Nel film Rambo, si vede il protagonista suturarsi le ferite con ago e filo. La produzione tagliò la scena precedente in cui Chuck Norris, con camice da dottore, rassicurava Rambo sul fatto di non avere fratture di sorta dopo averlo radiografato infilandogli una Mag.Light accesa nel sedere.
Statisticamente è noto che per conoscere una qualsiasi persona sulla terra, ci possono essere al massimo altre 7 persone a fare da tramite, e sono tutte Chuck Norris.
poetaminore si riferiva a un'altra specialità, non il bungee bensì il banging jumping, la specialità preferita di Chuck Norris, che consiste nel lanciarsi con un elastico, poi gridare "bang" ammazzando così qualcuno tra la folla: da lì il nome "banging". (quella del "bang" comunque è stata già inviata da qualcun altro)
Un giorno, per cercare un numero di telefono su internet, Chuck Norris ha erroneamente digitato nella barra degli indirizzi del browser "www.vaginebianche.it". Immediatamente si sono materializzate quattro candide operatrici del 1240 nude, pronte a soddisfare qualsiasi sua richiesta.
Chuck Norris è cattolico praticante. Praticante morte.
Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante.
Secondo una leggenda argentina il settimo figlio di un settimo figlio sarebbe un lupo mannaro. Secondo una leggenda texana il settimo figlio del settimo figlio di un lupo mannaro sarebbe Chuck Norris.
Una volta qualcuno disse di essere sopravvissuto a un calcio rotante di Chuck Norris. In realtà Chuck Norris stava sperimentando il calcio a effetto ritardato. Dopo l'intervista infatti la testa del poveraccio esplose
Dio a creato l'uomo a sua immagine e somiglianza. A differenziarli ci ha pensato Chuck Norris, colpendo ognuno di noi con un calcio rotante e mischiando i colori
I geni del Dna di Chuck Norris sono tutti laureati ed insegnano arti marziali ad Oxford
I castori ottengono dighe dopo aver abbattuto alberi masticandoli con i denti. Chuck Norris può masticare una diga di cemento ed ottenere un castoro. Vivo
Dio, Buddha, Allah e Shiva sperano, dopo la morte, di reincarnarsi in Chuck Norris
La differenza tra Satana e Chuck Norris è che Satana può possedere una donna alla volta mentre Chuck Norris può possedere più donne alla volta. Anche se sono su continenti diversi
40 commenti:
Chuck Norris puo' far luce in una stanza buia illuminandosi d'immenso.
Nel film Rambo, si vede il protagonista suturarsi le ferite con ago e filo. La produzione tagliò la scena precedente in cui Chuck Norris, con camice da dottore, rassicurava Rambo sul fatto di non avere fratture di sorta dopo averlo radiografato infilandogli una Mag.Light accesa nel sedere.
Statisticamente è noto che per conoscere una qualsiasi persona sulla terra, ci possono essere al massimo altre 7 persone a fare da tramite, e sono tutte Chuck Norris.
Chuck Norris una volta è stato colpito da una freccia avvelenata. Da allora il suo morso è più letale di un black mamba.
Chuck Norris può percorrere a piedi un vialone nano.
Chuck Norris può prendere per il culo i Power Rangers travestendosi da Power Yoghi.
Chuck Norris può fare bagging jumping da un bonsai.
ops!
Chuck Norris può fare banging jumping da un bonsai.
rielaboro..
Chuck Norris è diventato milionario facendo un casino della madonna a Las Vegas.
Negli Usa Chuck Norris è uscito in contemporanea con l'incredibile Hulk. Quando l'ha saputo Hulk è rincasato subito.
Quella volta che il medico gli ha consigliato di fare un po' di moto, Chuck Norris ha fondato la harley davidson.
Chuck Norris a suo figlio ha regalato 2 sonagli. I serpenti.
Poeta, facciamo Bungee Jumping e non se ne parla più? :)
@poetaminore:
io so come hai fatto a trasformare un bungee jumper in un banging jumper: gli hai allungato l'elastico!
Chuck Norris può fare bungee jumping da un 747 in volo.
Chuck Norris (e Paolo) sa come si scrive Bungee Jumping. :)
poetaminore si riferiva a un'altra specialità, non il bungee bensì il banging jumping, la specialità preferita di Chuck Norris, che consiste nel lanciarsi con un elastico, poi gridare "bang" ammazzando così qualcuno tra la folla: da lì il nome "banging". (quella del "bang" comunque è stata già inviata da qualcun altro)
chuck norris ha avuto un passato da sarto, stringeva le vite.
Chuck Norris non usa il congiuntivo. Usa un saldatore.
Chuck Norris non fa diete sono gli quelli chegli stanno attorno che ingrassano per farlo sembrare più magro
Ciao bella gente!!! :DDD
Chuck Norris può curare la congiuntivite semplicemente parlando al condizionale. (bus inspired)
Conversando con i suoi nemici, Chuck Norris utilizza un solo tempo verbale. Il trapassato.
Per ora stop :DDD
Visto che la giornata scarseggia vado di repost:
L'esposizione della macchina fotografica di Chuck Norris, ospita dei Picasso, dei Caravaggio e dei Botticelli. Originali.
Il differenziale del pickup di Chuck Norris è in grado di risolvere equazioni molto complesse.
Le coste della canottiera di Chuck Norris sono balneabili. E fra le più ambite mete turistiche del Texas.
Le Cliffs di Mohair in Irlanda sono fra le coste più visitate al mondo. Seconde in quanto a meta turistica, solo alle coste dell'orto di Chuck Norris.
Un giorno, per cercare un numero di telefono su internet, Chuck Norris ha erroneamente digitato nella barra degli indirizzi del browser "www.vaginebianche.it". Immediatamente si sono materializzate quattro candide operatrici del 1240 nude, pronte a soddisfare qualsiasi sua richiesta.
Chuck Norris è cattolico praticante. Praticante morte.
Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante.
Bellissima, Messere :D
Ricambio i grossi saluti, Sheppards :)
Quando Chuck Norris decise di abolire il 740 la Volvo rischiò il fallimento.
Secondo una leggenda argentina il settimo figlio di un settimo figlio sarebbe un lupo mannaro. Secondo una leggenda texana il settimo figlio del settimo figlio di un lupo mannaro sarebbe Chuck Norris.
Ripropongo: Chuck Norris ha il computer della Jujitsu Siemens.
Chuck Norris può simulare un orgasmo con eiaculazione.
Chuck Norris può lanciarti una persona sulle gengive. Un corpo contrundente.
Chuck Norris con una squadra di calcio inglese ha vinto la premier. La presidente.
Chuck Norris può ucciderti con un colpo di genio usando Cassano come corpo contundente.
Chuck Norris quando invecchia inizia ad avere i primi capelli grizzly.
La madre di Chuck Norris si chiama Tsma. Le hanno anche dedicato una città. Amsterdam. Al contrario, Madretsma.
Una volta qualcuno disse di essere sopravvissuto a un calcio rotante di Chuck Norris. In realtà Chuck Norris stava sperimentando il calcio a effetto ritardato. Dopo l'intervista infatti la testa del poveraccio esplose
Dio a creato l'uomo a sua immagine e somiglianza. A differenziarli ci ha pensato Chuck Norris, colpendo ognuno di noi con un calcio rotante e mischiando i colori
I geni del Dna di Chuck Norris sono tutti laureati ed insegnano arti marziali ad Oxford
I castori ottengono dighe dopo aver abbattuto alberi masticandoli con i denti. Chuck Norris può masticare una diga di cemento ed ottenere un castoro. Vivo
La Paura ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non sa cosa voglia dire Paura. La Paura sa perfettamente cosa voglia dire Chuck Norris.
Dio, Buddha, Allah e Shiva sperano, dopo la morte, di reincarnarsi in Chuck Norris
La differenza tra Satana e Chuck Norris è che Satana può possedere una donna alla volta mentre Chuck Norris può possedere più donne alla volta. Anche se sono su continenti diversi
Scoperto l'epicentro del terremoto in Cina: un rutto di Chuck Norris.
Un'anno Chuck Norris ha fatto saltare il ponte dell'Immacolata. Da allora l'Immacolata gira con una protesi dentaria
Chuck Norris può improvvisarsi DJ mixando sul disco orario del suo pick-up.
Riapro un'attimo il tema Las Vegas.
Chuck Norris ha sbancato un casinò puntando una fiche su una rulotte parcheggiata fuori.
sChuck Norris ha battuto ogni record di velocità a bordo del suo nuovo pick-up a energia solare. Di notte.
La grande muraglia cinese ebbe origine quando il bambino Chuck Norris ricevette in regalo la sua prima scatola di Lego
Chuck Norris può sconfiggere Braccio di Ferro,anche se quest'ultimo si è inniettato gli spinaci direttamente nelle vene.
Chuck Norris ha vinto tutte le tappe del Tour de France partendo dal Tibet.
Chuck Norris può camminare sui carboni ardenti con le espadrillas. Cosparse di benzina.
Chuck Norris può far scuocere un carbone arDente.
La paura fa 90. 90 fa Chuck Norris.
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