norris solo per chiedere in che periodo lo scomparso sia passato da lui.
Chuck Norris, impietosito dalla mancanza di autostima del Daitan III (o Daitarn ?), gli ha insegnato a sconfiggere i nemici con le proprie forze, senza più rompere i maroni al sole.
I robottoni giapponesi, sono cresciuti a pane e telefilm su Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ piantare pali in ferro ai lati della strada e far germogliare cartelloni pubblicitari.
Quando Chuck Norris tira un dado, spezza il bullone che lo sorregge.
Chuck Norris puo’ vincere a Mnopoli, usando dadi da brodo.
Chuck Norris puo’ ripopolare una nazione piantando una donna nel bel mezzo del paese.
Quando Chuck Norris deve cambiare le gomme al suo pick-up, fa una salto in un’ officina bridgestone in Basilicata……… (…..)
La potenza del pick-up di Chuck Norris viene calcolata in kilotoni.
Nel Valhalla tutte le domeniche mattine, Odino tiene messa per i suoi figli, pregando Chuck Norris di dar loro lunga vita e prosperità
Chuck Norris puo’ prendere un semi-conduttore, insegnarli bene il mestiere, e metterlo in televisione al posto di Gerry Scotti.
Quando Chuck Norris dice “arrivo subito”, una qualsiasi corsa stia guardando, finisce al momento.
Chuck norris puo’ Usare le due metà della Korea per fare un sottofodno di pavimento intero. (per i mestieranti)
Chuck Norris può sigillare un documento, tirandogli un cazzotto con la mano su cui porta l’ anello.
Chuck Norris conosce il nome dell’ Innominato.
Chuck Norris beve fuoco e piscia Burn Energy Drink.
Chuck Norris puo’ condurre una mandria al mercato guidandola con un cavallo a dondolo.
Chuck Norris puo’ domare un toro meccanico.
Chuck Norris puo’ chiudere i crateri lunari con cazzuola e cemento rapido.
Chuck norris puo’ raddrizzare le lossodromie.
Il volante del pick-up di Chuck Norris, ha due razze. Caucasica e mediorientale.
La giardiniera di Chuck Norris, è Grace.
Chuck Norris puo’ preparare un’ insalata di riso, versando olio mentre racconta barzellette.
La Vape compera le piastrine da Chuck Norris.
Zeus è il padre di tutti gli dei. Il nonno è Chuck norris.
Chuck Norris puo’ vincere l’ Oscar come miglior attore non protagonista di un film, non partecipando a quel film.
Chuck Norris ha fatto morire d’ invidia i cavalieri dello zodiaco, presentandosi con un’ armatura di platino tempestata di diamanti, firmata Cartier.
Chuck Norris comanda la televisione guardando il ricevitore ad infrarossi.
Chuck Norris puo’ andare a pesca con delle reti informatiche.
Chuck Norris può raffinare il petrolio, gettando un galateo nel pozzo d’ estrazione.
Chuck Norris puo’ ridefinire un concetto, prendendo a calci rotanti in faccia l’ arbito Lobello.
Chuck Norris puo’ dimostrare che la matematica è un’ opinione. Andando in pizzeria. Come ? facendo fare 5 euro di sconto, sul totale di 30 euro (10 a testa) a tre ragazzi del tavolo vicino a lui. Il cameriere non riuscendo a dividere 5 di resto in 3, rende 1 euro a testa e tiene di mancia 2 per lui. Ora, come puoi rispondere alla domanda di Chuck Norris, che è: se ognuno dei ragazzi ha ricevuto 1 euro indietro, qanti ne ha pagati ? più i 2 euro di mancia del cameriere, quanto fa ? Se non riesci a dimostrare che fine ha fatto l’ euro che manca dai 30 iniziali, Chuck Norris sta già scaldando la gamba destra.
Chuck norris puo’ dare fuoco ad un iceberg.
Chuck Norris puo’ vendere frigoriferi agli eschi(esqui)mesi.
Chuck Norris ha un pipistrello da compagnia di nome Batman.
Il computer di Chuck Norris ha il circuito di raffreddamento Daikin da 9000 btu.
Il pick-up di Chuck Norris consuma circa 12 pedoni per ogni kilometro percorso.
L’ albergo di Ghiaccio scandinavo è nato perché Chuck Norris voleva stare comodo anche li.
Chuck Norris puo’ sprigionare acuti da voci bianche, stringeno i maroni a Pavarotti.
Quando Chuck Norris puo’ bonificare una zona paludosa, semplicemente andando in banca.
Michael Jackson ha avuto a che dire con Chuck Norris, da giovane.
Quando non ti passa il singhiozzo con i sorsi d’ acqua, trattendeno il respiro, o altro, puoi sempre andare ad insultare Chuck Norris.
Chuck Norris è cosi’ veloce che spegenere la luce dall’ interruttore, ed essere gia sotto le coperte quando ancora la luce è accesa.
Tanti anni fa, Chuck Norris ha regalato il coltellino multiuso dei Texas Ranger, ad un piccolo canadese, consigliandogli di farne buon uso. Chuck Norris ha una giostra al luna park, dove fa fare Bungee Jumping al contrario. Personalmente.
Chuck Norris puo’ conquistare quella maledetta collina, con un invito a cena, corredato da mazzo di fiori e brillante.
Chuck Norris è il solito allegrone in compagnia, ed offre sempre agli amici un giro gratis sul calcinculo.
Alla festa di Pamplona, i tori scappano quando il recinto viene aperto e vedono Chuck Norris con in mano una scatoletta di Manzotin.
Chuck Norris puo’ andare al cinema ed ordinare dei luna pop corn… (gemboy)
Chuck Norris puo’ preparare spiedini di pesce, andano in barca, tenendo per mano uno stuzzicadenti, ed ordinando ai pesci di saltre fuori dall’ acqua.
Chuck Norris puo’ svitare un dado con un pappagallo ara.
Un giorno Chuck Norris stava esercitandosi a suonare la tromba in una zona deserta, il giorno dopo stava nascendo New-Orleans.
Gli extra-terrestri volevano nvadere la terra. Hanno iniziato da casa di Chuck Norris, e subito finito.
Chuck Norris è cosi’ veloce, che hanno chiamato lui per effettuare le riprese della nuova pubblicità della clio.
Inspiegabilmente il pick-up di Chuck Norris, esiste in tirartura limitata. Solo un esemplare.
I cerchioni del pick-up di Chuck Norris, sono a raggi laser.
Chuck Norris puo' ottenere un fido in banca semplicemente mostrando la stelletta da texas ranger.
Le banche telefonano a Chuck Norris nella speranza di poterlo avere come cliente, ed evitare rapine.
Chuck Norris puo’ conquistare una donna omaggiandola con un quaderno ad anelli.
L’ ufficio di Chuck Norris, non ha l’ aria condizionata, è direttamente impiantato sulle alpi svizzere.
Chuck Norris puo’ identificare un UFO
Chuck Norris ha cambiato i confini di diverse nazioni disegnando sull’ atlante.
In molti hanno provato a dare scacco a Chuck Norris, nessuno ha mai avuto il coraggio di dargli dello scacco matto.
Chuck Norris puo’ girare film porno mettendo sottosopra la cassetta.
Chuck Norris ha un posto riservato al suo Night preferito, quello del palo per lap dance.
Nel giardino di Chuck Norris nascono cavoli amari.
Chuck Norris puo’ respirare e deglutire contemporaneamente.
Chuck Norris puo’ starnutire e tenere gli occhi aperti contemporaneamente.
Chuck Norris puo’ stendere balene a mani nude, semplicemente infilandogli un dito nello “sfiatatoio”, e stando fermo li.
Chuck Norris puo’ mutare un corso d’ acqua dicendogli –“ shhhh…” (bah…)
Chuck Norris potrebbe diventare presidente degli usa, ma non vuole, altrimenti dovrebbe comandarsi come un burattino da solo.
Chuck Norris ha le filippine che gli fanno le pulizie in casa. Isole comprese.
Chuck Norris lascia impronte digitali sbattendo un computer contro un muro.
Quando Chuck Norris dice basta, il mondo si ferma.
Chuck Norris era presente alla nascita del movimento dei macchiaioli. Erano chiamati così, dopo che lui aveva fatto loro i complimenti per i quadri. Non piaciuti.
Chuck Norris puo’ estinguere un debito togliendoli il vitto.
Il mondo è in debito d’ ossigeno nei confronti di Chuck Norris.
L’ azienda di recupero crediti di Chuck Norris, è sempre in attivo.
Il numro civico della casa di Chuck Norris, è 666, e la sotto, nessuno ha nulla da ridire.
Chuck Norris è così veloce, che la telecamera originale del Blair Whitc project, non è mai riuscita a riprenderlo.
In america gli uragani hanno sempre nomi di persone. Nessuno pero’ è stato ancora abbastanza potente da chiamarsi Chuck.
Quando Chuck Norris dice “vediamo il da farsi”, immediatamente parte la competizione di miss america, con lui come giudice unico, e le ragazze che sfilano nella sua camera da letto.
Chuck Norris non guarda mai la strada quando attraversa. Il semaforo generalemente diventa verde quando lui si avvicina, e nel caso non funzionasse, le automobili frenerebbero istantaneamente al suo passaggio, e se non dovessero frenare, si schianterebbero contro Chuck Norris, andando in pezzi. Subito dopo verrebbe schiantato il conducente, reo del tentativo di lesa maestà.
Quando Chuck Norris ha voglia di un panino veloce, si siede sulle ali di un concorde e se lo mangia.
Lo psicologo di Chuck Norris dichiara che non esistono io, super-io ed es, ma nel caso di Chuck Norris, solo super-io e super-es.
Chuck Norris tutte la mattine al suo risveglio, annota i suoi sogni. Così sono nati i kolossal di Hollywood.
Chuck Norris, in questo preciso istante, sta testando i videogiochi della playstation 5.
Chuck Norris ha come scimmietta da compagnia Adriano Celentano.
Chuck Norris si è laureato ad Oxford, studiando a Cambridge. Ed il circolo di canottaggio, non ha avuto nulla da ridire.
Chuck Norris ha preso la corrente. La città è rimasta al buio.
Chuck Norris vive in uno stato di morte apparente. Allo stesso modo, in caso di morte, continuerebbe a rimanere morto in uno stato di vita apparente. (?)
Chuck Norris vive in uno stato di morte apparente. La popolazione di quel paese sa benissimo che puo’ morire da un momento all’ altro, quando gli appare Chuck Norris.
Chuck Norris è apparso in visione poco distante da Fatima, ad un gruppo di piccoli scout. I ragazzini si chiamavano Bruce, Kenshiro, Silvester ed Arnold. Sono rimasti segnati a vita.
La mattina i telegiornali chiedono a Chuck Norris come vuole che sia il tempo, dopodichè danno le notizie del suo desiderio al meteo. Almeno sono sicuri di non sbagliare.
Quando Chuck Norris interroga l’ oracolo di Delfi, raramente riesce a dargli un voto superiore alla sufficienza.
Chuck Norris compera i copertoni del suo pick-up lisci, poi scolpise il battistrada con la sua immagine, e la strada non osa neppure provare a far scivolare il pick-up. Ne in caso di pioggia, ne in caso di ghiaccio.
Il pick-up di Chuck Norris è alimentabile a benzina o idrogeno o gpl o metano o energia solare. Anche contemporaneamente.
Chuck Norris ha rifatto gli interni del pick-up con la testa della gorgone.
Chuck Norris puo’ mangiare un bel paio di piatti di pasta e fagioli, e dopo preparare il dirigibile per andare a fare un voletto digestivo.
Chuck norris era andato in ferie ad Atlantide, e non l’ ha trovata per nulla piacevole.
Chuck Norris odia perdere tempo con le indagini. Generalmente risolve il caso eliminando il principale indiziato. E nessuno ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ sferrare un cavallo, e colpire l’ avversario con 4 calci in un colp solo.
Chuck Norris puo’ avvalersi del diritto di usucapione senza attendere i 20 anni prescritti dalla legge, quando vuole, senza che nessuno abbia nulla da ridire.
La prima attività di Chuck Norris, era un negozio con un’ insegna: Tutto per la plastica, bisturi escluso.
La seconda attività di Chuck Norris, è stata quella del minatore. Interrotta perché troppo veloce a spaccare roccia a calci volanti, e nella sua magnanimità, non ha voluto togliere lavoro a migliaia di persone.
La terza attività di Chuck Norris, è stata quella di comparsa cinematografica. Durata poco meno di un minuto, perche immediatamente notato dal produttore, promosso e sostituito al protagonista del film.
La quarta attività, sarebbe stata quella di macellaio, non intrapresa, perché un texas ranger, non puo’ aprire una macelleria di carne umana.
Chuck Norris puo’ riempire le speranze vane.
Chuck Norris puo’ avvalersi della facoltà di rispondere agli interrogatori, a calci rotanti. E nessuno ha nulla da ridire.
Quando Chuck Norris veniva interrogato a scuola, non prendeva dei voti sul registro, ma premi in gettoni d’ oro, e superpremi a scelta tra gioielli, pellicce ed automobili.
Chuck Norris puo’ sminuire il valore di un quadro, dichiarando il falso.
Chuck Norris è nato, onu e cee….
Durante un’ intervista, è stato chiesto chi potesse essere per lui un valido avversario, a Chuck Norris. La risposta è stata chiedere cosa significasse avversario.
Chuck Norris puo’ fumare una sigaretta con un tiro solo.
Nella scala di durezza della materia, il primo posto è occupato dalla barba di Chuck Norris.
Quando a scuola Chuck Norris veniva mandato dal preside, lui entrava nel suo ufficio, ed il preside si alzava in segno di saluto.
Quando a scuola si imponeva una conversazione tra Chuck Norrie ed il preside, lui lo aspettava in classe, ed il preside si presentava accompagnato dai genitori.
Chuck Norris ha preso la licenza elementare a 2 anni, a 3 quella media, a 4 il diploma ed a 5 la lauera. A 6 anni si è rotto i maroni ed ha ricominciato tutto da capo, facendo finta di nulla.
Quando Chuck Norris entrava in aula, gli insegnanti lo chiamavano Maestro.
Chuck Norris a scuola, si sedeva al suo banco dei pegni.
Chuck Norris puo’ vincere una battaglia guardando i nemici e producendosi in un sorriso disarmante.
Chuck Norris puo’ vincere un campionato di tuffi, sedendosi di fianco alla piscina e sputando verso l’ alto, sull’ acqua, il tabacco da masticare dei texas ranger.
Chuck Norris puo’ trasferie dati tra due computer, toccandoli.
Chuck Norris ha esaminato la prof di lingue.
Al bar della scuola, durante l’ intervallo, Chuck Norris non faceva mai la coda, la spostava.
Rubata da webbino Chuck Norris usa come antifurto le palle di Sandro Bullok. Da allora è diventata Sandra.
Zidane non ha voluto colpire Materazzi, ha solo provato a nascondersi in fretta e furia dopo aver visto Chuck Norris in curva.
Chuck Norris puo’ far retrocedere delle squadre in categorie inferiori, piazzandosi davanti alla loro sede col suo pick-up, ed innestando la retromarcia.
Gli amortizzatori del pick-up di Chuck Norris, sono efficentissimi, sono il modello pic-indolor, della pic.
Col lunotto termico del suo pick-up, Chuck Norris puo’ cuocersi un bel paio di bistecche dove vuole e quando vuole.
Chuck Norris puo’ andare al mare col pick-up, e guardare la televisione collegandola agli specchietti elettrici.
Chuck Norris puo’ curare un non vedente, infilandogli in bocca un dvd ed installandogli il nuovo windows vista. (perdonate)
La gente pensa che la luna influenzi le maree. In realtà nessuno sa che Chuck Norris ha sempre tanta sete quando finisce di fare colazione
Che l’ assassino sia o no il maggiordomo, la vittima non è di sicuro Chuck Norris.
Scopiazzata da m-o (ciao bbello) Chuck Norris ha messo in testa a Cesare Ragazzi, un’ Idea meravigliosa. Un modello speciale della Fiat, con platinature al posto delle cromature, diamanti come tacche del techimetro, e interni in pelle di serpe texana.
Chuck Norris puo’ affamare un mangianastri.
Chuck Norris puo’ indossare al posto della cravatta una nastrina del mulino bianco.
Chuck Norris puo’ lanciare una moda. Così lontano che prima che ritorni devono passare almeno 120 anni. Chuck Norris puo’ distruggere un paese, lanciando una freccetta sulla cartina appesa alla parete.
In montagna Chuck Norris puo’ saltare il pasto con un paio di sci.
Chuck Norris puo’ sciare in salita.
Chuck Norris ha vinto il campinato free style di snow-board invernale, partecipando ad una gara di sci nautico estivo.
Chuck Norris puo’ far arrivare la mezza stagione, colpendo quella attuale con un calcio girato.
Quando Chuck Norris deve caricare un cannone, non mette mai più del 20 % di tabacco.
Chuck Norris non deve chiedere mai. Al massimo permettere.
Chuck Norris va dal barbiere a far fare la frizione al suo pick-up.
Chuck Norris ha girato rambo 1 2 e 3 a calci
Chuck Norris ed i denti.
Gli acidi della bocca di Chuck Norris, vengono venduti come sostanza stupefacente.
Chuck Norris, ha solo denti del giudizio universale.
Nessuno ha mai capito bene perché quando Chuck Norris entra dal dentista, il dottore esca, le due infermiere entrino al suo posto, e dalla sala d’ attesa si cominci a sentire della musica accompagnata da qualche lamento
Quando Chuck Norris va dal dentista, non si fa fare l’ anestesia, ordina al dottore di non fargli male.
Chuck norris puo’ sorridere con 32 denti non suoi.
Chuck Norris è un vero duro, quando ha mal di denti non va dal dentista, si tira direttamente un calcio rotante in faccia, sputa il dente malato, e lo mette sotto al cuscino. La mattina dopo la fatina dei denti gli lascia oltre al soldino, 5000 euro per la fantastica prestazione sessuale ricevuta durante la notte.
Chuck Norris non va dal dentista, solleva il telefono, chiama lo studio medico e dice “ahia”. Immediatamente il dentista corre a casa sua con il necessario, ed un’ assistente di 1.80 bionda e occhi azzurri, per intrattenerlo mentre opera. Se ci tiene alla vita.
Chuck Norris ha uno studio medico di sole estrazioni dentali. Velocissime. Senza anestesia. Economiche. Unica indicazione, farsi accompagnare da qualcuno che guidi l’ auto per tornare a casa.
L’ associazione medici dentisti ha dato la benemerenza a Chuck Norris (l’ ho gia scritta mi pare).
I denti di Chuck Norris sono talmente bianchi e perfetti, che vengono usati come paragone per la scala del bianco, con l’ indice di valore migliore.
Chuck Norris ha un sorriso così disarmante, che puo’ convincere un rapinatore di banche a lasciare l’ ostaggio, solo sorridendogl (senza ricorrere ai calci rotanti veh!)
Lo smalto dei denti di Chuck Norris è più duro del diamante
Chuck Norris ed i denti.
Gli acidi della bocca di Chuck Norris, vengono venduti come sostanza stupefacente.
Chuck Norris, ha solo denti del giudizio universale.
Nessuno ha mai capito bene perché quando Chuck Norris entra dal dentista, il dottore esca, le due infermiere entrino al suo posto, e dalla sala d’ attesa si cominci a sentire della musica accompagnata da qualche mugolio.
Quando Chuck Norris va dal dentista, non si fa fare l’ anestesia, ordina al dottore di non fargli male.
Chuck norris puo’ sorridere con 32 denti non suoi.
Chuck Norris è un vero duro, quando ha mal di denti non va dal dentista, si tira direttamente un calcio rotante in faccia, sputa il dente malato, e lo mette sotto al cuscino. La mattina dopo la fatina dei denti gli lascia oltre al soldino, 5000 euro per la fantastica prestazione sessuale ricevuta durante la notte.
Chuck Norris non va dal dentista, solleva il telefono, chiama lo studio medico e dice “ahia”. Immediatamente il dentista corre a casa sua con il necessario, ed un’ assistente di 1.80 bionda e occhi azzurri, per intrattenerlo mentre opera. Se ci tiene alla vita.
Chuck Norris ha uno studio medico di sole estrazioni dentali. Velocissime. Senza anestesia. Economiche. Unica indicazione, farsi accompagnare da qualcuno che guidi l’ auto per tornare a casa.
L’ associazione medici dentisti ha dato la benemerenza a Chuck Norris (l’ ho gia scritta mi pare).
I denti di Chuck Norris sono talmente bianchi e perfetti, che vengono usati come paragone per la scala del bianco, con l’ indice di valore migliore.
Chuck Norris ha un sorriso così disarmante, che puo’ convincere un rapinatore di banche a lasciare l’ ostaggio, solo sorridendogl (senza ricorrere ai calci rotanti veh!)
Chuck Norris puo’ devitalizzare un dente uccidendone il portatore.
Chuck Norris ha il dente più avvelenato della sua cintura (…)
Chuck Norris non ha paura del dentista. Semmai il contrario.
Visto lo splendore del suo sorriso, il dentista di Chuck Norris deve lavorare con gli occhiali da sole (anche questa mi par di gia scritta)
Finora mi son sbagliato, Chuck Norris è talmente perfetto, che non ha bisogno del dentista.
Chuck Norris è andato in ferie in Sardegna, dicendo agli abitanti che la Sicilia, isola dove sta passando le ferie è bellissima, e nessuno ha avuto nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ scartare un avversario e chiudere a scala 40.
Rompere uno specchio porta 7 anni di guai. Rompere i maroni a Chuck Norris porta un numero infinito di anni di guai.
I vetri del pick-up di Chuck Norris, sono normalissimi, ma più robusti di quelli anti-proiettile. I proiettili non raggiungono mai Chuck Norris, ne hanno paura e lo schivano.
Quando Chuck Norris studiava matematica a scuola, i numeri irrazionali divantavano improvvisamente più sensati.
Chuck Norris puo’ andare ad abitare al 4 piano di un palazzo prima ancora che lo costruiscano.
Chuck Norris puo’ suonare musica da camera con un piano di cottura.
Chuck Norris conosce benissimo il “canto delle balene”, ma non lo spiega agli studiosi perché si diverte troppo a vederli uscire pazzi.
Chuck Norris puo’ pescare pesci d’ aprile anche in pieno inverno.
Chuck Norris predica bene e razzola male. E nessuno ha il coraggio di farglielo notare. Nessuno.
Quando Chuck Norris va in confessionale, i preti fanno la fila per chiedere il suo perdono.
Chuck Norris usa dei raccoglitori come recinti per i suoi manzi (sempre più squallideeeeee…)
Chuck Norris apre i cancelli automatici dicendo apriti.
Chuck Norris ha attaccato una sua foto sorridente sul retro del pick-up. Non è mai stato tamponato.
Chuck Norris con una birra gonfia 10 palloncini.
Chuck Norris puo’ fare il giro del mondo in molgofiera, senza bombole di gas ma con una cassa di birre.
Quando Chuck Norris ha voglia di un sigaro cubano, L’ America interrompe momentaneamente l’ embargo.
Chuck Norris puo fare sci nautico senza barca. Prende la rincorsa a terra e va.
Chuck Norris puo sentire il silenzio, e quando non ne puo più, zittirlo.
Chuck Norris puo’ battere il tennista Nadal anche a Pasqua (teribbile…sempre peggio)
Il vero nome dell’ isola di Pasqua, non è Rapa Nui come molti credono (?) ma l’ isola di Pasquà, ex-commercialista napoletano di Chuck Norris, che sorpreso a rubargli dei soldi, è stato colpito da un calcio rotante così forte, ma così forte, che anziché essere sbattuto a terra in frammenti, è stato spedito direttamente nel passato sull’ isola, prima ancora che gli autoctoni nascessero.
Chuck Norris puo scolpire il vento.
Chuck Norris puo scaldare il fuoco.
Chuck Norris non puo partecipare all’ isola dei famosi. Non c’ è nessuno famoso come lui.
Chuck Norris non puo partecipare all’ isola dei famosi, non è un pezzente affamato come gli altri, lui.
Chuck Norris ha svolto il militare, Quando ha finito, lo ha riavvolto.
Chuck Norris crede nella reincarnazione, infatti colpisce sempre i suoi avversari a morte, non li lascia mai in vita a soffrire.
Chuck Norris puo’ ricaricare una batteria tenedola tra l’ indice ed il pollice.
Un Sasquawtch (big foot) è andato dai ranger a denunciare l’ avvistamento di un Chuck Norris.
La mamma dell’ uomo nero per farsi obbedire minaccia il figlio dicendogli che chiama Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ vincere il campionato modiale di mangiacocomeri, portanto un sacchetto da 1 kilo di semi d’ anguria essicati.
Chuck Norris ha preso in mano le redini della FIAT. Il risultato è stato incremento di vendite di automobili, di traffico di coca, di importazione di trans e di apertura cliniche per rampolli facoltosi. Tutto senza farsi vedere.
Chuck Norris ha una mandria di cavalli a dondolo.
La giacca di pelle di Chuck Norris è rosa.
Il gruppo ottico dei fari del pick-up di Chuck Norris, organizza simpatiche gite con grigliate di salsicce e birra.
Quando Chuck Norris sente gridare uomo a amre dal suo Yacht, butta subito una ciambella Mr.Day. Chuck Norris adora gli scherzi.
“Chi vuole essere lieto sia, del doman non v’ è certezza”. Frase di Benvenuto scritta sui simpatici mattoncini d’ arredo, a fianco della porta d’ ingresso di casa Chuck Norris.
Chuck Norris ne sa una più dei baci perugina.
Chuck Norris puo’ alzare un dito verso il cielo, attirare fulmini e scagliarli con le orecchie verso i suoi avversari. Ha smesso di farlo, troppi cloni.
Nei cartoni animati giapponesi di 30 anni fa, i mostri attaccavano sempre il giappone, perché Chuck Norris abitava negli U.S.A.
Chcuk Norris fa il bagno nei fiumi di lava.
Chuck Norris puo rimorchiare una donna, attaccandola al suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, non ha optional. E un’ optional di Chuck Norris.
Chcuk Norris ha conseguito una laurea in legge, semplicemente entrando in aula con un libro.
Chuck Norris parcheggia in divieto di sosta, davanti al tribunale, con il pick-up non revisionato, di notte arrivando a fari spenti, con una pattuglia di polizia che lo guarda, con la radio a tutto volume.
Quando Chuck Norris non si sveglia bene, si piazza davanti allo specchio, guarda la sua immagine rflessa, e gli ordina di sbrigarsi a vestirsi ed uscire al suo posto. Tre minuti dopo sente il pick-up allontanarsi e torna a dormire beatamente.
Chuck Norris puo’ diffondere il panico con uno vaporizzatore per profumi.
Chuck Norris puo’ suscitare terrore, ucciderlo e resuscitarlo. (……….lo so da solo… pessima)
Il pick-up di Chuck Norris ha come navigatore Paul Kayard. (ma si scirve cosi’ ?)
Chuck Norris a scuola ha incrociato un Silvester Stallone con un’ Ilona Staller ed è nato un piccolo Ben Stiller. (spero di avervi lasciati così basiti da ‘sta squallidità, da avervi strappato un sorriso lo stesso)
Chuck Norris puo’ terminare un puzzle “da 6 anni in su” in 1 minuto e 23 secondi netti.
Chuck Norris puo’ cambiare la marce del suo pick-up, con un concerto di musica classica.
Chuck Norris puo’ accusare un colpo, e farlo condannare.
Chuck Norris puo’ sfogliare una rivista, ripetendo m’ ama, non m’ ama ad ogni pagina strappata.
Il pozzo dei desideri è situato nel giardino di Chuck Norris. La famiglia del calciatore lo vorrebbe indietro.
Il pick-up di Chuck Norris non ha l' autoradio, ma un organo a canne per suonare per accompagnare le marce.
Chuck Norris è vietato in guerra dalla convenzione di Ginevra.
In caserma l’ alzabandiera viene fatto ai piedi del letto di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ guidare un carro armato col telecomando delle GIG NIKKO.
Chuck Norris è stato prigioniero in Vietnam. Di sua spontanea volontà. Per non avere il fastidio di mettersi a cercare i nemici.
Chuck Norris puo’ pilotare un caccia, comodamente camminando al parco, legandolo ad un aquilone.
Chuck Norris puo’ mettere il pick-up sul sentiero di guerra, e percorrela più velocemente.
L’ America è l’ unica nazione al mondo, ad essere veramente dotata di armi non convenzionali di distruzione di massa.
Chuck Norris puo’ coinvolgere uno scandalo sotto le ruote del suo pick-up.
Chuck Norris ha mandato in pensione la lira, garantendole un minimo fisso di 500 Euro al mese.
Gli oggetti acquistati da Chuck Norris diventano immediatamente oggetti da collezione.
Chuck Norris va in chiesa solo per fumarsi delle belle canne d’ organo.
Chuck Norris non prega. Vuole.
Chuck Norris puo’ costruire una casa senza cemento e betoniera, ma con pasta da pizza e pastamatic.
Tempo fa hanno provato ad imitare la forza di Chuck Norris col pastamatic. Nessuno si è chiesto che fine hanno fatto prodotto ed inventori ?
Il simbolo della Nike è stato inventato da Chuck Norris. E’ la traccia visibile del suo calcio rotante.
Chuck Norris puo’ vendere gusci vuoti di lumaca, come abitazioni. E quando qualcuno obietta che è impossibile entrarci, lui subito gli dimostra come fare.
Quando Chuck Norris ha voglia di fare un giro in bicicletta, subito parte il giro d’ Italia. Anche se fossimo in settembre.
Chuck Norris puo’ diffondere il panico con uno vaporizzatore per profumi.
Chuck Norris puo’ suscitare terrore, ucciderlo e resuscitarlo. (……….lo so da solo… pessima)
Il pick-up di Chuck Norris ha come navigatore Paul Kayard. (ma si scirve cosi’ ?)
Chuck Norris a scuola ha incrociato un Silvester Stallone con un’ Ilona Staller ed è nato un piccolo Ben Stiller. (spero di avervi lasciati così basiti da ‘sta squallidità, da avervi strappato un sorriso lo stesso)
Chuck Norris puo’ terminare un puzzle “da 6 anni in su” in 1 minuto e 23 secondi netti.
Chuck Norris puo’ cambiare la marce del suo pick-up, con un concerto di musica classica.
Chuck Norris puo’ accusare un colpo, e farlo condannare.
Chuck Norris puo’ sfogliare una rivista, ripetendo m’ ama, non m’ ama ad ogni pagina strappata.
Il pozzo dei desideri è situato nel giardino di Chuck Norris. La famiglia del calciatore lo vorrebbe indietro.
Il pick-up di Chuck Norris non ha l' autoradio, ma un organo a canne per suonare per accompagnare le marce.
Eccomiiii…. Dopo un po’ di lavoro in trasferta…
Chuck Norris puo’ usare della musica classica di Salieri per condire l’ insalata….. (era meglio se me ne stavo in trasferta….)
Chuck Norris puo’ andare in duomo a Milano, sparare nel mucchio di piccioni e servire agli amici per cena un bel piatto di penne.
Copiatissima da m-o. Chuck Norris ha i calli sulle vesciche.
Chuck Norris puo’ farti scappare dalla paura cosi’ tanto, che ti puo’ far venire una vescica alla vescica dell’ urina.
Chuck Norris puo’ scrivere in rosso con una penna nera. Specie dopo un combattimento.
Chuck Norris puo’ far perdere la rotta alle navi, mettendosi vicino alla bussola e facendo impazzire l’ ago.
Chuck Norris puo’ insegnare a navigare ad un piccolo naviglio che non sapeva navigar (…………)
Chuck Norris puo’ raccogliere un fico d’ india in Italia.
Chuck Norris puo’ attraversare l’ atlantico su un guscio di noce, dopo averne mangiato il frutto.
Chuck Norris puo’ far incavolare l’ oceano pacifico.
Chuck Norris puo’ giocare al tiro alla fune col verricello del suo pick-up. Generalmente vince lui.
Sempre copiata da m-o. Chuck Norris ha cresciuto Orzobimbo in una foresta e lo ha fatto diventare Orzoway.
Chuck Norris puo’ estrarre una radice quadrata, minacciandola.
Chuck Norris puo’ fare la corte alle donne, con tanto di maschio, merli e torri.
Chuck Norris puo’ partecipare ad una corsa di formula uno, guidando il suo pick-up mentre fa il suo primo esperimento di chimica.
Gli UFO hanno un circolo dove si ritrovano per portare prove di avvistamenti di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ conquistare il mulino bianco andandogli incontro accompagnato da Sancho Panza.
Chuck Norris puo’ verificare il DNA di una persona intimandogli di farsi riconoscere.
Chuck Norris puo’ anticipare il futuro di qualsiasi persona, spedendocelo a calci rotanti.
Il pick-up di Chuck Norris è dotato di indiani, quando Chuck Norris vuole girare, questi lanciano una freccia in direzione ogni secondo fino a curva finita.
Il pick-up di Chuck Norris ha il semiasse da stiro.
Quando Chuck Norris visita una città, alla sua partenza un zona si è gia trasformata in quartiere a luci rosse.
Chuck Norris ha un gioco di gambe ubriacante.
Chuck Norris puo’ metterti nei pasticci, e quando ha finito con te, nei pasticcini.
Chuck Norris sa come conquistare una donna. La guarda dicendole “oggi pomeriggio alle 4 a casa mia per prendere te col biscotto”.
Chuck Norris ad una gara di Poker ha sempre minimo una coppia di donne. Che mentre gli fanno da portafortuna, una gli massaggia le spalle, e l’ altra gli massaggia le palle.
Chuck Norris puo’ fare biscotti integrali mettendo dei semplici biscotti in un libro di matematica.
Le donne dicono di Chuck Norris che ha una strana malattia chiamata “lunghezza” (copiata da Rat-Man)
Chuck Norris un giorno ha elaborato il suo pick. Da quel giorno è diventato pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, si chiama “up” perché è la versione full optional.
Il pick-up di Chuck Norris, ha il mozzo per il volante, il nostromo per la rotta ed un ammiraglio che lo pilota.
Il pick-up di Chuck Norris ha le ruote chiodate ed i cerchioni a martello.
Il pick-up di Chuck Norris ha i sedili autolivellanti. Quando Chuck Norris sale con un uomo, si mettono in automatico in posizione comoda per l’amico, quando sale con una donna, si sdraiano in automatico in posizione comoda per Chuck Norris.
Il pick-up di Chuck Norris ha il volante Wireless della Trust, con force feedback e cambio sequenziale a leva. Puo’ guidarlo anche da casa.
Quando qualcuno chiede a Chuck Norris di estinguergli un debito, Chuck Norris fa esplodere la banca creditrice del suo amico.
Zorro a carnevale va in giro mascherato da Chuck Norris.
Il materasso di Chuck Norrie è riempito di piume e penne barilla.
Chuck Norris puo’ giocare a poker in 4 col morto, poi in tre, poi in due, poi in uno.
Ogni volta che Chuck Norris invita qualche amico per il fine settimana, immediatamente la troupe del Film “Week-end con il morto”, comincia ad installare telecamere intorno a casa Norris.
La casa al mare di Chuck Norris, ha tre sole stanze: priveè, garconierre, e “pied a terre”.
Quando Chuck Norris decide di andare al mare, subito un’ agenzia viaggi prepara sulla spiaggia una colonnina alla Baywatch, dove Chuck Norris si sistemerà, con tanto di bionissime bagnine pettorute che si danno il cambio ogni 2 ore, parcheggio privato per il pick-up direttamente sotto la casetta, e telecamere in ogni angolo della stanza per girare le varie versioni hard di un nuovo serial: Beibocc’.
Chuck Norris puo’ giocare a morra cinese e vincere sempre, contrastando qualsiasi mossa dell’ avversario con “calcio rotante”.
Chuck Norris puo’ evadere da qualsiasi prigione grazie al tubo di scappamento del suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris uccide la gente senza farsi notare grazie al silenziatore.
I dadi che fissa Chuck Norris sui bulloni diventano tutti autobloccanti dalla paura.
Quando Chuck Norris decide di pulire il pesce, una gheisha arriva subito al suo capezzale.
Chuck Norris puo’ fare un caffè shakerato, facendosi servire un caffè normale e prendendo a calci il cameriere che glielo porta.
Durante un tifone, dal vento, un albero si stava abbattendo sul pick-up di Chuck Norris. Quando ha intuito dove stava cadendo, si è dato una spinta di reni, ed è tornato in posizione rimando li a contrastare la spinta del vento. Nessuno danneggia le proprietà di Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris decide di portare una donna a fare un giro al chiaro di luna su una barchetta a remi con serenata, immediatamente il museo navale più vicino a lui, consegna una galera romana con 60 posti, 60 schiavi, 60 remi, gli U2 che tengono un concerto e batterista che da il tempo di voga.
Se Chuck Norris ti evita, è perché il suo pick-up ha finito la benzina prima di stirarti.
Chuck Norris ha in giardino i Gazebo come veranda.
Chuck Norris è magnanimo, presta la sua casa e la sua presenza, per le agenzie viaggi che organizzano week-end di sport estremi.
Chuck Norris puo’ brindare ad un incontro con del buttafuoco.
Chuck Norris puo’ volare nel blu dipinto di verde.
Chuck Norris puo’ fare wind-surf con una barca a vela in una giornata di bonaccia.
Quando Chuck Norris cita in giudizio, giudici, avvocati e giuria restano incantati ad ascoltare i suoi poemi.
Quando Chuck Norris ha problemi di stomaco, il signor Dolby immediatamente va a casa sua con le apparecchiature per perfezionare il suono.
Chuck Norris puo’ andare col pick-up contromano in centro città, parcheggiare in divieto di sosta con due ruote sul marciapiede, ed avere la cortesia di firmare un’ autografo ai vigili ammirati.
Chuck Norris puo’ sfiancare le forze dell’ ordine.
Alla richiesta del prestigiatore di tagliare in 2 il mazzo di carte, Chuck Norris telefona a Mac Gyver, che prontamente va a prestare il famoso svizzero al cow-boy, e seziona le carte in due metà da 52 l’ una. Ed il mago non ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ cambiare il colore delle sue tende guardandole intensamente, da azzurre a blu scuro. ( e senza dargli fuoco, superman non ne sarebbe capace)
Chuck Norris crede in una sola divinità. Chuck Norris.
Chuck Norris assume le cameriere. Tre volte al giorno dopo i pasti con preservativo.
Quando Chuck Norris perde la pazienza, immediatamente l’ intelligence americana abbandona qualsiasi attività stia eseguendo, ed inizia le ricerche per evitare stragi.
Chuck Norris ha verificato la teoria della fusione a freddo, tenendo in mano un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris non si cura. Le malattie gli stanno lontane per paura di essere contagiate.
Una volta a Chuck Norris è stato annunciato il ritardo del volo all’ aeroporto di Linate. Da Arcore il cavaliere ha visto una nuvola viola carica di fulmini ed ha subito capito il da farsi. Ha decollato col suo elicottero privato, è andato da Chuck Norris in 2 minuti e 12 secondi netti, lo ha convinto a mollare gli stewarts e lo ha invitato a salire dicendogli: “Papà, non ti arrabbiare, dovunque tu voglia andare, ti ci porto io”.
Quando Chuck Norris ordina un sandwich, immediatamente due ragazze completamente nude, si avvicinano, una si sdraia sotto ed una sopra di lui.
Chuck Norris carica a calci rotanti l’ accumulatore elettrico di casa sua e vende la corrente all’ ENEL.
Chuck Norris è delicato. Qunado vuole raccogliere un fiore di campo per una donna, non ne vuole rovinare i petali. Allora tiene il fiore per il gambo, e sbatte violente i piedi a terra, che esce un minuto dalla sua orbita liberando le radici del fiore.
Il mondo intero crede davvero che la luna orbiti intorno alla terra………hihihihi….
La NASA, ha sempre nascosto la verità sullo sbarco lunare del ’69. Molti credono perché abbiano incontrato degli extraterrestri. In realta, pochissimi sanno che gli astronauti trovarono una banderiena del Texas con la faccina sorridente di Chuck Norris, ed il dito medio alzato.
La vera cassaforte di Fort Knox in realtà si trova nel caveau della casa di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene corsi di sopravvivenza: 1° ed unica regola: Chuck Norris ha sempre ragione.
Chuck Norris puo’ scuoiare un leone con un lama.
Il piccione Yankee doodle è così veloce perché la punizione per chi non svolge il compito è una ramanzina di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris torna a trovare i genitori, questi per la festa decidono di scuoiare il vitello grasso, ed il ranch si trasforma in una palestra piena di manzi sui tapis roulant (anche questa allegramente scopiazzata da Rat-Man)
Ispirata ds bdrisshhh
Chuck Norris puo' indossare un paio scarpe canguro e vincere le olimpiadi di salto in lungo.
Chuck Norris puo’ sa il fatto suo, ed a volte, anche il tuo.
Chuck Norris conosce i suoi polli, li ha registrati tutti all’ anagrafe.
Chuck Norris puo’ convincere un persce persico di essere un pesce indiano.
Chuck Norris comunica in due linguaggi universali. Con le donne… c’ è da chiederlo ? Con gli uomini.. c’ è da chiederlo ?
Chuck Norris è talmente espressivo che quando beve acqua, la trasforma subitaneamente in caffè.
Se ti senti urticare non grattarti distrattamente, guarda dove ti prude. Molto probabilmente ci sarà l’ impronta di un calcio rotante sferrato velocissimamente, ai limiti del visibile.
Chuck Norris sa che differenza c’ è tra lui e le altre persone. Le persone vengono ignorate per snobismo, lui per puro terrore.
Ispirata da Albus.
Quando Chuck Norris vuole un suo scritto in home page, prende un pennarello, scrive cio’ che vuole sullo schermo, in corrispondenza di quanto scelto dai due, e automaticamente gli schrmi di tutti i computer del mondo si adeguano.
Da Bossanostra
Chuck Norris non cammina, il mondo si sposta nella sua direzione.
Da me
Chuck Norris puo’ superare l’ esame della patente automobilistica, presentandosi all’ esaminatore su una moto da strada 1000 facendo l’ otto tra i birilli su una ruota sola.
Chuck Norris puo’ dire ad un’ alito di vento di lavarsi i denti.
Il giorno della nascita di Chuck Norris, è stato proposto non come festa nazionale, ma mondiale.
Quando il cellulare di Chuck Norris non ha segnale, …. ? no no, il cellulare di Chuck Norris ha sempre segnale.
Eccomi… di ritorno dalla Francia, loco in linea con la home di m-o 8-)))))
E per stare in tema:
Chuck Norris ha mano degli Addams nel bidet.
Quando gli ospiti chiedono di andare al cesso, Chuck Norris li tramortisce a calci, il bagno di Chuck Norris è bellissimo.
Le paperelle da bagno di Chuck Norris si chiamano Donald Duck e Daisy Duck.
Il bagno di Chuck Norris ha una via di fuga collegata direttamente alle fogne, il famoso “salvacondotto”.
Il bagno di Chuck Norris ha all’ ingresso un cartello con scritto “Bagni Marisa”, lettini ed ombrelloni da affittare, bagnine estirpate da Baywatch e un baracchino che vende piade romagnole e coccobbebello.. coccofresco.
Chuck Norris non usa le saponette, si lava direttamente col potassio.
Chuck Norris ha le piastrelle di arredo del bagno firmate Armani. Una per una, a mano, dallo stilista.
Chuck Norris come specchio ha in bagno una porta di calcetto (già postata, rimaneggiata all’ utilizzo)
Quando Chuck Norris va a dormire, passa prima a prendersi cura dei denti. Nel suo bagno, con dentista personale che lo aspetta 24 ore su 24.
Chuck Norris puo andare in bagno a farsi una doccia solare.
Il rubinetto di Chuck Norris non ha il miscelatore. L’ acqua esce sempre alla temperatura preferita di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ lavarsi in un bagno di folla.
Chuck Norris puo’ fare i suoi bisogni in un bagno di sangue.
Lo specchio del bagno di Chuck Norris, è contornato di lampadine come quelli dei camerini. La vita di Chuck Norris è come un film.
( ma quante schifezze… mi ha fatto male la Francia)
Chuck Norris ha sempre con se qualcosa da annodare per ricordarsi una data. Anche quando non ha il fazzoletto.
Il senso del dovere di Chuck Norris è strabiliante. Quando qualcuno gli deve qualcosa, non manca mai di pagare il suo debito.
Chuck Norris ha chiuso il canale della manica, allacciandogli il polsino.
Quando faceva il soldato, ogni volta che un graduato diceva rompete le righe, Chuck Norris rompeva le spalle dei marescialli.
Quando Chuck Norris deve spegnere le candeline sulla torta del suo compleanno, tira un calcio rotante potentissimo a fianco della torta, andando cosi’ a creare un vuoto di pressione ed a generare una corrente aerea che va a spegnere le candeline. In più, gli viene assegnato il nobel per la fisica.
Chuck Norris puo’ sbloccare il risultato di una partita con lo svitol.
Chuck Norris puo’ mettere una mazzetta in un copertone d’ auto ed usarlo come martello pneumatico.
Il pick-up di Chuck Norris ha un impianto viva voce bellissimo. Pavarotti con auricolare che ripete quanto sentito in cuffia, a ritmo di musica.
Chuck Norris una volta ha fatto un rito caraibico con una 3dfx vodoo 2
Il viaggio mattutino verso il lavoro, è una vera fonte di ispirazione… ma perché non me ne sto a letto ?
Chuck Norris puo’ ghiacciarti il sangue nelle vene, mettendoti in congelatore.
Rocky Balboa si allenava picchiando quarti di Bue. Chuck Norris Rocky.
Chuck Norris conosce un colpo segreto che ti lascia tre notti di vita.
Chuck Norris mi fa lavorare il sabato, e quando gli girano le palle, anche la domenica.
Il pick-up di Chuck Norris nel vano portaoggetti incredibilmente ha degli oggetti.
Chuck Norris puo’ risolvere la crisi degli alloggi, facendo concentrare le persone sul problema, e recuperare così un sacco di spazio.
Chuck Norris ha la vista lunga, le braccia lunghe, i piedi lunghi…..
Quando Chuck Norris schiaccia un pisolo, gli altri nani non hanno nulla da ridire (perché ho il sospetto che sappia di copia ?)
Chuck Norris puo’ superare qualunque chiave di accesso informatica, semplicemente appoggiando l’ impronta del suo pollice sullo schermo.
Chuck Norris puo’ chiarire una situazione aumentandone la luminosità con Paint Shop pro.
Chuck Norris puo’ creare un album fotografico senza l’ ausilio di programmi o portafoto. Ha il suo muro preferito con le immagini di tutti quelli che gli stampa sopra a calci rotanti.
Quando Chuck Norris insiste, vuol dire che non hai avuto tempo di cambiare idea.
Quando Chuck Norris invita MacGyver, il mobile non traballa più.
Chuck Norris puo’ ingerire sostanze stupefacenti, ed evacuare sostanze straordinarie.
Il pick-up di Chuck Norris, ha l’ olio motore per l’ automezzo che non deve chiedere strada mai.
Il pick-up di Chuck Norris, ha i fendinebbia, gli spalmanebbia e il vassoio per degustarla col miele.
Quando Chuck Norris strizza i blue jeans, questi diventano pink jeans. ( ma che squalloreeee….)
Farinelli ha litigato con Chuck Norris.
La vera pietra filosofale è stata trovata insieme alle istruzioni d’ uso. Non recava scritta la formula per la trasformazione di metallo in oro, ma il consiglio di non litigare mai con Chuck Norris.
Chuck Norris è passato davanti al Quadro “l’ uomo” di Munch. Chuck Norris puo’ andare nella foresta ed attirare uno stuolo di caprioli innamorati facendo una capriola. ( ed io che la scrivo pure…)
Il pick-up di Chuck Norris funziona con due stilo da 1,5 volt, ricaricabili.
Chuck Norris non lascia mai il tubo del dentifricio strizzato al centro. Usa un intero tubetto ogni volta che si lava i denti.
Chuck Norris è il vip che tutti gli altri vip vorrebbero alle loro feste… come guardia del corpo.
Chuck Norris evidenzia i difetti delle persone con lo stabilo giallo.
Chuck Norris passa il tempo sulla destra, senza freccia, ed il tempo non ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ entrare in uno stato di crisi e trovargli subito la soluzione.
Dick Dustardly per accessoriare la suo 00 prende ispirazione dal pick-up di Chuck Norris.
Chuck Norris non si ferma mai ai cartelli dello stop. Nessuno puo’ imporre qualcosa a Chuck Norris.
Chuck Norris generalmente da l’ investitura ai preti col suo pick.up.
Il romanzo “I dolori del giovane Werter” è la cronaca del suo incontro con Chuck Norris.
Quando Chuck Norris sente dire che bisogna regolare il fattore di potenza, immediatamente un contadino lucano prende un calcio sulla cabeza.
Chuck Norris è spesso invitato alle feste di paese come palo della cuccagna.
Il debito pubblico nazionale americano, è nei confronti di Chuck Norris.
Chuck Norris assume le cameriere. Tre volte al giorno dopo i pasti con preservativo.
Quando Chuck Norris perde la pazienza, immediatamente l’ intelligence americana abbandona qualsiasi attività stia eseguendo, ed inizia le ricerche per evitare stragi.
Chuck Norris ha verificato la teoria della fusione a freddo, tenendo in mano un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris non si cura. Le malattie gli stanno lontane per paura di essere contagiate.
Una volta a Chuck Norris è stato annunciato il ritardo del volo all’ aeroporto di Linate. Da Arcore il cavaliere ha visto una nuvola viola carica di fulmini ed ha subito capito il da farsi. Ha decollato col suo elicottero privato, è andato da Chuck Norris in 2 minuti e 12 secondi netti, lo ha convinto a mollare gli stewarts e lo ha invitato a salire dicendogli: “Papà, non ti arrabbiare, dovunque tu voglia andare, ti ci porto io”.
Quando Chuck Norris ordina un sandwich, immediatamente due ragazze completamente nude, si avvicinano, una si sdraia sotto ed una sopra di lui.
Chuck Norris carica a calci rotanti l’ accumulatore elettrico di casa sua e vende la corrente all’ ENEL.
Chuck Norris è delicato. Qunado vuole raccogliere un fiore di campo per una donna, non ne vuole rovinare i petali. Allora tiene il fiore per il gambo, e sbatte violente i piedi a terra, che esce un minuto dalla sua orbita liberando le radici del fiore.
Il mondo intero crede davvero che la luna orbiti intorno alla terra………hihihihi….
La NASA, ha sempre nascosto la verità sullo sbarco lunare del ’69. Molti credono perché abbiano incontrato degli extraterrestri. In realta, pochissimi sanno che gli astronauti trovarono una banderiena del Texas con la faccina sorridente di Chuck Norris, ed il dito medio alzato.
La vera cassaforte di Fort Knox in realtà si trova nel caveau della casa di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene corsi di sopravvivenza: 1° ed unica regola: Chuck Norris ha sempre ragione.
Chuck Norris puo’ scuoiare un leone con un lama.
Il piccione Yankee doodle è così veloce perché la punizione per chi non svolge il compito è una ramanzina di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris torna a trovare i genitori, questi per la festa decidono di scuoiare il vitello grasso, ed il ranch si trasforma in una palestra piena di manzi sui tapis roulant (anche questa allegramente scopiazzata da Rat-Man)
Ispirata ds bdrisshhh
Chuck Norris puo' indossare un paio scarpe canguro e vincere le olimpiadi di salto in lungo.
Chuck Norris puo’ sa il fatto suo, ed a volte, anche il tuo.
Chuck Norris conosce i suoi polli, li ha registrati tutti all’ anagrafe.
Chuck Norris puo’ convincere un persce persico di essere un pesce indiano.
Chuck Norris comunica in due linguaggi universali. Con le donne… c’ è da chiederlo ? Con gli uomini.. c’ è da chiederlo ?
Chuck Norris è talmente espressivo che quando beve acqua, la trasforma subitaneamente in caffè.
Se ti senti urticare non grattarti distrattamente, guarda dove ti prude. Molto probabilmente ci sarà l’ impronta di un calcio rotante sferrato velocissimamente, ai limiti del visibile.
Chuck Norris sa che differenza c’ è tra lui e le altre persone. Le persone vengono ignorate per snobismo, lui per puro terrore.
Ispirata da Albus.
Quando Chuck Norris vuole un suo scritto in home page, prende un pennarello, scrive cio’ che vuole sullo schermo, in corrispondenza di quanto scelto dai due, e automaticamente gli schrmi di tutti i computer del mondo si adeguano.
Da Bossanostra
Chuck Norris non cammina, il mondo si sposta nella sua direzione.
Da me
Chuck Norris puo’ superare l’ esame della patente automobilistica, presentandosi all’ esaminatore su una moto da strada 1000 facendo l’ otto tra i birilli su una ruota sola.
Chuck Norris puo’ dire ad un’ alito di vento di lavarsi i denti.
Il giorno della nascita di Chuck Norris, è stato proposto non come festa nazionale, ma mondiale.
Quando il cellulare di Chuck Norris non ha segnale, …. ? no no, il cellulare di Chuck Norris ha sempre segnale.
Eccomi… di ritorno dalla Francia, loco in linea con la home di m-o 8-)))))
E per stare in tema:
Chuck Norris ha mano degli Addams nel bidet.
Quando gli ospiti chiedono di andare al cesso, Chuck Norris li tramortisce a calci, il bagno di Chuck Norris è bellissimo.
Le paperelle da bagno di Chuck Norris si chiamano Donald Duck e Daisy Duck.
Il bagno di Chuck Norris ha una via di fuga collegata direttamente alle fogne, il famoso “salvacondotto”.
Il bagno di Chuck Norris ha all’ ingresso un cartello con scritto “Bagni Marisa”, lettini ed ombrelloni da affittare, bagnine estirpate da Baywatch e un baracchino che vende piade romagnole e coccobbebello.. coccofresco.
Chuck Norris non usa le saponette, si lava direttamente col potassio.
Chuck Norris ha le piastrelle di arredo del bagno firmate Armani. Una per una, a mano, dallo stilista.
Chuck Norris come specchio ha in bagno una porta di calcetto (già postata, rimaneggiata all’ utilizzo)
Quando Chuck Norris va a dormire, passa prima a prendersi cura dei denti. Nel suo bagno, con dentista personale che lo aspetta 24 ore su 24.
Chuck Norris puo andare in bagno a farsi una doccia solare.
Il rubinetto di Chuck Norris non ha il miscelatore. L’ acqua esce sempre alla temperatura preferita di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ lavarsi in un bagno di folla.
Chuck Norris puo’ fare i suoi bisogni in un bagno di sangue.
Lo specchio del bagno di Chuck Norris, è contornato di lampadine come quelli dei camerini. La vita di Chuck Norris è come un film.
( ma quante schifezze… mi ha fatto male la Francia)
Chuck Norris ha sempre con se qualcosa da annodare per ricordarsi una data. Anche quando non ha il fazzoletto.
Il senso del dovere di Chuck Norris è strabiliante. Quando qualcuno gli deve qualcosa, non manca mai di pagare il suo debito.
Chuck Norris ha chiuso il canale della manica, allacciandogli il polsino.
Quando faceva il soldato, ogni volta che un graduato diceva rompete le righe, Chuck Norris rompeva le spalle dei marescialli.
Quando Chuck Norris deve spegnere le candeline sulla torta del suo compleanno, tira un calcio rotante potentissimo a fianco della torta, andando cosi’ a creare un vuoto di pressione ed a generare una corrente aerea che va a spegnere le candeline. In più, gli viene assegnato il nobel per la fisica.
Chuck Norris puo’ sbloccare il risultato di una partita con lo svitol.
Chuck Norris puo’ mettere una mazzetta in un copertone d’ auto ed usarlo come martello pneumatico.
Il pick-up di Chuck Norris ha un impianto viva voce bellissimo. Pavarotti con auricolare che ripete quanto sentito in cuffia, a ritmo di musica.
Chuck Norris una volta ha fatto un rito caraibico con una 3dfx vodoo 2
Il viaggio mattutino verso il lavoro, è una vera fonte di ispirazione… ma perché non me ne sto a letto ?
Chuck Norris puo’ ghiacciarti il sangue nelle vene, mettendoti in congelatore.
Rocky Balboa si allenava picchiando quarti di Bue. Chuck Norris Rocky.
Chuck Norris conosce un colpo segreto che ti lascia tre notti di vita.
Chuck Norris mi fa lavorare il sabato, e quando gli girano le palle, anche la domenica.
Saluti a tutti, torno dall’ Egitto, e posso giurare che Chuck Norris è passato prima di me dalle piramidi e dalla sfinge. Sopratutto dalla sfinge.
Chuck Norris è l’ alfa e l’ omega del creato. E lo gira tutto col delta-plano.
Quando la mattina Chuck Norris è radioso, tutte le radio si sentono meglio.
Nessuno sa che gruppo sanguineo abbia Chuck Norris, perché nessun ago è mai riusciuto a forare la sua pelle.
Nessuna infermiera ha mai provato a forare il braccio di Chuck Norris con un ago, perché era troppo impegnata in altre attività con Chuck Norris.
Chuck Norris ha ispirato Stan Lee.
I fantastici quattro sono nati quando Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante, “il magnifico”.
Con la scusa di insegnare il karate a furia di “dai la cera, togli la cera”, Chuck Norris è riuscito a trasformare il suo dojo diurno in un’ impresa di pulizie serali.
Nel giardino, Chuck Norris coltiva gli alberi di trasmissione di ricambio per il suo pick-up.
Chuck Norris puo’ far imbufalire un bisonte.
Chuck Norris sa che esiste la vita extra-terrestre, perché ci sono pianeti su cui lui ha spedito gente a calci.
Chuck Norris ha contribuito alla formazione dell’ Italia, prestando a Garibaldi due fiat 500.
Chuck Norris non solo fa passare un cammello nella cruna di un ago, ma gli dice anche di muoversi perche in coda ci sono una elefante ed una balena.
Quando era piccolo, Chuck Norris si divertiva a invadere le piste di macchinine degli amici, col suo primo pick-up radiocomandato scala 1:18, schiacciare una delle due automobiline partecipanti alla corsa, e battere in volata l’ altra, fiaccando lo spirito di entrambi i bimbi.
Chuck Norris puo’ trovare un ago in un pagliaio, guardando male il pagliaio, che per timore gli serve l’ ago lui stesso.
Chuck Norris puo’ trovare un ago in un pagliaio, incenerendo il pagliaio col suo sguardo “severo”.
Chuck Norris puo’ trovare un ago in un pagliaio, guardando male il pagliaio, che in risposta si alza, si sposta, e mostra l’ ago in terra.
Buongiorno a tutti.
Copiata da Albus Quando Chuck Norris ti strizza l’occhio, puoi vendere il binocolo e comperarti un cannocchiale.
Chuck Norris prima di tornare dalle vacanze, spedisce cartoline senza affrancatura, ed i destinatari non hanno nulla da ridire.
Chuck Norris non usa la posta tradizionale. Scrive una cartolina, prende la mira sulla cassetta postale del destinatario dall’ altra parte del globo, e le tira come si faceva con le figurine dei calciatori a scuola. L’ incredibile non è che faccia centro, ma che gli aerei si spostino per far passare le cartoline, perché temono di subire la sua ira una volta atterrati, facendole cadere.
Quando Chuck Norris vuole una bibita fredda, e si trova nel sahara, prende un boomerang e gli appoggia sopra un bicchierino di plastica. Lo lancia verso la prima nuvola che vede, e quando ritorna, questo sarà pieno di acqua fresca. A volte completo di due cubetti di ghiaccio, ciliegine ed una spruzzata di selz.
I bracci delle sospensioni del pick-up di Chuck Norris, sono di Steven Seagal.
Durante una vacanza nella giungla, si ruppe la cintura di Chuck Norris. Lui, immediatamente ha trovato due piccoli pitoni, ne ha legato la coda ai passanti sul retro dei pantaloni, ed ha usato le teste a mo’ di clip sulla parte frontale degli stessi. Una volta tornato in città, è immediatamente nata la moda delle bretelle di pitone.
Meglio tornare a lavoro va…
Grazie Albus, troppo gentile. (pero’ secondo me la mia versione fa cagare)
Durante una partita a briscola, Chuck Norris fu accusato di barare, perché con la briscola di bastoni, lui nasconeva l’ asso nelle mutande.
Ogni volta che LUI entra nel palazzo degli specchi alle giostre, la gente corre scappando dal parco, perché convinta di un’ invasione di Chuck Norris.
L’ america ha creato il sistema di difesa universale dalle armi atomiche, denominato scudo stellare. Ma non ha faticato tanto. Ha solo dovuto chiedere a Chuck Norris di proteggere il paese.
Nessuno sa quanti anni abbia Chuck Norris.
E visto cio’, mi chiedo perché la gente si chieda ancora in che maniera si siano estinti i Dinosauri.
Le pareti del castello di Chuck Norris, sono fatte con le pietre che mancano dalle piramidi egizie.
Chuck Norris non ha eredi ne avi.
Chuck Norris ha il cuore d’ oro, il fegato di platino, lo stomaco di ferro, i pugni d’ acciao e i calci di adamantio.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris ha cominciato a trovarli scomodi come cavalcature.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris sentiva troppo caldo, ed ha abbassato la temperatura del pianeta.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris durante una gita al mare, ha starnutito senza mettersi il dito davanti al naso, in riva al mare.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris ne aveva le palle piene di vederli.
I dinosauri non si sono estinti. Quando Chuck Norris è apparso sulla terra, loro si sono rifugiati sotto.
Quando Chuck Norris deve pagare un bollettino in posta, per evitare la fila, si guarda allo specchio, ordina alla sua immagine riflessa di prendere il pick-up, ed andare a fare il servizio. (avevo postato qualcosa di simile…)
Chuck Norris puo’ uccidere un pesce staccandogli la spina.
Chuck Norris puo’far morire un pollo di infarto portandolo a passeggio davanti alle industrie Aia.
Filosofia spicciola. Non fare mai agli altri, cio che non vuoi sia fatto a te stesso. Non fare mai a Chuck Norris. Non ne usciresti vivo.
Chuck Norris non frena mai ai semafori. Quando arriva, loro diventano subito verdi.
Quando vedete un vigile disperato, vuol dire che ha appena multato un pick-up, e subito dopo si è accorto di tre cose: 1- Il pick-up multato è di Chuck Norris. 2- Quando è tornato a togliere la multa, il pick-up era gia andato via. 3- Il vigile ha messo il suo numero di matricola sulla multa.
La storia umana è stata modificata, in base alle risposte che dava alle interrogazioni scolastiche Chuck Norris.
Capita che durante un dialogo Chuck Norris dica in una frase “non vedo l’ ora”. Immediatamente Omega e Rolex fanno partire i loro corrieri, portando all’ attore il loro ultimo modello, personalizzato con le iniziali C.N. e dedica personale dei proprietari, accompagnato da un biglietto con supplica di perdono per non essere andati loro stessi a consegnare i doni, inginocchiati sui ceci.
Complicata neh ?
All’ ultima riunione del G8, era presente una sola poltrona, con sette specchi orientati sulla stessa, e sulla poltrona era seduto Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ creare dipendenza.
Chanel sta cercando da anni di ottenere la licenza dell’ utilizzo del suo sudore come profumo. Da recenti esami, pare sia l’ unico odore veramente irresistibile per le donne.
Chuck Norris puo’ fare il filo ad un coltello, e riuscire a sedurlo ed abbandonarlo.
Chuck Norris ha ispirato il film “La sottile linea rossa”, trascinando il cadavere di un suo nemico per decine di chilometri.
Chuck Norris puo’ vincere a braccio di ferro con braccio di ferro.
Chuck Norris puo’ piegare lo spazio-tempo e riporlo nel cassetto dell’ armadio.
Chuck Norris puo’ selezionare le forme di vita, ed estinguere quelle che non gli piacciono.
Il giudice della corte suprema statunitense, è un dente del giudizio di Chuck Norris.
Bugs Bunny, prima di conoscere Chuck Norris, si chiamava Bugs Lion.
Chuck Norris scala le marce del suo pick-up a mani nude.
(non so, ma mi sa di somigliante a qualcosa…)
Chuck Norris esiste, per dare la possibilità a noi facters di occupare il nostro tempo. E’ troppo gentile
Chuck Norris a carnevale butta dalla finestra Maurizio Ferrini travestito da Sig.ra Coriandoli.
Chuck Norris a carnevale si maschera da Chuck Norris.
Chuck Norris a carnevale castiga tutte le maschere di Arlecchino a calci rotanti. Nessuno puo’ andare in giro con quadri più vistosi dei suoi.
Chuck Norris ha salvato i campionati mondiali di scacchi, prestando la sua camicia come supportodi gioco, dopo aver cazziato a calci rotanti l’ inserviente che ha dimenticato la scacchiera a casa.
Quando Chuck Norris deve evidenziare un documento, usa il suo personale evidenziatore. Rosso, ricaricabile.
Con la nascita del galateo inglese, sono state eliminate alcune unità di misura per le lunghezze. Piede e pollice sono rimasti, mentre è sparito “pene” (di Chuck Norris)
Cazzo ma come si fa a pensare a cagate del genere !? Ed a scriverle poi ?
Quando Chuck Norris deve ridipingere casa, invita Steven Seagal a cena, gli lega mani e piedi, ed intinge la sua capocchia nel barattolo di vernice. E’ il modo più semplice per dipingere il soffitto senza salire sulla scala.
Un giorno Chuck Norris passeggiando per il bosco, vide una casetta fatta di cioccolata e di marzapane. Incuriosito, si avvicino’, inizio a mangiarla e stupito, vide che dentro c’ erano due bambini segregati, imprigionati da una vecchia megera. Immediatamente si incazzò con la vecchia. Disse lei di liberare subito i due bimbi, mandare lui a chiedere l’ elemosina in giro, e lei a fare servizetti particolari. Chuck Norris è buono, non vuole che i bambini vivano imprigionati, e sprechino il loro tempo a bighellonare senza trarre profitto.
Ahia !! Caffo Conte… non svegliare il Chuck Norris che dorme… ho appena girato un angolo… minghia che male. 8-)
Chuck Norris puo’ sellare un cavallo a dondolo, salirvi e battere Varenne.
Chuck Norris puo’ entrare con un ippopotamo all’ ippodromo di San Siro, facendolo diventare un ippopodromo. (non si puo’… contino a ridere da solo di sta cagata… fermatemi…)
Il video del computer di Chuck Norris, puo’ dare una risoluzione a qualsiasi quesito matematico.
Cavolo ! Quest’ anno sono andato in ferie nella foresta del Sahara subito dopo Chuck Norris. Che fregatura.
I cammelli sono dromedari che hanno rifiutato di far salire in groppa Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ fumare una canna di bambu’.
Chuck Norris ha comperato i tappetini nuovi per il pick-up. Sono persiani, e nel caso il pick-up rimanga a secco, volano.
I 5 cerchi olimpici, vengono usati una volta ogni 4 anni. Poi vengono riposti in un luogo sicuro. Dove ? 4 montati sulle ruote del pick-up di Chuck Norris, ed uno sulla ruota di scorta.
Il dalmata, alla sua comparsa, era un cane completamente bianco. Solo che aveva il bruttissimo vizio di abbaiare ripetutamente vicino a casa di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ galvanizzare un battaglione dell’ esercito, facendogli fare il bagno in una vasca di zinco fuso.
Quando le giornate ti sembrano più corte, significa che Chuck Norris ha fatto una corsetta, accelerando momentaneamente la rotazione terrestre.
La videocamera di Chuck Norris è arredata in stile “re sole” con tanto di letto a baldacchino.
Chuck Norris puo’ solleticare la curiosità della gente sotto i piedi.
Quando Chuck Norris ti manda “affanculo”, ti ritrovi a camminare verso l’ ufficio postale con un francobollo in fronte.
I solarium e centri estetici, a fine agosto vedono incrementare i loro affari grazie a Chuck Norris, che fa sbiancare di paura chi torna dalle ferie marine, perdendo così l’ abbronzatura. (… bah)
Chuck Norris puo’ costruire un cubo ad 8 facce.
Chuck Norris puo’ ritagliarsi 5 minuti di tempo, metterseli nel portafoglio, e tirarli fuori quando ne ha bisogno.
Chuck Norris puo’ impiegare il tempo, facendolo lavorare come contabile in una fabbrica.
Chuck Norris puo’ fermare il tempo, fracassando un orologio.
Chuck Norris puo’ creare un sacco di tempi morti.
Chuck Norris ricorda sempre i bei tempi andati, piazzando dei fiori sulle loro tombe, nel giorno dell’ anniversario in cui li ha uccisi.
Quando le persone dicono che li aspettano tempi duri, è perchè hanno visto Chck Norris condensarli a calci.
Gli automobilisti che sfrecciano a tutta velocità in autostrada, non corrono per fare in tempo, ma perché hanno visto nel retrovisore il pick-up di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ ritirare soldi alla banca del tempo.
Alla gente, normalmente il tempo non basta mai. Perché generalmente, il tempo e sempre a disposizione di Chuck Norris.
Si usa dire “a tempo debito”. Perché nessuno dice mai che il creditore è Chuck Norris ?
E vai di squalloreeee….
Chuck Norris puo’ cambiare a calci le note dolenti in note siveloci……..Cribbio !!
Il pianista sull’ oceano lo ha spedito Chuck Norris a calci.
Chuck Norris puo’ vincere la maratona di New York partecipando alla stramilano.
Chuck Norris puo’ rinfoltire la quantità di orsi polari prendendo dei grizzly e verniciandoli di bianco. Ed il WWF non ha nulla da ridire.
Chuck Norris è magnanimo. Permette alla gente di non aver mai nulla da ridire sul suo operato.
Cazzu ma che cagate… meglio andare a far pausa va. Bon apetit a chiunque.
Nei giochi di ruolo su computer, esiste la classe segreta di personaggi. La classe Chuck Norris.
Gli stati uniti hanno scoperto che l’ indotto lavorativo attorno a Chuck Norris, è pari al prodotto nazionale interno lordo. Grazie a lui lavorano: -Agenzie funebri -Studi cinematografici -Venidtori di alimentari -Cinema -Televisioni - “gestori” di siti internet (blog) -Ospedali -Aziende automobilistiche (di pick-up) -Costruttori di apparecchiature elettroniche -Costumisti -Scenografi -Una piccola vecchina sarta di Chuck Norris specializzata in camicie a quadri che in giro si narra essere la sorella più grande di matusalemme. -Tante altre categorie che non ho voglia di inserire perché senno’ i gestori del blog (…) mi sassano il fact.
Ispirata dall’ ubicazione di “er conte”. Chuck Norris è nato povero ed umile, in un paese pieno di nobili. Decise così, di strappare tutti i capelli del padre, tranne un paio di misere ciocche. Ottenne così il titolo nobiliare di duca, da ereditare dal padre. Si perché da quel giorno, suo padre venne soprannominato “er duca”, amichevole abbreviazione di “er du capelli”.
Ehm… conte… chiedo perdono con la famosa pocchia sparsa di cenere e le ginocchia sui ceci per st’ immane cazzata.
Chuck Norris puo’ disegnare una porta in una parete, aprirla, ed entrare nella stanza. (cosa credete, che i cartoni animati siano frutto di fantasia ? da qualche parte devono copiare)
Chuck Norris puo’ infrangere il muro del suono, piazzandosi di fronte e urlando più forte di lui.
Chuck Norris puo’ infrangere i recor di velocità, senza che velocità abbia nulla da ridire…. (no no no no…. Oggi proprio non va!)
Chuck Norris ha vinto il premio come miglior mago del mondo, facendo scomparire tutto il pubblico durante il campionato. Come ? semplice, ha fissato per dieci secondi il pubblico, guardando singolarmente negli occhi ogni persona seduta, dicendo, -“ora chiudero’ gli occhi, comincero’ a contare, ed al mio tre, quando riapriro’ gli occhi, tutti gli astanti saranno spariti”-. Curioso è che alla fine della serata, gli uomini delle pulizie abbiano dovuto usare degli smacchiatori per i sedili, a causa di strane strisce marroni che non venivano via facilmente.
Chuck Norris ha ridicolizzato un prestigiatore, battendolo in velocità nel numero del taglio della donna in due. Tre minuti di sega, contro 1 secondo di calcio rotante.
Le pagine gialle prima di essere sfogliate da Chuck Norris e quindi farsela addosso, erano bianche.
Chuck Norris puo’ insegnare spagnolo, parlando agli alunni ungheresi solo in inglese.
Lo schermo televisivo di casa Chuck Norris è cosi’ grande che più che in pollici viene misurato in polsi.
Hehe.. bravo m-o, vedo che sei un buon intenditore. ;-)
Allegramente scopiazzata da er conte
Chuck Norris ha una lavapavimenti della sacra rota-wash…. Ommamma…. Peggioro !!
Chuck Norris puo’ prendere a calci tutti gli abitanti di Nervi, causando un esaurimento nervoso (non solo oggi non va… decisamente crolla)
Ispirato da m-o Gli stati delle barre del computer di Chuck Norris, hanno aderito all’ ONU.
Il leone di Chuck Norris ha imparato a miagolare benissimo.
Chuck Norris ha messo a frutto gli insegnamenti del vecchio maestro Miyaghi. Ha aperto un dojo, dove insegna agli allievi col metodo “dai la cera, togli la cera”. Cosi’ prende due piccioni con una fava: Incassa le quote di iscrizione dei ragazzi, e il compenso per la lucidatura di mobili ed automobili dei clienti.
Quando Chuck Norris ti dice di venire ad un appuntamento con lui con gli occhiali, non è per farti leggere qualcosa, ma perché sa che il calcio rotante con cui ti colpirà, causerà una commozione cerebrale con conseguenze alla vista.
Chuck Norris puo’ prendere un Marlin blue ad una pesca di beneficenza.
La barca di Chuck Norris è inaffondabile, solo perché sopra c’ è lui.
Cercate di non sostare vicini a Chuck Norria quando beve del buttafuoco.
Il tennis è il perfezionamento di un gioco che qualcuno aveva visto fare molto tempo fa a Chuck Norris. La versione originale consisteva nel giocatore che colpiva un avversario a calci rotanti facendolo rimbalzare contro un muro, e continuando a colpirlo fino a che disgraziatamente l’ avversario non cadeva fuori da un quadrato di righe bianche che partiva dal muro.Vinceva chi teneva più tempo la “palla” in gioco. Ovviamente vinceva sempre Chuck Norris, grazie al suo calcio rotante infallibile.Altrettanto ovviamente, chi ha deciso di perfezionare il gioco, appena scoperto, è stato polverizzato da un calcio rotante “power up”, perché tutto ciò che fa Chuck Norris è già perfetto, e nessuno puo’ permettersi di perfezionare il suo operato. Nessuno.
Vi sono mancato ? No ? bene. E le mie strunzate ? Nemmeno ? Meglio.
Quando Chuck Norris deve pulire casa, utilizza mastro lindo. E come ricompensa, gli fa una carezzina sulla pelata.
Casa Chuck Norris è così sofisticata, che puo’ accendere lavatrice, scaldabagno e forno, prima di rientrare a casa, con i comandi da cellulare. E se sta rientrando a casa in dolce compagnia, anche un candelabro per fare atmosfera.
Chuck Norris ha un attico al pian terreno.
Chuck Norris è anche proprietario di un “pied a ter” all’ ultimo piano.
Il presidente U.S.A. insite a minacciare l’ Iran di smettere con gli esperimenti per armi nucleari. Il presidente Iraniano ha finalmente svelato perché insiste a non smettere. Ha rivelato a George, che un paio d’ anni fa ha avuto a che dire con Chuck Norris, che non avendo tempo al momento, gli ha promesso di fargliela pagare in futuro. Ed una promessa, è una promessa.
Chuck Norris ha obbligato Jeeg robot d’ acciaio a mettere i guanti di lana d’ inverno, perché ogni volta che gli stringe la mano, la sente fredda, e si preoccupa per la sua salute.
Stufo di vederlo sempre uguale, Chuck Norris ha tirato un paio di calci rotanti alle orecchie diritte di Mazinga Z. Lui contento del nuovo look con le orecchie piegate a 90 ° verso l’ alto, ha deciso di cambiare nome in Grande Mazinga.
Quando Chuck Norris mette una donna a 90°, dopo un po’ decide di aumentare la temperatura della fiamma, perché altrimenti ci mette troppo a cuocerla.
Chuck Norris puo’ fare delle patatine fritte, guardando una patata e dicendole, -“sei nei guai”.
Chuck Norris puo’ rispondere al citofono dal telefono cellulare.
Se Chuck Norris ha fretta e preme, chiunque gli si trova davanti in quel momento, diventa un personaggio dei fumetti.
Visto, ci ho messo poco a far venire voglia di sentire la mia mancanza…. 8-)
Chuck Norris puo’ far guadagnare un’ azienda, anche costringendo i dipendenti della stessa, a non fare un cazzo.
Chuck Norris crede nell’ amore a prima vista. Spesso si fa una donna che gli piace la prima volta che la vede. E questa non ha nulla da ridire. (a parte una lunga serie di mugolii di piacere ripetuti….)
La prima volta che Chuck Norris ha visto Steven Seagal, tra muso e coda lo ha scambiato per un cavallo,lo ha sellato, portato all’ “IPPOPODROMO”, e vinto tutte le gare di trotto della giornata, tra l’ altro portandosi a casa un discreto gruzzoletto tra premi e scommesse, festeggiando la vincita dando alla cavalcatura biada fresa in premio.
Quando Chuck Norris ha giocato a scacchi con Kasparov ( o come si chiama), si è sentito dire “scacco matto”. Ha vinto Chuck per abbandono coatto dell’ avversario. Coatto per infrazione delle regole del campionato. Regola 1: Nessuno batte Chuck Norris. Regola 2: Nessuno mette in scacco Chuck Norris. Regola 3: Nessuno da del matto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha la memoria fotografica. Ogni tanto va dal fotografo a far stampare quelle più belle.
Yaaaaaawnnn !! che sonno!!
Bravo m-o. Te l’ ho detto che le tue son buone
Ed anche Mexico è geniale.
Nel film Rombo di tuono, il titolo viene spiegato nella prima scena, con l’ inquadratura di Chuck Norris che va al bagno.
Quando Chuck Norris deve imbiancare casa, per fare prima al posto del rullo usa un caterpillar, intinge i rulli nella piscina, e dipinge tutta la casa in un battibaleno. Altro che “parete grande, pennello grande”.
Pennello grande ? allora non è vera la leggenda del caterpillar. Chuck Norris quando deve ridipingere casa, per fare prima non usa un pennello grande, abbassa le mutande, puccia il pennello enorme nella tintura e si mette a lavoro.
Chuck Norris puo’ ridare vigore al toner esaurito di una stampante, semplicemente dandogli un’ amichevole pacchetta sulla spalla.
Quando Chuck Norris vola da un’ aeroporto all’ altro, fa una cosa incredibile. Non gli si forma ghiaccio sulle braccia.
Quando Chuck Norris cammina in mezzo al fuoco, fa una cosa incredibile. Non si brucia i vestiti.
Quando Chuck Norris fa andare la lavatrice, fa una cosa incredibile. Non gli si restringono le camice.
Quando Chuck Norris va in vacanza, fa una cosa incredibile. Parte senza trovare mai nessuno sciopero, cancellazione del volo o ritardi.
Chuck Norris ha risolto il problema della gente che vuole abbronzarsi ma non sopporta il caldo. Cambia la lampadina e li infila direttamente nel frigorifero di casa sua.
I Queen hanno inciso il disco “God save Queen”, perché hanno saputo dell’ avvicinarsi di Chuck Norris, ai loro studi di registrazione, ed a Buckingam Palace.
Quando Chuck Norris deve unire due fogli, ed a bisogno di una cucitrice, subito Giorgio Armani va a casa sua a prestare opera. (perché questa mi fa ridere ?)
L’ ufficio mobile di Chuck Norris è pieno di piantine di città. L’ ufficio di campagna invece, è pieno di piantine di campagna. (questa no)
Il famoso ritardo accademico, per Chuck Norris è stato prolungato a due giorni. E’ chi ha appuntamento con lui, aspetta, senza aver nulla d aridire.
L’ abitacolo del pick-up di Chuck Norris, è invidiato da tutti i potenti della terra. E’ l’ unico veicolo antiatomico.
La ricerca scientifica in campo medico, spende un sacco di soldi all’ anno, ma non ha ancora capito che l’ unico metodo per debellare qualsiasi malattia, e farle consigliare da Chuck Norris di sparire.
Da quando Chuck Norris ha dichiarato di voler incidere un disco, gli avvistamenti di U.F.O. sono drasticamente calati.
Curiosamente, gli avvistamenti U.F.O. corrispondono agli orari di allenamento di lancio del disco di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il premio strega solo dichiarando di voler scrivere le sue memorie.
Buon appetito a chiunque.
Quando qualcuno cerca di colpire Chuck Norris con un antifurto per biciclette, innesca una reazione a catena.
La strada per il ranch di Chuck Norris ha come pietre miliari le tombe dei suoi avversari.
Thomas Mann ha scritto “Morte a Venezia”, dopo una vacanza li passata durante il soggiorno di Chuck Norris.
Il soggiorno di Chuck Norris dura quanto gli pare.
La camera da letto di Chuck Norris, è corredata della filarmonica di Londra.
Il bagno di Chuck Norris, prevede che lui sia lavato da una nutrita schiera di compiacenti servitrici, vestite di lino bianco, in un gioco di soffuse trasparenze erotiche, con una spugna naturale imbevuta di bagnoschiuma.
Chuck Norris puo’ curare la dipendenza, uccidendo il proprietario di una società.
Chuck Norris puo’ fare profezie, semplicemente augurando “uno di questi giorni” durante un compleanno.
Chuck Norris puo’ ricaricare di inchiostro una matita a scatto, e questa funziona senza aver nulla da obiettare.
Gli anticicloni nascono quando Chuck Norris vuole allontanare un cicole che si dirige verso casa sua.
Chuck Norris puo’ navigare sul mississippi-missouri e distinguere le acque dei due fiumi.
Chuck Norris ha ridefinito il concetto di “portiere volante” nei giochi a football dei bimbi, semplicemente colpendo il portiere con una pallonata.
Chuck Norris conosce il punto debole di Spider-man. L’ aracnofobia.
Chuck Norris è l’ identità segreta di Superman.
Chuck Norris ha sconfitto Megaloman opponendosi alla sua chioma con la propria barba.
Chuck Norris puo’ raddrizare il gobbo di Notre-Dame.
Chuck Norris puo’ correre in autostrada a 287 km/h, senza che la stradale abbia nulla da ridire. Ah, naturalmente senza pick-up, a piedi.
Chuck Norris puo’ comporre il gioco dei quindici mettendo in ordine i volumi dell’ enciclopedia (chi la conosce ?)
Chuck Norris puo’ rendere nervoso un caffè decaffeinato.
Quando Chuck Norris “ordina un cappuccino”, la chiesa sa di aver perso un altro potenziale prete.
La biellea del motore del pick-up di Chuck Norris, ha i prezzi delle case più alti, solo perché vai ad abitare vicino ad un VIP. Anzi, vicino al VIP per eccellenza.
Chuck Norris ha una riserva indiana, con indiani di riserva, in caso di carenza comparse nella serie Walker Texas Ranger.
Chuck Norris riesce ad affittare stanze in un castello di carte.
Chuck Norris può avere la bottiglia piena e la moglie ubriaca. Ed il marito non ha nulla da ridire.
Quando un marito rientra a casa, e trova sull’ appendipanni un cappello da cow-boy, capisce di dover chiudere la porta, e scendere a farsi un caffe’ con gli amici. E se ci pensa bene, oltre al caffè, farebbe bene a metterci in mezzo anche una cena.
Quando Chuck Norris intercettando la radio della polizia, sente la richiesta di intervento di una volante, immediatamente lancia sul luogo la prima poliziotta che incontra.
La penna a sfera di Chuck Norris, ha la palla quadrata.
Quando a Chuck Norris girano le palle, l’ accumulo di energia eolica nello stato del Texas aumenta esponenzialmente.
Nessuno ha paura di Chuck Norris, per il semplice fatto che ne sono tutti completamente terrorizzati.
Chuck Norris ha uno studio medico in cui pratica la fecondazione assistita, per coppie con uomini sterili. Il marito porta la moglie in studio, e guarda Chuck Norris che la ribalta in tutte le posizioni sconosciute del kamasutra.
Chuck Norris ha risolto il problema dell’ invasione di topi ad Hamelin. Ha offerto spiedini si roditore su flauti magici a tutta la popolazione, risolvendo così anche il problema della fame.
Chuck Norris ha la più grande collezione di anelli del mondo, con relativo piedistallo attaccato.
Chuck Norris è uno dei più grandi misteri della scienza. Ha un’ inspiegabile ed enorme callo sul tallone destro.
Le portire del pick-up di Chuck Norris vanno a dormire con i bigodini (ispirata da un lontanissimo nickde)
Chuck Norris, che anche in viaggio deve continuare con la sua opera caritatevole di soddisfazione dell’ universo femminile, al posto di guida del pick-up ha montato “Una poltrona per due” (…..cazzo qualcuno mi smonti il pc…..)
Conan il distruttore, dopo aver incontrato Chuck Norris, è sceso al rango di Conan il barbaro.
La cassaforte di Chuck Norris, si apre con una combinazione di calci rotanti.
Vista la fama di Chuck Norris, ogni volta che entra in una farmacia od in una drogheria e chiede un pacchetto di fazzoletti, il commesso gli strizza l’ occhio e gli serve una scatola di profilattici.
I fazzoletti del pacchetto di Chuck Norris, sono di terra.
Quando Chuck Norris ha voglia, tira fuori dal cilindro una coniglietta di Playboy.
Leo Ortolani è un genilae prodotto dell’ orticello di Chuck Norris.
Chuck Norris è riuscito a far accoppiare una zanzara con una tigre, uno squalo con una balena, un topo con un ragno, un’ antilope con una capra…. sto aspettando uno smonta pc…
Beh, in definitiva l' idea del libro è gradevole. Se arriva in tempo (e gna farà mai) ho risolto (come gia fatto notare) il problema dei regali natalizi. Buona idea il libro. Ve lo appoggio.
D' altronde, è meglio se ve lo appoggio io, anzichè Chuck Norris, l' unico uomo ammirato da Rocco Siffredi, che lo ha definito "l'irraggiungibile"
Per la prossima SMAU è stato affittato il padiglione auricolare di Chuck Norris.
Chuck Norris è cosi’ intelligente, che il valore del suo quoziente intellettivo, non è un quoziente, ma un prodotto.
Ma, una domanda. Se scrivi un libro su una persona devi pagargli dei diritti ? Come per i brani musicali, che riservano i diritti fino a 100 anni dopo la morte dell’ autore (se non sbaglio) ? Ergo, visto che Chuck Norris è ovviamente immortale, i due tizi più segretaria stanno per condannare tutta la loro progenie e pronipotanza varia a pagare dazio al texano più duro del texano dagli occhi di ghiaccio, vita natural durante ? Schivando le stronzate, dovete pagare dei diritti in qualche maniera a Chuccke ?
Chuck Norris può impagliare un ago.
Chuck Norris per adeguarsi al “ne ferisce più la penna che la spada”, si è fatto costruire un revolver che spara biro.
Chuck Norris puo’ comperare un tamagoci ed avere tutte le mattine un bel paio di uova fresce.
Quando Chuck Norris è in un ristorante francese, e dice al cameriere che è arrivato il momento della “dision”, immediatamente il cameriere fa entrare una scolaresca che sta avendo lezione di matematica. (!)
Chuck Norris puo’ suonare una viola ed annerirla completamente.
Chuck Norris da piccolo frequentava l’asilo politico.
Chuck Norris quando va in visita all’ università, gradice sempre una canzone cantata da Rettore.
Chuck Norris produce carne in scatola montana, con le sue vacche allevate in Texas, e nessuno ha nulla da ridire.
Quando qualcuno risponde a Chuck Norris, lui non ha nulla da ridire, perché se qualcuno ha risposto, vuol dire che ha capito cosa ha detto Chuck.
Chuck Norris puo’ far ritirare un calciatore, facendo presentare lo scontrino di deposito.
Occazzo ho le scarpe di Brizio.
Chuck Norris è diventato ricco facendosi pagare per la restituzione dei vuoti a rendere, presentandosi a mani vuote.
X Albus. Seguo lo zoo da tempo, creo sia da un po’ che leggono i facts di qui. O forse son solo similari.
Chuck Norris ad una parata militare, puo’ superare in importanza qualsiasi generale semplicemente presentandosi con un pulivapor 100 gradi sottobraccio.
Chuck Norris puo’ scoprire la gradazione di un qualsiasi alcolico, semplicemente immergendovi un termometro per 5 minuti.
Chuck Norris può aprire un file bloccato con lo svitol.
Quando chiude un file, ed il programma chiede a Chuck Norris “vuoi salvare ?”, lui sogghigna.
Chuck Norris puo’ confezionare bigiotteria per le sue innumerevoli donne, grazie ai cristallini degli occhi delle sue innumerevoli vittime.
Chuck Norris sa che un Kilometro pesa un Kilo.
Chuck Norris puo’ aprire un file, e quello che non consuma reincartarlo e conservarlo in frigo.
Copio spudoratamente e preciso da Brizio ed Albus silente (senza trattino in mezzo J) Chuck Norris ha voluto dare regole precise alle unità di misura della potenza. Mezzi aerei: pegaso/vapore Mezzi terreni: cavalli/vapore Mezzi acquatici: cavallucci marini/vapore Mezzi: Interi divisi da un calcio Chucknorris/vapore
Ri-copiata da Albus Chuck Norris puo’ interrompere la pesca di Frodo, chiamandolo per andare a pranzo.
Chuck Norris ha la risposta al quesito universale: “Chi siamo, dove andiamo”. Risposta: “sei uno che sta per venire a prendere un calcio rotante in faccia. . Nella puntata di ieri sera di WTR, Chuck Norris ha indossato solo camice a tinta unità. Probabilmente il suo sarto ha osato rivolgersi male a lui. Ora potra rivolgersi solo nella tomba.
L’ albero a camme del pick-up di Chuck Norris, è di natale. E Natale non ha nulla da ridire.
Sempre in copialbus Chuck Norris ha gia un mantello. Apparteneva a fantaman quando era in vita e non glielo voleva dare.
Chuck Norris ha fatto lavorare ad Hollywood e premiato, l’ ex-presidente italiano Luigi Scalfaro. (se volete cancellare il mio account dopo cio’, non potrei assolutamente avermene a male)
Che fai, dai i compiti a casa Albus ?
Vabbè… tant’ è…
Chuck Norris puo’ denunciare la scomparsa di una porta che scorre dentro il muro.
Quando Chuck Norris si presenta davanti ad una porta a scomparsa, questa immediatamente presta fede al suo nome.
Chuck Norris ha lanciato una nuova linea di porte sul mercato, le desaparecido.
Quando Chuck Norris bussa sovrapensiero ad una qualsiasi porta, questa istantaneamente scompare… in un nugolo di polvere.
Chuck Norris puo’ aprire a sinistra, una porta che scorre a destra.
Qualsiasi porta scorra davanti al muro, quando arriva Chuck Norris, per la paura si rintana dentro il muro.
Quando Chuck Norris ritrova una bimba smarrita, PORTA la SCOMPARSA al posto di Texas Ranger più vicino.
Chuck Norris puo’ inquadrare un soggetto con la sua camicia, e con un solo scatto ritrae lo stesso qualche centinaio di volte.
Chuck Norris puo’ ammaestrare il delfino di Francia.
Il volume cerebrale del delfino è superiore a quello dell’ uomo. Quindi potenzialmente potrebbe essere più intelligente dell’ uomo. Ma non di Chuck Norris
Chuck Norris puo’ far diventare una questione spinosa dando all’ interlocutore un mazzo di rose.
Originariamente il film “Il texano dagli occhi di ghiaccio” doveva essere interpretato da Chuck Norris, ma durante i primi piani, si cristallizava l’ obiettivo della telecamera.
Chuck Norris ha inventato le radiografie scrivendo sullo stereo.
Chuck Norris puo’ far diventare il cioccolato centrale. Gli uomini sono riusciti a viaggiare su uno shuttle nell’ orbita terretsre. Chuck Norris puo’ viaggiare senza shuttle nell’ orbita dell’ occhio di un suo qualsiasi nemico.
Quando Chuck Norris sa che deve fare qualcosa, ma non ha voglia di fare un cazzo, puo’ minacciarsi da solo per far si che la cosa sia svolta. Nessuno dice NO a Chuck Norris, nemmeno Chuck Norris. (chi me la perfeziona ?)
Chuck Norris ha convinto Tronchetti Provera a smembrare la telecom, invitandolo ad una cena a casa sua davanti al caminetto.
Chuck Norris puo’ punire qualsiasi crimine. Persino il suicidio.
Chuck Norris puo’ ricaricare la stampante con complimenti ed incitazioni.
Il pick-up di Chuck Norris gira con le frecce tricolori.
Le maniglie delle portire del pick-up di Chuck Norris (respiro) sono dell’ odio.
Chuck Norris puo’ scongelare il cibo più velocemente del forno a microonde, semplicemente guardandolo.
Andando in bagno una mattina appena sveglio, Chuck Norris vide un brufolo. Immediatamente chiamò i sette nani, dicendo di venirsi a prendere il soggetto, e cambiare il nome dell’ allegria compagnia in otto nani.
Quando Chuck Norris gira un filmino amatoriale, le case pornografiche fanno a botte per assicurarsene l’ esclusiva.
Chuck Norris ha battuto Guglielmo Tell, sfidandolo con le balestre del suo pick-up.
I fari del pick-up di Chuck Norris, hanno il guardiano vecchio, gobbo e zoppo.
Le automobili moderne hanno i sedili anatomici. Il pick-up di Chuck Norris, atomici.
Il posacenere del pick-up di Chuck Norris, è l’ ossario più piccolo del mondo.
La cabina del pick-up di Chuck Norris, ha gli scrutatori, il presidente, e l’ area spoglio.
Il pick-up di Chuck Norris non ha il paraurti. Nessuno osa tamponare Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ tamponare una ferita, dopo averla procurata.
Chuck Norris puo’ rimorchiare qualsiasi donna col gancio di traino del suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, è un esemplare unico e perfezionato di un RANGEr Rover.
Le gomme del pick-up di Chuck Norris, sono alla fragola, e masticandole danno palloni più grandi delle big-babol.
Chuck Norris viaggia sempre comodo. Le ruote del suo pick-up, girano sui cuscinetti. (……)
Squallidomalamente copiata da Brizio La riunione di Tronchetti Provera non riguardava lo smantellamento della Telecom, ma la possibilità di elargire felicità ai clienti con le nuove tariffe telefoniche…
La riunione del Tronchetto, riguardava la possibilità di cambiare la voce che ti chiama col tuo nome invitandoti a rispondere, con la voce di Chuck Norris che ti ordina di rispondere, incrementando così gli introiti, perché nessuno puo’ rifiutarsi di obbedire ad un “consiglio” di Chuck Norris.
Mc Gyver è un perfetto automa costruito da Chuck Norris con un coltellino svizzero.
Originariamente, il Manzoni intitolo' la sua opera omnia, "Fermo e Lucia". Chuck Norris, vista Lucia, decise che vista la sua bellezza, la donna doveva passare una notte d' amore con lui, prima di diventare moglie di Fermo. Fermo, deciso ed orgoglioso, sfido' a duello Chuck, per difendere la propria donzella. Il giorno dopo il duello, Manzoni si vide costretto a cambiare il titolo ne "I promessi sposi", perchè mettere in titolo al posto di Fermo, Renzo (di paura)il nuovo nome dell' uomo dopo lo scontro con Chuck Norris, non faceva per nulla bella figura...
E via di pallavolo
Quando Chuck Norris deve andare a muro, la squadra di bergamaschi immediatamente si alza dalla panchina e mattoni alla mano lavora a tempo di record.
Chuck Norris puo’ dichiarare una palla dubbia dentro, senza che ne arbitro ne avversari abbiano nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ usare Steven Seagal come pennellone per pulire il campo tra un break e l’ altro, tenendolo per i piedi, appoggiandogli la testa a terra dopo avergli sciolto il codino.
Se Chuck Norris è in turno di battua, e chiama palla, questa immediatamente si appresta a rispondere.
Chuck Norris puo’ schiacciare nel campo avversario dalla seconda linea della squadra avversaria, fare punto, e vista l’ invasione, piantare un’ armata di carri armati del risiko sul campo avversario, prendendone possesso. Vincendo quindi automaticamente la partita.
Quando è il turno di battua di Chcuk Norris, l’ intero stadio si sganascia dal ridere.
:-) D' accordissimo mi pare m-o.
Solo che il tuo fa ridere.
Al suo turno di battuta, Chuck Norris tira spesso due volte. Non perchè tocca la rete, ma perchè a volte col primo tiro non riesce a fare strike sugli avversari.
Uhm........ onestamente non so nemmanco io quanti fact potrei aggiungere, e son ben tanti, ma tanti di più di quanti ne ho piazzati qui sopra.... ma anche le rotture di coglioni di coglioni devono avere un limite.
Concordo coi fratelli facter qui sopra. Ice Thorn, se ti senti preso di mira da qualcuno, ignoralo ed evita di ammorbare i restanti gentili utenti del blog con minacce o commenti (a tuo parere)sagaci. Zero chiacchere, più facts di buon livello.
Chuck Norris ha sempre avuto un'intensa vita notturna, tanto che da piccolo si alzava dopo il Carosello.
Del tipo domani faccio un paio di telefonate, ritiro la denuncia e ne faccio un'altra in maniera completamente diversa. Più dannosa per lui e diversa. Comunque se tu avessi letto almeno 1 dei post in quel forum capiresti che chi le posta sicuramente non è un bambino ma uno sfigato 40enne che come minimo ha fatto il classico. Modo di scrivere troppo perfetto per essere un bambino.
P.S. potevi evitare di copiare anche i commenti inseriti tipo: "( ma quante schifezze… mi ha fatto male la Francia)" '-.- Sono daccordissimo sul fatto che in Francia sono messi peggio che da noi... ricordo in gira alle medie... i cessi pbblici erano allagati ad un punto tale che, in 5X9 metri di cesso dalla porta esterna "giocavamo si sponda" per riuscire a pisciare nel cesso senza mettere i piedi un un mare di piscio... e questo è tutto un dire... W l'Italia!
P.P.S. Sono copiati, non li hai inventati in mezz'ora che sono andato a mangiare. Non saresti un'essere umano se hai fatto una cosa simile... Saresti la cosa più vicina che si potrebbe pensare ad un BOT (e non è un buono ordinario del tesoro '-.-)
Chuck Norris sta giocando proprio adesso a Smash Bros Brawl. PAL. Su una Xbox.
L'universo è troppo piccolo per far coesistere due Chuck Norris. L'ultima volta che è capitato un evento simile c'è stato un piccolo incidente. Il big bang.
Chuck Norris può postare in un commento tanti post quanti ora Skhammy. Solo alla decima. In una comoda e funzionale rappresentazione grafica ad altrettante dimensioni.
(mah, l'ultima è pessima e la prima la capiranno in pochini... tant'è :P )
secondo me c'è qualcuno che non capisce ne le buone ne le cattive e nemmeno le maniere. Ice thorn...io sono relativamente nuovo del blog, forse non dovrei avere nemmeno voce in capitolo, ma non ho potuto fare a meno di leggere le tue avventure....dici di avere dei super poteri però non riesci a capire l'unica semplicissima cosa che tutti gli utenti ti chiedono, cioè quella di limitarti a postare fact e di non rispondere agl'insulti.
Sherlock Holmes si vantava di poter seguire il filo dei pensieri di Watson, Chuck Norris può prendere quel filo e farci un maglione primaverile.
Da piccolo Chuck aveva due animaletti domestici: una scimmietta ed una lucertolina. Una volta cresciuti tutti e tre si sono dati al cinema e sono diventati famosi...
La seconda residenza di Chuck Norris è la sua home page.
Solo una cosa può resistere al calcio rotante di Chuck Norris. La sua gamba.
I muscoli di Chuck Norris sono sempre in tensione. Ad alta tensione 35mila volts a causa della differenza di potenziale tra lui ed il resto dell'universo.
Chuck Norris può postare facts nei commenti, via email, nei post al posto di Dietnam e Mist, nella testata di Google, sull'home page del sito della CIA. E tutto questo senza bisogno di alcuna password: o meglio, la password è sempre "Chuck Norris". E nessuno ha un cacchio da ridire. :-)
oooook leggo sto clog da un bel po,WLCN era,è,qualcosa di grande,da visitare quado al lavoro ci si riduce le gonadi in farina..mai postato nulla o forse un paio per tentare..ma insomma..mi son sempre limitato a leggere,poi un bel giorno scopro che: pasquale..o chi per lui,icethorn(a) ecc ha la capacità più unica che rara di alienare chiunque entri in contatto coi suoi sagaci commenti,son finito a leggere il blog aperto su di lui da sentenza&socio..che ormai sta diventando il secondo appuntamento della giornata dopo il presente blog..la cosa èquesta,l'atteggiamento puerile di pasquetto sta allontnando ed indispettendo i facters che amo leggere,una suppliche icethorn..falla finita,davvero.per favore..il resto..le tue denunce,i superpoteri..L'AURA...cazzo ma lo sai che l'unico esame dell'aura che ti fanno in ospedal si fa in neurologia ed è per verificare se una cefalea è di tipo"con aura o senza aura"??ma dove tele inventi certe vaccate? sintetizzando,sto sconclusionato commento..per favore..io e molti altri qua vengono per farsi un sorriso con le mirabolanti imprese del norris..pasquino..lasciaci sta gioia..è una preghiera che ti faccio..taci..o limitati a postare commenti ma senza le solite aberranti faccine e premesse ce ti contraddistinguono e che infastidiscono l'intera pletora di lettori del sito. WLCN è un bel posto..lascialo così.
55 commenti:
Secondo l'idea originale degli autori di Lost, la serie doveva essere incentrata su Chuck Norris precipitato col pick up e disperso sull'isola. L'idea fu accantonata quando si resero conto dell'assurdità: Chuck Norris non si puo' perdere.
I castelli in aria di Chuck Norris volano davvero.
A causa del crescente inquinamento anche negli USA hanno deciso di adottare le targhe alterne. Ovviamente la targa di Chuck Norris e' considerata parimpari.
ispirata da gugo:
Quando ci sono le targhe alterne, Chuck Norris esce di casa contemporaneamente con due pick-up, uno con targa pari ed uno con targa dispari... e nessuno ha un cazzo da dire.
brutta cosa l'ignoranza :|
ma ce l'avrà un cazzo di dizionario o enciclopedia a casa sto ice tronfi(a)?
Ispirata da un vecchio fact:
Chuck Norris ha battuto contemporaneamente Isolde Kostner, Carolina Kostner e Kevin Costner vincendo uno slalom gigante con i pattini da ghiaccio mentre ballava con dei lupi.
Le testate della casa edirtice di Chuck Norris fanno molto male.
Cazzo, mi è arrivata una lettera a casa!! Diceva così:
"Egr. Sig. Sentenza,
con la presente Le notifichiamo una denuncia per offese, ingiurie, calunnie e qualsiasi sinonimo della parola Le venga in mente, rivolta allo stimatissimo signor Trotta Pasquale. Non ci chieda come abbiamo saputo che questo è il suo indirizzo di casa, perchè non lo abbiamo capito neanche noi. Dietro segnalazione del Sig. Trotta abbiamo di buon grado abbandonato le indagini su pedofilia, pedopornografia, frodi informatiche, frodi bancarie on-line ed insulti ai personaggi politici per dedicarci a tempo pieno alla tutela del buon nome del Trotta. Il risarcimento, per aver insultato un utente Internet tanto simpatico quale il Sig. Trotta, è fissato in 5 milioni di Euro in soldi Monopoli, pagabili con un addebito diretto sul Suo conto corrente, del quale siamo venuti a conoscenza con le stesse modalità dell'indirizzo.
Distinti saluti.
P.s.: non lo faccia più, eh!!
F.to Il capo della polizia postale.
P.p.s.: OOOWWWNNNEEEDDD!!!^_^"
Che povera testa di cazzo...
Nel copione originale del film Jurassik Park, il T-rex doveva essere interpretato da Chuck Norris, l'idea fu accantonata perchè nella scena in cui doveva correre dietro al pick Up chuck Norris esigeva che fosse utilizzato il suo pick up, ma la produzione non aveva un budget abbastanza eleveato per permettersi entrambi gli attori, alla fine del film cmq Chuck Norris mangiò il t-rex e il suo pick up mangiò l'altro pick up, poi se ne andarono verso l'orizzonte con il sole che calava innanzi a loro...a mezzogiorno.
Chuck Norris ha fatto moltissimo successo nel mondo del porno. Grazie al cazzo.
mi ispiro da quella di ieri di Shep e oggi di Cosmo
Chuck Norris doveva interpretare Il Dottor House nel noto telefilm.
Dopo tre puntate terminate dopo 5 minuti ciascuno, si è deciso di riscrivere il copione poichè Chuck Norris alla prima complicazione guariva i pazienti.
Uccidendoli.
Chuck Norris può fare da controfigura a un terremoto apocalittico quando il regista richiede maggiore distruzione.
ahahahaha sbridssss ahahaha assurdo
Chuck Norris ha creato la primo cavalcavia mettendo la sella al vicoletto di casa.
Copiando da un fact da Steven Seagal.
Chuck Norris può guardare la partita dei suoi Dallas Cowboys dal terzo anello.
Di Saturno
Ragazzi sono le mie prime...faranno un po' schifo...
Chuck Norris è più grande di suo fratello maggiore.
Un giorno Rocco Siffredi ha fatto una doccia con Chuck Norris; è uscito dopo cinque minuti correndo scandalizzato.
beh...forse ne troverò altre ;)
minchia, stavamo per intervenire a favore del succitato ais torn, quando abbiamo ricevuto questo link su posta elettronica...
http://next.videogame.it/forum/viewtopic.php?id=1464047&offset=0
Che dite, procediamo o sbattiamo dentro mr. trotta per truffa aggravata?
Quando Chuck Norris se la tira può anche prendersela al volo.
http://insultigratuiti2.blogspot.com/
..ice thorn(a), ora sei più famoso di the rock(a)!
lol pure sul blog delle rosikate? LOOOOOOOOOOOOOOOOL! Se prima, come diceva pacmanz scavavate adesso avete raggiunto l'altro estremo del diametro terrestre e continuate a tentare di scavare in aria invano :'''D
Non siete al limite. Siete OLTRE. Infinitamente. 2 volte!
casualmente citando:
Collaboratori
* IL PORCO
* Lo stronzo 2
E chi se no?
@sentenza (commissario): Non so, dovresti prima citare la chiesa per frode aggravata che va avanti da millenni. Idem per i capi dell'islam e dell'ebraismo. Nonchè dell'induismo, del taoismo... Lo faresti? Quelle sono cose su cui ognno la pensa come vuole. io a penso così. Tu segui pure qualcuno che TEORICAMENTE è vissuto e morto millemila anni fa. Io seguo le mie idee sulle quali teoricamente un calcio di Chuck Norris spacca in due il pianeta senza fare polvere.
To, imparate qualcosa di utile; tipo cosa siete:
http://www.catb.org/jargon/html/F/flamer.html
http://www.catb.org/jargon/html/F/flame.html
Comunque volete sapere che cosa mi hanno detto alla postale in parole spicciole?
C"Quelle è gente che non ha altro da fare, probabilmente che ha problemi con la propria vita e non trova di meglio da fare che trovare i difetti altrui per evitare di pensare ai propri"
I"Si... dei flamer insomma"
C"Ecco, sa pure il termine giusto"
Anche la postale sa quanto state messi male :'''D Non siete alla frutta, siete già al cesso a scaricare da quanto siete avanti :'''D
Scusa pasqualino, per caso hai un po' di carta igienica da prestarmi che l'ho finita a furia di stare al cesso? AHAHAHAH!
Quando Chuck Norris mangia non mastica, in realtà sono le molecole del cibo che si autodistruggono per paura dei suoi denti.
Ice Thorn, basta.
Ti prego, basta, smettila. Da settimane, per non dire da mesi, stai dando fastidio a chi scrive su questo blog. Credi davvero che il problema sia legato a quelli che hanno aperto un blog per prenderti per il culo? No, non lo è. Non è nemmeno un problema del tipo "hanno cominciato loro, ha cominciato lui, io non c'entro". Mi piacerebbe poterti dire che è colpa "loro", ma la verità è che, secondo più o meno TUTTI, quei "loro", anche se usano metodi brutali, in fondo in fondo hanno ragione. Sei un rompipalle, dall'inizio di Welovechucknorris decine di utenti ti hanno ripreso, a cominciare dallo stesso Mist. E' mai possibile che il 95% dei tuoi commenti sia assolutamente inutile? E' possibile che ad ogni fact pubblicato, uno dei primi commenti sia tuo e sia sempre sul tipo di "Io l'avrei scritta così invece", "bellina, ma senti questa", "fa cagare, non fa ridere", "è vecchia, l'aveva scritta Pinco Pallino il 3 agosto 2006", eccetera? Ora, sebbene io non sia un mostro nè di intelligenza nè di logica, il senso di questo blog mi pareva chiaro: i commenti contengono facts su Chuck Norris, oppure in casi ECCEZIONALI iniziative di ritrovi tra persone che scrivono facts su Chuck Norris. Ok, ogni tanto si può esprimere il proprio parere, positivo o negativo. Ma se tale parere è SEMPRE negativo, a che serve stare qui a dare fastidio? Perchè è questo che fai: ci dai fastidio. Rispondi agli altri utenti in modo fastidioso. Scrivi con un linguaggio fastidioso pieno di fastidiosi simbolini e di fastidiose espressioni gergali da adolescente. Non mi credi? Apri un blog e proponi un sondaggio sulla tua home page: "Ice Thorn ti ha rotto i coglioni o ti è simpatico? Vota". Sarò sincero: sono andato a leggere il blog contro di te, e vuoi sapere cosa ho scoperto? In tutti, ma proprio TUTTI i blog, forum, siti nei quali ti sei registrato hai avuto gli stessi problemi e le stesse lamentele/critiche/insulti da parte di tutti, dal moderatore all'ultimo utente. E' un caso? Sei un incompreso? E gli altri tutti cattivoni? Il mio consiglio è sempre lo stesso: smettila, per favore. Innanzitutto perchè così dai materiale a quelli che si divertono a sfotterti. Secondariamente perchè, te lo ripeto, ci stai dando fastidio. Possibile che non ti rendi conto che SOLO I TUOI INTERVENTI suscitano tali reazioni? Mist stesso ti ha detto più volte di non scocciare. Skhammy si è rotto le palle ed ora si prende una pausa da queste pagine. Credi che gli utenti del sito trovino più piacevole leggere lui o te? Ti viene in mente qualche altro "veterano" che dà fastidio in questo modo? Il tuo nick è tra quelli che c'erano fin dall'inizio, se ancora non hai capito come funziona qui è piuttosto grave. Ora che farai, denuncerai anche me, mettendoti ancora più in ridicolo, alla Polizia Postale? Intavolerai un interminabile botta-e-risposta come fai di solito? Sai benissimo che nessuno verrà mai a prendere le difese di un rompipalle. E allora, se vuoi scrivere su queste pagine, SCRIVI SOLO FACTS, come facciamo tutti. Visto che ormai la frittata l'hai fatta, se qualcuno ti sfotte o ti insulta, fai finta di niente se sei in gamba come sostieni di essere. Diversamente, vattene a scrivere su qualche altro blog, fino a quando anche i suoi utenti si innervosiranno. Qui si scrivono facts per far ridere. Punto. Chiedo scusa a D & M per il commento-fiume, e per di più inutile e privo di facts, ma quando ci vuole ci vuole.
@sentenza: guarda hce era la cucina e soprattutto quello che hai fatto non si mette un una fetta di pane assieme alla carta igenica. E soprattutto: se devi punirti proprio cosi' per la tua stupidità: non scegliere una baguette.
Chuck Norris sa dove finisce il letame delle mucche prima di essere usato nei campi. Sentenza rutta.
..allora pasquale..adesso anche io e brizio siamo la stessa persona?
no sentenza; se tu avessi letto il post sul whit sapresti anche chi sei, cosa sei, perchè fai ciò e quanta stima ha il mondo di un'essere patetico come te.
..ho idea, caro pasquale, che tu non abbia letto il post di brizio QUA SOPRA..
..forse dovresti leggerlo e riflettere bene sulla presente situazione..e magari cambiare atteggiamento o levarti dai coglioni..
..TUTTI noi lo aspettiamo da tempo..
Un pò di facts a raffica:
-Se chuck norris tira un calcio al suo cane lui glielo riporta.
-Chuck Norris ama ascoltare musica Round-House.
-Spesso Chuck Norris ha il morale sotto i piedi.
Il tuo.
-Chuck Norris ha una targhetta sulla punta degli anfibi, con una freccina e una scritta: Your Head Here. (ispirata dal film di Spongebob...)
-Si dice che se Chuck Norris esegue un calcio volante in Texas una farfalla in cina muore.
-Provenzano scrive sui pizzini. Chuck Norris scrive su Provenzano.
-Ogni pelo della barba di Chuck Norris ha la barba a sè.
-Una volta Chuck Norris sorprese un utente di Welovechucknorris mentre scriveva un f
:)
nulla da obiettare? Bene allora. Si mandano i fact per e-mail come dovrebbe essere. U.U
Ultima risposta a Ice Thorn:
i commenti servono per scrivere altri facts. Punto. Basta. E tu non decidi proprio nulla: decidono solo Diet e Mist. Prova pure a sondare la loro opinione su di te. Stai facendo passare a tutti la voglia di scrivere. Ciao.
ultimo commento per Ciechytzio:
INTRO
Il primo blog italiano interamente dedicato ai Chuck Norris Facts!!!. Per le segnalazioni: welovechucknorris[at]gmail.com. Le migliori verranno postate. I facts, salvo rare eccezioni, sono assolutamente originali e di proprietà degli autori del blog, che ne detengono i diritti, e sono frutto della fantasia degli autori. Nessun fact presente su questo sito corrisponde ad eventi reali. Controllate l'ARCHIVIO per tutti i vecchi aneddoti. Diffidate delle imitazioni!
Ora ti è più chiaro? Credo la loro decisione fosse questa DAL PRINCIPIO.
Riposto questo commento con una correzione per evitare a D&M 20000 leghe di spam
ed io ho idea che lui non abbia letto proprio Mist MESI E MESI FA.
Le battute non andrebbero postate ma INVIATE PER E-MAIL. Mentre i commenti dovrebbero essere COMMENTI. Probabilmente sia te che Brizio caro sentenza non avete letto. E la tradizione di metterle nei commenti continua da allora. Pertanto chi sbaglia non sono solo io. I comemnti servon oepr fare commenti inutili, sulla home c'è un'indirizzo scritto pure in grassetto. How about inviarle li? Aspetto conferma di Diet e di Mist della cosa ma non credo che ce ne sarà bisogno inqaunto c'è scritto:
Per le segnalazioni: welovechucknorris[AT]gmail.com. Le migliori verranno postate.
pertanto: continua a morire storto, sei quasi con entrambi i piedi. Sposta il minolo dal bordo e lasciati cadere. E già che ci sei togli quella rosikata di blog. E' un'insulto ai flamer... Sei il flamer più scarso che abbia mai incontrato.
Ma che palle...Se sei riuscito a far incazzare Brizio,devi proprio essere un gran rompicoglioni...
Per favore,basta.
E cmq non è certo vietato scrivere i facts nei commenti...e l'e-mail è sempre valida.Il problema è che tu commenti non solo i facts,ma anche altre cose...
pps: sai che alcuni facts qualcuno li manda anche per sms?
Che si fa?basta cellulari?
eddai....
Ice Thorn,
io e te partecipiamo suq uesto blog praticamente dall'inizio. Tu sei stato molto più presente di me che, lo ammetto, vado, vengo e magari non posto per mesi. Ma leggo sempre la home e molto spesso i commenti, e mi piace vedere i facters che si scambiano battute e giochi di parole. Questo fa parte dello spirito del blog da sempre. E' bello che facts e commenti, se vuoi chiamarli così, compaiano insieme in un unico dialogo. E' una delle cose che mi hanno attirato fin dall'inizio, quando i facters registarti erano una decina, e c'erano centinaia di anonimi che qui si incontravano, si registravano e si conoscevano un pò alla volta.
Ora, mandare i facts esclusivamente via email significherebbe impedire ai facters e ai visitatori di leggere tutti i facts postati, la maggior parte dei quali non viene pubblicata, eq uindi rimarrebbe invisibile e andrebbe perduta. Invece così com'è ora, tutti possono scrivere i loro facts sapendo che saranno comunque letti e apprezzati.
Cambiamenti del genere non sono richiesti per risolvere questa situazione. La soluzione dipende invece da te. Basterebbe che tu limitassi le tue critiche ai facts altrui, o quantomeno cambaissi il tuo modo di porti. Sappiamo tutti che molti facts copiano, ricalcano, sfruttano facts precedenti, ma questo è nella natura delle cose, e sembra che tus ia l'unico a lamentarsene, ad ogni modo.
Scrivi i tuoi facts, scherza pure come fanno tutti, e cerca di partecipare con serenità e armonia, incoraggiando e mostrando di apprezzare comunque gli sforzi degli altri, e allora vedrai come l'atteggiamento nei tuoi confronti cambierà.
Se poi allora qualche idiota proverà a insultarti senza motivo, tu potrai ignorarli e dare prova di grande maturità, e vedrai come tutti i facters, io per primo, si leveranno al tuo fianco per aiutarti e difenderti.
Prendi esempio da Brizio, che è un grande facter e un grande uomo.
il blog c'è da due anni e da sempre i facts sono arrivati ANCHE via commenti. il fatto che in homepage non ci sia scritto "lasciate i facts nei commenti" non vuol dire che sia pratica vietata.
più che altro perchè le mail le leggiamo solo noi, i commenti può giustamente leggerli chiunque.
e possono dare il via a confronti, correzioni, perfezionamenti.
e, come spesso accade, a discussioni più o meno colorite.
sinceramente, non vedo dove sia il problema.
Salve ragazzi: Avevo dato un addio informale al blog, cosa che rimane, beninteso. Se non mi fossi sentito con Brizio tre minuti fa, non sarei qui a scrivere, ma avendomelo chiesto lui. Ecchime.
Generalmente con toni pacati, ma poi..
Ice Thorn, personalmente non ho nulla contro di te. Ma obiettivamente, hai rotto il cazzo.
Scrivi, ti prendono per il culo, non so chi... e tu insisti, con quell' insulso ed assurdo sentimento di rivalsa, quella tenacita inutile nel dover dire cosa poi non so.... bah... ogni tanto mi chiedo quanti anni tu abbia. Poi dici che sei in ufficio, quindi un' età adulta o della ragione, lavorando, dovresti averla raggiunta. Forse è chi ti prende per il culo, un ragazzino od un gruppo di tali, che godono un mondo in questo... e se tu ci caschi, allora beh... altro non aggiungo. Come detto a suo tempo, spero i "denigratori" non siano ne Mist ne Dietnam, perchè il blog, sta andando verso una direzione decadente...(io sto smettendo gradualmente di leggerlo... come credo ed a sto punto spero, mi duole, facciano altri) e... massì, ipotizziamo che il blog perdesse lettori, seguito, i libri non venderebbero... beh, credo per loro sia un remarsi contro. Oh, credo che proventi dalla vendita del libro e da non so che altro ne abbiano, quindi, mi sentirei di escluderli.
E poi, ragazzi, Mist, visto che Dietnam è più defilato nella gestione. Cazzo, hai un blog che va verso i 4 milioni di visite. So che non puoi metterti li ogni minuto ad eliminare commenti, e che anche se puoi bloccare account non puoi prevedere quali siano quelli nuovi da eliminare, ma quando aggiorni, magari dai una pulita agli "home fact" precedenti... Anche no, poi, fa un po' queer cazzo che voi. Il blog è tuo (vostro) ed a me non viene in tasca nulla. Neanche mi scaldo, semplicemente, smetto di leggere.
Summa di tutto ? Boh:
Brizio, mi deve un favore.
Poi, spero che tutto quanto d' inutile io abbia scritto fin' ora, serva a qualcosa... (ma dove...).
Stavo per salutare dicendo ce non avrei risposto ad eventuali osservazioni che sicurissimamente arriveranno, (non è vero Ice Thorn ?) ma, se mi viene in mente aggiungere qualcosa, o riterro opportuno rispondere (e Brizio sa che se non ritengo opportuno, me ne sbatto talmente la wallera che manco se me pagano...), provvederò.
Saluto quello che fino ad un po' di tempo fa, era un blog con ragione d' essere, e che ora, sta avviandosi ad essere un blog senza ragione di esistere.
Cioè... abbelli... se proprio mi devo far frantumare le sfere pelose... inizio a guardare il grande fratello.
Ma anche no.
Uè.
Chuck Norris può zittire Ice Thorn.
Per sempre.
Senza ucciderlo.
Ah, cazzo... però... ora che ci penso... provo a calarmi un po' nella parte del rompicoglioni anche io quindi:
Chuck Norris puo’ salvare in formato autocad un file di excel.
Chuck Norris puo’ tramettere virus informatici con un colpo di tosse.
Chuck Norris puo’ entrare in internet dalla porta.
Qualcuno sta elaborando il diffusore di odori via internet, spero che non lo venga a sapere Chuck Norris.
Si sa mai… qualcuno che riesca ad elaborare il replicatore di contatto fisico….
Chuck Norris puo’ distruggere uno schermo al plasma, nonostante su questo sia presente un salvaschermo.-
Chuck Norris puo’ attaccare uno spinotto al sedere di una cavia di laboratorio, e usarlo per lavorare col pc.
Chuck Norris ha insegnato ad usare il pc a Bill Gates.
Chuck Norris ha morsicato la mela della Apple. (e nessuno ha avuto nulla da ridire)
Chuck Norris stufo di avere la scrivania ingombra dal monitor crt, ha inventanto lo schermo piatto con un calcio rotante.
Chuck Norris puo’ trasferire file.
Dalle code in posta, alle code in banca.
(ma quanto è squallida ?)
Chuck Norris non ha mai perso al solitario di Windows.
Tom Hanks in Big saltellava su un pianoforte gigante, Chuck Norris nel suo prossimo film, avrà la tastiera del computer a calci rotanti.
Chuck Norris ha inventato la posta elettronica comperando un computer per corrispondenza.
Quando un pirata informatico tenta di entrare nel computer di Chuck Norris, trova il suo antivirus personalizzato. Il Roundkick mcChuck.
Chuck Norris puo’ giocare in bidimensionale un gioco treddì.
Chuck Norris puo’ navigare in internet con una moto d’ acqua.
Chuck Norris puo’ aprire i file a mani nude
L’ hard disk di Chuck Norris puo’ è sempre in configurazione slave, anche da solo.
Chuck Norris puo’ vincere una sessione di Unreal Tournament, giocando a Warcarft.
Il pick-up di Chuck Norris, è l’ auto da battere in tutti i videogame di corsa.
Chuck Norris sarà il mostro finale del prossimo Soul Calibur.
Chuck Norris può mettere un dvd in un lettore cd.
Ed il lettore cd senza aver nulla da ridire, lo leggerà.
Il PC di Chuck Norris non si blocca mai.
Lo schermo di Chuck Norris ha una tecnologià superiore al touch screen.
Ha il sight screen.
Chuck Norris puo’ collegarsi ad internet col pensiero.
Chuck Norris puo’ andare a prendere il sole sulle spiagge di E-bay.
Chuck Norris puo’ deframentare l’ hard disk senza neppure accendere il computer.
Lo scendiletto di Chuck Norris, è un orso vivo.
Chuck Norris non ha quadri, ma mensole con coppe d’ oro e teste di nemici impagliate
Le porte di casa di Chuck Norris, sono tutte blindate, anche quelle interne.
Ah… se il letto di Chuck Norris potesse parlare…
Con il sangue di Chuck Norris, una volta esaminato, viene fatto il Gatorade arancia rossa.
L’ armadio di Chuck Norris, ha dentro una vecchina che cuce camice a quadri dalla mattina alla sera.
Chuck Norris ha il pick-up di fianco al letto per leggere la sera.
Chuck Norris segue la moda,la bracca in un angolo e la fa fuori.
Quando Chuck Norris vuole guardare un po’ di televisione, apre le tende a drappo del salone, schiocca le dita, ed immediatamente Higgins con Zeus ed Apollo, Thomas Magnum. con Rick e T.C, iniziano a interpretare una nuova puntata della serie Magnum P.I. nel giardino di casa sua.
Chuck Norris ha un sorriso così smagliante, che rovina istantaneamente la pelle di tutte le donne che guarda.
I denti di Chuck Norris sono così splendenti, che il dentista lo visita con gli occhiali da sole.
Chuck Norris Non ha neanche una carie in bocca. Nessuno puo’ rovinare il sorriso di Chuck Norris, nessuno.
Quando Chuck Norris va dal dentista, impiega due minuti a farsi visitare la bocca sanissima, e due ore a soddisfare l’ assistente alla poltrona.
Sulla poltrona.
Chuck Norris non usa il dentifricio, si pulisce i denti sgranocchiando le ossa delle sue vittime.
Chuck Norris puo’ abbagliare un nemico sorridendo, prima di stenderlo a calci rotanti.
Chuck Norris puo’ sostituire un faro nella notte, sorridendo a tratti, e aiutare navi con problemi di navigazione.
Chuck Norris ha un dentista. Tra i trofei impagliati del suo salotto.
Chuck Norris partecipa al mese di prevenzione gratuita dell AMDI.
Allerta i dentisti con i nomi delle persone che andrà a trovare in quel mese.
Chuck Norris picchia così forte, che quando scaglia un disgraziato su una barra di ferro, questa si trasforma istantaneamente in ferro battuto.
Quando Chuck Norris entra in competizione con qualcuno, questo qualcuno puo’ istantaneamente dirsi battuto.
E non solo nel senso del risultato.
Quando Chuck Norris batte la palla di pallavolo, la buca.
Quando Chuck Norris batte le mani, i sismografi ridefiniscono i parametri delle scale Richter e Mercalli. (ispirata da non ricordo chi, comunque semi-scopiazzata)
Chuck Norris puo’ battere i tappeti in una gara di acrobazie aeree.
Chuck Norris puo’ battere la nazionale tedesca di calcio, semplicemente sedendosi sulla panchina dell’ Italia mangiando wurstel e crauti.
(naturalmente guardando male gli avversari)
Chuck Norris puo’ far smettere di battere i denti dal freddo alla gente, colpendoli a calcio rotanti in faccia.
Chuck Norris ha battuto il record del mondo di velocità, doppiandolo a piedi sul circuito di Indianapolis, con tre soste ai “bocs” della ferrari a fregare i ciccioli che stavano preparando i meccanici per la merenda.
Chuck Norris puo’ scrivere in arabo con caratteri cirillici.
I vetri del pick-up di Chuck Norris, sono blindati dal lato interno, per resistere allo sguardo dell’ autista.
Chuck Norris potrebbe lasciar correre, se qualcuno gli si avvicina per insultarlo.
Potrebbe…….
Chuck Norris può far camminare un coniglio.
Chuck Norris puo’ girare il mondo in 79 giorni, usando il marsupio di un canguro come borsa da viaggio.
Chuck Norris puo’ pilotare un Tomcat, sedendosi sulla schiena del gatto Tom.
(no comment please…..)
I quadri della camicia di Chuck Norris, sono tutti d’ autore.
Chuck Norris è talmente bravo nei suoi sport, che da dei punti a tutti.
Di sutura.
Chuck Norris puo’ puntare una sveglia, e colpirla, sparando da 2 kilometri di distanza.
Via verso la partita, saluti a tutti !!
Chuck Norris non sta alle regole.
Lui è l’ eccezione che le conferma.
Durante l’ ultima visita di Chuck Norris a Milano, il sindaco gli ha dedicato un teatro.
Si narra che in Texas, nelle notti di luna piena, sia possibile scorgere un Chuck Norris aggirarsi per le strade deserte.
La Lego ha chiesto a Chuck Norris l’ esclusiva per poter produrre un modellino del suo pick-up a grandezza naturale.
Chuck Norris, dall’ alto della sua magnanimità, ha smontato il pick-up a calci rotanti e lo ha consegnato agli agenti Lego, pronto da copiare.
Il pozzo del gardino di Chuck Norris, è di scienza.
Il pozzo del giardino di Chuck Norris, è senza fondo.
Quando serve Chuck Norris, nessuno riesce a rispondere.
Quando serve Chuck Norris, vuol dire che superman non è sufficiente.
Nelle notti di luna piena, ogni 15 anni circa, a Chuck Norris sparisce la barba.
Il Texas, è l’ unico paese degli U.S.A. in cui non si scatenano tornadi, perché Chuck Norris non vuole.
La fortuna è cieca, da quando ha sbagliato con Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ vendere del pollo AIA al sig. Amadori, e questi non avrebbe nulla da ridire.
Quando Chuck Norris va in spiaggia, il sole si mette la pomata anti scottature.
Quando Chuck Norris va a prendere il sole, si fa dare un passaggio sul carro di Apollo.
Chuck Norris puo’ guardare tramonti… traalberi… travalli ….(omammaaa…..)
Chuck Norris puo’ alzare lo sguardo senza nessuno sforzo.
Chuck Norris puo’ simulare un orgasmo.
Chuck Norris puo’ soddisfare contemporaneamente le voglie e la curiosità di una donna.
Le macchie solari sono ditate lasciate sulla stella da Chuck Norris
La terra ruota perché Chuck Norris la usa come Tapis-roulant.
Il tempo scorre in un solo senso perché non ha ancora esaurito la forza del colpo infertogli da Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ raddrizzare il bilancio di una nazione, assicurandolo con delle corde e tirando.
Quando Chuck Norris dismette le camicie, i quadri delle sue camice vengono venduti alle aste di beneficenza.
Chuck Norris è così veloce, che la gente gli dice salute! Prima che lui starnutisca.
Chuck Norris stima Steven Seagal. Gli da un valore quasi pari a zero.
La casa di Chuck Norris, di notte è protetta sul perimetro dal campo minato di Windows.
Se Chuck Norris dice no, è no.
Chuck Norris gioca in borsa con le piste di macchinine.
Quando un giornalista chiede a Chuck Norris come intende “investire in azioni”, Chuck Norris risponde: “l’ azione è quella della persona che fugge davanti al mio pick-up, che lo vuole investire”.
Quando Chuck Norris entra in borsa, l’ orso diventa immediatamente toro.
Chuck Norris puo’ fare una scalata ad una società in borsa, con picozza e scarponi.
Quando Chuck Norris decide di scalare una società in borsa, affida il comando della spedizione a Messener (conosciuto sulla cima dell’ everest ndS)
Chuck Norris puo’ farsi quotare in borsa come società individuale per azioni.
Lui naturalmente rappresenta la società, le azioni… c’ è da chiederlo ?
Il sangue di Chuck Norris scorre cosi’ velocemente, che ogni 30 anni iverte il senso di marcia e ringiovanisce di 30.
Chuck Norris puo’ dare un calcio ad una palla in Texas, e segnare un gol all’ ultimo minuto durante la finale dei mondiali di calcio in germania.
Quando a “Chi l’ ha visto” non sanno più che pesci pigliare, telefonano a Chuck Norris solo per chiedere in che periodo lo scomparso sia passato da lui.
Chuck Norris, impietosito dalla mancanza di autostima del Daitan III (o Daitarn ?), gli ha insegnato a sconfiggere i nemici con le proprie forze, senza più rompere i maroni al sole.
I robottoni giapponesi, sono cresciuti a pane e telefilm su Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ piantare pali in ferro ai lati della strada e far germogliare cartelloni pubblicitari.
Quando Chuck Norris tira un dado, spezza il bullone che lo sorregge.
Chuck Norris puo’ vincere a Mnopoli, usando dadi da brodo.
Chuck Norris puo’ ripopolare una nazione piantando una donna nel bel mezzo del paese.
Quando Chuck Norris deve cambiare le gomme al suo pick-up, fa una salto in un’ officina bridgestone in Basilicata……… (…..)
La potenza del pick-up di Chuck Norris viene calcolata in kilotoni.
Nel Valhalla tutte le domeniche mattine, Odino tiene messa per i suoi figli, pregando Chuck Norris di dar loro lunga vita e prosperità
Chuck Norris puo’ prendere un semi-conduttore, insegnarli bene il mestiere, e metterlo in televisione al posto di Gerry Scotti.
Quando Chuck Norris dice “arrivo subito”, una qualsiasi corsa stia guardando, finisce al momento.
Chuck norris puo’ Usare le due metà della Korea per fare un sottofodno di pavimento intero.
(per i mestieranti)
Chuck Norris può sigillare un documento, tirandogli un cazzotto con la mano su cui porta l’ anello.
Chuck Norris conosce il nome dell’ Innominato.
Chuck Norris beve fuoco e piscia Burn Energy Drink.
Chuck Norris puo’ condurre una mandria al mercato guidandola con un cavallo a dondolo.
Chuck Norris puo’ domare un toro meccanico.
Chuck Norris puo’ chiudere i crateri lunari con cazzuola e cemento rapido.
Chuck norris puo’ raddrizzare le lossodromie.
Il volante del pick-up di Chuck Norris, ha due razze.
Caucasica e mediorientale.
La giardiniera di Chuck Norris, è Grace.
Chuck Norris puo’ preparare un’ insalata di riso, versando olio mentre racconta barzellette.
La Vape compera le piastrine da Chuck Norris.
Zeus è il padre di tutti gli dei.
Il nonno è Chuck norris.
Chuck Norris puo’ vincere l’ Oscar come miglior attore non protagonista di un film, non partecipando a quel film.
Chuck Norris ha fatto morire d’ invidia i cavalieri dello zodiaco, presentandosi con un’ armatura di platino tempestata di diamanti, firmata Cartier.
Chuck Norris comanda la televisione guardando il ricevitore ad infrarossi.
Chuck Norris puo’ andare a pesca con delle reti informatiche.
Chuck Norris può raffinare il petrolio, gettando un galateo nel pozzo d’ estrazione.
Chuck Norris puo’ ridefinire un concetto, prendendo a calci rotanti in faccia l’ arbito Lobello.
Chuck Norris puo’ dimostrare che la matematica è un’ opinione.
Andando in pizzeria.
Come ? facendo fare 5 euro di sconto, sul totale di 30 euro (10 a testa) a tre ragazzi del tavolo vicino a lui. Il cameriere non riuscendo a dividere 5 di resto in 3, rende 1 euro a testa e tiene di mancia 2 per lui.
Ora, come puoi rispondere alla domanda di Chuck Norris, che è: se ognuno dei ragazzi ha ricevuto 1 euro indietro, qanti ne ha pagati ? più i 2 euro di mancia del cameriere, quanto fa ?
Se non riesci a dimostrare che fine ha fatto l’ euro che manca dai 30 iniziali, Chuck Norris sta già scaldando la gamba destra.
Chuck norris puo’ dare fuoco ad un iceberg.
Chuck Norris puo’ vendere frigoriferi agli eschi(esqui)mesi.
Chuck Norris ha un pipistrello da compagnia di nome Batman.
Il computer di Chuck Norris ha il circuito di raffreddamento Daikin da 9000 btu.
Il pick-up di Chuck Norris consuma circa 12 pedoni per ogni kilometro percorso.
L’ albergo di Ghiaccio scandinavo è nato perché Chuck Norris voleva stare comodo anche li.
Chuck Norris puo’ sprigionare acuti da voci bianche, stringeno i maroni a Pavarotti.
Quando Chuck Norris puo’ bonificare una zona paludosa, semplicemente andando in banca.
Michael Jackson ha avuto a che dire con Chuck Norris, da giovane.
Quando non ti passa il singhiozzo con i sorsi d’ acqua, trattendeno il respiro, o altro, puoi sempre andare ad insultare Chuck Norris.
Chuck Norris è cosi’ veloce che spegenere la luce dall’ interruttore, ed essere gia sotto le coperte quando ancora la luce è accesa.
Tanti anni fa, Chuck Norris ha regalato il coltellino multiuso dei Texas Ranger, ad un piccolo canadese, consigliandogli di farne buon uso.
Chuck Norris ha una giostra al luna park, dove fa fare Bungee Jumping al contrario.
Personalmente.
Chuck Norris puo’ conquistare quella maledetta collina, con un invito a cena, corredato da mazzo di fiori e brillante.
Chuck Norris è il solito allegrone in compagnia, ed offre sempre agli amici un giro gratis sul calcinculo.
Alla festa di Pamplona, i tori scappano quando il recinto viene aperto e vedono Chuck Norris con in mano una scatoletta di Manzotin.
Chuck Norris puo’ andare al cinema ed ordinare dei luna pop corn… (gemboy)
Chuck Norris puo’ preparare spiedini di pesce, andano in barca, tenendo per mano uno stuzzicadenti, ed ordinando ai pesci di saltre fuori dall’ acqua.
Chuck Norris puo’ svitare un dado con un pappagallo ara.
Un giorno Chuck Norris stava esercitandosi a suonare la tromba in una zona deserta, il giorno dopo stava nascendo New-Orleans.
Gli extra-terrestri volevano nvadere la terra.
Hanno iniziato da casa di Chuck Norris, e subito finito.
Chuck Norris è cosi’ veloce, che hanno chiamato lui per effettuare le riprese della nuova pubblicità della clio.
Inspiegabilmente il pick-up di Chuck Norris, esiste in tirartura limitata.
Solo un esemplare.
I cerchioni del pick-up di Chuck Norris, sono a raggi laser.
Chuck Norris puo' ottenere un fido in banca semplicemente mostrando la stelletta da texas ranger.
Le banche telefonano a Chuck Norris nella speranza di poterlo avere come cliente, ed evitare rapine.
Chuck Norris puo’ conquistare una donna omaggiandola con un quaderno ad anelli.
L’ ufficio di Chuck Norris, non ha l’ aria condizionata, è direttamente impiantato sulle alpi svizzere.
Chuck Norris puo’ identificare un UFO
Chuck Norris ha cambiato i confini di diverse nazioni disegnando sull’ atlante.
Chuck Norris puo’ dare scacco matto all’ avversario giocando a tennis.
In molti hanno provato a dare scacco a Chuck Norris, nessuno ha mai avuto il coraggio di dargli dello scacco matto.
Chuck Norris puo’ girare film porno mettendo sottosopra la cassetta.
Chuck Norris ha un posto riservato al suo Night preferito, quello del palo per lap dance.
Nel giardino di Chuck Norris nascono cavoli amari.
Chuck Norris puo’ respirare e deglutire contemporaneamente.
Chuck Norris puo’ starnutire e tenere gli occhi aperti contemporaneamente.
Chuck Norris puo’ stendere balene a mani nude, semplicemente infilandogli un dito nello “sfiatatoio”, e stando fermo li.
Chuck Norris puo’ mutare un corso d’ acqua dicendogli –“ shhhh…” (bah…)
Chuck Norris potrebbe diventare presidente degli usa, ma non vuole, altrimenti dovrebbe comandarsi come un burattino da solo.
Chuck Norris ha le filippine che gli fanno le pulizie in casa.
Isole comprese.
Chuck Norris lascia impronte digitali sbattendo un computer contro un muro.
Quando Chuck Norris dice basta, il mondo si ferma.
Chuck Norris era presente alla nascita del movimento dei macchiaioli.
Erano chiamati così, dopo che lui aveva fatto loro i complimenti per i quadri.
Non piaciuti.
Chuck Norris puo’ estinguere un debito togliendoli il vitto.
Il mondo è in debito d’ ossigeno nei confronti di Chuck Norris.
L’ azienda di recupero crediti di Chuck Norris, è sempre in attivo.
Il numro civico della casa di Chuck Norris, è 666, e la sotto, nessuno ha nulla da ridire.
Chuck Norris è così veloce, che la telecamera originale del Blair Whitc project, non è mai riuscita a riprenderlo.
In america gli uragani hanno sempre nomi di persone.
Nessuno pero’ è stato ancora abbastanza potente da chiamarsi Chuck.
Quando Chuck Norris dice “vediamo il da farsi”, immediatamente parte la competizione di miss america, con lui come giudice unico, e le ragazze che sfilano nella sua camera da letto.
Chuck Norris non guarda mai la strada quando attraversa.
Il semaforo generalemente diventa verde quando lui si avvicina, e nel caso non funzionasse, le automobili frenerebbero istantaneamente al suo passaggio, e se non dovessero frenare, si schianterebbero contro Chuck Norris, andando in pezzi.
Subito dopo verrebbe schiantato il conducente, reo del tentativo di lesa maestà.
Quando Chuck Norris ha voglia di un panino veloce, si siede sulle ali di un concorde e se lo mangia.
Lo psicologo di Chuck Norris dichiara che non esistono io, super-io ed es, ma nel caso di Chuck Norris, solo super-io e super-es.
Chuck Norris tutte la mattine al suo risveglio, annota i suoi sogni.
Così sono nati i kolossal di Hollywood.
Chuck Norris, in questo preciso istante, sta testando i videogiochi della playstation 5.
Chuck Norris ha come scimmietta da compagnia Adriano Celentano.
Chuck Norris si è laureato ad Oxford, studiando a Cambridge.
Ed il circolo di canottaggio, non ha avuto nulla da ridire.
Chuck Norris ha preso la corrente.
La città è rimasta al buio.
Chuck Norris vive in uno stato di morte apparente.
Allo stesso modo, in caso di morte, continuerebbe a rimanere morto in uno stato di vita apparente. (?)
Chuck Norris vive in uno stato di morte apparente.
La popolazione di quel paese sa benissimo che puo’ morire da un momento all’ altro, quando gli appare Chuck Norris.
Chuck Norris è apparso in visione poco distante da Fatima, ad un gruppo di piccoli scout.
I ragazzini si chiamavano Bruce, Kenshiro, Silvester ed Arnold. Sono rimasti segnati a vita.
La mattina i telegiornali chiedono a Chuck Norris come vuole che sia il tempo, dopodichè danno le notizie del suo desiderio al meteo.
Almeno sono sicuri di non sbagliare.
Quando Chuck Norris interroga l’ oracolo di Delfi, raramente riesce a dargli un voto superiore alla sufficienza.
Chuck Norris compera i copertoni del suo pick-up lisci, poi scolpise il battistrada con la sua immagine, e la strada non osa neppure provare a far scivolare il pick-up.
Ne in caso di pioggia, ne in caso di ghiaccio.
Il pick-up di Chuck Norris è alimentabile a benzina o idrogeno o gpl o metano o energia solare.
Anche contemporaneamente.
Chuck Norris ha rifatto gli interni del pick-up con la testa della gorgone.
Chuck Norris puo’ mangiare un bel paio di piatti di pasta e fagioli, e dopo preparare il dirigibile per andare a fare un voletto digestivo.
Chuck norris era andato in ferie ad Atlantide, e non l’ ha trovata per nulla piacevole.
Chuck Norris odia perdere tempo con le indagini.
Generalmente risolve il caso eliminando il principale indiziato.
E nessuno ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ sferrare un cavallo, e colpire l’ avversario con 4 calci in un colp solo.
Chuck Norris puo’ avvalersi del diritto di usucapione senza attendere i 20 anni prescritti dalla legge, quando vuole, senza che nessuno abbia nulla da ridire.
La prima attività di Chuck Norris, era un negozio con un’ insegna: Tutto per la plastica, bisturi escluso.
La seconda attività di Chuck Norris, è stata quella del minatore.
Interrotta perché troppo veloce a spaccare roccia a calci volanti, e nella sua magnanimità, non ha voluto togliere lavoro a migliaia di persone.
La terza attività di Chuck Norris, è stata quella di comparsa cinematografica.
Durata poco meno di un minuto, perche immediatamente notato dal produttore, promosso e sostituito al protagonista del film.
La quarta attività, sarebbe stata quella di macellaio, non intrapresa, perché un texas ranger, non puo’ aprire una macelleria di carne umana.
Chuck Norris puo’ riempire le speranze vane.
Chuck Norris puo’ avvalersi della facoltà di rispondere agli interrogatori, a calci rotanti. E nessuno ha nulla da ridire.
Quando Chuck Norris veniva interrogato a scuola, non prendeva dei voti sul registro, ma premi in gettoni d’ oro, e superpremi a scelta tra gioielli, pellicce ed automobili.
Chuck Norris puo’ sminuire il valore di un quadro, dichiarando il falso.
Chuck Norris è nato, onu e cee….
Durante un’ intervista, è stato chiesto chi potesse essere per lui un valido avversario, a Chuck Norris.
La risposta è stata chiedere cosa significasse avversario.
Chuck Norris puo’ fumare una sigaretta con un tiro solo.
Nella scala di durezza della materia, il primo posto è occupato dalla barba di Chuck Norris.
Quando a scuola Chuck Norris veniva mandato dal preside, lui entrava nel suo ufficio, ed il preside si alzava in segno di saluto.
Quando a scuola si imponeva una conversazione tra Chuck Norrie ed il preside, lui lo aspettava in classe, ed il preside si presentava accompagnato dai genitori.
Chuck Norris ha preso la licenza elementare a 2 anni, a 3 quella media, a 4 il diploma ed a 5 la lauera. A 6 anni si è rotto i maroni ed ha ricominciato tutto da capo, facendo finta di nulla.
Quando Chuck Norris entrava in aula, gli insegnanti lo chiamavano Maestro.
Chuck Norris a scuola, si sedeva al suo banco dei pegni.
Chuck Norris puo’ vincere una battaglia guardando i nemici e producendosi in un sorriso disarmante.
Chuck Norris puo’ vincere un campionato di tuffi, sedendosi di fianco alla piscina e sputando verso l’ alto, sull’ acqua, il tabacco da masticare dei texas ranger.
Chuck Norris puo’ trasferie dati tra due computer, toccandoli.
Chuck Norris ha esaminato la prof di lingue.
Al bar della scuola, durante l’ intervallo, Chuck Norris non faceva mai la coda, la spostava.
Rubata da webbino
Chuck Norris usa come antifurto le palle di Sandro Bullok. Da allora è diventata Sandra.
Zidane non ha voluto colpire Materazzi, ha solo provato a nascondersi in fretta e furia dopo aver visto Chuck Norris in curva.
Chuck Norris puo’ far retrocedere delle squadre in categorie inferiori, piazzandosi davanti alla loro sede col suo pick-up, ed innestando la retromarcia.
Gli amortizzatori del pick-up di Chuck Norris, sono efficentissimi, sono il modello pic-indolor, della pic.
Col lunotto termico del suo pick-up, Chuck Norris puo’ cuocersi un bel paio di bistecche dove vuole e quando vuole.
Chuck Norris puo’ andare al mare col pick-up, e guardare la televisione collegandola agli specchietti elettrici.
Chuck Norris puo’ curare un non vedente, infilandogli in bocca un dvd ed installandogli il nuovo windows vista. (perdonate)
La gente pensa che la luna influenzi le maree.
In realtà nessuno sa che Chuck Norris ha sempre tanta sete quando finisce di fare colazione
Che l’ assassino sia o no il maggiordomo, la vittima non è di sicuro Chuck Norris.
Scopiazzata da m-o (ciao bbello)
Chuck Norris ha messo in testa a Cesare Ragazzi, un’ Idea meravigliosa.
Un modello speciale della Fiat, con platinature al posto delle cromature, diamanti come tacche del techimetro, e interni in pelle di serpe texana.
Chuck Norris puo’ affamare un mangianastri.
Chuck Norris puo’ indossare al posto della cravatta una nastrina del mulino bianco.
Chuck Norris puo’ lanciare una moda. Così lontano che prima che ritorni devono passare almeno 120 anni.
Chuck Norris puo’ distruggere un paese, lanciando una freccetta sulla cartina appesa alla parete.
In montagna Chuck Norris puo’ saltare il pasto con un paio di sci.
Chuck Norris puo’ sciare in salita.
Chuck Norris ha vinto il campinato free style di snow-board invernale, partecipando ad una gara di sci nautico estivo.
Chuck Norris puo’ far arrivare la mezza stagione, colpendo quella attuale con un calcio girato.
Quando Chuck Norris deve caricare un cannone, non mette mai più del 20 % di tabacco.
Chuck Norris non deve chiedere mai. Al massimo permettere.
Chuck Norris va dal barbiere a far fare la frizione al suo pick-up.
Chuck Norris ha girato rambo 1 2 e 3 a calci
Chuck Norris ed i denti.
Gli acidi della bocca di Chuck Norris, vengono venduti come sostanza stupefacente.
Chuck Norris, ha solo denti del giudizio universale.
Nessuno ha mai capito bene perché quando Chuck Norris entra dal dentista, il dottore esca, le due infermiere entrino al suo posto, e dalla sala d’ attesa si cominci a sentire della musica accompagnata da qualche lamento
Quando Chuck Norris va dal dentista, non si fa fare l’ anestesia, ordina al dottore di non fargli male.
Chuck norris puo’ sorridere con 32 denti non suoi.
Chuck Norris è un vero duro, quando ha mal di denti non va dal dentista, si tira direttamente un calcio rotante in faccia, sputa il dente malato, e lo mette sotto al cuscino.
La mattina dopo la fatina dei denti gli lascia oltre al soldino, 5000 euro per la fantastica prestazione sessuale ricevuta durante la notte.
Chuck Norris non va dal dentista, solleva il telefono, chiama lo studio medico e dice “ahia”.
Immediatamente il dentista corre a casa sua con il necessario, ed un’ assistente di 1.80 bionda e occhi azzurri, per intrattenerlo mentre opera.
Se ci tiene alla vita.
Chuck Norris ha uno studio medico di sole estrazioni dentali.
Velocissime.
Senza anestesia.
Economiche.
Unica indicazione, farsi accompagnare da qualcuno che guidi l’ auto per tornare a casa.
L’ associazione medici dentisti ha dato la benemerenza a Chuck Norris (l’ ho gia scritta mi pare).
I denti di Chuck Norris sono talmente bianchi e perfetti, che vengono usati come paragone per la scala del bianco, con l’ indice di valore migliore.
Chuck Norris ha un sorriso così disarmante, che puo’ convincere un rapinatore di banche a lasciare l’ ostaggio, solo sorridendogl (senza ricorrere ai calci rotanti veh!)
Lo smalto dei denti di Chuck Norris è più duro del diamante
Chuck Norris ed i denti.
Gli acidi della bocca di Chuck Norris, vengono venduti come sostanza stupefacente.
Chuck Norris, ha solo denti del giudizio universale.
Nessuno ha mai capito bene perché quando Chuck Norris entra dal dentista, il dottore esca, le due infermiere entrino al suo posto, e dalla sala d’ attesa si cominci a sentire della musica accompagnata da qualche mugolio.
Quando Chuck Norris va dal dentista, non si fa fare l’ anestesia, ordina al dottore di non fargli male.
Chuck norris puo’ sorridere con 32 denti non suoi.
Chuck Norris è un vero duro, quando ha mal di denti non va dal dentista, si tira direttamente un calcio rotante in faccia, sputa il dente malato, e lo mette sotto al cuscino.
La mattina dopo la fatina dei denti gli lascia oltre al soldino, 5000 euro per la fantastica prestazione sessuale ricevuta durante la notte.
Chuck Norris non va dal dentista, solleva il telefono, chiama lo studio medico e dice “ahia”.
Immediatamente il dentista corre a casa sua con il necessario, ed un’ assistente di 1.80 bionda e occhi azzurri, per intrattenerlo mentre opera.
Se ci tiene alla vita.
Chuck Norris ha uno studio medico di sole estrazioni dentali.
Velocissime.
Senza anestesia.
Economiche.
Unica indicazione, farsi accompagnare da qualcuno che guidi l’ auto per tornare a casa.
L’ associazione medici dentisti ha dato la benemerenza a Chuck Norris (l’ ho gia scritta mi pare).
I denti di Chuck Norris sono talmente bianchi e perfetti, che vengono usati come paragone per la scala del bianco, con l’ indice di valore migliore.
Chuck Norris ha un sorriso così disarmante, che puo’ convincere un rapinatore di banche a lasciare l’ ostaggio, solo sorridendogl (senza ricorrere ai calci rotanti veh!)
Chuck Norris puo’ devitalizzare un dente uccidendone il portatore.
Chuck Norris ha il dente più avvelenato della sua cintura (…)
Chuck Norris non ha paura del dentista. Semmai il contrario.
Visto lo splendore del suo sorriso, il dentista di Chuck Norris deve lavorare con gli occhiali da sole (anche questa mi par di gia scritta)
Finora mi son sbagliato, Chuck Norris è talmente perfetto, che non ha bisogno del dentista.
Chuck Norris è andato in ferie in Sardegna, dicendo agli abitanti che la Sicilia, isola dove sta passando le ferie è bellissima, e nessuno ha avuto nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ scartare un avversario e chiudere a scala 40.
Rompere uno specchio porta 7 anni di guai. Rompere i maroni a Chuck Norris porta un numero infinito di anni di guai.
I vetri del pick-up di Chuck Norris, sono normalissimi, ma più robusti di quelli anti-proiettile. I proiettili non raggiungono mai Chuck Norris, ne hanno paura e lo schivano.
Quando Chuck Norris studiava matematica a scuola, i numeri irrazionali divantavano improvvisamente più sensati.
Chuck Norris puo’ andare ad abitare al 4 piano di un palazzo prima ancora che lo costruiscano.
Chuck Norris puo’ suonare musica da camera con un piano di cottura.
Chuck Norris conosce benissimo il “canto delle balene”, ma non lo spiega agli studiosi perché si diverte troppo a vederli uscire pazzi.
Chuck Norris puo’ pescare pesci d’ aprile anche in pieno inverno.
Chuck Norris predica bene e razzola male. E nessuno ha il coraggio di farglielo notare. Nessuno.
Quando Chuck Norris va in confessionale, i preti fanno la fila per chiedere il suo perdono.
Chuck Norris usa dei raccoglitori come recinti per i suoi manzi (sempre più squallideeeeee…)
Chuck Norris apre i cancelli automatici dicendo apriti.
Chuck Norris ha attaccato una sua foto sorridente sul retro del pick-up.
Non è mai stato tamponato.
Chuck Norris con una birra gonfia 10 palloncini.
Chuck Norris puo’ fare il giro del mondo in molgofiera, senza bombole di gas ma con una cassa di birre.
Quando Chuck Norris ha voglia di un sigaro cubano, L’ America interrompe momentaneamente l’ embargo.
Chuck Norris puo fare sci nautico senza barca. Prende la rincorsa a terra e va.
Chuck Norris puo sentire il silenzio, e quando non ne puo più, zittirlo.
Chuck Norris puo’ battere il tennista Nadal anche a Pasqua (teribbile…sempre peggio)
Il vero nome dell’ isola di Pasqua, non è Rapa Nui come molti credono (?) ma l’ isola di Pasquà, ex-commercialista napoletano di Chuck Norris, che sorpreso a rubargli dei soldi, è stato colpito da un calcio rotante così forte, ma così forte, che anziché essere sbattuto a terra in frammenti, è stato spedito direttamente nel passato sull’ isola, prima ancora che gli autoctoni nascessero.
Chuck Norris puo scolpire il vento.
Chuck Norris puo scaldare il fuoco.
Chuck Norris non puo partecipare all’ isola dei famosi. Non c’ è nessuno famoso come lui.
Chuck Norris non puo partecipare all’ isola dei famosi, non è un pezzente affamato come gli altri, lui.
Chuck Norris ha svolto il militare, Quando ha finito, lo ha riavvolto.
Chuck Norris crede nella reincarnazione, infatti colpisce sempre i suoi avversari a morte, non li lascia mai in vita a soffrire.
Chuck Norris puo’ ricaricare una batteria tenedola tra l’ indice ed il pollice.
Un Sasquawtch (big foot) è andato dai ranger a denunciare l’ avvistamento di un Chuck Norris.
La mamma dell’ uomo nero per farsi obbedire minaccia il figlio dicendogli che chiama Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ vincere il campionato modiale di mangiacocomeri, portanto un sacchetto da 1 kilo di semi d’ anguria essicati.
Chuck Norris ha preso in mano le redini della FIAT.
Il risultato è stato incremento di vendite di automobili, di traffico di coca, di importazione di trans e di apertura cliniche per rampolli facoltosi. Tutto senza farsi vedere.
Chuck Norris ha una mandria di cavalli a dondolo.
La giacca di pelle di Chuck Norris è rosa.
Il gruppo ottico dei fari del pick-up di Chuck Norris, organizza simpatiche gite con grigliate di salsicce e birra.
Quando Chuck Norris sente gridare uomo a amre dal suo Yacht, butta subito una ciambella Mr.Day. Chuck Norris adora gli scherzi.
“Chi vuole essere lieto sia, del doman non v’ è certezza”. Frase di Benvenuto scritta sui simpatici mattoncini d’ arredo, a fianco della porta d’ ingresso di casa Chuck Norris.
Chuck Norris ne sa una più dei baci perugina.
Chuck Norris puo’ alzare un dito verso il cielo, attirare fulmini e scagliarli con le orecchie verso i suoi avversari.
Ha smesso di farlo, troppi cloni.
Nei cartoni animati giapponesi di 30 anni fa, i mostri attaccavano sempre il giappone, perché Chuck Norris abitava negli U.S.A.
Chcuk Norris fa il bagno nei fiumi di lava.
Chuck Norris puo rimorchiare una donna, attaccandola al suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, non ha optional. E un’ optional di Chuck Norris.
Chcuk Norris ha conseguito una laurea in legge, semplicemente entrando in aula con un libro.
Chuck Norris parcheggia in divieto di sosta, davanti al tribunale, con il pick-up non revisionato, di notte arrivando a fari spenti, con una pattuglia di polizia che lo guarda, con la radio a tutto volume.
Quando Chuck Norris non si sveglia bene, si piazza davanti allo specchio, guarda la sua immagine rflessa, e gli ordina di sbrigarsi a vestirsi ed uscire al suo posto. Tre minuti dopo sente il pick-up allontanarsi e torna a dormire beatamente.
Chuck Norris puo’ diffondere il panico con uno vaporizzatore per profumi.
Chuck Norris puo’ suscitare terrore, ucciderlo e resuscitarlo.
(……….lo so da solo… pessima)
Il pick-up di Chuck Norris ha come navigatore Paul Kayard. (ma si scirve cosi’ ?)
Chuck Norris a scuola ha incrociato un Silvester Stallone con un’ Ilona Staller ed è nato un piccolo Ben Stiller.
(spero di avervi lasciati così basiti da ‘sta squallidità, da avervi strappato un sorriso lo stesso)
Chuck Norris puo’ terminare un puzzle “da 6 anni in su” in 1 minuto e 23 secondi netti.
Chuck Norris puo’ cambiare la marce del suo pick-up, con un concerto di musica classica.
Chuck Norris puo’ accusare un colpo, e farlo condannare.
Chuck Norris puo’ sfogliare una rivista, ripetendo m’ ama, non m’ ama ad ogni pagina strappata.
Ops, sbagliavo…Chuck Norris puo’ sfogliare una rivista, ripetendo m’ ama, m’ ama, m’ ama, m’ ama…….
Il pozzo dei desideri è situato nel giardino di Chuck Norris.
La famiglia del calciatore lo vorrebbe indietro.
Il pick-up di Chuck Norris non ha l' autoradio, ma un organo a canne per suonare per accompagnare le marce.
Chuck Norris è vietato in guerra dalla convenzione di Ginevra.
In caserma l’ alzabandiera viene fatto ai piedi del letto di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ guidare un carro armato col telecomando delle GIG NIKKO.
Chuck Norris è stato prigioniero in Vietnam. Di sua spontanea volontà. Per non avere il fastidio di mettersi a cercare i nemici.
Chuck Norris puo’ pilotare un caccia, comodamente camminando al parco, legandolo ad un aquilone.
Chuck Norris puo’ mettere il pick-up sul sentiero di guerra, e percorrela più velocemente.
L’ America è l’ unica nazione al mondo, ad essere veramente dotata di armi non convenzionali di distruzione di massa.
Chuck Norris puo’ coinvolgere uno scandalo sotto le ruote del suo pick-up.
Chuck Norris ha mandato in pensione la lira, garantendole un minimo fisso di 500 Euro al mese.
Gli oggetti acquistati da Chuck Norris diventano immediatamente oggetti da collezione.
Chuck Norris va in chiesa solo per fumarsi delle belle canne d’ organo.
Chuck Norris non prega. Vuole.
Chuck Norris puo’ costruire una casa senza cemento e betoniera, ma con pasta da pizza e pastamatic.
Tempo fa hanno provato ad imitare la forza di Chuck Norris col pastamatic.
Nessuno si è chiesto che fine hanno fatto prodotto ed inventori ?
Il simbolo della Nike è stato inventato da Chuck Norris.
E’ la traccia visibile del suo calcio rotante.
Chuck Norris puo’ vendere gusci vuoti di lumaca, come abitazioni.
E quando qualcuno obietta che è impossibile entrarci, lui subito gli dimostra come fare.
Quando Chuck Norris ha voglia di fare un giro in bicicletta, subito parte il giro d’ Italia. Anche se fossimo in settembre.
Chuck Norris puo’ diffondere il panico con uno vaporizzatore per profumi.
Chuck Norris puo’ suscitare terrore, ucciderlo e resuscitarlo.
(……….lo so da solo… pessima)
Il pick-up di Chuck Norris ha come navigatore Paul Kayard. (ma si scirve cosi’ ?)
Chuck Norris a scuola ha incrociato un Silvester Stallone con un’ Ilona Staller ed è nato un piccolo Ben Stiller.
(spero di avervi lasciati così basiti da ‘sta squallidità, da avervi strappato un sorriso lo stesso)
Chuck Norris puo’ terminare un puzzle “da 6 anni in su” in 1 minuto e 23 secondi netti.
Chuck Norris puo’ cambiare la marce del suo pick-up, con un concerto di musica classica.
Chuck Norris puo’ accusare un colpo, e farlo condannare.
Chuck Norris puo’ sfogliare una rivista, ripetendo m’ ama, non m’ ama ad ogni pagina strappata.
Ops, sbagliavo…Chuck Norris puo’ sfogliare una rivista, ripetendo m’ ama, m’ ama, m’ ama, m’ ama…….
Il pozzo dei desideri è situato nel giardino di Chuck Norris.
La famiglia del calciatore lo vorrebbe indietro.
Il pick-up di Chuck Norris non ha l' autoradio, ma un organo a canne per suonare per accompagnare le marce.
Eccomiiii…. Dopo un po’ di lavoro in trasferta…
Chuck Norris puo’ usare della musica classica di Salieri per condire l’ insalata….. (era meglio se me ne stavo in trasferta….)
Chuck Norris puo’ andare in duomo a Milano, sparare nel mucchio di piccioni e servire agli amici per cena un bel piatto di penne.
Copiatissima da m-o.
Chuck Norris ha i calli sulle vesciche.
Chuck Norris puo’ farti scappare dalla paura cosi’ tanto, che ti puo’ far venire una vescica alla vescica dell’ urina.
Chuck Norris puo’ scrivere in rosso con una penna nera.
Specie dopo un combattimento.
Chuck Norris puo’ far perdere la rotta alle navi, mettendosi vicino alla bussola e facendo impazzire l’ ago.
Chuck Norris puo’ insegnare a navigare ad un piccolo naviglio che non sapeva navigar (…………)
Chuck Norris puo’ raccogliere un fico d’ india in Italia.
Chuck Norris puo’ attraversare l’ atlantico su un guscio di noce, dopo averne mangiato il frutto.
Chuck Norris puo’ far incavolare l’ oceano pacifico.
Chuck Norris puo’ giocare al tiro alla fune col verricello del suo pick-up. Generalmente vince lui.
Sempre copiata da m-o.
Chuck Norris ha cresciuto Orzobimbo in una foresta e lo ha fatto diventare Orzoway.
Chuck Norris puo’ estrarre una radice quadrata, minacciandola.
Chuck Norris puo’ fare la corte alle donne, con tanto di maschio, merli e torri.
Chuck Norris puo’ partecipare ad una corsa di formula uno, guidando il suo pick-up mentre fa il suo primo esperimento di chimica.
Gli UFO hanno un circolo dove si ritrovano per portare prove di avvistamenti di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ conquistare il mulino bianco andandogli incontro accompagnato da Sancho Panza.
Chuck Norris puo’ verificare il DNA di una persona intimandogli di farsi riconoscere.
Chuck Norris puo’ anticipare il futuro di qualsiasi persona, spedendocelo a calci rotanti.
Il pick-up di Chuck Norris è dotato di indiani, quando Chuck Norris vuole girare, questi lanciano una freccia in direzione ogni secondo fino a curva finita.
Il pick-up di Chuck Norris ha il semiasse da stiro.
Quando Chuck Norris visita una città, alla sua partenza un zona si è gia trasformata in quartiere a luci rosse.
Chuck Norris ha un gioco di gambe ubriacante.
Chuck Norris puo’ metterti nei pasticci, e quando ha finito con te, nei pasticcini.
Chuck Norris sa come conquistare una donna. La guarda dicendole “oggi pomeriggio alle 4 a casa mia per prendere te col biscotto”.
Chuck Norris ad una gara di Poker ha sempre minimo una coppia di donne.
Che mentre gli fanno da portafortuna, una gli massaggia le spalle, e l’ altra gli massaggia le palle.
Chuck Norris puo’ fare biscotti integrali mettendo dei semplici biscotti in un libro di matematica.
Le donne dicono di Chuck Norris che ha una strana malattia chiamata “lunghezza” (copiata da Rat-Man)
Chuck Norris un giorno ha elaborato il suo pick.
Da quel giorno è diventato pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, si chiama “up” perché è la versione full optional.
Il pick-up di Chuck Norris, ha il mozzo per il volante, il nostromo per la rotta ed un ammiraglio che lo pilota.
Il pick-up di Chuck Norris ha le ruote chiodate ed i cerchioni a martello.
Il pick-up di Chuck Norris ha i sedili autolivellanti.
Quando Chuck Norris sale con un uomo, si mettono in automatico in posizione comoda per l’amico, quando sale con una donna, si sdraiano in automatico in posizione comoda per Chuck Norris.
Il pick-up di Chuck Norris ha il volante Wireless della Trust, con force feedback e cambio sequenziale a leva. Puo’ guidarlo anche da casa.
Quando qualcuno chiede a Chuck Norris di estinguergli un debito, Chuck Norris fa esplodere la banca creditrice del suo amico.
Zorro a carnevale va in giro mascherato da Chuck Norris.
Il materasso di Chuck Norrie è riempito di piume e penne barilla.
Chuck Norris puo’ giocare a poker in 4 col morto, poi in tre, poi in due, poi in uno.
Ogni volta che Chuck Norris invita qualche amico per il fine settimana, immediatamente la troupe del Film “Week-end con il morto”, comincia ad installare telecamere intorno a casa Norris.
La casa al mare di Chuck Norris, ha tre sole stanze: priveè, garconierre, e “pied a terre”.
Quando Chuck Norris decide di andare al mare, subito un’ agenzia viaggi prepara sulla spiaggia una colonnina alla Baywatch, dove Chuck Norris si sistemerà, con tanto di bionissime bagnine pettorute che si danno il cambio ogni 2 ore, parcheggio privato per il pick-up direttamente sotto la casetta, e telecamere in ogni angolo della stanza per girare le varie versioni hard di un nuovo serial: Beibocc’.
Chuck Norris puo’ giocare a morra cinese e vincere sempre, contrastando qualsiasi mossa dell’ avversario con “calcio rotante”.
Chuck Norris puo’ evadere da qualsiasi prigione grazie al tubo di scappamento del suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris uccide la gente senza farsi notare grazie al silenziatore.
I dadi che fissa Chuck Norris sui bulloni diventano tutti autobloccanti dalla paura.
Quando Chuck Norris decide di pulire il pesce, una gheisha arriva subito al suo capezzale.
Chuck Norris puo’ fare un caffè shakerato, facendosi servire un caffè normale e prendendo a calci il cameriere che glielo porta.
Durante un tifone, dal vento, un albero si stava abbattendo sul pick-up di Chuck Norris. Quando ha intuito dove stava cadendo, si è dato una spinta di reni, ed è tornato in posizione rimando li a contrastare la spinta del vento. Nessuno danneggia le proprietà di Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris decide di portare una donna a fare un giro al chiaro di luna su una barchetta a remi con serenata, immediatamente il museo navale più vicino a lui, consegna una galera romana con 60 posti, 60 schiavi, 60 remi, gli U2 che tengono un concerto e batterista che da il tempo di voga.
Se Chuck Norris ti evita, è perché il suo pick-up ha finito la benzina prima di stirarti.
Chuck Norris ha in giardino i Gazebo come veranda.
Chuck Norris è magnanimo, presta la sua casa e la sua presenza, per le agenzie viaggi che organizzano week-end di sport estremi.
Chuck Norris puo’ brindare ad un incontro con del buttafuoco.
Chuck Norris puo’ volare nel blu dipinto di verde.
Chuck Norris puo’ fare wind-surf con una barca a vela in una giornata di bonaccia.
Quando Chuck Norris cita in giudizio, giudici, avvocati e giuria restano incantati ad ascoltare i suoi poemi.
Quando Chuck Norris ha problemi di stomaco, il signor Dolby immediatamente va a casa sua con le apparecchiature per perfezionare il suono.
Chuck Norris puo’ andare col pick-up contromano in centro città, parcheggiare in divieto di sosta con due ruote sul marciapiede, ed avere la cortesia di firmare un’ autografo ai vigili ammirati.
Chuck Norris puo’ sfiancare le forze dell’ ordine.
Alla richiesta del prestigiatore di tagliare in 2 il mazzo di carte, Chuck Norris telefona a Mac Gyver, che prontamente va a prestare il famoso svizzero al cow-boy, e seziona le carte in due metà da 52 l’ una. Ed il mago non ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ cambiare il colore delle sue tende guardandole intensamente, da azzurre a blu scuro. ( e senza dargli fuoco, superman non ne sarebbe capace)
Chuck Norris crede in una sola divinità. Chuck Norris.
Chuck Norris assume le cameriere. Tre volte al giorno dopo i pasti con preservativo.
Quando Chuck Norris perde la pazienza, immediatamente l’ intelligence americana abbandona qualsiasi attività stia eseguendo, ed inizia le ricerche per evitare stragi.
Chuck Norris ha verificato la teoria della fusione a freddo, tenendo in mano un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris non si cura. Le malattie gli stanno lontane per paura di essere contagiate.
Una volta a Chuck Norris è stato annunciato il ritardo del volo all’ aeroporto di Linate. Da Arcore il cavaliere ha visto una nuvola viola carica di fulmini ed ha subito capito il da farsi. Ha decollato col suo elicottero privato, è andato da Chuck Norris in 2 minuti e 12 secondi netti, lo ha convinto a mollare gli stewarts e lo ha invitato a salire dicendogli: “Papà, non ti arrabbiare, dovunque tu voglia andare, ti ci porto io”.
Quando Chuck Norris ordina un sandwich, immediatamente due ragazze completamente nude, si avvicinano, una si sdraia sotto ed una sopra di lui.
Chuck Norris carica a calci rotanti l’ accumulatore elettrico di casa sua e vende la corrente all’ ENEL.
Chuck Norris è delicato. Qunado vuole raccogliere un fiore di campo per una donna, non ne vuole rovinare i petali. Allora tiene il fiore per il gambo, e sbatte violente i piedi a terra, che esce un minuto dalla sua orbita liberando le radici del fiore.
Il mondo intero crede davvero che la luna orbiti intorno alla terra………hihihihi….
La NASA, ha sempre nascosto la verità sullo sbarco lunare del ’69. Molti credono perché abbiano incontrato degli extraterrestri. In realta, pochissimi sanno che gli astronauti trovarono una banderiena del Texas con la faccina sorridente di Chuck Norris, ed il dito medio alzato.
La vera cassaforte di Fort Knox in realtà si trova nel caveau della casa di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene corsi di sopravvivenza: 1° ed unica regola: Chuck Norris ha sempre ragione.
Chuck Norris puo’ scuoiare un leone con un lama.
Il piccione Yankee doodle è così veloce perché la punizione per chi non svolge il compito è una ramanzina di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris torna a trovare i genitori, questi per la festa decidono di scuoiare il vitello grasso, ed il ranch si trasforma in una palestra piena di manzi sui tapis roulant (anche questa allegramente scopiazzata da Rat-Man)
Ispirata ds bdrisshhh
Chuck Norris puo' indossare un paio scarpe canguro e vincere le olimpiadi di salto in lungo.
Chuck Norris puo’ sa il fatto suo, ed a volte, anche il tuo.
Chuck Norris conosce i suoi polli, li ha registrati tutti all’ anagrafe.
Chuck Norris puo’ convincere un persce persico di essere un pesce indiano.
Chuck Norris comunica in due linguaggi universali.
Con le donne… c’ è da chiederlo ?
Con gli uomini.. c’ è da chiederlo ?
Chuck Norris è talmente espressivo che quando beve acqua, la trasforma subitaneamente in caffè.
Se ti senti urticare non grattarti distrattamente, guarda dove ti prude. Molto probabilmente ci sarà l’ impronta di un calcio rotante sferrato velocissimamente, ai limiti del visibile.
Chuck Norris sa che differenza c’ è tra lui e le altre persone. Le persone vengono ignorate per snobismo, lui per puro terrore.
Ispirata da Albus.
Quando Chuck Norris vuole un suo scritto in home page, prende un pennarello, scrive cio’ che vuole sullo schermo, in corrispondenza di quanto scelto dai due, e automaticamente gli schrmi di tutti i computer del mondo si adeguano.
Da Bossanostra
Chuck Norris non cammina, il mondo si sposta nella sua direzione.
Da me
Chuck Norris puo’ superare l’ esame della patente automobilistica, presentandosi all’ esaminatore su una moto da strada 1000 facendo l’ otto tra i birilli su una ruota sola.
Chuck Norris puo’ dire ad un’ alito di vento di lavarsi i denti.
Il giorno della nascita di Chuck Norris, è stato proposto non come festa nazionale, ma mondiale.
Quando il cellulare di Chuck Norris non ha segnale, …. ? no no, il cellulare di Chuck Norris ha sempre segnale.
Eccomi… di ritorno dalla Francia, loco in linea con la home di m-o 8-)))))
E per stare in tema:
Chuck Norris ha mano degli Addams nel bidet.
Quando gli ospiti chiedono di andare al cesso, Chuck Norris li tramortisce a calci, il bagno di Chuck Norris è bellissimo.
Le paperelle da bagno di Chuck Norris si chiamano Donald Duck e Daisy Duck.
Il bagno di Chuck Norris ha una via di fuga collegata direttamente alle fogne, il famoso “salvacondotto”.
Il bagno di Chuck Norris ha all’ ingresso un cartello con scritto “Bagni Marisa”, lettini ed ombrelloni da affittare, bagnine estirpate da Baywatch e un baracchino che vende piade romagnole e coccobbebello.. coccofresco.
Chuck Norris non usa le saponette, si lava direttamente col potassio.
Chuck Norris ha le piastrelle di arredo del bagno firmate Armani. Una per una, a mano, dallo stilista.
Chuck Norris come specchio ha in bagno una porta di calcetto (già postata, rimaneggiata all’ utilizzo)
Quando Chuck Norris va a dormire, passa prima a prendersi cura dei denti.
Nel suo bagno, con dentista personale che lo aspetta 24 ore su 24.
Chuck Norris puo andare in bagno a farsi una doccia solare.
Il rubinetto di Chuck Norris non ha il miscelatore. L’ acqua esce sempre alla temperatura preferita di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ lavarsi in un bagno di folla.
Chuck Norris puo’ fare i suoi bisogni in un bagno di sangue.
Lo specchio del bagno di Chuck Norris, è contornato di lampadine come quelli dei camerini. La vita di Chuck Norris è come un film.
( ma quante schifezze… mi ha fatto male la Francia)
Chuck Norris ha sempre con se qualcosa da annodare per ricordarsi una data. Anche quando non ha il fazzoletto.
Il senso del dovere di Chuck Norris è strabiliante. Quando qualcuno gli deve qualcosa, non manca mai di pagare il suo debito.
Chuck Norris ha chiuso il canale della manica, allacciandogli il polsino.
Quando faceva il soldato, ogni volta che un graduato diceva rompete le righe, Chuck Norris rompeva le spalle dei marescialli.
Quando Chuck Norris deve spegnere le candeline sulla torta del suo compleanno, tira un calcio rotante potentissimo a fianco della torta, andando cosi’ a creare un vuoto di pressione ed a generare una corrente aerea che va a spegnere le candeline. In più, gli viene assegnato il nobel per la fisica.
Chuck Norris puo’ sbloccare il risultato di una partita con lo svitol.
Chuck Norris puo’ mettere una mazzetta in un copertone d’ auto ed usarlo come martello pneumatico.
Il pick-up di Chuck Norris ha un impianto viva voce bellissimo. Pavarotti con auricolare che ripete quanto sentito in cuffia, a ritmo di musica.
Chuck Norris una volta ha fatto un rito caraibico con una 3dfx vodoo 2
Il viaggio mattutino verso il lavoro, è una vera fonte di ispirazione… ma perché non me ne sto a letto ?
Chuck Norris puo’ ghiacciarti il sangue nelle vene, mettendoti in congelatore.
Rocky Balboa si allenava picchiando quarti di Bue. Chuck Norris Rocky.
Chuck Norris conosce un colpo segreto che ti lascia tre notti di vita.
Chuck Norris mi fa lavorare il sabato, e quando gli girano le palle, anche la domenica.
Il pick-up di Chuck Norris nel vano portaoggetti incredibilmente ha degli oggetti.
Chuck Norris puo’ risolvere la crisi degli alloggi, facendo concentrare le persone sul problema, e recuperare così un sacco di spazio.
Chuck Norris ha la vista lunga, le braccia lunghe, i piedi lunghi…..
Quando Chuck Norris schiaccia un pisolo, gli altri nani non hanno nulla da ridire (perché ho il sospetto che sappia di copia ?)
Chuck Norris puo’ superare qualunque chiave di accesso informatica, semplicemente appoggiando l’ impronta del suo pollice sullo schermo.
Chuck Norris puo’ chiarire una situazione aumentandone la luminosità con Paint Shop pro.
Chuck Norris puo’ creare un album fotografico senza l’ ausilio di programmi o portafoto. Ha il suo muro preferito con le immagini di tutti quelli che gli stampa sopra a calci rotanti.
Quando Chuck Norris insiste, vuol dire che non hai avuto tempo di cambiare idea.
Quando Chuck Norris invita MacGyver, il mobile non traballa più.
Chuck Norris puo’ ingerire sostanze stupefacenti, ed evacuare sostanze straordinarie.
Il pick-up di Chuck Norris, ha l’ olio motore per l’ automezzo che non deve chiedere strada mai.
Il pick-up di Chuck Norris, ha i fendinebbia, gli spalmanebbia e il vassoio per degustarla col miele.
Quando Chuck Norris strizza i blue jeans, questi diventano pink jeans.
( ma che squalloreeee….)
Farinelli ha litigato con Chuck Norris.
La vera pietra filosofale è stata trovata insieme alle istruzioni d’ uso. Non recava scritta la formula per la trasformazione di metallo in oro, ma il consiglio di non litigare mai con Chuck Norris.
Chuck Norris è passato davanti al Quadro “l’ uomo” di Munch.
Chuck Norris puo’ andare nella foresta ed attirare uno stuolo di caprioli innamorati facendo una capriola.
( ed io che la scrivo pure…)
Il pick-up di Chuck Norris funziona con due stilo da 1,5 volt, ricaricabili.
Chuck Norris non lascia mai il tubo del dentifricio strizzato al centro. Usa un intero tubetto ogni volta che si lava i denti.
Chuck Norris è il vip che tutti gli altri vip vorrebbero alle loro feste… come guardia del corpo.
Chuck Norris evidenzia i difetti delle persone con lo stabilo giallo.
Chuck Norris passa il tempo sulla destra, senza freccia, ed il tempo non ha nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ entrare in uno stato di crisi e trovargli subito la soluzione.
Dick Dustardly per accessoriare la suo 00 prende ispirazione dal pick-up di Chuck Norris.
Chuck Norris non si ferma mai ai cartelli dello stop. Nessuno puo’ imporre qualcosa a Chuck Norris.
Chuck Norris generalmente da l’ investitura ai preti col suo pick.up.
Il romanzo “I dolori del giovane Werter” è la cronaca del suo incontro con Chuck Norris.
Quando Chuck Norris sente dire che bisogna regolare il fattore di potenza, immediatamente un contadino lucano prende un calcio sulla cabeza.
Chuck Norris è spesso invitato alle feste di paese come palo della cuccagna.
Il debito pubblico nazionale americano, è nei confronti di Chuck Norris.
Chuck Norris assume le cameriere. Tre volte al giorno dopo i pasti con preservativo.
Quando Chuck Norris perde la pazienza, immediatamente l’ intelligence americana abbandona qualsiasi attività stia eseguendo, ed inizia le ricerche per evitare stragi.
Chuck Norris ha verificato la teoria della fusione a freddo, tenendo in mano un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris non si cura. Le malattie gli stanno lontane per paura di essere contagiate.
Una volta a Chuck Norris è stato annunciato il ritardo del volo all’ aeroporto di Linate. Da Arcore il cavaliere ha visto una nuvola viola carica di fulmini ed ha subito capito il da farsi. Ha decollato col suo elicottero privato, è andato da Chuck Norris in 2 minuti e 12 secondi netti, lo ha convinto a mollare gli stewarts e lo ha invitato a salire dicendogli: “Papà, non ti arrabbiare, dovunque tu voglia andare, ti ci porto io”.
Quando Chuck Norris ordina un sandwich, immediatamente due ragazze completamente nude, si avvicinano, una si sdraia sotto ed una sopra di lui.
Chuck Norris carica a calci rotanti l’ accumulatore elettrico di casa sua e vende la corrente all’ ENEL.
Chuck Norris è delicato. Qunado vuole raccogliere un fiore di campo per una donna, non ne vuole rovinare i petali. Allora tiene il fiore per il gambo, e sbatte violente i piedi a terra, che esce un minuto dalla sua orbita liberando le radici del fiore.
Il mondo intero crede davvero che la luna orbiti intorno alla terra………hihihihi….
La NASA, ha sempre nascosto la verità sullo sbarco lunare del ’69. Molti credono perché abbiano incontrato degli extraterrestri. In realta, pochissimi sanno che gli astronauti trovarono una banderiena del Texas con la faccina sorridente di Chuck Norris, ed il dito medio alzato.
La vera cassaforte di Fort Knox in realtà si trova nel caveau della casa di Chuck Norris.
Chuck Norris tiene corsi di sopravvivenza: 1° ed unica regola: Chuck Norris ha sempre ragione.
Chuck Norris puo’ scuoiare un leone con un lama.
Il piccione Yankee doodle è così veloce perché la punizione per chi non svolge il compito è una ramanzina di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris torna a trovare i genitori, questi per la festa decidono di scuoiare il vitello grasso, ed il ranch si trasforma in una palestra piena di manzi sui tapis roulant (anche questa allegramente scopiazzata da Rat-Man)
Ispirata ds bdrisshhh
Chuck Norris puo' indossare un paio scarpe canguro e vincere le olimpiadi di salto in lungo.
Chuck Norris puo’ sa il fatto suo, ed a volte, anche il tuo.
Chuck Norris conosce i suoi polli, li ha registrati tutti all’ anagrafe.
Chuck Norris puo’ convincere un persce persico di essere un pesce indiano.
Chuck Norris comunica in due linguaggi universali.
Con le donne… c’ è da chiederlo ?
Con gli uomini.. c’ è da chiederlo ?
Chuck Norris è talmente espressivo che quando beve acqua, la trasforma subitaneamente in caffè.
Se ti senti urticare non grattarti distrattamente, guarda dove ti prude. Molto probabilmente ci sarà l’ impronta di un calcio rotante sferrato velocissimamente, ai limiti del visibile.
Chuck Norris sa che differenza c’ è tra lui e le altre persone. Le persone vengono ignorate per snobismo, lui per puro terrore.
Ispirata da Albus.
Quando Chuck Norris vuole un suo scritto in home page, prende un pennarello, scrive cio’ che vuole sullo schermo, in corrispondenza di quanto scelto dai due, e automaticamente gli schrmi di tutti i computer del mondo si adeguano.
Da Bossanostra
Chuck Norris non cammina, il mondo si sposta nella sua direzione.
Da me
Chuck Norris puo’ superare l’ esame della patente automobilistica, presentandosi all’ esaminatore su una moto da strada 1000 facendo l’ otto tra i birilli su una ruota sola.
Chuck Norris puo’ dire ad un’ alito di vento di lavarsi i denti.
Il giorno della nascita di Chuck Norris, è stato proposto non come festa nazionale, ma mondiale.
Quando il cellulare di Chuck Norris non ha segnale, …. ? no no, il cellulare di Chuck Norris ha sempre segnale.
Eccomi… di ritorno dalla Francia, loco in linea con la home di m-o 8-)))))
E per stare in tema:
Chuck Norris ha mano degli Addams nel bidet.
Quando gli ospiti chiedono di andare al cesso, Chuck Norris li tramortisce a calci, il bagno di Chuck Norris è bellissimo.
Le paperelle da bagno di Chuck Norris si chiamano Donald Duck e Daisy Duck.
Il bagno di Chuck Norris ha una via di fuga collegata direttamente alle fogne, il famoso “salvacondotto”.
Il bagno di Chuck Norris ha all’ ingresso un cartello con scritto “Bagni Marisa”, lettini ed ombrelloni da affittare, bagnine estirpate da Baywatch e un baracchino che vende piade romagnole e coccobbebello.. coccofresco.
Chuck Norris non usa le saponette, si lava direttamente col potassio.
Chuck Norris ha le piastrelle di arredo del bagno firmate Armani. Una per una, a mano, dallo stilista.
Chuck Norris come specchio ha in bagno una porta di calcetto (già postata, rimaneggiata all’ utilizzo)
Quando Chuck Norris va a dormire, passa prima a prendersi cura dei denti.
Nel suo bagno, con dentista personale che lo aspetta 24 ore su 24.
Chuck Norris puo andare in bagno a farsi una doccia solare.
Il rubinetto di Chuck Norris non ha il miscelatore. L’ acqua esce sempre alla temperatura preferita di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ lavarsi in un bagno di folla.
Chuck Norris puo’ fare i suoi bisogni in un bagno di sangue.
Lo specchio del bagno di Chuck Norris, è contornato di lampadine come quelli dei camerini. La vita di Chuck Norris è come un film.
( ma quante schifezze… mi ha fatto male la Francia)
Chuck Norris ha sempre con se qualcosa da annodare per ricordarsi una data. Anche quando non ha il fazzoletto.
Il senso del dovere di Chuck Norris è strabiliante. Quando qualcuno gli deve qualcosa, non manca mai di pagare il suo debito.
Chuck Norris ha chiuso il canale della manica, allacciandogli il polsino.
Quando faceva il soldato, ogni volta che un graduato diceva rompete le righe, Chuck Norris rompeva le spalle dei marescialli.
Quando Chuck Norris deve spegnere le candeline sulla torta del suo compleanno, tira un calcio rotante potentissimo a fianco della torta, andando cosi’ a creare un vuoto di pressione ed a generare una corrente aerea che va a spegnere le candeline. In più, gli viene assegnato il nobel per la fisica.
Chuck Norris puo’ sbloccare il risultato di una partita con lo svitol.
Chuck Norris puo’ mettere una mazzetta in un copertone d’ auto ed usarlo come martello pneumatico.
Il pick-up di Chuck Norris ha un impianto viva voce bellissimo. Pavarotti con auricolare che ripete quanto sentito in cuffia, a ritmo di musica.
Chuck Norris una volta ha fatto un rito caraibico con una 3dfx vodoo 2
Il viaggio mattutino verso il lavoro, è una vera fonte di ispirazione… ma perché non me ne sto a letto ?
Chuck Norris puo’ ghiacciarti il sangue nelle vene, mettendoti in congelatore.
Rocky Balboa si allenava picchiando quarti di Bue. Chuck Norris Rocky.
Chuck Norris conosce un colpo segreto che ti lascia tre notti di vita.
Chuck Norris mi fa lavorare il sabato, e quando gli girano le palle, anche la domenica.
Saluti a tutti, torno dall’ Egitto, e posso giurare che Chuck Norris è passato prima di me dalle piramidi e dalla sfinge.
Sopratutto dalla sfinge.
Chuck Norris è l’ alfa e l’ omega del creato. E lo gira tutto col delta-plano.
Quando la mattina Chuck Norris è radioso, tutte le radio si sentono meglio.
Nessuno sa che gruppo sanguineo abbia Chuck Norris, perché nessun ago è mai riusciuto a forare la sua pelle.
Nessuna infermiera ha mai provato a forare il braccio di Chuck Norris con un ago, perché era troppo impegnata in altre attività con Chuck Norris.
Chuck Norris ha ispirato Stan Lee.
I fantastici quattro sono nati quando Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante, “il magnifico”.
Con la scusa di insegnare il karate a furia di “dai la cera, togli la cera”, Chuck Norris è riuscito a trasformare il suo dojo diurno in un’ impresa di pulizie serali.
Nel giardino, Chuck Norris coltiva gli alberi di trasmissione di ricambio per il suo pick-up.
Chuck Norris puo’ far imbufalire un bisonte.
Chuck Norris sa che esiste la vita extra-terrestre, perché ci sono pianeti su cui lui ha spedito gente a calci.
Chuck Norris puo’ suonare qualsiasi cosa: campanelli, clacson, pianoforti, tamburi, avvocati, fruttivendoli…
Chuck Norris ha contribuito alla formazione dell’ Italia, prestando a Garibaldi due fiat 500.
Chuck Norris non solo fa passare un cammello nella cruna di un ago, ma gli dice anche di muoversi perche in coda ci sono una elefante ed una balena.
Quando era piccolo, Chuck Norris si divertiva a invadere le piste di macchinine degli amici, col suo primo pick-up radiocomandato scala 1:18, schiacciare una delle due automobiline partecipanti alla corsa, e battere in volata l’ altra, fiaccando lo spirito di entrambi i bimbi.
Chuck Norris puo’ trovare un ago in un pagliaio, guardando male il pagliaio, che per timore gli serve l’ ago lui stesso.
Chuck Norris puo’ trovare un ago in un pagliaio, incenerendo il pagliaio col suo sguardo “severo”.
Chuck Norris puo’ trovare un ago in un pagliaio, guardando male il pagliaio, che in risposta si alza, si sposta, e mostra l’ ago in terra.
Buongiorno a tutti.
Copiata da Albus
Quando Chuck Norris ti strizza l’occhio, puoi vendere il binocolo e comperarti un cannocchiale.
Chuck Norris prima di tornare dalle vacanze, spedisce cartoline senza affrancatura, ed i destinatari non hanno nulla da ridire.
Chuck Norris non usa la posta tradizionale. Scrive una cartolina, prende la mira sulla cassetta postale del destinatario dall’ altra parte del globo, e le tira come si faceva con le figurine dei calciatori a scuola. L’ incredibile non è che faccia centro, ma che gli aerei si spostino per far passare le cartoline, perché temono di subire la sua ira una volta atterrati, facendole cadere.
Quando Chuck Norris vuole una bibita fredda, e si trova nel sahara, prende un boomerang e gli appoggia sopra un bicchierino di plastica. Lo lancia verso la prima nuvola che vede, e quando ritorna, questo sarà pieno di acqua fresca. A volte completo di due cubetti di ghiaccio, ciliegine ed una spruzzata di selz.
I bracci delle sospensioni del pick-up di Chuck Norris, sono di Steven Seagal.
Durante una vacanza nella giungla, si ruppe la cintura di Chuck Norris. Lui, immediatamente ha trovato due piccoli pitoni, ne ha legato la coda ai passanti sul retro dei pantaloni, ed ha usato le teste a mo’ di clip sulla parte frontale degli stessi.
Una volta tornato in città, è immediatamente nata la moda delle bretelle di pitone.
Meglio tornare a lavoro va…
Grazie Albus, troppo gentile.
(pero’ secondo me la mia versione fa cagare)
Durante una partita a briscola, Chuck Norris fu accusato di barare, perché con la briscola di bastoni, lui nasconeva l’ asso nelle mutande.
Ogni volta che LUI entra nel palazzo degli specchi alle giostre, la gente corre scappando dal parco, perché convinta di un’ invasione di Chuck Norris.
L’ america ha creato il sistema di difesa universale dalle armi atomiche, denominato scudo stellare. Ma non ha faticato tanto. Ha solo dovuto chiedere a Chuck Norris di proteggere il paese.
Nessuno sa quanti anni abbia Chuck Norris.
E visto cio’, mi chiedo perché la gente si chieda ancora in che maniera si siano estinti i Dinosauri.
Le pareti del castello di Chuck Norris, sono fatte con le pietre che mancano dalle piramidi egizie.
Chuck Norris non ha eredi ne avi.
Chuck Norris ha il cuore d’ oro, il fegato di platino, lo stomaco di ferro, i pugni d’ acciao e i calci di adamantio.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris ha cominciato a trovarli scomodi come cavalcature.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris sentiva troppo caldo, ed ha abbassato la temperatura del pianeta.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris durante una gita al mare, ha starnutito senza mettersi il dito davanti al naso, in riva al mare.
I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris ne aveva le palle piene di vederli.
I dinosauri non si sono estinti. Quando Chuck Norris è apparso sulla terra, loro si sono rifugiati sotto.
Quando Chuck Norris deve pagare un bollettino in posta, per evitare la fila, si guarda allo specchio, ordina alla sua immagine riflessa di prendere il pick-up, ed andare a fare il servizio.
(avevo postato qualcosa di simile…)
Chuck Norris puo’ uccidere un pesce staccandogli la spina.
Chuck Norris puo’far morire un pollo di infarto portandolo a passeggio davanti alle industrie Aia.
Filosofia spicciola.
Non fare mai agli altri, cio che non vuoi sia fatto a te stesso.
Non fare mai a Chuck Norris. Non ne usciresti vivo.
Chuck Norris non frena mai ai semafori. Quando arriva, loro diventano subito verdi.
Quando vedete un vigile disperato, vuol dire che ha appena multato un pick-up, e subito dopo si è accorto di tre cose:
1- Il pick-up multato è di Chuck Norris.
2- Quando è tornato a togliere la multa, il pick-up era gia andato via.
3- Il vigile ha messo il suo numero di matricola sulla multa.
La storia umana è stata modificata, in base alle risposte che dava alle interrogazioni scolastiche Chuck Norris.
Capita che durante un dialogo Chuck Norris dica in una frase “non vedo l’ ora”.
Immediatamente Omega e Rolex fanno partire i loro corrieri, portando all’ attore il loro ultimo modello, personalizzato con le iniziali C.N. e dedica personale dei proprietari, accompagnato da un biglietto con supplica di perdono per non essere andati loro stessi a consegnare i doni, inginocchiati sui ceci.
Complicata neh ?
All’ ultima riunione del G8, era presente una sola poltrona, con sette specchi orientati sulla stessa, e sulla poltrona era seduto Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ creare dipendenza.
Chanel sta cercando da anni di ottenere la licenza dell’ utilizzo del suo sudore come profumo. Da recenti esami, pare sia l’ unico odore veramente irresistibile per le donne.
Chuck Norris puo’ fare il filo ad un coltello, e riuscire a sedurlo ed abbandonarlo.
Chuck Norris ha ispirato il film “La sottile linea rossa”, trascinando il cadavere di un suo nemico per decine di chilometri.
Chuck Norris puo’ vincere a braccio di ferro con braccio di ferro.
Chuck Norris puo’ piegare lo spazio-tempo e riporlo nel cassetto dell’ armadio.
Chuck Norris puo’ selezionare le forme di vita, ed estinguere quelle che non gli piacciono.
Il giudice della corte suprema statunitense, è un dente del giudizio di Chuck Norris.
Bugs Bunny, prima di conoscere Chuck Norris, si chiamava Bugs Lion.
Chuck Norris scala le marce del suo pick-up a mani nude.
(non so, ma mi sa di somigliante a qualcosa…)
Chuck Norris esiste, per dare la possibilità a noi facters di occupare il nostro tempo.
E’ troppo gentile
Chuck Norris a carnevale butta dalla finestra Maurizio Ferrini travestito da Sig.ra Coriandoli.
Chuck Norris a carnevale si maschera da Chuck Norris.
Chuck Norris a carnevale castiga tutte le maschere di Arlecchino a calci rotanti.
Nessuno puo’ andare in giro con quadri più vistosi dei suoi.
Chuck Norris ha salvato i campionati mondiali di scacchi, prestando la sua camicia come supportodi gioco, dopo aver cazziato a calci rotanti l’ inserviente che ha dimenticato la scacchiera a casa.
Quando Chuck Norris deve evidenziare un documento, usa il suo personale evidenziatore.
Rosso, ricaricabile.
Con la nascita del galateo inglese, sono state eliminate alcune unità di misura per le lunghezze. Piede e pollice sono rimasti, mentre è sparito “pene” (di Chuck Norris)
Cazzo ma come si fa a pensare a cagate del genere !?
Ed a scriverle poi ?
Quando Chuck Norris deve ridipingere casa, invita Steven Seagal a cena, gli lega mani e piedi, ed intinge la sua capocchia nel barattolo di vernice.
E’ il modo più semplice per dipingere il soffitto senza salire sulla scala.
Un giorno Chuck Norris passeggiando per il bosco, vide una casetta fatta di cioccolata e di marzapane. Incuriosito, si avvicino’, inizio a mangiarla e stupito, vide che dentro c’ erano due bambini segregati, imprigionati da una vecchia megera.
Immediatamente si incazzò con la vecchia.
Disse lei di liberare subito i due bimbi, mandare lui a chiedere l’ elemosina in giro, e lei a fare servizetti particolari.
Chuck Norris è buono, non vuole che i bambini vivano imprigionati, e sprechino il loro tempo a bighellonare senza trarre profitto.
Ahia !!
Caffo Conte… non svegliare il Chuck Norris che dorme… ho appena girato un angolo… minghia che male. 8-)
Chuck Norris puo’ sellare un cavallo a dondolo, salirvi e battere Varenne.
Chuck Norris puo’ entrare con un ippopotamo all’ ippodromo di San Siro, facendolo diventare un ippopodromo. (non si puo’… contino a ridere da solo di sta cagata… fermatemi…)
Il video del computer di Chuck Norris, puo’ dare una risoluzione a qualsiasi quesito matematico.
Cavolo ! Quest’ anno sono andato in ferie nella foresta del Sahara subito dopo Chuck Norris. Che fregatura.
I cammelli sono dromedari che hanno rifiutato di far salire in groppa Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ fumare una canna di bambu’.
Chuck Norris ha comperato i tappetini nuovi per il pick-up. Sono persiani, e nel caso il pick-up rimanga a secco, volano.
I 5 cerchi olimpici, vengono usati una volta ogni 4 anni. Poi vengono riposti in un luogo sicuro. Dove ? 4 montati sulle ruote del pick-up di Chuck Norris, ed uno sulla ruota di scorta.
Il dalmata, alla sua comparsa, era un cane completamente bianco. Solo che aveva il bruttissimo vizio di abbaiare ripetutamente vicino a casa di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ galvanizzare un battaglione dell’ esercito, facendogli fare il bagno in una vasca di zinco fuso.
Quando le giornate ti sembrano più corte, significa che Chuck Norris ha fatto una corsetta, accelerando momentaneamente la rotazione terrestre.
La videocamera di Chuck Norris è arredata in stile “re sole” con tanto di letto a baldacchino.
Chuck Norris puo’ solleticare la curiosità della gente sotto i piedi.
Quando Chuck Norris ti manda “affanculo”, ti ritrovi a camminare verso l’ ufficio postale con un francobollo in fronte.
I solarium e centri estetici, a fine agosto vedono incrementare i loro affari grazie a Chuck Norris, che fa sbiancare di paura chi torna dalle ferie marine, perdendo così l’ abbronzatura.
(… bah)
Chuck Norris puo’ costruire un cubo ad 8 facce.
Chuck Norris puo’ ritagliarsi 5 minuti di tempo, metterseli nel portafoglio, e tirarli fuori quando ne ha bisogno.
Chuck Norris puo’ impiegare il tempo, facendolo lavorare come contabile in una fabbrica.
Chuck Norris puo’ fermare il tempo, fracassando un orologio.
Chuck Norris puo’ creare un sacco di tempi morti.
Chuck Norris ricorda sempre i bei tempi andati, piazzando dei fiori sulle loro tombe, nel giorno dell’ anniversario in cui li ha uccisi.
Quando le persone dicono che li aspettano tempi duri, è perchè hanno visto Chck Norris condensarli a calci.
Gli automobilisti che sfrecciano a tutta velocità in autostrada, non corrono per fare in tempo, ma perché hanno visto nel retrovisore il pick-up di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ ritirare soldi alla banca del tempo.
Alla gente, normalmente il tempo non basta mai. Perché generalmente, il tempo e sempre a disposizione di Chuck Norris.
Si usa dire “a tempo debito”. Perché nessuno dice mai che il creditore è Chuck Norris ?
E vai di squalloreeee….
Chuck Norris puo’ cambiare a calci le note dolenti in note siveloci……..Cribbio !!
Il pianista sull’ oceano lo ha spedito Chuck Norris a calci.
Chuck Norris puo’ vincere la maratona di New York partecipando alla stramilano.
Chuck Norris puo’ rinfoltire la quantità di orsi polari prendendo dei grizzly e verniciandoli di bianco. Ed il WWF non ha nulla da ridire.
Chuck Norris è magnanimo. Permette alla gente di non aver mai nulla da ridire sul suo operato.
Cazzu ma che cagate… meglio andare a far pausa va. Bon apetit a chiunque.
Nei giochi di ruolo su computer, esiste la classe segreta di personaggi. La classe Chuck Norris.
Gli stati uniti hanno scoperto che l’ indotto lavorativo attorno a Chuck Norris, è pari al prodotto nazionale interno lordo.
Grazie a lui lavorano:
-Agenzie funebri
-Studi cinematografici
-Venidtori di alimentari
-Cinema
-Televisioni
- “gestori” di siti internet (blog)
-Ospedali
-Aziende automobilistiche (di pick-up)
-Costruttori di apparecchiature elettroniche
-Costumisti
-Scenografi
-Una piccola vecchina sarta di Chuck Norris specializzata in camicie a quadri che in giro si narra essere la sorella più grande di matusalemme.
-Tante altre categorie che non ho voglia di inserire perché senno’ i gestori del blog (…) mi sassano il fact.
Ispirata dall’ ubicazione di “er conte”.
Chuck Norris è nato povero ed umile, in un paese pieno di nobili.
Decise così, di strappare tutti i capelli del padre, tranne un paio di misere ciocche.
Ottenne così il titolo nobiliare di duca, da ereditare dal padre.
Si perché da quel giorno, suo padre venne soprannominato “er duca”, amichevole abbreviazione di “er du capelli”.
Ehm… conte… chiedo perdono con la famosa pocchia sparsa di cenere e le ginocchia sui ceci per st’ immane cazzata.
Chuck Norris puo’ disegnare una porta in una parete, aprirla, ed entrare nella stanza.
(cosa credete, che i cartoni animati siano frutto di fantasia ? da qualche parte devono copiare)
Chuck Norris puo’ infrangere il muro del suono, piazzandosi di fronte e urlando più forte di lui.
Chuck Norris puo’ infrangere i recor di velocità, senza che velocità abbia nulla da ridire…. (no no no no…. Oggi proprio non va!)
Chuck Norris ha vinto il premio come miglior mago del mondo, facendo scomparire tutto il pubblico durante il campionato. Come ? semplice, ha fissato per dieci secondi il pubblico, guardando singolarmente negli occhi ogni persona seduta, dicendo, -“ora chiudero’ gli occhi, comincero’ a contare, ed al mio tre, quando riapriro’ gli occhi, tutti gli astanti saranno spariti”-. Curioso è che alla fine della serata, gli uomini delle pulizie abbiano dovuto usare degli smacchiatori per i sedili, a causa di strane strisce marroni che non venivano via facilmente.
Chuck Norris ha ridicolizzato un prestigiatore, battendolo in velocità nel numero del taglio della donna in due. Tre minuti di sega, contro 1 secondo di calcio rotante.
Le pagine gialle prima di essere sfogliate da Chuck Norris e quindi farsela addosso, erano bianche.
Chuck Norris puo’ insegnare spagnolo, parlando agli alunni ungheresi solo in inglese.
Lo schermo televisivo di casa Chuck Norris è cosi’ grande che più che in pollici viene misurato in polsi.
Hehe.. bravo m-o, vedo che sei un buon intenditore. ;-)
Allegramente scopiazzata da er conte
Chuck Norris ha una lavapavimenti della sacra rota-wash…. Ommamma…. Peggioro !!
Chuck Norris puo’ prendere a calci tutti gli abitanti di Nervi, causando un esaurimento nervoso (non solo oggi non va… decisamente crolla)
Ispirato da m-o
Gli stati delle barre del computer di Chuck Norris, hanno aderito all’ ONU.
Il leone di Chuck Norris ha imparato a miagolare benissimo.
Chuck Norris ha messo a frutto gli insegnamenti del vecchio maestro Miyaghi.
Ha aperto un dojo, dove insegna agli allievi col metodo “dai la cera, togli la cera”.
Cosi’ prende due piccioni con una fava: Incassa le quote di iscrizione dei ragazzi, e il compenso per la lucidatura di mobili ed automobili dei clienti.
Quando Chuck Norris ti dice di venire ad un appuntamento con lui con gli occhiali, non è per farti leggere qualcosa, ma perché sa che il calcio rotante con cui ti colpirà, causerà una commozione cerebrale con conseguenze alla vista.
Chuck Norris puo’ prendere un Marlin blue ad una pesca di beneficenza.
La barca di Chuck Norris è inaffondabile, solo perché sopra c’ è lui.
Cercate di non sostare vicini a Chuck Norria quando beve del buttafuoco.
Il tennis è il perfezionamento di un gioco che qualcuno aveva visto fare molto tempo fa a Chuck Norris. La versione originale consisteva nel giocatore che colpiva un avversario a calci rotanti facendolo rimbalzare contro un muro, e continuando a colpirlo fino a che disgraziatamente l’ avversario non cadeva fuori da un quadrato di righe bianche che partiva dal muro.Vinceva chi teneva più tempo la “palla” in gioco. Ovviamente vinceva sempre Chuck Norris, grazie al suo calcio rotante infallibile.Altrettanto ovviamente, chi ha deciso di perfezionare il gioco, appena scoperto, è stato polverizzato da un calcio rotante “power up”, perché tutto ciò che fa Chuck Norris è già perfetto, e nessuno puo’ permettersi di perfezionare il suo operato.
Nessuno.
Vi sono mancato ?
No ? bene.
E le mie strunzate ?
Nemmeno ? Meglio.
Quando Chuck Norris deve pulire casa, utilizza mastro lindo. E come ricompensa, gli fa una carezzina sulla pelata.
Casa Chuck Norris è così sofisticata, che puo’ accendere lavatrice, scaldabagno e forno, prima di rientrare a casa, con i comandi da cellulare. E se sta rientrando a casa in dolce compagnia, anche un candelabro per fare atmosfera.
Chuck Norris ha un attico al pian terreno.
Chuck Norris è anche proprietario di un “pied a ter” all’ ultimo piano.
Il presidente U.S.A. insite a minacciare l’ Iran di smettere con gli esperimenti per armi nucleari. Il presidente Iraniano ha finalmente svelato perché insiste a non smettere. Ha rivelato a George, che un paio d’ anni fa ha avuto a che dire con Chuck Norris, che non avendo tempo al momento, gli ha promesso di fargliela pagare in futuro. Ed una promessa, è una promessa.
Chuck Norris ha obbligato Jeeg robot d’ acciaio a mettere i guanti di lana d’ inverno, perché ogni volta che gli stringe la mano, la sente fredda, e si preoccupa per la sua salute.
Stufo di vederlo sempre uguale, Chuck Norris ha tirato un paio di calci rotanti alle orecchie diritte di Mazinga Z. Lui contento del nuovo look con le orecchie piegate a 90 ° verso l’ alto, ha deciso di cambiare nome in Grande Mazinga.
Quando Chuck Norris mette una donna a 90°, dopo un po’ decide di aumentare la temperatura della fiamma, perché altrimenti ci mette troppo a cuocerla.
Chuck Norris puo’ fare delle patatine fritte, guardando una patata e dicendole, -“sei nei guai”.
Chuck Norris puo’ rispondere al citofono dal telefono cellulare.
Se Chuck Norris ha fretta e preme, chiunque gli si trova davanti in quel momento, diventa un personaggio dei fumetti.
Visto, ci ho messo poco a far venire voglia di sentire la mia mancanza…. 8-)
Chuck Norris puo’ far guadagnare un’ azienda, anche costringendo i dipendenti della stessa, a non fare un cazzo.
Chuck Norris crede nell’ amore a prima vista.
Spesso si fa una donna che gli piace la prima volta che la vede. E questa non ha nulla da ridire. (a parte una lunga serie di mugolii di piacere ripetuti….)
La prima volta che Chuck Norris ha visto Steven Seagal, tra muso e coda lo ha scambiato per un cavallo,lo ha sellato, portato all’ “IPPOPODROMO”, e vinto tutte le gare di trotto della giornata, tra l’ altro portandosi a casa un discreto gruzzoletto tra premi e scommesse, festeggiando la vincita dando alla cavalcatura biada fresa in premio.
Quando Chuck Norris ha giocato a scacchi con Kasparov ( o come si chiama), si è sentito dire “scacco matto”.
Ha vinto Chuck per abbandono coatto dell’ avversario.
Coatto per infrazione delle regole del campionato.
Regola 1: Nessuno batte Chuck Norris.
Regola 2: Nessuno mette in scacco Chuck Norris.
Regola 3: Nessuno da del matto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha la memoria fotografica. Ogni tanto va dal fotografo a far stampare quelle più belle.
Yaaaaaawnnn !! che sonno!!
Bravo m-o. Te l’ ho detto che le tue son buone
Ed anche Mexico è geniale.
Nel film Rombo di tuono, il titolo viene spiegato nella prima scena, con l’ inquadratura di Chuck Norris che va al bagno.
Quando Chuck Norris deve imbiancare casa, per fare prima al posto del rullo usa un caterpillar, intinge i rulli nella piscina, e dipinge tutta la casa in un battibaleno.
Altro che “parete grande, pennello grande”.
Pennello grande ? allora non è vera la leggenda del caterpillar.
Chuck Norris quando deve ridipingere casa, per fare prima non usa un pennello grande, abbassa le mutande, puccia il pennello enorme nella tintura e si mette a lavoro.
Chuck Norris puo’ ridare vigore al toner esaurito di una stampante, semplicemente dandogli un’ amichevole pacchetta sulla spalla.
Quando Chuck Norris vola da un’ aeroporto all’ altro, fa una cosa incredibile. Non gli si forma ghiaccio sulle braccia.
Quando Chuck Norris cammina in mezzo al fuoco, fa una cosa incredibile. Non si brucia i vestiti.
Quando Chuck Norris fa andare la lavatrice, fa una cosa incredibile. Non gli si restringono le camice.
Quando Chuck Norris va in vacanza, fa una cosa incredibile. Parte senza trovare mai nessuno sciopero, cancellazione del volo o ritardi.
Chuck Norris ha risolto il problema della gente che vuole abbronzarsi ma non sopporta il caldo. Cambia la lampadina e li infila direttamente nel frigorifero di casa sua.
I Queen hanno inciso il disco “God save Queen”, perché hanno saputo dell’ avvicinarsi di Chuck Norris, ai loro studi di registrazione, ed a Buckingam Palace.
Quando Chuck Norris deve unire due fogli, ed a bisogno di una cucitrice, subito Giorgio Armani va a casa sua a prestare opera.
(perché questa mi fa ridere ?)
L’ ufficio mobile di Chuck Norris è pieno di piantine di città.
L’ ufficio di campagna invece, è pieno di piantine di campagna.
(questa no)
Il famoso ritardo accademico, per Chuck Norris è stato prolungato a due giorni. E’ chi ha appuntamento con lui, aspetta, senza aver nulla d aridire.
L’ abitacolo del pick-up di Chuck Norris, è invidiato da tutti i potenti della terra. E’ l’ unico veicolo antiatomico.
La ricerca scientifica in campo medico, spende un sacco di soldi all’ anno, ma non ha ancora capito che l’ unico metodo per debellare qualsiasi malattia, e farle consigliare da Chuck Norris di sparire.
Da quando Chuck Norris ha dichiarato di voler incidere un disco, gli avvistamenti di U.F.O. sono drasticamente calati.
Curiosamente, gli avvistamenti U.F.O. corrispondono agli orari di allenamento di lancio del disco di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il premio strega solo dichiarando di voler scrivere le sue memorie.
Buon appetito a chiunque.
Quando qualcuno cerca di colpire Chuck Norris con un antifurto per biciclette, innesca una reazione a catena.
La strada per il ranch di Chuck Norris ha come pietre miliari le tombe dei suoi avversari.
Thomas Mann ha scritto “Morte a Venezia”, dopo una vacanza li passata durante il soggiorno di Chuck Norris.
Il soggiorno di Chuck Norris dura quanto gli pare.
La camera da letto di Chuck Norris, è corredata della filarmonica di Londra.
Il bagno di Chuck Norris, prevede che lui sia lavato da una nutrita schiera di compiacenti servitrici, vestite di lino bianco, in un gioco di soffuse trasparenze erotiche, con una spugna naturale imbevuta di bagnoschiuma.
Chuck Norris puo’ curare la dipendenza, uccidendo il proprietario di una società.
Chuck Norris puo’ fare profezie, semplicemente augurando “uno di questi giorni” durante un compleanno.
Chuck Norris puo’ ricaricare di inchiostro una matita a scatto, e questa funziona senza aver nulla da obiettare.
Gli anticicloni nascono quando Chuck Norris vuole allontanare un cicole che si dirige verso casa sua.
Chuck Norris puo’ navigare sul mississippi-missouri e distinguere le acque dei due fiumi.
Chuck Norris ha ridefinito il concetto di “portiere volante” nei giochi a football dei bimbi, semplicemente colpendo il portiere con una pallonata.
Chuck Norris conosce il punto debole di Spider-man. L’ aracnofobia.
Chuck Norris è l’ identità segreta di Superman.
Chuck Norris ha sconfitto Megaloman opponendosi alla sua chioma con la propria barba.
Chuck Norris puo’ raddrizare il gobbo di Notre-Dame.
Chuck Norris puo’ correre in autostrada a 287 km/h, senza che la stradale abbia nulla da ridire.
Ah, naturalmente senza pick-up, a piedi.
Chuck Norris puo’ comporre il gioco dei quindici mettendo in ordine i volumi dell’ enciclopedia (chi la conosce ?)
Chuck Norris puo’ rendere nervoso un caffè decaffeinato.
Quando Chuck Norris “ordina un cappuccino”, la chiesa sa di aver perso un altro potenziale prete.
La biellea del motore del pick-up di Chuck Norris, ha i prezzi delle case più alti, solo perché vai ad abitare vicino ad un VIP. Anzi, vicino al VIP per eccellenza.
Chuck Norris ha una riserva indiana, con indiani di riserva, in caso di carenza comparse nella serie Walker Texas Ranger.
Chuck Norris riesce ad affittare stanze in un castello di carte.
Chuck Norris può avere la bottiglia piena e la moglie ubriaca. Ed il marito non ha nulla da ridire.
Quando un marito rientra a casa, e trova sull’ appendipanni un cappello da cow-boy, capisce di dover chiudere la porta, e scendere a farsi un caffe’ con gli amici. E se ci pensa bene, oltre al caffè, farebbe bene a metterci in mezzo anche una cena.
Quando Chuck Norris intercettando la radio della polizia, sente la richiesta di intervento di una volante, immediatamente lancia sul luogo la prima poliziotta che incontra.
La penna a sfera di Chuck Norris, ha la palla quadrata.
Quando a Chuck Norris girano le palle, l’ accumulo di energia eolica nello stato del Texas aumenta esponenzialmente.
Nessuno ha paura di Chuck Norris, per il semplice fatto che ne sono tutti completamente terrorizzati.
Chuck Norris ha uno studio medico in cui pratica la fecondazione assistita, per coppie con uomini sterili.
Il marito porta la moglie in studio, e guarda Chuck Norris che la ribalta in tutte le posizioni sconosciute del kamasutra.
Chuck Norris ha risolto il problema dell’ invasione di topi ad Hamelin.
Ha offerto spiedini si roditore su flauti magici a tutta la popolazione, risolvendo così anche il problema della fame.
Chuck Norris ha la più grande collezione di anelli del mondo, con relativo piedistallo attaccato.
Chuck Norris è uno dei più grandi misteri della scienza. Ha un’ inspiegabile ed enorme callo sul tallone destro.
Le portire del pick-up di Chuck Norris vanno a dormire con i bigodini (ispirata da un lontanissimo nickde)
Chuck Norris, che anche in viaggio deve continuare con la sua opera caritatevole di soddisfazione dell’ universo femminile, al posto di guida del pick-up ha montato “Una poltrona per due” (…..cazzo qualcuno mi smonti il pc…..)
Conan il distruttore, dopo aver incontrato Chuck Norris, è sceso al rango di Conan il barbaro.
La cassaforte di Chuck Norris, si apre con una combinazione di calci rotanti.
Vista la fama di Chuck Norris, ogni volta che entra in una farmacia od in una drogheria e chiede un pacchetto di fazzoletti, il commesso gli strizza l’ occhio e gli serve una scatola di profilattici.
I fazzoletti del pacchetto di Chuck Norris, sono di terra.
Quando Chuck Norris ha voglia, tira fuori dal cilindro una coniglietta di Playboy.
Leo Ortolani è un genilae prodotto dell’ orticello di Chuck Norris.
Chuck Norris è riuscito a far accoppiare una zanzara con una tigre, uno squalo con una balena, un topo con un ragno, un’ antilope con una capra…. sto aspettando uno smonta pc…
Beh, in definitiva l' idea del libro è gradevole. Se arriva in tempo (e gna farà mai) ho risolto (come gia fatto notare) il problema dei regali natalizi.
Buona idea il libro.
Ve lo appoggio.
D' altronde, è meglio se ve lo appoggio io, anzichè Chuck Norris, l' unico uomo ammirato da Rocco Siffredi, che lo ha definito "l'irraggiungibile"
Per la prossima SMAU è stato affittato il padiglione auricolare di Chuck Norris.
Chuck Norris è cosi’ intelligente, che il valore del suo quoziente intellettivo, non è un quoziente, ma un prodotto.
Ma, una domanda. Se scrivi un libro su una persona devi pagargli dei diritti ? Come per i brani musicali, che riservano i diritti fino a 100 anni dopo la morte dell’ autore (se non sbaglio) ? Ergo, visto che Chuck Norris è ovviamente immortale, i due tizi più segretaria stanno per condannare tutta la loro progenie e pronipotanza varia a pagare dazio al texano più duro del texano dagli occhi di ghiaccio, vita natural durante ?
Schivando le stronzate, dovete pagare dei diritti in qualche maniera a Chuccke ?
Chuck Norris può impagliare un ago.
Chuck Norris per adeguarsi al “ne ferisce più la penna che la spada”, si è fatto costruire un revolver che spara biro.
Chuck Norris puo’ comperare un tamagoci ed avere tutte le mattine un bel paio di uova fresce.
Quando Chuck Norris è in un ristorante francese, e dice al cameriere che è arrivato il momento della “dision”, immediatamente il cameriere fa entrare una scolaresca che sta avendo lezione di matematica.
(!)
Chuck Norris puo’ suonare una viola ed annerirla completamente.
Chuck Norris da piccolo frequentava l’asilo politico.
Chuck Norris quando va in visita all’ università, gradice sempre una canzone cantata da Rettore.
Chuck Norris produce carne in scatola montana, con le sue vacche allevate in Texas, e nessuno ha nulla da ridire.
Quando qualcuno risponde a Chuck Norris, lui non ha nulla da ridire, perché se qualcuno ha risposto, vuol dire che ha capito cosa ha detto Chuck.
Chuck Norris puo’ far ritirare un calciatore, facendo presentare lo scontrino di deposito.
Occazzo ho le scarpe di Brizio.
Chuck Norris è diventato ricco facendosi pagare per la restituzione dei vuoti a rendere, presentandosi a mani vuote.
X Albus. Seguo lo zoo da tempo, creo sia da un po’ che leggono i facts di qui. O forse son solo similari.
Chuck Norris ad una parata militare, puo’ superare in importanza qualsiasi generale semplicemente presentandosi con un pulivapor 100 gradi sottobraccio.
Chuck Norris puo’ scoprire la gradazione di un qualsiasi alcolico, semplicemente immergendovi un termometro per 5 minuti.
Chuck Norris può aprire un file bloccato con lo svitol.
Quando chiude un file, ed il programma chiede a Chuck Norris “vuoi salvare ?”, lui sogghigna.
Chuck Norris puo’ confezionare bigiotteria per le sue innumerevoli donne, grazie ai cristallini degli occhi delle sue innumerevoli vittime.
Chuck Norris sa che un Kilometro pesa un Kilo.
Chuck Norris puo’ aprire un file, e quello che non consuma reincartarlo e conservarlo in frigo.
Copio spudoratamente e preciso da Brizio ed Albus silente (senza trattino in mezzo J)
Chuck Norris ha voluto dare regole precise alle unità di misura della potenza.
Mezzi aerei: pegaso/vapore
Mezzi terreni: cavalli/vapore
Mezzi acquatici: cavallucci marini/vapore
Mezzi: Interi divisi da un calcio Chucknorris/vapore
Ri-copiata da Albus
Chuck Norris puo’ interrompere la pesca di Frodo, chiamandolo per andare a pranzo.
Chuck Norris ha la risposta al quesito universale: “Chi siamo, dove andiamo”.
Risposta: “sei uno che sta per venire a prendere un calcio rotante in faccia.
.
Nella puntata di ieri sera di WTR, Chuck Norris ha indossato solo camice a tinta unità.
Probabilmente il suo sarto ha osato rivolgersi male a lui. Ora potra rivolgersi solo nella tomba.
L’ albero a camme del pick-up di Chuck Norris, è di natale. E Natale non ha nulla da ridire.
Sempre in copialbus
Chuck Norris ha gia un mantello. Apparteneva a fantaman quando era in vita e non glielo voleva dare.
Chuck Norris ha fatto lavorare ad Hollywood e premiato, l’ ex-presidente italiano Luigi Scalfaro. (se volete cancellare il mio account dopo cio’, non potrei assolutamente avermene a male)
Che fai, dai i compiti a casa Albus ?
Vabbè… tant’ è…
Chuck Norris puo’ denunciare la scomparsa di una porta che scorre dentro il muro.
Quando Chuck Norris si presenta davanti ad una porta a scomparsa, questa immediatamente presta fede al suo nome.
Chuck Norris ha lanciato una nuova linea di porte sul mercato, le desaparecido.
Quando Chuck Norris bussa sovrapensiero ad una qualsiasi porta, questa istantaneamente scompare… in un nugolo di polvere.
Chuck Norris puo’ aprire a sinistra, una porta che scorre a destra.
Qualsiasi porta scorra davanti al muro, quando arriva Chuck Norris, per la paura si rintana dentro il muro.
Quando Chuck Norris ritrova una bimba smarrita, PORTA la SCOMPARSA al posto di Texas Ranger più vicino.
Chuck Norris puo’ inquadrare un soggetto con la sua camicia, e con un solo scatto ritrae lo stesso qualche centinaio di volte.
Chuck Norris puo’ ammaestrare il delfino di Francia.
Il volume cerebrale del delfino è superiore a quello dell’ uomo. Quindi potenzialmente potrebbe essere più intelligente dell’ uomo. Ma non di Chuck Norris
Chuck Norris puo’ far diventare una questione spinosa dando all’ interlocutore un mazzo di rose.
Originariamente il film “Il texano dagli occhi di ghiaccio” doveva essere interpretato da Chuck Norris, ma durante i primi piani, si cristallizava l’ obiettivo della telecamera.
Chuck Norris ha inventato le radiografie scrivendo sullo stereo.
Chuck Norris puo’ far diventare il cioccolato centrale.
Gli uomini sono riusciti a viaggiare su uno shuttle nell’ orbita terretsre.
Chuck Norris puo’ viaggiare senza shuttle nell’ orbita dell’ occhio di un suo qualsiasi nemico.
Quando Chuck Norris sa che deve fare qualcosa, ma non ha voglia di fare un cazzo, puo’ minacciarsi da solo per far si che la cosa sia svolta.
Nessuno dice NO a Chuck Norris, nemmeno Chuck Norris.
(chi me la perfeziona ?)
Chuck Norris ha convinto Tronchetti Provera a smembrare la telecom, invitandolo ad una cena a casa sua davanti al caminetto.
Chuck Norris puo’ punire qualsiasi crimine. Persino il suicidio.
Chuck Norris puo’ ricaricare la stampante con complimenti ed incitazioni.
Il pick-up di Chuck Norris gira con le frecce tricolori.
Le maniglie delle portire del pick-up di Chuck Norris (respiro) sono dell’ odio.
Chuck Norris puo’ scongelare il cibo più velocemente del forno a microonde, semplicemente guardandolo.
Andando in bagno una mattina appena sveglio, Chuck Norris vide un brufolo. Immediatamente chiamò i sette nani, dicendo di venirsi a prendere il soggetto, e cambiare il nome dell’ allegria compagnia in otto nani.
Quando Chuck Norris gira un filmino amatoriale, le case pornografiche fanno a botte per assicurarsene l’ esclusiva.
Chuck Norris ha battuto Guglielmo Tell, sfidandolo con le balestre del suo pick-up.
I fari del pick-up di Chuck Norris, hanno il guardiano vecchio, gobbo e zoppo.
Le automobili moderne hanno i sedili anatomici. Il pick-up di Chuck Norris, atomici.
Il posacenere del pick-up di Chuck Norris, è l’ ossario più piccolo del mondo.
La cabina del pick-up di Chuck Norris, ha gli scrutatori, il presidente, e l’ area spoglio.
Il pick-up di Chuck Norris non ha il paraurti. Nessuno osa tamponare Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ tamponare una ferita, dopo averla procurata.
Chuck Norris puo’ rimorchiare qualsiasi donna col gancio di traino del suo pick-up.
Il pick-up di Chuck Norris, è un esemplare unico e perfezionato di un RANGEr Rover.
Le gomme del pick-up di Chuck Norris, sono alla fragola, e masticandole danno palloni più grandi delle big-babol.
Chuck Norris viaggia sempre comodo. Le ruote del suo pick-up, girano sui cuscinetti.
(……)
Squallidomalamente copiata da Brizio
La riunione di Tronchetti Provera non riguardava lo smantellamento della Telecom, ma la possibilità di elargire felicità ai clienti con le nuove tariffe telefoniche…
La riunione del Tronchetto, riguardava la possibilità di cambiare la voce che ti chiama col tuo nome invitandoti a rispondere, con la voce di Chuck Norris che ti ordina di rispondere, incrementando così gli introiti, perché nessuno puo’ rifiutarsi di obbedire ad un “consiglio” di Chuck Norris.
Mc Gyver è un perfetto automa costruito da Chuck Norris con un coltellino svizzero.
Originariamente, il Manzoni intitolo' la sua opera omnia, "Fermo e Lucia". Chuck Norris, vista Lucia, decise che vista la sua bellezza, la donna doveva passare una notte d' amore con lui, prima di diventare moglie di Fermo.
Fermo, deciso ed orgoglioso, sfido' a duello Chuck, per difendere la propria donzella.
Il giorno dopo il duello, Manzoni si vide costretto a cambiare il titolo ne "I promessi sposi", perchè mettere in titolo al posto di Fermo, Renzo (di paura)il nuovo nome dell' uomo dopo lo scontro con Chuck Norris, non faceva per nulla bella figura...
E via di pallavolo
Quando Chuck Norris deve andare a muro, la squadra di bergamaschi immediatamente si alza dalla panchina e mattoni alla mano lavora a tempo di record.
Chuck Norris puo’ dichiarare una palla dubbia dentro, senza che ne arbitro ne avversari abbiano nulla da ridire.
Chuck Norris puo’ usare Steven Seagal come pennellone per pulire il campo tra un break e l’ altro, tenendolo per i piedi, appoggiandogli la testa a terra dopo avergli sciolto il codino.
Se Chuck Norris è in turno di battua, e chiama palla, questa immediatamente si appresta a rispondere.
Chuck Norris puo’ schiacciare nel campo avversario dalla seconda linea della squadra avversaria, fare punto, e vista l’ invasione, piantare un’ armata di carri armati del risiko sul campo avversario, prendendone possesso. Vincendo quindi automaticamente la partita.
Quando è il turno di battua di Chcuk Norris, l’ intero stadio si sganascia dal ridere.
:-) D' accordissimo mi pare m-o.
Solo che il tuo fa ridere.
Al suo turno di battuta, Chuck Norris tira spesso due volte.
Non perchè tocca la rete, ma perchè a volte col primo tiro non riesce a fare strike sugli avversari.
Uhm........ onestamente non so nemmanco io quanti fact potrei aggiungere, e son ben tanti, ma tanti di più di quanti ne ho piazzati qui sopra.... ma anche le rotture di coglioni di coglioni devono avere un limite.
Dico bene Brizio ^?
Concordo coi fratelli facter qui sopra.
Ice Thorn, se ti senti preso di mira da qualcuno, ignoralo ed evita di ammorbare i restanti gentili utenti del blog con minacce o commenti (a tuo parere)sagaci.
Zero chiacchere, più facts di buon livello.
Chuck Norris ha sempre avuto un'intensa vita notturna, tanto che da piccolo si alzava dopo il Carosello.
Skhammy
Hai esagerato :)
re: ti assicuro che presto finiranno.
Del tipo domani faccio un paio di telefonate, ritiro la denuncia e ne faccio un'altra in maniera completamente diversa. Più dannosa per lui e diversa. Comunque se tu avessi letto almeno 1 dei post in quel forum capiresti che chi le posta sicuramente non è un bambino ma uno sfigato 40enne che come minimo ha fatto il classico. Modo di scrivere troppo perfetto per essere un bambino.
P.S. potevi evitare di copiare anche i commenti inseriti tipo: "( ma quante schifezze… mi ha fatto male la Francia)" '-.-
Sono daccordissimo sul fatto che in Francia sono messi peggio che da noi... ricordo in gira alle medie... i cessi pbblici erano allagati ad un punto tale che, in 5X9 metri di cesso dalla porta esterna "giocavamo si sponda" per riuscire a pisciare nel cesso senza mettere i piedi un un mare di piscio... e questo è tutto un dire... W l'Italia!
P.P.S. Sono copiati, non li hai inventati in mezz'ora che sono andato a mangiare. Non saresti un'essere umano se hai fatto una cosa simile... Saresti la cosa più vicina che si potrebbe pensare ad un BOT (e non è un buono ordinario del tesoro '-.-)
Chuck Norris sta giocando proprio adesso a Smash Bros Brawl. PAL. Su una Xbox.
L'universo è troppo piccolo per far coesistere due Chuck Norris. L'ultima volta che è capitato un evento simile c'è stato un piccolo incidente.
Il big bang.
Chuck Norris può postare in un commento tanti post quanti ora Skhammy. Solo alla decima. In una comoda e funzionale rappresentazione grafica ad altrettante dimensioni.
(mah, l'ultima è pessima e la prima la capiranno in pochini... tant'è :P )
secondo me c'è qualcuno che non capisce ne le buone ne le cattive e nemmeno le maniere. Ice thorn...io sono relativamente nuovo del blog, forse non dovrei avere nemmeno voce in capitolo, ma non ho potuto fare a meno di leggere le tue avventure....dici di avere dei super poteri però non riesci a capire l'unica semplicissima cosa che tutti gli utenti ti chiedono, cioè quella di limitarti a postare fact e di non rispondere agl'insulti.
Sherlock Holmes si vantava di poter seguire il filo dei pensieri di Watson, Chuck Norris può prendere quel filo e farci un maglione primaverile.
Sinceramente, non sto capendo nulla.
Ho letto il commento di Skhammy e ho capito ancora meno.
fottetevene ragazzi fottetevene.
Molte persone per masterizzare usano il nero, chuck norris preferisce l'indoeuropeo. che minchiata
Da piccolo Chuck aveva due animaletti domestici: una scimmietta ed una lucertolina.
Una volta cresciuti tutti e tre si sono dati al cinema e sono diventati famosi...
La seconda residenza di Chuck Norris è la sua home page.
Solo una cosa può resistere al calcio rotante di Chuck Norris.
La sua gamba.
piu' che indoeuropeo direi Giulio Cesare! ;)
I muscoli di Chuck Norris sono sempre in tensione. Ad alta tensione 35mila volts a causa della differenza di potenziale tra lui ed il resto dell'universo.
Ice Thorn, ma sai quanto costano gli avvocati?
ispirato da
Blogger TylerDurden ha detto...
Le testate della casa edirtice di Chuck Norris fanno molto male.
11 febbraio, 2008 11:50
andre dice:
Le testate della casa editrice di Chuck Norris sono nucleari.
Chuck Norris può postare facts nei commenti, via email, nei post al posto di Dietnam e Mist, nella testata di Google, sull'home page del sito della CIA. E tutto questo senza bisogno di alcuna password: o meglio, la password è sempre "Chuck Norris". E nessuno ha un cacchio da ridire. :-)
chissà se le stelle debano aspettare che chuck norris cada per esprimere un desiderio?!
Chuck Norris ha provocato lo Tsunami facendo un tuffo in acqua. Nel lago di Como.
oooook leggo sto clog da un bel po,WLCN era,è,qualcosa di grande,da visitare quado al lavoro ci si riduce le gonadi in farina..mai postato nulla o forse un paio per tentare..ma insomma..mi son sempre limitato a leggere,poi un bel giorno scopro che:
pasquale..o chi per lui,icethorn(a) ecc ha la capacità più unica che rara di alienare chiunque entri in contatto coi suoi sagaci commenti,son finito a leggere il blog aperto su di lui da sentenza&socio..che ormai sta diventando il secondo appuntamento della giornata dopo il presente blog..la cosa èquesta,l'atteggiamento puerile di pasquetto sta allontnando ed indispettendo i facters che amo leggere,una suppliche icethorn..falla finita,davvero.per favore..il resto..le tue denunce,i superpoteri..L'AURA...cazzo ma lo sai che l'unico esame dell'aura che ti fanno in ospedal si fa in neurologia ed è per verificare se una cefalea è di tipo"con aura o senza aura"??ma dove tele inventi certe vaccate?
sintetizzando,sto sconclusionato commento..per favore..io e molti altri qua vengono per farsi un sorriso con le mirabolanti imprese del norris..pasquino..lasciaci sta gioia..è una preghiera che ti faccio..taci..o limitati a postare commenti ma senza le solite aberranti faccine e premesse ce ti contraddistinguono e che infastidiscono l'intera pletora di lettori del sito.
WLCN è un bel posto..lascialo così.
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