In una gara di memoria, Chuck Norris ha vinto il primo premio, recitando l' intera divina commedia, versione integrale, con didascalie e commenti, leggendola davanti alla giuria su un leggio personale intagliato in legno, dalla copia rilegata in copertina d' oro, regalatagli dal presidente Italiano.
Gli antichi greci pensavano erroneamente che Zeus scagliasse fulmini dal monte Olimpo. In realtà li lanciava dal Texas, erano calci rotanti e il suo vero nome è Chuck Norris.
Michelangelo cominciò a scolpire perché voleva liberare dal marmo le figure che vi giacevano dentro assopite. L’idea gli venne quando vide Chuck Norris dormire veramente dentro un blocco di marmo.
Chuck Norris è convinto che il corpo umano sia un tempio, e che come tale dovrebbe essere trattato. Nel 2000 il corpo di Chuck Noris ospitò 70 mila fedeli in occasione del Grande Giubileo.
Nel film "The program" alcuni ragazzi sfidavano la morte sdraiandolsi sulla linea di mezzerìa di un'autostrada. Nel seguito, "The program 2", gli stessi ragazzi si spingeranno oltre il limite andando a scrivere in giro sui muri "Chuck Norris è gay".
Nel 1978 Sara Simeoni stabilì il primato nel salto in alto semplicemente perchè Chuck Norris l'aveva appena mollata.
Il record del mondo nel salto in lungo di Mike Powell, 8,95 m, è stato battuto dall'italiano Andrew Howe. Andrew Howe si trovava all'aereoporto e, in attesa del volo per Pechino, ha preso l'ultimo Kinder Bueno. Dietro di lui c'era Chuck Norris e anche lui voleva un Kinder Bueno. Ora il record di salto in lungo è 149.400.000 Km, esattamente la distanza Terra-Sole
Dio si è recentemente comprato una maglietta con sopra scritto: "Chuck Norris #1 Fan".
E' emerso da un'indagine che il Texas è il primo Stato al mondo in cui ogni anno si verificano il minor numero di evasioni dalle carceri. I pochi detenuti che evadono, lo fanno solo per andare a trovare Chuck Norris. Poi tornano in carcere.
Qualcuno volò sul nido del cuculo, dopo aver ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris.
Spesso i bambini dormono con un orsetto di peluche. I grizzly del Nord America vanno in letargo con i film di Chuck Norris.
Dio ha una voglia a forma di Chuck Norris all'altezza del cuore.
Il Karma cerca di raggiungere Chuck Norris. Invano.
Buddha ride per la barzelletta che gli ha raccontato Chuck Norris.
Chuck Norris sa già chi vincerà gli Europei. Il Texas. Allenato da Chuck Norris.
Chuck Norris fa aumentare notevolmente il valore delle azioni delle Agenzie funebri del Texas.
Ispirata da una vecchia fact:
Il mistero della vita è il PIN del cellulare di Chuck Norris.
Chuck Norris è nato venerdì 13 mentre la madre rompeva uno specchio sotto una scala davanti alla strada in cui passava un gatto nero.La sfortuna è capitata all'umanità.
La camicia a scacchi di Chuck Norris può fare scacco matto sui tuoi jeans.
Chuck Norris è l'unico dei non doppiati che può superare la safety car in Formula 1.
Chuck Norrias quando mangia,non sazia il suo appetito.Infatti prima mangia quello che vuole e poi gli avanzi di quello che ha mangiato vanno al suo appetito.Ma solo se si comporta bene.
Chuck Norris può mostrarsi una persona di alta borghesia mangiando una coscia di pollo con le mani.Nudo.Ricoperto di fango.Scorreggiando e ruttando.Bevendo un barile di birra.
Chuck Norris detiene il record di calci rotanti dati consecutivamente:1,ma non perchè non ce la fa a darne altri,ma perchè con quell'unico calcio rotante ha ucciso tutti quelli che erano dentro il palco di Guinness World Record,compresi i giudici e senza di loro non ha potuto continuare il tentativo di record.Anche se il record è facile da battere,nessuno ha voluto provare a batterlo per evitare l'ira di Chuck Norris.
Ciao poeta,ecco dopo questa facts la vera storia di Dio.
La bontà di Chuck Norris è direttamente proporzionale all'amore che prova Javier Zanetti per il Milan.
Molto tempo fa Chuck Norris aveva due personalità,una buona e una cattiva.Non andando mai d'accordo queste due personalità si affrontarono in un duello che cambiò completamente l'Universo.Dopo anni e anni di scontro il lato malvagio prevalse sul lato buono e lo espulse dal corpo di Chuck Norris ordinandogli di non farsi rivedere mai più.Ma alcuni uomini che detestavano il malvagio Chuck Norris cominciarono a venerare il Chuck Norrris buono,sperando che un giorno lui tornasse per togliere la malvagità che aveva portato il cattivo Chuck Norris.Quel Chuck Norris buono è conosciuto come Dio e il cattivo Chuck Norris è conosciuto come Chuck Norris.
Il battesimo non è altro che l'autorizzazione di Chuck Norris per ammettere la nuova creatura umana in questo mondo.
Tra gli dei dell'Olimpo si credeva che ci fosse una montagna più alta dell'Olimpo stesso nell'estremo est della Persia(Turchia)dove viveva un dio conosciuto come Chuck Norris.Tuttavia gli dei dell'Olimpo non dissero niente all'umanità per non perdere il proprio potere.
Chcuk Norris possiede una testa di fantasma appesa come trofeo nel suo soggiorno.
Gli Scienziati stanno cercando di dimostrare l'esistenza Bosone di Higgs, la famosa particella di dio. Chuck Norris ha risolto uccidendo Higgs. Nessuno ruba particelle a Chuck Norris. Nessuno.
L'origine dell'universo sarà presto spiegata al CERN di Ginevra, facendo collidere due peli della barba di Chuck Norris.
Ciao a tutti, ultimamente sto un pò trascurando il sito.... Chuck Norris mi punirà......
cmq
Ai mondiali di cucina, giunti alla prova CARNE ALLA GRIGLIA Chuck Norris ha vinto il 1° premio con uno splendido "vitellone ai ferri", semplicemente presentandosi accompagnato da Galeazzi in manette.
durante un'intervista, un giornalista chiese a Chuck Norris come mai sul suo blog non ci fossero dei banner violenti in suo onore......dopo averlo decapitato per dimostrare che non è violento ha inserito HULK sulla home page
Grazie Plutonio! Anche le tue mi fanno sempre ridere! La tua della guerra fredda poi è fortissima!!!
Ne approfitto visto cosa stanno dando su Rete4...
Una volta Chuck Norris entrò in un bar e stese un tizio, dopodichè gli afferrò la gamba destra e gliela staccò. Esattamente come nel film Danko, Chuck Norris disse la battuta: "Cocainum". Solo che la gamba del poveretto era vera e non c'era cocaina dentro.
Chuck Norris può dare inizio alla fine del mondo scrivendo "THE END" in basso a destra del pianeta.
Nella tastiera del pc di Chuck Norris ci sono pure i tasti del mouse.
Ispirata da una facts scritta qualche giorno fa da non so chi:
Un giorno a Chuck Norris venne affidato il compito di marcare Cristiano Ronaldo.Nonostante il giocatore volle andare in tribuna per non giocare contro Chuck Norris,quest'ultimo lo marco comunque,e non solo non gli fece toccare palla,ma non gli fece vedere nemmeno la partita stravinta dalla squadra di Chuck Norris,il quale ha segnato 3 gol dalla tribuna mentre marcava Cristiano Ronaldo.
@amici di chuck norris ha ragione plutonio.scrivi sempre facts veramente belle,soprattutto quelle di oggi che secondo me meriterebbero tutte la home.
Un giorno Chuck Norris ha comprato una Ferrari che però, in seguito, si è accorto essere microscopicamente rigata su di una portiera. Il concessionario allora ha deciso di non fargliela pagare. Chuck Norris invece sì. Cara.
Nel film Nikita la protagonista uccide per vivere. Chuck Norris uccide per hobby
L'ultima volta che Chuck Norris è andato a pesca ha fissato un piombino sotto il galleggiante. Da allora, nella città di Piombino, tutti hanno dovuto comprare maschera e bombole da sub
Ultime teorie affermano che lo spazio continuerà ad espandersi all'infinito, a meno che Chuck Norris non decida diversamente. Ma per ora Lui è troppo impegnato. A uccidere.
Ragazzi, si vede che il blog cresce, ogni giorno sempre più new entry!!! Forza ragassuoli!!!
Durante il periodo di gestazione, la mamma di Chuck Norris aveva frequenti voglie. Di uccidere.
Chuck Norris ha lavorato per lungo tempo per i servizi segreti usando come nome in codice Chuck Norris senza che nessuno mai abbia scoperto la sua identità.
L'ultima volta che Chuck Norris si è fatto una sega, l'intero Texas era sommerso di trucioli.
In onore del suo cittadino più importante, la nuova bandiera del Texas sarà a scacchi con un cappello alla texana al centro ed un elenco giornaliero delle vittime da calcio rotante in basso a destra.
Trai lupi, quando si vuole augurare del bene a qualcuno, si è solito dire "in bocca a Chuck Norris".
Nell'ultima sessione di calciomercato, il nome di Chuck Norris è venuto spesso accostato alla squadra del Real Madrid. Fino alla smentita da parte dello stesso, il campionato spagnolo è stato sospeso e sostituito con un campionato di Scarabeo.
Chuck Norris ha donato il sangue solo a tre persone: Michelangelo Buonarroti, Leonardo Da Vinci e William Shakespeare. Sangue donato dalla sua vena artistica.
Se Chuck Norris non ti manda affanculo con un gesto, è solo perchè non c'è nulla di medio in Chuck Norris.
Chuck Norris può catturare la tua attenzione dandoti una pacca sulla spalla. Dopodiché per il resto della tua vita sarai un demente deconcentrato senza una spalla.
Giorno Poeta, mah non so.... Ultimamente mi sembra che in home alcuni facts siano carini ma niente di +, a discapito di altri veramente "meritevoli" che non vengono pubblicati (e non sto parlando dei miei, ANZI!!!!) E'cmq è una cosa soggettiva.....
ma torniamo al lavoro......
Nonostante si fosse presentato completamente nudo all'ingresso della sauna, a Chuck Norris è stato chiesto di depositare le armi.
forse dico una minchiata, ma non sarebbe male se il suggerimento dei fact da pubblicare fosse fatto dai facter, per acclamazione o meglio ancora se ci fosse un sistema di votazione dei fact. La decisione finale poi spetterebbe sempre ai due gnagni.
'Giorno poeta e jamann, concordo con quanto dite per i fact, anche a me ultimamente alcuni non mi sono risultati particolarmente simpatici, anche se i gusti sono gusti...
Vasco Rossi vuole una vita spericolata come quella di Chuck Norris.
Ciao Pdx, cmq alla fine il regalo + bello me lo fate voi tutti, con le vostre "perle" migliori che mi fanno cappottare!!! (e che fanno cappotare i miei amici quando le divulgo....). Grazie a tutti, siete dei talenti!!!!!!!!!!!!!
Il talento migliore cmq rimane quello di Chuck Norris, al quale la FIAT ha dedicato un furgone.
Chuck Norris ha sempre pensato che sua madre avesse ragione quando gli diceva "Appena maggiorenne dovrai imparare a vivere da solo". Infatti compiuti 18 anni ha buttato i genitori fuori di casa.
In una finale di calcio a Chuck Norris è bastato stringere la mano al capitano della squadra avversaria ad inizio partira per farsi espellere per "gioco pericoloso"
Chuck Norris può stringerti la mano. Di alcuni centimetri.
Quando lotti con Chuck Norris parti con un handicap perché sei notevolmente svantaggiato, e finisci con un handicap permanente.
Chuck Norris mangia a ufo facendosi lanciare i piatti al volo a mo' di disco volante.
Chuck Norris ha trasformato abilmente un errore sesquipedale in un tandem a sei pedali.
Chuck Norris si scava da solo la fossa. La tua.
Chuck Norris dona regolarmente il sangue. Il tuo.
Chuck Norris si è laureato con lode e con infamia.
La spada di Damocle era sorretta in realtà da un pelo della barba di Chuck Norris, che lui ha tagliato con un calcio rotante per puro divertimento mentre Damocle era sotto di essa.
I doni della morte di Harry Potter sono un regalo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha "ammazzato il vitello grasso" non per festeggiare, bensì per divertimento.
Il muro di Berlino è caduto perché Chuck Norris ci si è inavvertitamente appoggiato.
Chuck Norris ha salvato la faccia. In formato JPEG.
La schiena di Chuck Norris ha la colonna d'Ercole.
Originariamente Chuck Norris si chiamava Chuc Norris, senza la "k". Poiché gli piaceva di più con la "k", sfidò un certo Martin K. a carte. Chi avrebbe perso avrebbe ceduto una lettera del proprio nome all'avversario. Martin K. perse soltanto per un punto. Da ciò trae origine il detto "per un punto Martin perse la cappa".
Chuck Norris può piantare una donna in asso con un martello e una carta da gioco.
Da quando a Chuck Norris sono antipatici i Papi, l'espressione "ogni morte di papa" indica un battibaleno.
Chuck Norris può battere una balena maschio con un battibaleno.
Chuck Norris abita tra quattro mura della vergogna / del pianto.
L'isola che non c'è esisteva veramente, prima che Chuck Norris la devastasse.
Il vero nome di Chuck Norris è Choc Norris.
Il fico nell'espressione biblica "foglia di fico" è Chuck Norris, cioè colui che la indossava.
Essere o incontrare Chuck Norris. Questo è il dilemma.
Ogni volta che Chuck Norris ammazza qualcuno, si diverte a recitare l'Amleto con in mano il cranio del nemico appena ucciso.
L'espressione "E pur si muove" trae origine da un'esclamazione di stupore di Chuck Norris nel constatare che, un secondo dopo che aveva sferrato un calcio rotante, la sua vittima ancora si muoveva, seppur impercettibilmente.
Chuck Norris può piombarti addosso con una colata di piombo fuso.
Il pickup di Chuck Norris ha l'allarme rosso / allarme nucleare / eccetera
Quando Chuck Norris passà davanti l'autovelox e questo scatta la foto viene sempre mossa. Non per l'eccessiva velocità di Chuck Norris ma perchè l'autovelox trema di paura
Chuck Norris una volta vinse ai dadi segnando un gol durante una partita di pallavolo dentro una piscina piena di coccodrilli. In Texas. Sul suo divano. Mentre dormiva.
Quando in Texas vedono piovere un maiale dal nulla, anche in una giornata senza una nuvola, non si stupiscono: sanno che ogni tanto Chuck Norris tira un porco.
La canzone "Rotta per casa di Dio" in realtà Max Pezzali l'ha scritta perchè ha avuto l'ispirazione mettendo nel navigatore satellitare l'indirizzo di casa di Chuck Norris.
169 commenti:
A carnevale Chuck Norris fa i giochi di prestigio: trasforma quelli vestiti con la maschera da Chuck Norris in maschere di sangue.
Chuck Norris può offendere a spada tratta.
Chuck Norris può colpirti con un pugno anche se ha le mani ammanettate dietro la schiena.
Una volta Chuck Norris si è allenato facendo duemila salti con la corda di un cerchio che aveva disegnato cinque minuti prima.
Chuck Norris riesce a pugnalarti alle spalle in senso metaforico usando comunque un coltello.
Chuck Norris fa i risciacqui col Finish Powerbolt per avere un sorriso brillante.
In una gara di memoria, Chuck Norris ha vinto il primo premio, recitando l' intera divina commedia, versione integrale, con didascalie e commenti, leggendola davanti alla giuria su un leggio personale intagliato in legno, dalla copia rilegata in copertina d' oro, regalatagli dal presidente Italiano.
Gli antichi greci pensavano erroneamente che Zeus scagliasse fulmini dal monte Olimpo.
In realtà li lanciava dal Texas, erano calci rotanti e il suo vero nome è Chuck Norris.
ciao a tutti sono lettore da secoli,facter per la prima volta.
Quindi non sarò bravo cm molti di voi ma spero di essere decente :P
Chuck norris ha un segreto che neanche chuck norris sà.
Chuck Norris è la controfigura della sua controfigura.
Buondì,
Le bottiglie di birra in Texas escono dalla fabbrica con una voglia a forma di Chuck Norris sul collo.
La versione ecologica del pick-up di Chuck Norris non consuma benzina. Va a sangue. Il tuo.
L'accendino di Chuck Norris è l'Etna.
Chuck Norris può trovarti con google earth, selezionarti col mouse ed eliminarti schiacciando il tasto canc.
oppure
Chuck Norris può trovarti semplicemente usando il tasto cerca ed eliminatri usando calciorot.exe
Da quando ha saputo che il Texas è una regione ventosa, Chuck Norris la utilizza come tendina sul lunotto posteriore del pick up.
Al giorno d'oggi i tv color hanno una grafica straordinariamente reale. Il tv color di Chuck Norris ha una gran fica in carne e ossa.
www.poetaminore.blogspot.com
Le sirene sul pick-up da Ranger di Chuck Norris, sono bionde e con suono caldo ed avvolgente.
I fiumi che affluiscono nel laghetto artificiale nel giardino di Chuck Norris hanno il delta integrale.
Gli spinaci dell'orto di Chuck Norris sono cosi' ricchi di ferro che per mangiarli vanno prima fusi e colati in stampi
Quando Chuck Norris va a pescare le carpe per non farsi beccare si muovono a carponi sul fondo. Inutilmente.
La leva del cambio del pickup di Chuck Norris ha la sesta, di reggiseno.
Quando è sul suo pickup, Chuck Norris può uccidere i nemici scalando le marce con la doppietta.
Molti atleti, nei momenti migliori delle loro performance, fanno i numeri. Chuck Norris può fare le lettere.
Dentro il vaso di pandora c'era Chuck Norris.
Chuck Norris può immergere una città nel verde, e farla annegare.
Michelangelo cominciò a scolpire perché voleva liberare dal marmo le figure che vi giacevano dentro assopite. L’idea gli venne quando vide Chuck Norris dormire veramente dentro un blocco di marmo.
Chuck Norris è convinto che il corpo umano sia un tempio, e che come tale dovrebbe essere trattato. Nel 2000 il corpo di Chuck Noris ospitò 70 mila fedeli in occasione del Grande Giubileo.
La cella frigorifera di Chuck Norris è agghiacciante.
Il personal computer di Chuck Norris ha la seriale omicida.
la barca di chuck norris non ha l albero maestro. nessuno insegna a chuck norris. nessuno.
Nel remake di un celebre spot, Chuck Norris, dal limite dell'area, stampa Ronaldinho sulla traversa per tre volte di fila.
In Texas per ottimizzare il pubblico impiego è stata diffusa la notizia che nel salotto di
Chuck Norris ci sono solo poltrone statali.
versione corta
Nel salotto di Chuck Norris c'è una poltrona statale.
I pantaloni di Chuck Norris hanno la vita comoda.
Nel film "The program" alcuni ragazzi sfidavano la morte sdraiandolsi sulla linea di mezzerìa di un'autostrada. Nel seguito, "The program 2", gli stessi ragazzi si spingeranno oltre il limite andando a scrivere in giro sui muri "Chuck Norris è gay".
Nel 1978 Sara Simeoni stabilì il primato nel salto in alto semplicemente perchè Chuck Norris l'aveva appena mollata.
Isp. da poetaminore:
I pantaloni di Chuck Norrsi sono a morte bassa.
Il servo sterzo del pick up di Chuck Norris è sorvegliato giorno e notte dal piantone.
Il record del mondo nel salto in lungo di Mike Powell, 8,95 m, è stato battuto dall'italiano Andrew Howe. Andrew Howe si trovava all'aereoporto e, in attesa del volo per Pechino, ha preso l'ultimo Kinder Bueno. Dietro di lui c'era Chuck Norris e anche lui voleva un Kinder Bueno. Ora il record di salto in lungo è 149.400.000 Km, esattamente la distanza Terra-Sole
Nel famoso cartone, Goldrake aveva le corna perché Venusia la dava a Chuck Norris.
aaah aahaha haahaa haaahaaaa
Le Cliffs di Mohair in Irlanda sono fra le coste più visitate al mondo. Seconde in quanto a meta turistica, solo alle coste dell'orto di Chuck Norris.
Le coste della canottiera di Chuck Norris sono balneabili.
Dio si è recentemente comprato una maglietta con sopra scritto: "Chuck Norris #1 Fan".
E' emerso da un'indagine che il Texas è il primo Stato al mondo in cui ogni anno si verificano il minor numero di evasioni dalle carceri. I pochi detenuti che evadono, lo fanno solo per andare a trovare Chuck Norris. Poi tornano in carcere.
Qualcuno volò sul nido del cuculo, dopo aver ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris.
Spesso i bambini dormono con un orsetto di peluche. I grizzly del Nord America vanno in letargo con i film di Chuck Norris.
Dio ha una voglia a forma di Chuck Norris all'altezza del cuore.
Il Karma cerca di raggiungere Chuck Norris. Invano.
Buddha ride per la barzelletta che gli ha raccontato Chuck Norris.
Chuck Norris sa già chi vincerà gli Europei. Il Texas. Allenato da Chuck Norris.
Le coste della canottiera di Chuck Norris sono balneabili. E fra le più ambite mete turistiche del Texas.
Trieste è frequentemente spazzata dalle raffiche della bora. Il Texas invece è sempre spazzato dalle raffiche di proiettili di Chuck Norris.
rispoto questa perchè ci dredo vermante:
E=CN2
e aggiungo...
Chuck norris fa la raccolta differenziata: i vestiti nel secco, le scarpe nella plastica, gli occhiali nel vetro e i resti nell'umido!
Chuck norris ha giocato a saltinmente e alla domanda: "animali domesiti con la "R"? Ha risposto "rinoceronte!" e nessuno ha obiettato.
gli occhiali di chuck norri shanno le lenti molto veloci.
Per darsi un tono, molti si vestono in modo elegante, ma nessuno vestirà mai a scacchi!
Chuck Norris fa aumentare notevolmente il valore delle azioni delle Agenzie funebri del Texas.
Ispirata da una vecchia fact:
Il mistero della vita è il PIN del cellulare di Chuck Norris.
Chuck Norris è nato venerdì 13 mentre la madre rompeva uno specchio sotto una scala davanti alla strada in cui passava un gatto nero.La sfortuna è capitata all'umanità.
La camicia a scacchi di Chuck Norris può fare scacco matto sui tuoi jeans.
Non mi sentivo troppo ispirato
La potenza del pickup di chuck norris è espressa in calcirotanti/vapore
Chuck Norris è l'unico dei non doppiati che può superare la safety car in Formula 1.
Chuck Norrias quando mangia,non sazia il suo appetito.Infatti prima mangia quello che vuole e poi gli avanzi di quello che ha mangiato vanno al suo appetito.Ma solo se si comporta bene.
Chuck Norris può mostrarsi una persona di alta borghesia mangiando una coscia di pollo con le mani.Nudo.Ricoperto di fango.Scorreggiando e ruttando.Bevendo un barile di birra.
Chuck Norris detiene il record di calci rotanti dati consecutivamente:1,ma non perchè non ce la fa a darne altri,ma perchè con quell'unico calcio rotante ha ucciso tutti quelli che erano dentro il palco di Guinness World Record,compresi i giudici e senza di loro non ha potuto continuare il tentativo di record.Anche se il record è facile da battere,nessuno ha voluto provare a batterlo per evitare l'ira di Chuck Norris.
Ciao Kaede
La segreteria telefonica di Chuck Norris è tutta curve.
In un famoso spot viene detto "L'ottimismo è il profumo della vita". Chuck Norris è il profumo della morte
Ciao poeta,ecco dopo questa facts la vera storia di Dio.
La bontà di Chuck Norris è direttamente proporzionale all'amore che prova Javier Zanetti per il Milan.
Molto tempo fa Chuck Norris aveva due personalità,una buona e una cattiva.Non andando mai d'accordo queste due personalità si affrontarono in un duello che cambiò completamente l'Universo.Dopo anni e anni di scontro il lato malvagio prevalse sul lato buono e lo espulse dal corpo di Chuck Norris ordinandogli di non farsi rivedere mai più.Ma alcuni uomini che detestavano il malvagio Chuck Norris cominciarono a venerare il Chuck Norrris buono,sperando che un giorno lui tornasse per togliere la malvagità che aveva portato il cattivo Chuck Norris.Quel Chuck Norris buono è conosciuto come Dio e il cattivo Chuck Norris è conosciuto come Chuck Norris.
Il battesimo non è altro che l'autorizzazione di Chuck Norris per ammettere la nuova creatura umana in questo mondo.
Tra gli dei dell'Olimpo si credeva che ci fosse una montagna più alta dell'Olimpo stesso nell'estremo est della Persia(Turchia)dove viveva un dio conosciuto come Chuck Norris.Tuttavia gli dei dell'Olimpo non dissero niente all'umanità per non perdere il proprio potere.
Chcuk Norris possiede una testa di fantasma appesa come trofeo nel suo soggiorno.
Chuck Norris può fare il piedino a una donna comprimendoglielo.
Se a Chuck Norris scappa la pipì, è perché ha paura. La pipì di lui.
I fari del pickup di Chuck Norris non abbagliano. Mordono.
Se pensi che ti spezzi ma non ti pieghi, ti sbagli. Chuck Norris ti spezza e ti piega.
Chuck Norris ha "preso soldi a babbo morto". Dopo averlo ucciso con un calcio rotante.
L'espressione dantesca "dove si puote ciò che si vuole" in realtà non è riferita al Paradiso, bensì alla casa di Chuck Norris.
Oppure: Quando si è Chuck Norris, si puote ciò si che vuole. E più non dimandare, se no ti uccide con un calcio rotante.
Ispirata da Condom-ino:
Daredevil è cieco e ha le corna da quando ha detto a Chuck Norris che non voleva più vederlo con sua moglie.
alcuni (pseudo) scientifici...
Gli Scienziati stanno cercando di dimostrare l'esistenza Bosone di Higgs, la famosa particella di dio. Chuck Norris ha risolto uccidendo Higgs. Nessuno ruba particelle a Chuck Norris. Nessuno.
L'origine dell'universo sarà presto spiegata al CERN di Ginevra, facendo collidere due peli della barba di Chuck Norris.
sante parole, Briz
Chuck Norris può scartare Cristiano Ronaldo e lasciare la carta in mezzo al campo.
Dopo un bagno caldo Chuck Norris in fondo alla vasca trova sempre delle pepite d'oro.
Ispirata da una vecchia fact:
Se Chuck Norris aguzza gli occhi guardando verso l'orizzonte può vedere se stesso che sta dando un calcio rotante.
Oppure:
Giocando a poker Chuck Norris può vedere le carte dell'avversario guardando bene verso l'orizzonte.
Errore di stampa: "dove si puote ciò che si vuole / e più non dimandare".
Il panda ha gli occhi neri a causa di Chuck Norris.
C'è chi riesce a dire tutto l'alfabeto ruttando: Chuck Norris può dire tutto l'alfabeto ruttando in morse.
Ciao a tutti, ultimamente sto un pò trascurando il sito.... Chuck Norris mi punirà......
cmq
Ai mondiali di cucina, giunti alla prova CARNE ALLA GRIGLIA Chuck Norris ha vinto il 1° premio con uno splendido "vitellone ai ferri", semplicemente presentandosi accompagnato da Galeazzi in manette.
La differenza tra un diluvio e Chuck Norris è che il diluvio è un rovescio di pioggia, e Chuck Norris è una pioggia di rovesci.
Chuck Norris può minare un rapporto con esplosivi.
Il CT Donadoni fa saltare l'avversario ai suoi giocatori. Chuck Norris fa saltare l'avversario e basta.
Quando Chuck Norris arbitra una partita di calcio, espelle tutti i giocatori. Dopo averli digeriti.
Quando Chuck Norris in autostrada si ferma fare benzina esce la Safety Car.
chuck norris è il peggior incubo di freddy crugher
durante un'intervista, un giornalista chiese a Chuck Norris come mai sul suo blog non ci fossero dei banner violenti in suo onore......dopo averlo decapitato per dimostrare che non è violento ha inserito HULK sulla home page
le iene ridens ancora non hanno incontrato chuck norris
Il modo più veloce per andare da un punto A ad un punto B è il pick up di Chuck Norris
Chuck Norris non usa ombrelli quando piove è la pioggia che per paura evita di finirgli addosso.
Questa vorrei dedicarla a me stesso :DDD
Chuck Norris può smettere di fumare senza aver mai iniziato.
:D
Il nucleo della terra è composto da peli della barba di Chuck Norris incandescenti
Ispirata da Dorian
Di solito quando Chuck Norris ha voglia di rilassarsi, fuma. Di rabbia.
La riscrivo meglio: Chuck Norris può fare il piedino a una donna rimpicciolendoglielo.
È utile fasciarsi la testa prima che te la rompa Chuck Norris.
Ispirata da Kaede:
Chuck Norris può dimenticare se stesso al bar.
Nel freezer di Chuck Norris si è svolta la guerra fredda.
Chuck Norris ha imparato ad uccidere prima dell'alfabeto.
Non so se è stata scritta(di Kaede Rukawa leggermente modificata):
Un uomo entra in un caffè.Splash!
Chuck Norris entra in un caffè.
Bohm!
Chuck Norris ha comprato una rete televisiva dove trasmette in continuazione la cassetta di "the ring".
Nella nuova pubblicità Magnum Eva Longoria dice "che la tentazione non è sempre donna"infatti l'80%
delle volte è uomo ed è Chuck Norris.
La macchina della verità di Chuck Norris dice le bugie.
a complimenti ad amici di Chuck Norris che ne ha scritte molto carine.
Grazie Plutonio! Anche le tue mi fanno sempre ridere! La tua della guerra fredda poi è fortissima!!!
Ne approfitto visto cosa stanno dando su Rete4...
Una volta Chuck Norris entrò in un bar e stese un tizio, dopodichè gli afferrò la gamba destra e gliela staccò. Esattamente come nel film Danko, Chuck Norris disse la battuta: "Cocainum". Solo che la gamba del poveretto era vera e non c'era cocaina dentro.
Chuck Norris può dare inizio alla fine del mondo scrivendo "THE END" in basso a destra del pianeta.
Nella tastiera del pc di Chuck Norris ci sono pure i tasti del mouse.
Ispirata da una facts scritta qualche giorno fa da non so chi:
Un giorno a Chuck Norris venne affidato il compito di marcare Cristiano Ronaldo.Nonostante il giocatore volle andare in tribuna per non giocare contro Chuck Norris,quest'ultimo lo marco comunque,e non solo non gli fece toccare palla,ma non gli fece vedere nemmeno la partita stravinta dalla squadra di Chuck Norris,il quale ha segnato 3 gol dalla tribuna mentre marcava Cristiano Ronaldo.
@amici di chuck norris
ha ragione plutonio.scrivi sempre facts veramente belle,soprattutto quelle di oggi che secondo me meriterebbero tutte la home.
Un giorno Chuck Norris ha comprato una Ferrari che però, in seguito, si è accorto essere microscopicamente rigata su di una portiera. Il concessionario allora ha deciso di non fargliela pagare. Chuck Norris invece sì. Cara.
Chi ha una vita grama, ed è un uomo gramo, morirà, perché Chuck Norris è un menagramo.
Chi è vanto di qualcuno, morirà, perché Chuck Norris è uno che mena vanto.
Se qualcuno ha un botta e risposta con Chuck Norris, muore a causa della botta prima di poter dire la risposta.
Chuck Norris può farti venire la pelle d'oca anche dove non hai bulbi piliferi. E anche dove non hai pelle.
La potenza dei calci rotanti di Chuck Norris è capoluogo di provincia.
su ispirazione di Bdrisshhh:
se Chuck Norris riga dritto, lo fa sicuramente con la chiave sulla tua portiera.
su ispirazione di Plutonio Denuclearizzato:
Se Chuck Norris guarda la cassetta di The Ring, dopo sette giorni muore quello che parla nella cassetta.
Chuck Norris trasmette la malaria alle zanzare che lo pungono
La natura morta di Caravaggio è stata uccisa da Chuck Norris.
Il mortaio è un vivaio che è stato ucciso da Chuck Norris.
I tempi morti sono stati uccisi da Chuck Norris.
Se Chuck Norris chiede a una bella ragazza di fare un giro, intende sicuramente il giro della morte.
I bambini hanno molta vitalità infantile. Già da bambino Chuck Norris aveva molta mortalità infantile. Sulla coscienza.
Chuck Norris ha fatto bere al sergente capo istruttore Hartman il latte dal culo e senza l'ausilio di cannuccia.
Nel film Nikita la protagonista uccide per vivere. Chuck Norris uccide per hobby
L'ultima volta che Chuck Norris è andato a pesca ha fissato un piombino sotto il galleggiante. Da allora, nella città di Piombino, tutti hanno dovuto comprare maschera e bombole da sub
Ultime teorie affermano che lo spazio continuerà ad espandersi all'infinito, a meno che Chuck Norris non decida diversamente.
Ma per ora Lui è troppo impegnato. A uccidere.
Chuck Norris si esprime in dialetto manesco. (romanesco)
Ragazzi, si vede che il blog cresce, ogni giorno sempre più new entry!!! Forza ragassuoli!!!
Durante il periodo di gestazione, la mamma di Chuck Norris aveva frequenti voglie. Di uccidere.
Chuck Norris ha lavorato per lungo tempo per i servizi segreti usando come nome in codice Chuck Norris senza che nessuno mai abbia scoperto la sua identità.
L'ultima volta che Chuck Norris si è fatto una sega, l'intero Texas era sommerso di trucioli.
In onore del suo cittadino più importante, la nuova bandiera del Texas sarà a scacchi con un cappello alla texana al centro ed un elenco giornaliero delle vittime da calcio rotante in basso a destra.
Trai lupi, quando si vuole augurare del bene a qualcuno, si è solito dire "in bocca a Chuck Norris".
Nell'ultima sessione di calciomercato, il nome di Chuck Norris è venuto spesso accostato alla squadra del Real Madrid. Fino alla smentita da parte dello stesso, il campionato spagnolo è stato sospeso e sostituito con un campionato di Scarabeo.
Una volta, in un film western, Chuck Norris ha fatto un assalto alla diligenza. Da quel momento, tutta l'umanità è negligente.
Chuck Norris ha donato il sangue solo a tre persone: Michelangelo Buonarroti, Leonardo Da Vinci e William Shakespeare. Sangue donato dalla sua vena artistica.
Chuck Norris non si muove, sposta l'universo intorno a lui.
La penna di Chuck Norris ferisce più della spada di Hattori Hanzo.
Ed è una penna all'arrabbiata.
Chuck Norris può umiliare Lorenzo Lamas con una frase tagliente
L'uva passa, ma solo se lo dice Chuck Norris
Chuck Norris può testare il polso della situazione rompendolo!
Se Chuck Norris non ti manda affanculo con un gesto, è solo perchè non c'è nulla di medio in Chuck Norris.
Chuck Norris può catturare la tua attenzione dandoti una pacca sulla spalla. Dopodiché per il resto della tua vita sarai un demente deconcentrato senza una spalla.
Chuck Norris può sfogliare un albero e trovarlo interessante
"Non so se mi spiego...." disse il tovagliolo di Chuck Norris non vedendolo arrivare per la cena
Chuck Norris ha vinto i mondiali di TIP-TAP usando una sedia con i piedi che ballano
Dopo essersi messo l'anello d'oro di matrimonio Chuck Norris ha massacrato un feticista che gli aveva chiesto una "pioggia dorata"
Quando va in mensa Chuck Norris utilizza un blocchetto di "crudeli pasto"
Mentre si faceva la barba Chuck Norris, per distrazione, ha azzerato il PIL
buondì Jamann
niente aggiornamenti oggi?
Chuck Norris puo aggiornare una pagina web semplicemente bevendosi una birra ghiacciata
"Anche i ricchi piangono" per colpa di Chuck Norris.
Chuck Norris può ottenere dei diamanti comprimendo Luca Carboni.
Giorno Poeta, mah non so.... Ultimamente mi sembra che in home alcuni facts siano carini ma niente di +, a discapito di altri veramente "meritevoli" che non vengono pubblicati (e non sto parlando dei miei, ANZI!!!!) E'cmq è una cosa soggettiva.....
ma torniamo al lavoro......
Nonostante si fosse presentato completamente nudo all'ingresso della sauna, a Chuck Norris è stato chiesto di depositare le armi.
forse dico una minchiata, ma non sarebbe male se il suggerimento dei fact da pubblicare fosse fatto dai facter, per acclamazione o meglio ancora se ci fosse un sistema di votazione dei fact.
La decisione finale poi spetterebbe sempre ai due gnagni.
Poeta, Tyler e Brizio.... che mattinata ragazzi.... cos'è il ritrovo dei guru?
Ecco, ci mancavi tu Condom a chiudere il cerchio dei "fantastici 4"
Buondì sommi facters :DUn saluto festoso a tutti
Quando Chuck Norris usa il grassetto per scrivere appere un nano di 120kg che scrive per lui
Sono d'accordo Jamann con quanto dici sulle pubblicazioni + meritevoli..prob come dici tu è soggettivo..
Condom la vera domanda è ma tutti sti super fact nn pubblicati finiscono poi nei libri come inediti?
boh...
Chuck Norris può ottenere il latte semplicemente mungendo la soia.
L'occasione fa l'uomo ladro, Chuck Norris fa l'uomo morto.
Chuck Norris ha fatto espellare per "immigrazione irregolare" una corsa clandestina.
Il letto di Chuck Norris è a 2 piazze. Piazza Navona e piazza Indipendenza.
Anche i maniglioni antipanico in casa di Chuck Norris soffrono di attacchi d'ansia.
Chuck Norris può metterti fuorigioco semplicemente alzando la bandierina del suo cheeseburger.
Il ranch di Chuck Norris fa provincia
Chuck Norris illudersi di avere una birra ghiacciata nel cruscotto e darsela a bere.
ops
Chuck Norris può illudersi di avere una birra ghiacciata nel cruscotto e darsela a bere.
'Giorno poeta e jamann, concordo con quanto dite per i fact, anche a me ultimamente alcuni non mi sono risultati particolarmente simpatici, anche se i gusti sono gusti...
Vasco Rossi vuole una vita spericolata come quella di Chuck Norris.
In fondo alla walk of fame ad Hollywood c'è la walk of Chuck Norris
Chuck Norris puo' suonare il tamburo della sua rivoltella.
Chuck Norris puo' far vincere all'Italia la partita di stasera espellendo tutti i romeni.
Rielaboro quella di pdx:
Vasco Rossi voleva una vita spericolata come Steve McQueen.
A sua volta Steve McQueen voleva una vita spericolata come quella di Chuck Norris.
Ciao Pdx, cmq alla fine il regalo + bello me lo fate voi tutti, con le vostre "perle" migliori che mi fanno cappottare!!! (e che fanno cappotare i miei amici quando le divulgo....). Grazie a tutti, siete dei talenti!!!!!!!!!!!!!
Il talento migliore cmq rimane quello di Chuck Norris, al quale la FIAT ha dedicato un furgone.
Chuck Norris ha sempre pensato che sua madre avesse ragione quando gli diceva "Appena maggiorenne dovrai imparare a vivere da solo".
Infatti compiuti 18 anni ha buttato i genitori fuori di casa.
...meglio così
Jamann anche tu fai capottare...il bello è che ci sono tanti stili di capottamento diversi :)
Chuck Norris è il santo patrono di SPARTAAAAA!!!
Le persone quando fanno tardi alla sera il mattino dopo muoiono di sonno a sua volta, il sonno muore di Chuck Norris.
All'ultima maratona di New York Chuck Norris presentandosi completamente ubriaco è riuscito cmq ad arrivare 3°, vincendo la medaglia di SBRONZO
L'ultima di messercialtrone è eccezionale.
Chuck Norris ha mangiato Cristina D'Avena con i cereali.
In una finale di calcio a Chuck Norris è bastato stringere la mano al capitano della squadra avversaria ad inizio partira per farsi espellere per "gioco pericoloso"
Chuck Norris può stringerti la mano. Di alcuni centimetri.
Quando lotti con Chuck Norris parti con un handicap perché sei notevolmente svantaggiato, e finisci con un handicap permanente.
Chuck Norris mangia a ufo facendosi lanciare i piatti al volo a mo' di disco volante.
Chuck Norris ha trasformato abilmente un errore sesquipedale in un tandem a sei pedali.
Chuck Norris si scava da solo la fossa. La tua.
Chuck Norris dona regolarmente il sangue. Il tuo.
Chuck Norris si è laureato con lode e con infamia.
La spada di Damocle era sorretta in realtà da un pelo della barba di Chuck Norris, che lui ha tagliato con un calcio rotante per puro divertimento mentre Damocle era sotto di essa.
I doni della morte di Harry Potter sono un regalo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha "ammazzato il vitello grasso" non per festeggiare, bensì per divertimento.
Il muro di Berlino è caduto perché Chuck Norris ci si è inavvertitamente appoggiato.
Chuck Norris ha salvato la faccia. In formato JPEG.
La schiena di Chuck Norris ha la colonna d'Ercole.
Originariamente Chuck Norris si chiamava Chuc Norris, senza la "k". Poiché gli piaceva di più con la "k", sfidò un certo Martin K. a carte. Chi avrebbe perso avrebbe ceduto una lettera del proprio nome all'avversario. Martin K. perse soltanto per un punto. Da ciò trae origine il detto "per un punto Martin perse la cappa".
Chuck Norris può piantare una donna in asso con un martello e una carta da gioco.
Da quando a Chuck Norris sono antipatici i Papi, l'espressione "ogni morte di papa" indica un battibaleno.
Chuck Norris può battere una balena maschio con un battibaleno.
Chuck Norris abita tra quattro mura della vergogna / del pianto.
L'isola che non c'è esisteva veramente, prima che Chuck Norris la devastasse.
Il vero nome di Chuck Norris è Choc Norris.
Il fico nell'espressione biblica "foglia di fico" è Chuck Norris, cioè colui che la indossava.
Essere o incontrare Chuck Norris. Questo è il dilemma.
Ogni volta che Chuck Norris ammazza qualcuno, si diverte a recitare l'Amleto con in mano il cranio del nemico appena ucciso.
L'espressione "E pur si muove" trae origine da un'esclamazione di stupore di Chuck Norris nel constatare che, un secondo dopo che aveva sferrato un calcio rotante, la sua vittima ancora si muoveva, seppur impercettibilmente.
Chuck Norris può piombarti addosso con una colata di piombo fuso.
Il pickup di Chuck Norris ha l'allarme rosso / allarme nucleare / eccetera
Chuck Norris può vincere a dama mangiando il pezzo del re degli scacchi.
Chuck Norris usa i grattacieli per grattarsi le palle.
Post scriptum a "E pur si muove": in realtà si era mossa per il vento. Nessuno si muove più dopo un calcio rotante di Chuck Norris.
Paganini, per Chuck Norris, ripeteva eccome!
Lo schiaffo morale di Chuck Norris ti lascia il segno delle 5 dita sulla guancia.
L'ultima volta che Chuck Norris rise fu quando un assicuratore gli propose una polizza sulla vita.
Un giorno Chuck Norris giocò a testa o croce. Vinse con un full d'assi. Servito.
Chuck Norris puo' ascoltare di nascosto una telefonata appoggiando l'orecchio sul cavo telefonico.
Chuck Norris può postare un commento al blog senza la verifica del captcha e senza che questo abbia nulla da ridire. Nulla.
Chuck Norris può disinnescare un ordigno a tempo eliminando il timer con il telecomando del videoregistratore.
Ispirato da Paolo68123
Chuck Norris può farti esplodere casa facendo arrivare a zero il timer del tuo forno. Comodamente seduto sul suo divano in Texas
Ogni volta che il timer del forno di Chuck Norris arriva a zero da qualche parte nel mondo esplode una casa
Quando Chuck Norris passà davanti l'autovelox e questo scatta la foto viene sempre mossa. Non per l'eccessiva velocità di Chuck Norris ma perchè l'autovelox trema di paura
Chuck Norris usa un cucchiaio di legno per mescolarsi tra la folla.
Chuck Norris non ha mai l'alito cattivo. Ce l'ha sempre terribilmente incazzato.
Il computer di Chuck Norris può compiere omicidi in serie, utilizzando la porta parallela per entrare nelle case delle sue vittime.
Grazie anche a te Kaede!
Oggi non posto. Sto elaborando...
Chuck Norris una volta vinse ai dadi segnando un gol durante una partita di pallavolo dentro una piscina piena di coccodrilli. In Texas. Sul suo divano. Mentre dormiva.
l'ombellico del mondo è sugli addominali di Chuck Norris
Per gonfiarsi, alle gomme del pick-up di Chuck Norris basta entrare in un BAR
Chuck Norris ha ricevuto il battesimo del mare da una foca monaca
Su ispirazione di Jamann
La pressione dei pneumatici del pick p di Chuck Norris 130 su 80.
oppure
Per misurare la pressione dei pneumatici del pick up di Chuck Norris occorre lo sfigmomanometro
Quando Chuck Norris fa coda in posta per spedire qualcosa riceve in omaggio un cane a cui attaccarla.
Chuck Norris può inghiottire una spada e poi squartarti con l'alito.
Quando Chuck Norris si alza da un wc, lì viene immediatamente costruita una "tavola calda".
@ jamann
quella del cucchiaio di legno mi ha fatto morire dalle risate.
Una volta Chuck Norris ha bevuto una lattina di Burn.Subito dopo il texas è stato raso al suolo da un incendio.
Chuck Norris può divorziare da se stesso subito dopo essersi sposato.
Chuck Norris può relegare ai margini uno straniero integrato semplicemente disintegrandolo.
Chuck Norris è buono come il pane. Di tritolo.
Le bagnanti in due pezzi sono state spezzate da Chuck Norris.
Il pickup di Chuck Norris è 4 X 4. Larghezza per altezza.
Un giorno un uomo raccontò una barzelletta che umiliava Chuck Norris.Quell'uomo si chiamava Pierino.(l'umorismo di questa fact è difficile da capire).
Chuck Norris può reinserire un post eliminato dall' autore.
Qualcuno sa perchè la mia tastiera wireless e il mio mouse wireless non prendono il segnale
Quando in Texas vedono piovere un maiale dal nulla, anche in una giornata senza una nuvola, non si stupiscono: sanno che ogni tanto Chuck Norris tira un porco.
(voglio la home)
Se Chuck Norris non ti manda KO, è solo per non anestetizzarti.
Chuck Norris può strangolarti con una periferica wireless.
ispirata da quella (forte!) di condom-ino: Nel modo di dire inglese "piovono cani e gatti", chi li ha tirati è Chuck Norris.
oppure: se piovono cani e gatti, li ha tirati Chuck Norris.
O anche: è colpa di Chuck Norris se piove acqua a catinelle. Incluse le catinelle. (o secchi)
Ne ho scritte talmente tante oggi che se non vado in home sono una schiappa
Dopo aver incontrato Chuck Norris, Hello Kitty ha cambiato nome in Goodbye Kitty.
Se un aneddoto serio di Chuck Norris viene frainteso come un fact scherzoso, finisce in home. Chuck Norris non scherza, mai.
Chuck Norris può farti santo subito. Martire.
Chuck Norris ha molti santi in paradiso. Sulla coscienza.
Chuck Norris ha uno stinco di santo.
Chuck Norris cuoce la pasta nell'acqua santa.
Quando Chuck Norris va a votare, la scheda elettorale si fa il segno della croce da sola.
riscrivo meglio: Chuck Norris può emarginare uno straniero integrato semplicemente disintegrandolo.
Chuck Norris ha misurato la radioattività in Islanda con un contatore geyser.
Bus ha detto...
Chuck Norris può reinserire un post eliminato dall' autore.
Qualcuno sa perchè la mia tastiera wireless e il mio mouse wireless non prendono il segnale
13 giugno, 2008 16:50
la tastiera wireless di Chuck Norris usa il segnale di Bus. E lo ucide.
Anche il mouse wireless di Chuck Norris usa il segnale di Bus. E lo risuscita.
L'arbitro norvegese di Romania-Italia=1-1 non sapeva che Chuck norris esiste. E da calci rotanti.
quando Chuck Norris riparte in contropiede è un contropiede rotante.
Chuck Norris non è razzista. Quindi ne ha fatti tanti neri a calci rotanti.
Chuck Norris ha vinto un campionato di poker solo bussando sul panno. A calci rotanti.
Non si può bluffare a spese di Chuck Norris. Vede riflesse le tue carte nella pupilla del tuo occhio. E ti uccide.
La canzone "Rotta per casa di Dio" in realtà Max Pezzali l'ha scritta perchè ha avuto l'ispirazione mettendo nel navigatore satellitare l'indirizzo di casa di Chuck Norris.
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