Chuck Norris da bambino comunicava con due barattoli wireless.
Chuck Norris come Zio Paperone fa il bagno nei suoi soldi. Su un conto corrente online.
Da quando c'è l'euro molta gente fa fatica ad arrivare a fine mese. Da quando c'è anche Chuck Norris molta gente fa fatica ad arrivare a fine mese. Viva.
@ Brizio
I nemici di Chuck Norris una volta hanno cercato di fargli saltare la casa. Lui l'ha saltata.
l'ultima volta che chuck norris è entrato in un negozio di vestiti per comprare 3 polo in offerta, è uscito inspiegabilmente con 3 polo full optionals nuove fiammanti. non accortosi dell'errore, le ha riportate a casa semplicemente ripiegandole nel portabagagli del suo pick up. le indossa tutt'ora alternandole una a settimana.
Per un breve periodo, Chuck Norris ha fatto il centralinista al Telefono Azzurro. Ogni volta che rispondeva ad una chiamata, i bambini riagganciavano terrorizzati.
Dio li fa, poi li accoppia. Chuck Norris li scombina, poi li fa esplodere. E Dio non ha niente da dire.
Sono tutti pazzi per Mary. Per Chuck Norris, invece, ad essere pazza è solo Mary.
Chuck Norris può discutere animatamente con se stesso, tirarsi un pugno, scansarlo e rispondere con un altro pugno, e infine fare la pace.
Mentre girava l'intera serie di Walker Texas Ranger, Chuck Norris era convinto di essere un vero Ranger che uccideva un sacco di cattivi. Quando a fine riprese 8 anni più tardi gli hanno detto che era tutto finto, Chuck Norris ne è rimasto così deluso che gli sceneggiatori, gli attori, gli stuntmen, le comparse, le truccatrici e i cameramen si sono suicidati solo per farlo felice.
Chuck Norris ha fatto una breve comparsata nei film di Indiana Jones interpretando Harrison Ford nel ruolo di Indiana Jones.
L'orologio da polso di Chuck Norris non conta le ore. Conta i cadaveri.
Chuck Norris con le dita può contare fino a dieci usando solo il pollice.
Scientificamente, il Sole tramonta a causa della rotazione sul proprio asse e del movimento nella sua ellisse del pianeta Terra. In realtà si nasconde da Chuck Norris.
L'aureola è stata inventata da Chuck Norris dopo aver ucciso un suo nemico con una lampada alogena piantata in bocca.
Solitamente l'oroscopo si basa su tre campi: amore, salute, denaro. Nell'oroscopo giornaliero di Chuck Norris ci sono: donne rimorchiate, sangue versato dai nemici (in ettolitri), miliardi, barba, tempo totale di volo delle persone prese a calci rotanti, pick-up, numeri della lotteria, sesso, sesso, sesso.
Anni fa Chuck Norris chiamò Wanna Marchi dopo aver volontariamente digitato a caso dei numeri sulla tastiera del telefono. Il giorno successivo il postino gli recapitò un pacco contenente una bustina di sale e le istruzioni: se il sale si fosse sciolto nell'acqua, sarebbe stato di buon auspicio e avrebbe portato fortuna. Chuck Norris decise di fare l'esperimento immettendo il sale nella tanica di benzina di scorta del suo pick-up. Non solo il sale si sciolse immediatamente, ma si trasformò prima in zucchero, poi in bucatini all'amatriciana, poi in una fiorentina (della quale Chuck Norris non ricorda il nome perché la mangiò subito), e infine in torta millefoglie.
La 44 Magnum di Chuck Norris tiene più di una dozzina di colpi.
Se Chuck Norris ti fa una domanda, c'è il 99% di possibilità che tu gli dirai la verità. A meno che per quel giorno avevi programmato di suicidarti. In questo caso rientreresti nell'1%.
Chuck Norris ha un sogno di una notte di mezza estate nel cassetto.
Alle estrazioni del lotto, Chuck Norris ha fatto cinquina con i seguenti numeri: 8, 8, 8, 8, 8.
quella della saltata esiste già con al posto di "casa" la parola "Pickup", lo ricordo perchè era stupenda :)
La nuvoletta di Fantozzi lo perseguitava facendogli piovere sulla testa per ore. A sua volta Chuck Norris perseguita la nuvoletta urinandogli sopra per ore
In cucina la gente accende il gas con un dispositivo elettrico che fà una scintilla. Chuck Norris accende il gas schioccando le dita
Chuck Norris come passatempo salta la corrente. Su un piede solo.
Dentro alla bocca gli alien hanno una seconda mascella e dentro a questa un piccolo Chuck Norris per sfondare la testa alle vittime.
Chuck Norris Non gioca a calcio, lo ha inventato.
Chuck Norris quando vuole prendere l'abbronzatura ma non può andare al mare va in un centro specializzato per simili trattamenti. Lui si immerge in una vasca piena di succo di limone con due barre di bronzo, gli attaccano i cavi e danno energia....
Chuck Norris una volta stava candendo da un grattacielo alto 70 piani. A 1 metro da terra ha fatto "BU'!" Al terreno. Improvvisamente è tornato su. La spiegazione più plausibile è stata che la terrasi è spaventata ed è scappata due volte piu' veloce di quanto Chuck Norris cadeva. Scappata invano ovviamente.
NOOOOO!!!! Il grande Sheppards! Ti davo per disperso!! Spero tu sia sparito solo per futili motivi e tu non sia sparito per qualcosa di grave... Mi ha fatto piacere leggerti sul blog, molto. Mi stia bene Sir!
23 commenti:
Oggi svergino io.....
Se si cerca su Wikipedia la celebre frase "Il dado è tratto" appare subito una foto di Chuck Norris intento a preparare il brodo.
Il chimico erudito leggendo CN pensa al gruppo ciano dei cianuri, sostanza letale, in realtà CN è Chuck Norris.
by andre
Chuck Norris è stato l'unico a prendere una laurea con i voti presi in convento.
In seconda media, il giorno di un compito in classe di matematica, Chuck Norris ha saltato la scuola. Da fermo.
Forse già postata:
Chuck Norris da bambino comunicava con due barattoli wireless.
Chuck Norris come Zio Paperone fa il bagno nei suoi soldi. Su un conto corrente online.
Da quando c'è l'euro molta gente fa fatica ad arrivare a fine mese. Da quando c'è anche Chuck Norris molta gente fa fatica ad arrivare a fine mese. Viva.
@ Brizio
I nemici di Chuck Norris una volta hanno cercato di fargli saltare la casa. Lui l'ha saltata.
Gli indovini vanno da Chuck Norris a farsi predire il futuro.
Chuck Norris mangia la minestra col cucchiaio quello di Totti.
Quando Chuck Norris vuole superare la velocità della luce urina nel seratoio del suo pick-up.
l'ultima volta che chuck norris è entrato in un negozio di vestiti per comprare 3 polo in offerta, è uscito inspiegabilmente con 3 polo full optionals nuove fiammanti. non accortosi dell'errore, le ha riportate a casa semplicemente ripiegandole nel portabagagli del suo pick up. le indossa tutt'ora alternandole una a settimana.
Per un breve periodo, Chuck Norris ha fatto il centralinista al Telefono Azzurro. Ogni volta che rispondeva ad una chiamata, i bambini riagganciavano terrorizzati.
Dio li fa, poi li accoppia. Chuck Norris li scombina, poi li fa esplodere. E Dio non ha niente da dire.
Sono tutti pazzi per Mary. Per Chuck Norris, invece, ad essere pazza è solo Mary.
Chuck Norris può discutere animatamente con se stesso, tirarsi un pugno, scansarlo e rispondere con un altro pugno, e infine fare la pace.
Mentre girava l'intera serie di Walker Texas Ranger, Chuck Norris era convinto di essere un vero Ranger che uccideva un sacco di cattivi. Quando a fine riprese 8 anni più tardi gli hanno detto che era tutto finto, Chuck Norris ne è rimasto così deluso che gli sceneggiatori, gli attori, gli stuntmen, le comparse, le truccatrici e i cameramen si sono suicidati solo per farlo felice.
Chuck Norris ha fatto una breve comparsata nei film di Indiana Jones interpretando Harrison Ford nel ruolo di Indiana Jones.
L'orologio da polso di Chuck Norris non conta le ore. Conta i cadaveri.
Chuck Norris con le dita può contare fino a dieci usando solo il pollice.
Scientificamente, il Sole tramonta a causa della rotazione sul proprio asse e del movimento nella sua ellisse del pianeta Terra. In realtà si nasconde da Chuck Norris.
L'aureola è stata inventata da Chuck Norris dopo aver ucciso un suo nemico con una lampada alogena piantata in bocca.
Solitamente l'oroscopo si basa su tre campi: amore, salute, denaro. Nell'oroscopo giornaliero di Chuck Norris ci sono: donne rimorchiate, sangue versato dai nemici (in ettolitri), miliardi, barba, tempo totale di volo delle persone prese a calci rotanti, pick-up, numeri della lotteria, sesso, sesso, sesso.
Anni fa Chuck Norris chiamò Wanna Marchi dopo aver volontariamente digitato a caso dei numeri sulla tastiera del telefono. Il giorno successivo il postino gli recapitò un pacco contenente una bustina di sale e le istruzioni: se il sale si fosse sciolto nell'acqua, sarebbe stato di buon auspicio e avrebbe portato fortuna. Chuck Norris decise di fare l'esperimento immettendo il sale nella tanica di benzina di scorta del suo pick-up. Non solo il sale si sciolse immediatamente, ma si trasformò prima in zucchero, poi in bucatini all'amatriciana, poi in una fiorentina (della quale Chuck Norris non ricorda il nome perché la mangiò subito), e infine in torta millefoglie.
La 44 Magnum di Chuck Norris tiene più di una dozzina di colpi.
Se Chuck Norris ti fa una domanda, c'è il 99% di possibilità che tu gli dirai la verità. A meno che per quel giorno avevi programmato di suicidarti. In questo caso rientreresti nell'1%.
Chuck Norris ha un sogno di una notte di mezza estate nel cassetto.
Alle estrazioni del lotto, Chuck Norris ha fatto cinquina con i seguenti numeri: 8, 8, 8, 8, 8.
Chuck Norris può tirare più calci rotanti alal volta semplicemente staccandoti le gambe ed usandole assieme alle sue per colpirti.
Chuck Norris ha fermato l'esplosione di una centrale nucleare mettendoci un tappo sopra.
Chuck Norris ha recitato in "Ritorno al futuro: parte terza"; era il treno che alla fine distrugge la De Lorean.
@tyltyl
quella della saltata esiste già con al posto di "casa" la parola "Pickup", lo ricordo perchè era stupenda :)
La nuvoletta di Fantozzi lo perseguitava facendogli piovere sulla testa per ore. A sua volta Chuck Norris perseguita la nuvoletta urinandogli sopra per ore
In cucina la gente accende il gas con un dispositivo elettrico che fà una scintilla. Chuck Norris accende il gas schioccando le dita
Ciao a tutti ^_^
Chuck Norris come passatempo salta la corrente. Su un piede solo.
Dentro alla bocca gli alien hanno una seconda mascella e dentro a questa un piccolo Chuck Norris per sfondare la testa alle vittime.
Chuck Norris Non gioca a calcio, lo ha inventato.
Chuck Norris quando vuole prendere l'abbronzatura ma non può andare al mare va in un centro specializzato per simili trattamenti. Lui si immerge in una vasca piena di succo di limone con due barre di bronzo, gli attaccano i cavi e danno energia....
Chuck Norris una volta stava candendo da un grattacielo alto 70 piani. A 1 metro da terra ha fatto "BU'!" Al terreno. Improvvisamente è tornato su. La spiegazione più plausibile è stata che la terrasi è spaventata ed è scappata due volte piu' veloce di quanto Chuck Norris cadeva. Scappata invano ovviamente.
Invitato da George Clooney ad una festa di capodanno Chuck Norris si è presentato accompagnato dal cardinale Martini; e a mezzanotte l'ha stappato!
Chuck Norris può strapparti le interiora solo per vedere se "hai fegato"!
Chuck Norris può organizzare una gara di F1 in un corto circuito!!!
Dopo aver incontrato Chuck Norris il ministro La Russa soffre di insonnia. (forse questa la potevo evitare......)
Chuck Norris scoppia di salute......8 morti.....
I più sinceri complimenti e auguri per gli ormai quattro milioni di contatti.
Chuck Norris non si lascia certo crescere l'erba sotto i piedi.
Questo perchè i suoi piedi uccidono qualunque cosa toccano.
...e un grosso saluto a tutti i facters nuovi e vecchi :)
Tutte le donne la danno a Chuck Norris. La vita.
Se Chuck Norris suona una chitarra, minimo questa finisce all' ospedale.
Se uno " Schiuma Party " viene organizzato da Chuck Norris, la schiuma è sempre da barba. Sempre.
Chuck Norris può rendere stupido un saggio di danza.
Tutti pensano che Chuck Norris abbia una voglia di cinghiale sul mento. E' la barba.
NOOOOO!!!! Il grande Sheppards!
Ti davo per disperso!!
Spero tu sia sparito solo per futili motivi e tu non sia sparito per qualcosa di grave...
Mi ha fatto piacere leggerti sul blog, molto.
Mi stia bene Sir!
Chuck Norris si sveglia ed evacua. 300.000 profughi.
Sul suo pickup Chuck Norris i passeggeri li carica in tenuta antisommossa.
Chuck Norris il cellulare non lo carica col caricabatterie: lo carica con la tenuta antisommossa.
Con un calcio rotante Chuck Norris può atterrare, ma anche decollare.
A ferragosto molte persone vengono ricoverate a causa dei colpi di sole sui capelli di Chuck Norris.
La centralina del pickup di Chuck Norris è nucleare.
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