davanti al camino del suo ranch in texas, Chuck Norris ha una meravigliosa pelle di orso.....che finge di essere morto perchè sa che è l'unico modo per sopravvivere
Chuck Norris ha disputato un'amichevole contro la nazionale giovanile giapponese di calcio. Era da solo contro Holly e Benji, Mark Landers, Julian Ross, Philip Callaghan, i gemelli Derrick, Ed Warner e Danny Mellow. Non solo ha vinto, ma da allora la nazionale giovanile giapponese di calcio è scomparsa da quasiasi torneo internazionale.
Dopo il passaggio di un Chuck Norris particolarmente incazzato, gli Stati Uniti sono stati ribattezzati USA e GETTA.
Quando Chuck Norris invita a pranzo qualcuno che è notoriamente una pasta d'uomo, è perchè si è stancato della solita Buitoni.
Un giorno, durante una gita a Milano, Chuck Norris svoltò da Corso Matteotti e prese Via Montenapoleone. Lasciando i milanesi a chiedersi che cazzo potevano mettere al suo posto.
Stamane, mentre sonnecchiava in spiaggia, Chuck Norris ha preso un colpo di sole. Subito dopo il Sole ne ha presi dieci da Chuck Norris. Ora la Terra è al buio.
Nel nuovo spot di Nike Football, lo slogan "Passa al Next Level" domina su una soggettiva che ci mostra la visuale in prima persona dei migliori calciatori del mondo mentre giocano, e i loro nomi sfilano sullo sfondo. Nel prossimo spot, lo slogan "Passa al Chuck Norris Level" dominerà su un campo disseminato di cadaveri, con palloni squartati e porte sradicate da calci rotanti, e un solo nome pallido sullo sfondo: Nessuno.
Nesuno sa quale gruppo sanguigno abbia Chuck Norris.Infatti nessun essere vivente ha mai visto o esaminato il suo sangue.Alcuni scienziati ipotizzano che il sangue di Chuck Norris sia un'elisir di lunga vita,altri che sia un esplosivo liquido 346 volte più potente della nitroglicerina,altri ancora ipotizzano che al posto del sangue,Chuck Norris abbia dei piccoli omini cloni di Chuck Norris che portano l'ossigeno ai muscoli e a fare le altre mansioni che fa il sangue comune.
Nesuno sa quale gruppo sanguigno abbia Chuck Norris.Infatti nessun essere vivente ha mai visto o esaminato il suo sangue.Alcuni scienziati ipotizzano che il sangue di Chuck Norris sia un'elisir di lunga vita,altri che sia un esplosivo liquido 346 volte più potente della nitroglicerina,altri ancora ipotizzano che al posto del sangue,Chuck Norris abbia dei piccoli omini cloni di Chuck Norris che portano l'ossigeno ai muscoli e che svolgono le altre mansioni che fa il sangue comune.
Una volta Chuck Norris si è tagliato con un coltello.Arrabbiato con se stesso per lo sbaglio,Chuck Norris si è colpito con un calcio volante ed è morto;ma accanto al suo cadavere c'era lo stesso Chuck Norris che derideva il cadavere stesso.
"Chuck Norris ha disputato un'amichevole contro la nazionale giovanile giapponese di calcio. Era da solo contro Holly e Benji, Mark Landers, Julian Ross, Philip Callaghan, i gemelli Derrick, Ed Warner e Danny Mellow. Non solo ha vinto, ma da allora la nazionale giovanile giapponese di calcio è scomparsa da quasiasi torneo internazionale."
è una bellissima fact,ma,forse te lo sei scordato,Ed Warner era pure un portiere,non possono parare sia Benji sia Ed,comunque la fact è già irreale da sola(come tutte quelle degli altri,infatti è questo lo scopo delle facts :)) e ripeto che è una fact bellissima,la mia è stata solo una nota personale,non toglie alcun merito alla tua fact.
Per evitare fraintendimenti,anche le mie facts sono ireali come quelle degli altri,anzi,trafacters che ci sono in questo blog,io sono nella mediocrità-scarsezza.
Chiunque sia ucciso da Chuck Norris,la sua anima non va nè in paradiso,nè all'inferno,nè al purgatorio,ma va nel ranch di Chuck Norris in Texas,dove sono mietute dallo stesso Chuck Norris ogni giorno.
Alle sue vittime, Chuck Norris canta "la ferità ti fa male, lo so"
Chuck Norris ha affogato lo squalo dell'omonimo film.
Chuck Norris ha comprato su eBay goldfinger di 007. Per non contraddirlo, gli è stato recapitato l'indice sinistro di Sean Connery placcato in oro.
Con Chuck Norris il domani muore lo stesso. E 007 non ha un cazzo da ridire.
oppure
La morte può attendere. Chuck Norris no.
Clark Kent entrava in una cabina telefonica per trasformarsi in Superman. Chuck Norris entra in una cabina telefonica per trasformarsi in Chuck Norris.
Il pifferaio magico con il suo strumento attirava i topi. Chuck Norris attira le tope. E non sa suonare.
Se hai una sensazione di corpo estraneo in un occhio e un arrossamento, probabilmente si tratta di congiuntivite. Se hai una sensazione di corpo estraneo nel petto ed una pozza di sangua davanti ai piedi, probabilmente Chuck Norris ti sta strappando il cuore.
Rallentando alcune scene di Fight Club alla velocità di riproduzione 0,1x è possibile vedere nitidamente un fotogramma con l'immagine di Brad Pitt. Rallentando ulteriormente alla velocità 0,01x è possibile vedere un episodio di Walker Texas Ranger.
Probabilmente pioverebbe sul bagnato, ma Fight Club merita almeno un temporale. :)
Arrivato ad una certa età Chuck Norris ha dichiarato di voler smettere col sesso occasionale. D'ora in poi le ragazze dovranno presentarsi puntualmente alle 5 del pomeriggio in camera da letto già nude e lubrificate.
Trovandosi a bordo di un aereo che stava precipitando, Chuck Norris è riuscito a prenderlo al volo evitando la strage. Dopo aver ricevuto il meritato applauso se l'è buttato alle spalle. Nonostante l'esplosione Chuck Norris è comunque arrivato a destinazione contunuando a volare seduto nel vuoto.
Il pifferaio magico riusciva ad incantare gli animali del bosco suonando il suo piffero. Chuck Norris suonando il pifferaio magico non ha ottenuto un cazzo. Questo semplicemente perchè Chuck Norris non ha bisogno di nessun fottuto motivo per picchiare qualcuno.
Il WWF ha finalmente trovato la soluzione definitiva per salvare i panda dall'estinzione. Il progetto prevede la distribuzione di adesivi con Chuck Norris che urla: "Fotti!".
Mi sono appena accorto che anche grandemago ha scritto un fact sul pifferaio. Nonostante non sia altro che una coincidenza del piffero (per l'appunto) credo sia giusto sottolinearlo. :)
In una scena di Pulp Fiction, Vincent e Jules sono riusciti a schivare 6 proiettili restando perfettamente immobili. In una puntata di Walker Texas Ranger Chuck Norris restando perfettamente immobile è riuscito a spararli.
A Chuck Norris non gli girano. Gli compiono rotazione, rivoluzione, precessione, spostamento della linea degli apsidi, variazione dell'eccentricità dell'orbita e dell'inclinazione dell'asse.
Chuck Norris ti puo' strozzare con il cavo del microfono senza fili.
Chuck Norris ti fa fare buji jumping dal ponte della becca senza elastico.
Il mangiacassette di Chuck Norris ha la museruola.
Quando Chuck Norris ti invita per cena muori di fame aspettando invano la pasta con il sugo perche' continua a tirare il dado nella pentola finche non esce il 13
@bastinchio: Lian Dyer si scrive con la "i" di Chuck Norris.
a proposito di ispirazione: Scrivendo un fact su Chuck Norris spesso ci si ispira, ma tutte le volte ci si spira (perché ti ammazza con un calcio rotante).
Chuck Norris ha vinto all'Eredità, il quiz televisivo, puntando il dito contro gli altri eredi e dicendo "bang", ammazzandoli e restando così l'unico erede.
Chuck Norris ha il porto d'armi per ogni parte del corpo.
Chuck Norris ha un porto d'armi con le navi da guerra.
Vi saluto per qualche giorno, cari; statemi bene :)
Chuck Norris ha vinto il Campionato Mondiale di Taboo bestemmiando in chiesa.
La A112 Abarth di Chuck Norris aveva il carburatore doppio corpo mozzafiato.
Chuck Norris ha ucciso la Dea Bendata con un colpo di culo.
Nel sesso, la specialità di Chuck Norris è portare la sua partner ad orgasmi multipli. Di infinito.
Girandosi di scatto verso destra, Chuck Norris può mordersi l'orecchio. Sinistro.
Un giorno, due rapinatori hanno intimato a Chuck Norris di alzare le mani. Per accontentarli, suo malgrado, Chuck Norris si è visto costretto a malmenarli a morte.
Porgo le mie più sentite scuse a Bastinchio per il plagio involontario. Volevo mettere birra dalla tetta destra e jack deniels dalla sinistra...ma suonava meglio con la birra..e infatti è stata pubblicata così!
Chuck Norris ha cambiato all'ultimo su chi dovesse vincere tra croazia e turchia.
77 commenti:
davanti al camino del suo ranch in texas, Chuck Norris ha una meravigliosa pelle di orso.....che finge di essere morto perchè sa che è l'unico modo per sopravvivere
quando chuck norris fissa un appuntamento, l'appuntamento arrossisce
Chuck Norris può cantare più canzoni. Contemporaneamente. Mentre parla ad un pubblico di fan.
Ispirata da klez:
Quando Chuck Norris fissa un appuntamento, l'appuntamento esplode.
Chuck Norris ha tradotto il fascino latino in fascino texano.
Chuck Norris è considerato l'erede universale di Chuck Norris.
beh.... Chuck Norris puo' attacare più persone al muro, contemporaneamente.
Chuck Norris nel desktop del computer ha tutte icone sexy.
Il pappagallo di Chuck Norris mangia veramente galli.
Chuck Norris può influenzare il mercato azionario comprando Fish and Chips.
Chuck Norris ha disputato un'amichevole contro la nazionale giovanile giapponese di calcio. Era da solo contro Holly e Benji, Mark Landers, Julian Ross, Philip Callaghan, i gemelli Derrick, Ed Warner e Danny Mellow. Non solo ha vinto, ma da allora la nazionale giovanile giapponese di calcio è scomparsa da quasiasi torneo internazionale.
Quattro milioni di contatti.
Suona bene :)
Dopo il passaggio di un Chuck Norris particolarmente incazzato, gli Stati Uniti sono stati ribattezzati USA e GETTA.
Quando Chuck Norris invita a pranzo qualcuno che è notoriamente una pasta d'uomo, è perchè si è stancato della solita Buitoni.
Un giorno, durante una gita a Milano, Chuck Norris svoltò da Corso Matteotti e prese Via Montenapoleone. Lasciando i milanesi a chiedersi che cazzo potevano mettere al suo posto.
Stamane, mentre sonnecchiava in spiaggia, Chuck Norris ha preso un colpo di sole. Subito dopo il Sole ne ha presi dieci da Chuck Norris. Ora la Terra è al buio.
Nel nuovo spot di Nike Football, lo slogan "Passa al Next Level" domina su una soggettiva che ci mostra la visuale in prima persona dei migliori calciatori del mondo mentre giocano, e i loro nomi sfilano sullo sfondo.
Nel prossimo spot, lo slogan "Passa al Chuck Norris Level" dominerà su un campo disseminato di cadaveri, con palloni squartati e porte sradicate da calci rotanti, e un solo nome pallido sullo sfondo: Nessuno.
Quando Chuck Norris è a casa, Lassie non torna!
Complimenti a sheppards per quella della nike e complimenti a michele per quella di lassie.
Una volta Chuck Norris ha incenerito il Sole appiccando un incendio su di esso.
La casa di Chuck Norris ha l'accesso di rabbia.
Giocando a basket Chuck Norrris può schiacciare usando i gomiti
La bocca dello stomaco di Chuck Norris ha anche i denti.
Chuck Norris ha girato un porno con una famosa musicista. Nel film lei suona il piano, lui la tromba!
Chuck Norris può far incrociare le dita ad un monco.
Durante una partita di calcio Chuck Norris ha eseguito una rimessa laterale vomitando sul guardalinee.
jamann...qual buon vento :)
La calcolatrice scientifica di Chuck Norris ha il tasto del tornaconto.
Chuck Norris ha vinto il premio nobel per la fisica sollevando pesi.
Nesuno sa quale gruppo sanguigno abbia Chuck Norris.Infatti nessun essere vivente ha mai visto o esaminato il suo sangue.Alcuni scienziati ipotizzano che il sangue di Chuck Norris sia un'elisir di lunga vita,altri che sia un esplosivo liquido 346 volte più potente della nitroglicerina,altri ancora ipotizzano che al posto del sangue,Chuck Norris abbia dei piccoli omini cloni di Chuck Norris che portano l'ossigeno ai muscoli e a fare le altre mansioni che fa il sangue comune.
Correzione grammaticale:
Nesuno sa quale gruppo sanguigno abbia Chuck Norris.Infatti nessun essere vivente ha mai visto o esaminato il suo sangue.Alcuni scienziati ipotizzano che il sangue di Chuck Norris sia un'elisir di lunga vita,altri che sia un esplosivo liquido 346 volte più potente della nitroglicerina,altri ancora ipotizzano che al posto del sangue,Chuck Norris abbia dei piccoli omini cloni di Chuck Norris che portano l'ossigeno ai muscoli e che svolgono le altre mansioni che fa il sangue comune.
Una volta Chuck Norris si è tagliato con un coltello.Arrabbiato con se stesso per lo sbaglio,Chuck Norris si è colpito con un calcio volante ed è morto;ma accanto al suo cadavere c'era lo stesso Chuck Norris che derideva il cadavere stesso.
Chuck Norris è Bastinchio. (Sa troppe cose su Chuck Norris)
kutavness ha detto:
"Chuck Norris ha disputato un'amichevole contro la nazionale giovanile giapponese di calcio. Era da solo contro Holly e Benji, Mark Landers, Julian Ross, Philip Callaghan, i gemelli Derrick, Ed Warner e Danny Mellow. Non solo ha vinto, ma da allora la nazionale giovanile giapponese di calcio è scomparsa da quasiasi torneo internazionale."
è una bellissima fact,ma,forse te lo sei scordato,Ed Warner era pure un portiere,non possono parare sia Benji sia Ed,comunque la fact è già irreale da sola(come tutte quelle degli altri,infatti è questo lo scopo delle facts :)) e ripeto che è una fact bellissima,la mia è stata solo una nota personale,non toglie alcun merito alla tua fact.
kaede...
Chuck Norris può fare la catapulta infernale da solo.
Chuck Norris combatte il riscaldamento globale accendendo il clima del suo pick up e mettendolo su freddo.
Una volta Chuck Norris ha vinto ad una corsa di cavalli, cavalcando un cavallone al mare.
Chuck Norris è il responsabile di tutte le disavventure di Fantaghirò. Infatti, Fantagufò.
Per evitare fraintendimenti,anche le mie facts sono ireali come quelle degli altri,anzi,trafacters che ci sono in questo blog,io sono nella mediocrità-scarsezza.
Chiunque sia ucciso da Chuck Norris,la sua anima non va nè in paradiso,nè all'inferno,nè al purgatorio,ma va nel ranch di Chuck Norris in Texas,dove sono mietute dallo stesso Chuck Norris ogni giorno.
Chuck Norris può suonare il volo del calabrone con il piano cottura. Acceso.
Chuck Norris assume i suoi dipendenti per via orale.
"Chuck Norris prima ti riduce a un vegetale e poi ti mangia, perché è vegetariano."
Questa l'hanno già postata, uffa.
Chuck Norris dopo aver mietuto le sue vittime, le trasfoma in farina.
Chuck Norris dopo aver mietuto le sue vittime, le trasforma in farina.
evabbè!
Lo so che è pessima, ma la devo scrivere...
Alle sue vittime, Chuck Norris canta "la ferità ti fa male, lo so"
Chuck Norris ha affogato lo squalo dell'omonimo film.
Chuck Norris ha comprato su eBay goldfinger di 007. Per non contraddirlo, gli è stato recapitato l'indice sinistro di Sean Connery placcato in oro.
Con Chuck Norris il domani muore lo stesso. E 007 non ha un cazzo da ridire.
oppure
La morte può attendere. Chuck Norris no.
Clark Kent entrava in una cabina telefonica per trasformarsi in Superman. Chuck Norris entra in una cabina telefonica per trasformarsi in Chuck Norris.
Il pifferaio magico con il suo strumento attirava i topi. Chuck Norris attira le tope. E non sa suonare.
Grazie a tutti per le più matte risate che mi son fatto leggendo i vostri post geniali!
L'edizione di Chuck Norris de "La Storia Infinita" è veramente infinita.
E lui l'ha letta tutta.
Due volte.
Chuck Norris è il più insigne professore di Diritto Privato del mondo.
Privato di tutto.
A calci rotanti.
Pochi esperti di cinema conoscono il cameo di un giovane Chuck Norris in "Shining".
Interpretava la cascata di sangue che esce dall'ascensore.
Il tovagliolo di Chuck Norris è la Magna Charta.
Chuck Norris ha tratto il dado, ora è proprietario della Starr
Chuck Norris può travestirsi camuffando la voce. E non lo riconosce neanche sua madre.
Le maglie a righe orizzontali ti fanno grasso. La camicia di Chuck Norris ti fa secco.
Se hai una sensazione di corpo estraneo in un occhio e un arrossamento, probabilmente si tratta di congiuntivite. Se hai una sensazione di corpo estraneo nel petto ed una pozza di sangua davanti ai piedi, probabilmente Chuck Norris ti sta strappando il cuore.
Una volta Chuck Norris giocò a schiacciasette. Da quel giorno nacque la fiaba dei sette nani.
Rallentando alcune scene di Fight Club alla velocità di riproduzione 0,1x è possibile vedere nitidamente un fotogramma con l'immagine di Brad Pitt. Rallentando ulteriormente alla velocità 0,01x è possibile vedere un episodio di Walker Texas Ranger.
Probabilmente pioverebbe sul bagnato, ma Fight Club merita almeno un temporale. :)
Salve a tutututututti:)
Nella dispensa Chuck Norris ha un barattolo con dei gomiti di tennista sott'olio.
Arrivato ad una certa età Chuck Norris ha dichiarato di voler smettere col sesso occasionale. D'ora in poi le ragazze dovranno presentarsi puntualmente alle 5 del pomeriggio in camera da letto già nude e lubrificate.
Trovandosi a bordo di un aereo che stava precipitando, Chuck Norris è riuscito a prenderlo al volo evitando la strage. Dopo aver ricevuto il meritato applauso se l'è buttato alle spalle. Nonostante l'esplosione Chuck Norris è comunque arrivato a destinazione contunuando a volare seduto nel vuoto.
Una volta sfondando la porta con un calcio, Chuck Norris ha fatto irruzione nella Mir.
Che poker d'assi Foxagent! Grandissimo.
Per parcheggiare il pick up di Chuck Norris è neccessario fare alcune manovre. Finanziarie.
Uscendo dal proprio dojo a Chuck Norris un allievo ha chiesto uno strappo fino a casa. Adesso nel centro di Houston c'è una voragine di 7 km.
Aggiorno: scala reale!
Il pifferaio magico riusciva ad incantare gli animali del bosco suonando il suo piffero. Chuck Norris suonando il pifferaio magico non ha ottenuto un cazzo. Questo semplicemente perchè Chuck Norris non ha bisogno di nessun fottuto motivo per picchiare qualcuno.
Al Fosso! :)
Ciao Bdrisshhh come va?
Prima di incontrare Chuck Norris Franck Ribéry era di bell'aspetto. Ed era donna.
Il WWF ha finalmente trovato la soluzione definitiva per salvare i panda dall'estinzione. Il progetto prevede la distribuzione di adesivi con Chuck Norris che urla: "Fotti!".
Ispirata da poetaminore:
Chuck Norris ha sradicato l'ormai superato e banale stereotipo del latin lover con quello del ricercatissimo texan killer. Da casa sua.
Quando nacque Gesù, ci fu una stella cadente. Chuck Norris è nato la notte di San Lorenzo.
Per poter allenare il suo muscolo più forte Chuck Norris ha dovuto aprire una palestra per nudisti.
Mi sono appena accorto che anche grandemago ha scritto un fact sul pifferaio. Nonostante non sia altro che una coincidenza del piffero (per l'appunto) credo sia giusto sottolinearlo. :)
In una scena di Pulp Fiction, Vincent e Jules sono riusciti a schivare 6 proiettili restando perfettamente immobili. In una puntata di Walker Texas Ranger Chuck Norris restando perfettamente immobile è riuscito a spararli.
Chuck Norris non sopporta mangiare le parti dell'uovo liquide. Lui mangia solo i gusci.
Chuck Norris alle donne fa la corte marziale.
Chuck Norris può far incazzare l'Oceano Pacifico.
A Chuck Norris non gli girano. Gli compiono rotazione, rivoluzione, precessione, spostamento della linea degli apsidi, variazione dell'eccentricità dell'orbita e dell'inclinazione dell'asse.
Chuck Norris ti puo' strozzare con il cavo del microfono senza fili.
Chuck Norris ti fa fare buji jumping dal ponte della becca senza elastico.
Il mangiacassette di Chuck Norris ha la museruola.
Quando Chuck Norris ti invita per cena muori di fame aspettando invano la pasta con il sugo perche' continua a tirare il dado nella pentola finche non esce il 13
@Lian Dyer
Maturità liceale in vista eh? :)
Chuck Norris da piccolo non beveva latte. I seni di sua madre producevano birra ghiacciata.
Chuck Norris puo' fare Buji jumping lanciandosi da un ponte radio!
@foxagent: no, laurea specialistica col binocolo.
quella della birra ghiacciata l'hanno già pensata, spiacente.
Chuck Norris ha tirato il collo alle giraffe e il naso agli elefanti.
Chuck Norris ti fa fare bungee jumping con l'elastico legato intorno al collo.
Chuck Norris è l'uomo più dotato del mondo da quando ha fatto bungee jumping con l'elastico nelle mutande.
SCRIVERE TUTTO MAIUSCOLO SU INTERNET È CONSIDERATO EQUIVALENTE A GRIDARE. CHUCK NORRIS TI FA SCRIVERE TUTTO MAIUSCOLO DAL DOLORE.
@FOXagent
Oggi 6 in formissima, complimenti!
Specie l'ultima della mamma e della birra, stupenda! beh, stupenda per forza, è mia :-)
Son onorato sia venuta in mente anche ad un mito come te!!!!!
Chuck Norris può giocare alla PS3 usando un joypad della XBox
Chuck Norris ha vinto una gara di free style motociclistica facendo un triplo salto mortale triplo con una cyclette
Io invece oggi son stanco...l'ispirazione che mi era venuta è già sparita...
Notte gente!
ispirato da lyan dyer
Quando Chuck Norri in internet scrive in maiuscolo come a voler urlare le casse del Pc di chi legge scoppiano
Chuck Norris può cancellarti il menisco con un calcio rotante semplicemente perché non si dice menisco, si dice meno.
La calcolatrice di Chuck Norris fa le operazioni al menisco.
@bastinchio: Lian Dyer si scrive con la "i" di Chuck Norris.
a proposito di ispirazione: Scrivendo un fact su Chuck Norris spesso ci si ispira, ma tutte le volte ci si spira (perché ti ammazza con un calcio rotante).
Di Chuck Norris si muore.
Chuck Norris accende il gas col taser.
Ispirata a questo fact qui:
http://welovechucknorris.blogspot.com/2006/01/durante-la-seconda-guerra-mondiale.html#links
Chuck Norris ha vinto all'Eredità, il quiz televisivo, puntando il dito contro gli altri eredi e dicendo "bang", ammazzandoli e restando così l'unico erede.
Chuck Norris ha il porto d'armi per ogni parte del corpo.
Chuck Norris ha un porto d'armi con le navi da guerra.
Concedetemene una sporchetta, se fa ridere:
Chuck Norris fa l'amore solitario facendo bungee jumping con l'elastico legato dove non si può dire.
...altrimenti non sentirebbe nulla!
Chuck Norris munge le mucche facendo fare loro bungee jumping con l'elastico legato ai capezzoli!
per concludere col tema bungee jumping:
Chuck Norris per levarsi un dente da latte doveva fare bungee jumping con l'elastico legato intorno al dente.
Quando compi gli anni, Chuck Norris non ti tira le orecchie: ti fa fare bungee jumping con l'elastico legato intorno all'orecchio.
Quando Spock ha compiuto gli anni, Chuck Norris gli ha tirato le orecchie.
Chuck Norris ha tirato i lobi delle orecchie a Buddha.
Vi saluto per qualche giorno, cari; statemi bene :)
Chuck Norris ha vinto il Campionato Mondiale di Taboo bestemmiando in chiesa.
La A112 Abarth di Chuck Norris aveva il carburatore doppio corpo mozzafiato.
Chuck Norris ha ucciso la Dea Bendata con un colpo di culo.
Nel sesso, la specialità di Chuck Norris è portare la sua partner ad orgasmi multipli. Di infinito.
Girandosi di scatto verso destra, Chuck Norris può mordersi l'orecchio. Sinistro.
Un giorno, due rapinatori hanno intimato a Chuck Norris di alzare le mani. Per accontentarli, suo malgrado, Chuck Norris si è visto costretto a malmenarli a morte.
Porgo le mie più sentite scuse a Bastinchio per il plagio involontario. Volevo mettere birra dalla tetta destra e jack deniels dalla sinistra...ma suonava meglio con la birra..e infatti è stata pubblicata così!
Chuck Norris ha cambiato all'ultimo su chi dovesse vincere tra croazia e turchia.
(partita paradossale)
Chuck Norris può plagiare un fact di bastinchio psicologicamente.
(record, oggi ti ho citato due volte!)
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