Kaka, dopo la vittoria in Champions league, mostro' una maglietta con la scritta "I belong to Jesus". Gesù, dopo aver resuscitato Lazzaro, mostro' la maglietta con la scritta "I belong to Chuck".
Regà capisco che nessuno faccia ricerca tra i vecchi commenti, ma pubblicare ...cavoli amari... mi pare più che antica. Dai, almeno voi... Prima che poi pubblicate pure quella sulla tintura di odio... neh ?!
beh skammy, io non controllo i vecchi fact, ci mancherebbe...non ho così tanto tempo da perdere...
poi se vuoi un mio parere personale, a me molte in home spesso non piacciono, ma i gusti son gusti...nel mio caso in particolare secondo me non era neanche la migliore che ho scritto..a volte basta la semplicità..ma per carità..non critico nessuno.. cerco di divertirmi come tutti gli altri..
Nonostante le recenti norme anti evasione, Chuck Norris può incassare un assegno Non Trasferibile intestato a qualcun altro. Senza Girarlo. Senza Mostrare un documento. Allo sportello di qualsiasi banca. Chiusa.
Si tranquillo poeta, si sa bene, solo che mi pare ultimamente anche nei pubblicati, ci sian un po' troppe cose vecchie. Preso il tuo per caso. Infatti vado avanti a leggere ed a scrivere cazzate.
Tipo: La gente comune ha i denti del giudizio. Chuck Norris i piedi.
Mike Tyson e' stato ricoverato d'urgenza in ospedale dopo essere rimasto rinchiuso in ascensore con Chuck Norris per alcuni minuti. A Chuck Norris Tyson ricordava vagamente un bambino che all'asilo gli aveva ciullato una bottiglia di birra mezza piena.
Quando è stato introdotto il divieto di fumo nei locali pubblici Chuck Norris ha cominciato a fumare nei bar.
Chuck Norris è stato avvistato ad una fiera in auto scontro il fatto era che usava solo ed esclusivamente il suo Pk.
Chuck Norris si presento' al Casino' di Montecarlo sbancandolo tirando Dadi maggi.
Chuck Norris parla sempre di te al passato.
Il capo chiese a Chuck Norris di fargli avere un rapporto sulla sua scrivania al piu' presto cosi lui comincio' a fare l'amore con la segretaria in ufficio fino a rapporto concluso. Il capo chiese a Chuck Norris di fargli avere un rapporto sulla sua scrivania al piu' presto cosi se lo inculo' a morte ferocemente perche' nessuno puo ordinare nulla a Chuck Norris nessuno.
Chuck Norris è diventato miliardario spremendo Giorgio Armani, ottenendo purissimo Acqua di Giò e vendendola a prezzi smisurati.
Un giorno Chuck Norris inviò una lettera anonima ai vertici della mafia mondiale per organizzare una riunione segreta. Quella sera si presentarono degli emissari della Yakuza, alcuni picciotti della mafia Siciliana, qualche paio di quella italoamericana, qualche membro di Camorra e 'Ndrangheta, una decina di elementi del Cartello Colombiano e una dozzina di narcotrafficanti e spacciatori. Così finalmente poteva sgranchirsi le gambe prima di andare a letto.
Chuck Norris ha vinto una partita alle belle statuine contro il David di Michelangelo.
Chuck Norris ha invitato a pranzo Hugo (Lost) e Ciccio Bastardo (Austin Powers) e ha offerto loro un gambo di sedano condito con il sale. E nessuno di loro ha avuto un cazzo da ridirie.
Chuck Norris può estinguere un debito con un estintore.
Cuck Norris può lavorare un'ora e totalizzare contemporaneamente 3 ore di straodinario.
La busta paga di Chuck Norris paga veramente, e la paga cara.
Copperfield ha attraversato la muraglia cinese, Chuck Norris l'ha saltata con il pick up, bendato, con i piedi legati, comodamente seduto in giardino, con una birra gelata in mano.
su alcuni manuali di tv al plasma sconsigliano la visione degli episodi di walker texas ranger perchè l'immagine di Chuck Norris potrebbe persistere per sempre!
Chuck Norris: Oh quante belle figlie, Madama Doré, oh quante belle figlie. Madama Dore': Son belle e me le tengo, Chuck Norris, son belle e me le tengo. Chuck Norris: Chuck Norris le vuole tutte, Madama Doré, Chuck Norris le vuole tutte. Madama Dore': Che cosa ne vuol fare, Chuck Norris, che cosa ne vuol fare ? Chuck Norris: Le vuole strapazzare, Madama Dore', le vuole strapazzare.
La raccolta differenziata nello Stato del Texas prevede 5 contenitori: quattro per carta, vetro, plastica e rifiuti organici e uno a quadretti per le teste delle vittime di Chuck Norris.
Il primo grande test Americano sulle armi di distruzione di massa fu condotto negli anni '30 a casa di Chuck Norris, dopo che questi aveva ingurgitato un'abbondante zuppa di fagioli.
Il primo ordigno nucleare, sperimentato nel deserto del New Mexico, consisteva in una sfera di esplosivo convenzionale che implodeva attorno ad un pelo della gamba destra di Chuck Norris.
Chuck Norris ha giocato a scacchi con la morte e ha vinto muovendo in 2 mosse, bendato, dopo aver bevuto 15 birre gelate irridendo l'avversario con una danza della vittoria.
Modifica, anzi, aggiunta al mio fact delle farfalle :-)
Le farfalle maschio invitano le femmine a salire da loro usando la scusa di veder la collezione di foto di Chuck Norris. E le femmine, eccitatissime, accettano sempre
Il pickup di Chuck Norris è talmente grande che nel suo motore non ci sono pistoni, ci sono altri pickup
I Romani navigavano per il Mediterraneo a bordo di navi chiamate Galere. Chuck Norris ha circumnavigato l'Africa usando come barca Alcatraz
Chuck Norris in casa ha una collezione di donne che gli hanno chiesto di vedere la sua collezione di farfalle
Per abbellire casa molta gente mette foto di stupendi paesaggi alle pareti. Chuck Norris ha appeso in salotto le Maldive, le Alpi e la città di Miami
Chuck Norris sà di che stato è la Legione Straniera
Chuck Norris impara l'arte e poi non la mette da parte. L'ultima volta che col piede destro ha dato un calcio rotante con il piede sinistro stava costruendo un muro, con la mano sinistra stava guidando un aereo e con la mano destra stava addestrando un leone al Circo
Chuck Norris può metter su muscoli assumendo asteroidi
è in lavorazione il film assoluto del genere catastrofico, basato su una possibilità reale della fine dell'umanità. Quando si scioglieranno tutti i ghiacci e Chuck Norris non avrà nulla con cui rinfrescare la sua birra.
@paul the best: grazie dei saluti, ricambio più che volentieri :D E non ti scusare manco per scherzo; nessun fact è penoso, son tutti belli, basta scriverli per lo scopo principale: divertirsi tutti insieme :D
A questo proposito:
Nel suo ranch in Texas, Chuck Norris ha i giardini prensili.
E in corso il controlo per stabilire chi ha fatto più morti se le cure di Dr House, i calci rotanti di Chuck Norris o le cazzate dette dai politici del mondo intero messe assieme. Il risultato è decisamente incerto...
Da bambino Chuck Norris si presentò a scuola con un bazooka vero. Gli insegnanti allarmati chiamarono subito i suoi genitori, i quali si giustificarono dicendo che era solo un ragazzino "alle prime armi"
Insoddisfatto della propria banca Chuck Norris ha riempito il cassiere di B.O.T. Mentre se ne andava ha dichiarato: "ci vediamo fra un anno per gli interessi....."
Mentre gli pitturava casa l'imbianchino guardò Chuck Norris con aria sprezzante. Dopo averlo schiaffeggiato per 3 ore Chuck Norris si fermò un attimo ad osservare il volto ormai viola dell'uomo e disse: "mmm.... non è abbastanza... SERVE UN'ALTRA MANO!"
Nella sala stampa delle Olimpiadi è stato chiesto a Chuck Norris con che carattere affronterà la maratona e lui ha risposto secco: "in corsivo". (tripudio di applausi fra i giornalisti.....)
Il liquido amniotico nel quale è nato Chuck Norris era in realtà composto per il 60% di birra, e per il restante 40% da birra ghiacciata.
Un giorno nella sua cucina del ranch in Texas Chuck Norris butto' la pasta. 30 secondi dopo un pacco di maccheroni si schianto' nel deserto australiano.
Il pick up di Chuck Norris ha gli ammortizzatori sociali.
Chuck Norris fu precoce a parlare. Le prima parole, infatti, che proferì alla tenera età di sei mesi furono "Se è quello che vi aspettate, sappiate da subito che non mi metterò a frignare come una fottuta checca per avere un cazzo di birra ghiacciata".
Chuck Norris ha cambiato la carta dei diritti dell' uomo, con la carta dei rovesci dell' uomo. Da quel giorno gli uomini si son trasformati tutti in medaglie.
Chuck Norris ha cambiato la carta dei diritti dell' uomo, con la carta dei rovesci dell' uomo. Da quel giorno gli uomini vomitano in continuazione.
Chuck Norris nella carta dei diritti dell' uomo, ha fatto inserire anche la voce: "essere utili a Chuck Norris"
Dopo aver saputo che puo' connesstersi ad internet da un Host, Chuck Norris in visita nella capitale Italiana, ha preso alloggio in un' Osteria, e tutte le sere si collega ad internet attaccando uno spinotto al sedere dell' Oste. Questi, oltre a non aver nulla da ridire, gli da una banda di 1 Tera
Niente facts in home???Mist, Dietnam, vi siete alzati dal letto?!?!? :P
Nella saga di Mortal Kombat, Liu Kang eseguyiva uno stupendo Bicicle kick. Chuck Norris può eseguire un Motocicle Kick con una gamba e un Pick-up Kick con l'altra.
178 commenti:
Chuck Norris ha ucciso l'ispettore Callaghan facendogli ingoiare 44 gelati ricoperti al cioccolato.
Chattando con missMaggio 2008 sulla chat erotica di Playboy, Chuck Norris ha inavvertitamente premuto il tasto F8... la playmate ora è incinta.
Chuck Norris può connettersi a internet da un panino.
Chuck Norris può vedere bidimensionale.
Chuck Norris ha scoperto la formula scientifica per cui Dio non esiste.
Gli oceani e i mari sono nati da una pisciata esagerata di Chuck Norris.
sono solo oggi a postare......waw!!!
Chuck norris può sconfiggere l'alitosi scolandosi un barile di cipolla e aglio.
Che bello, in home!!! Condom-ino, bellissima qll del tasto FOTTO!!!!!!! Genius at work
Chuck Norris può sniffarsi un circo a tre piste.
Guardando Giotto disegnare un cerchio perfetto, Chuck Norris disegnò una sfera perfetta in 3D.
Giotto morì d'invidia e di calci rotanti.
Il cane di Chuck Norris abbaia e morde contemporaneamente.
Buondì.
Chuck Norris ha frequentato l'elementare "Watson".
In Texas non esiste il reato di immigrazione clandestina perchè Chuck Norris uccide a suon di calci rotanti chiunque superi la dogana senza permesso.
Prima di incontrare Chuck Norris, il dr.House non zoppicava.
Chuck Norris ha un solo gioco da tavolo in casa: Risiko Voodoo. Ogni azione effettuata sulla mappa si ripercuote realmente sul mondo.
Kaka, dopo la vittoria in Champions league, mostro' una maglietta con la scritta "I belong to Jesus". Gesù, dopo aver resuscitato Lazzaro, mostro' la maglietta con la scritta "I belong to Chuck".
Chuck Norris ha risolto il problema della violenza nelle strade portandosela in salotto.
Chuck Norris ha una collezione di farfalle. Nello stomaco.
Il libretto degli assegni di Chuck Norris ha le matrici violente.
salve poeta
Su sponda di condom-ino:
Se Chuck Norris va con lo zoppo, questo immediatamente smette di zoppicare ed impara a scappare.
Il passatempo preferito di Chuck Norris è prendere a calci il cuLo di Rubik. (la riposto perchè merita...o no???)
Il giorno fortunato di Chuck Norris è il venerdì 13.
Che Guevara aveva una maglietta con su disegnata la faccia di Chuck Norris.
Per il loro fidanzamento Chuck Norris ha regalato alla sua donna un anello. Uno dei tanti di Saturno.
Chuck Norris usa crema idratante per le mani al cloroformio.
Chuck Norris ha "messo in riga" uno spacciatore di coca. Lo spacciatore ha imparato la lezione ed ha promesso che "si rifarà".....
Complimenti a condom-ino per la perla dell'"F8" e a Poeta per "l'elementare Watson". Siete irraggiungibili!!!!
Chuck Norris si connette a internet con la fibra di carbonio di cui son fatti i cerchi del suo pick-up.
Da ragazzo Chuck Norris costituì quella che poi sarebbe diventata una tra le emittenti più famose. La "Chuck Norris Net".
finitela coi complimenti, razza di rammolliti
Chuck Norris ha decapitato una ragazza quando questa si è presentata come "Francesca, per gli amici Checca".
Chuck Norris non sopporta le checche.
ciao pdx e ciao jamann
grazie dei complimenti...F8 in home!
Chuck Norris è il dirimpettaio di Pamela Anderson.
Chuck Norris ha riverniciato casa con la tintura di odio.
Bgiorno a tutti e complimenti a pdx e agli altri per la home! (mo' basta co sti complimenti...ha ragione condom-ino...c'e' da lavora') ;)
Chuck Norris ha sedotto Pamela Anderson facendole il piedino rotante. (Grazie a Poetaminore per l'ispirazione...)
Chuck Norris puo' rigirare gli spaghetti in pentola con la sua lingua biforcuta.
Senza nessun offesa per il poeta:
Regà capisco che nessuno faccia ricerca tra i vecchi commenti, ma pubblicare ...cavoli amari... mi pare più che antica. Dai, almeno voi...
Prima che poi pubblicate pure quella sulla tintura di odio... neh ?!
beh skammy, io non controllo i vecchi fact, ci mancherebbe...non ho così tanto tempo da perdere...
poi se vuoi un mio parere personale, a me molte in home spesso non piacciono, ma i gusti son gusti...nel mio caso in particolare secondo me non era neanche la migliore che ho scritto..a volte basta la semplicità..ma per carità..non critico nessuno.. cerco di divertirmi come tutti gli altri..
ciao
Chuck Norris usa per la sua corrispondenza HOT il Pacco Cenere 1.
Nonostante le recenti norme anti evasione, Chuck Norris può incassare un assegno Non Trasferibile intestato a qualcun altro. Senza Girarlo. Senza Mostrare un documento. Allo sportello di qualsiasi banca. Chiusa.
Tra parentesi Skammy (e non lo dico da offeso è solo per capire) com'è lo noti solo adesso e con i miei fact?
Il tutte le banche hanno impostato il codice IBAN i Chuck Norris in CHUCK, così non fa fatica a ricordarselo.
Chuck Norris puo' capire se una donna e' in periodo fertile semplicemente annusando i suoi capelli. In foto.
Chuck Norris coltiva gerani a cascata nel reggiseno a balconcino di Pamela Anderson
Chuck Norris non usa ha sostituito il codice IBAN con il codice IBUM e la banca e' subito esplosa! (su ispirazione di mytom)
Chuck norris è l'imperfezione della perfezione stessa.
In realtà le torri gemelle sono crollate perchè Chuck Norris,con una maza da baseball,ha colpito troppo forte una pallina da baseball.
Chuck Norris ha vinto le olimpiadi di Pechino 2008. In tutte le discipline.
Chuck Norris può riflettere un calcio volante su uno specchio e colpire una persona.
Chuck Norris puo' fare una 69 con la sua donna guardandola fissa negli occhi.
Si tranquillo poeta, si sa bene, solo che mi pare ultimamente anche nei pubblicati, ci sian un po' troppe cose vecchie. Preso il tuo per caso. Infatti vado avanti a leggere ed a scrivere cazzate.
Tipo: La gente comune ha i denti del giudizio. Chuck Norris i piedi.
Avevo capito Skammy.. :)
Chuck Norris ha il sesso dell'umorismo.
Un sabato mattina, mentre era ancora a letto, Chuck Norris ha vinto il mondiale di bowling su prato giocando con le bocce di Pamela Anderson.
Chuck Norris può uccidere tutti i Looney Tunes tirandogli addosso del cartongesso.
Questo m'è venuto prima in università, non ho resistito :DDD
Un giorno un uomo chiese un autografo a Chuck Norris. Il ranger lo accontentò, firmando la sua condanna a morte.
Quella del 69 esige la home!!! (oltre all'F8)
Chuck Norris può interrompere un temporale in un lampo!
non so cosa significhi ma a me la nuova campagna All-Star fa venire in mente una cosa
http://www.nylonmag.com/?section=article&parid=932
Chuck Norris ha ridicolizzato il mullah Omar facendolo recitare nei Simpson.
Visto il crescente numero di vittime di Chuck Norris la moda si è adeguata, creando i pantaloni "a vita bassa"
Grazie Jamann :D
Chuck Norris ha vinto il Premio Bancarella semplicemente appuntando il numero telefonico del suo meccanico su un pezzo di carta. Igienica.
La casa di Chuck Norris è interamente in cemento armato di calci rotanti.
Mike Tyson e' stato ricoverato d'urgenza in ospedale dopo essere rimasto rinchiuso in ascensore con Chuck Norris per alcuni minuti. A Chuck Norris Tyson ricordava vagamente un bambino che all'asilo gli aveva ciullato una bottiglia di birra mezza piena.
Dio ha chieso in prestito a Chuck Norris una penna per scrivere 10 piccoli appunti.
Chuck Norris può mangiare un cono gelato partendo dal basso e senza sporcarsi.
La legge non è "uguale per tutti". La legge è "Chuck Norris".
Il mouse del computer di Chuck Norris la notte va a cacciare gatti.
Chuck Norris ha decapitato Furia con un calcio trottante.
Quando è stato introdotto il divieto di fumo nei locali pubblici Chuck Norris ha cominciato a fumare nei bar.
Chuck Norris è stato avvistato ad una fiera in auto scontro il fatto era che usava solo ed esclusivamente il suo Pk.
Chuck Norris si presento' al Casino' di Montecarlo sbancandolo tirando Dadi maggi.
Chuck Norris parla sempre di te al passato.
Il capo chiese a Chuck Norris di fargli avere un rapporto sulla sua scrivania al piu' presto cosi lui comincio' a fare l'amore con la segretaria in ufficio fino a rapporto concluso.
Il capo chiese a Chuck Norris di fargli avere un rapporto sulla sua scrivania al piu' presto cosi se lo inculo' a morte ferocemente perche' nessuno puo ordinare nulla a Chuck Norris nessuno.
@condom-ino : fantastico! get chucked!! hihi...... XD
tutti gli uomini sono uguali ma chuck norris è più uguale degli altri (ispirata alla fattoria degli animali)
buon pranzo a tutti........ ^^
Chuck Norris ha regalato alla sua fidanzata una bellissima collana di pirla.
Chuck Norris è diventato miliardario spremendo Giorgio Armani, ottenendo purissimo Acqua di Giò e vendendola a prezzi smisurati.
Un giorno Chuck Norris inviò una lettera anonima ai vertici della mafia mondiale per organizzare una riunione segreta. Quella sera si presentarono degli emissari della Yakuza, alcuni picciotti della mafia Siciliana, qualche paio di quella italoamericana, qualche membro di Camorra e 'Ndrangheta, una decina di elementi del Cartello Colombiano e una dozzina di narcotrafficanti e spacciatori.
Così finalmente poteva sgranchirsi le gambe prima di andare a letto.
Chuck Norris ha vinto una partita alle belle statuine contro il David di Michelangelo.
Chuck Norris non sa quante bestie ha lo zio Tobia, ma lo zio Tobia sa quante bestie ha Chuck Norris nel freezer.
Chuck Norris ha invitato a pranzo Hugo (Lost) e Ciccio Bastardo (Austin Powers) e ha offerto loro un gambo di sedano condito con il sale. E nessuno di loro ha avuto un cazzo da ridirie.
Buon pranzo anche a te golden cage!
in questa c'è lo sponsor non credo che...cmq
Molte persone in spiaggia portano ciabatte e costumi della Fila. In quelli di Chuck Norris c'è scritto Smamma.
Davanti alla cuccia del cane di Chuck Norris c'e' un cartello con su scritto: "Attenti a Chuck Norris".
energy, ecco la saga Pamela Anderson...
Chuck Norris ha invitato Pamela Anderson a cena a casa sua e gli ha fatto una porcata unica.
Ben detto poeta!
Chuck Norris puo' farsi una saga pensando a Pamela Anderson. E nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris tiene Pamela Anderson rinchiusa nella sua cassetta degli attrezzi...un tubetto di silicone torna sempre utile. (azz...cattivo...)
Chuck Norris usa Pamela Anderson come galleggiante quando fa le immersioni. Nella vasca di casa sua.
Quando Chuck Norris fora con il suo pickup usa Pamela Anderson come Gonfia e Ripara.
Proverbi:
La rovina del mondo sarà Chuck Norris.
La barba non fa il filosofo, ma non in Chuck Norris.
Dio ci guardi, da Chuck Norris ci salvi.
Chi dice donna, dice Chuck Norris.
Fin che uno ha i denti in bocca, non ha ancora incontrato Chuck Norris.
L'uomo propone, Chuck Norris dispone.
I libri parlano allo spirito, gli amici al cuore, Chuck Norris al fondoschiena, e non con le parole!
Ovviamente non sono alla vostra altezza ma non ho saputo resistere.
Un complimento particolare a Jamann, ma quante ne sai?!?
vabbè..ultima indiretta
Chuck Norris ha dichiarato che se un giorno diverrà presidente degli Stati Uniti, tutti avranno finalmente una tetta sopra la testa.
Chuck Norris ha invitato Pamela Anderson a cena per un "tette-a-tette".l
Quando Chuck Norris, stufo, spedisce Pamela Anderson a quel paese con un calcio rotante, questa torna sempre indietro. Rimbalzando.
Il cane di Chuck Norris si abbronza.
Chuck Norris adora andare a giocare a squash con Pamela Anderson. E' la sua pallina preferita.
Modifica del fact del cane, dal grande bdrisshhh:
Il cane di Chuck Norris si sbronza mentre si abbronza.
energy73: fai, fai pure.
Quando avanzano gli eserciti è perchè Chuck Norris non aveva poi tutta 'sta fame.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Chuck Norris può estinguere un debito con un estintore.
Cuck Norris può lavorare un'ora e totalizzare contemporaneamente 3 ore di straodinario.
La busta paga di Chuck Norris paga veramente, e la paga cara.
Copperfield ha attraversato la muraglia cinese, Chuck Norris l'ha saltata con il pick up, bendato, con i piedi legati, comodamente seduto in giardino, con una birra gelata in mano.
su alcuni manuali di tv al plasma sconsigliano la visione degli episodi di walker texas ranger perchè l'immagine di Chuck Norris potrebbe persistere per sempre!
Chuck Norris: Oh quante belle figlie, Madama Doré, oh quante belle figlie.
Madama Dore': Son belle e me le tengo, Chuck Norris, son belle e me le tengo.
Chuck Norris: Chuck Norris le vuole tutte, Madama Doré, Chuck Norris le vuole tutte.
Madama Dore': Che cosa ne vuol fare, Chuck Norris, che cosa ne vuol fare ?
Chuck Norris: Le vuole strapazzare, Madama Dore', le vuole strapazzare.
[silenzio]
Madama Dore': Gliele mando subito, Chuck Norris, gliele mando subito!
Quando la sua domestica passa la cera, Chuck Norris in segno di profondo rispetto gira per casa con i pattini. Da ghiaccio.
Dopo una notte di sesso sfrenato Chuck Norris si rilassa con un giorno di sesso sfrenato.
La raccolta differenziata nello Stato del Texas prevede 5 contenitori: quattro per carta, vetro, plastica e rifiuti organici e uno a quadretti per le teste delle vittime di Chuck Norris.
La lavatrice di Chuck Norris non ha l'oblò ha l'oblio.
I dollari di Chuck Norris riportano la scritta: "E pluribus humus". (un po' ricercata...lo so...)
Ispirata da poetaminore:
Chuck Norris puo' farti il lavaggio del cervello decapitandoti e mettendo la tua testa in lavatrice.
La lingua di Chuck Norris e' cosi' tagliente che puo' spogliare una donna semplicemente leccandola.
Quando Chuck Norris da il benservito a qualcuno gli danno pure la mancia.
Chuck Norris non puo' iniziare a leccare un cono che questo diventa subito un cosiiii!
Quando si compra qualcosa da Chuck Norris bisogna pagare anche le spese di spedizione.
Punitiva.
La luna non mostra mai l'altra sua faccia...da quanto Chuck Norris l'ha fatta nera.
Chuck Norris puo'tagliare l'erba del suo prato semplicemente pisciando rasoterra.
Quando Chuck Norris prende due palline di gelato con panna montata, gliele danno sempre su N'Kono.
chuck norris ha cavalcato l'uomo chiamato cavallo
Chuck Norris puo' mettere in orbita un satellite per telecomunicazioni colpendolo con una mazza da golf. Un putter.
Chuck Norris ha attraversato in pochi istanti il deserto del sahara. Piegandolo in 2 e facendoci un foro attraverso.
Il primo grande test Americano sulle armi di distruzione di massa fu condotto negli anni '30 a casa di Chuck Norris, dopo che questi aveva ingurgitato un'abbondante zuppa di fagioli.
Il primo ordigno nucleare, sperimentato nel deserto del New Mexico, consisteva in una sfera di esplosivo convenzionale che implodeva attorno ad un pelo della gamba destra di Chuck Norris.
Il pick up di Chuck Norris ha una spia rossa nel cruscotto che lo avvisa quando entra in una riserva indiana.
sai qual'è il colmo per Chuck Norris?
Impossibile non lo sa nessuno...e chi ha provato a dirlo è stato immediatamente colpito da una maledizione...di calci rotanti
su ispirazione di condom-ino:
Il tasto F8 della tastiera di Chuck Norris è una vagina.
Chuck Norris ha aperto un esselunga a Bologna e nessuno ha avuto qualcosa da ridire
(scusate ma ho appena letto falce e carrello)
Chuck Norris, come gli antichi, mangia le bucce e butta via i fichi.
Chuck Norris per fare le foto preme il tasto Stamp della tastiera, a laser, sull'erba.
Chuck Norris ha giocato a scacchi con la morte e ha vinto muovendo in 2 mosse, bendato, dopo aver bevuto 15 birre gelate irridendo l'avversario con una danza della vittoria.
(Tratto dal 7mo sigillo Bergman)
chuck norris è il barbiere di pierluigi collina
germano mosconi ha cominciato a innervosirsi quando ha scoperto che chuck norris lo stava cercando
quando marcellus wallace aveva in mente una cura medievale per il culo di zac..ha chiamato chuck norris
mughini è un chiaro esempio di come si diventa dopo che chuck norris ti ha guardato storto
anche chuck norris ha girato un porno....fucker texas ranger
chuck norris è andato a woodstock davanti a jimi hendrix e ha suonato la chitarra con i peli del culo mentre si scolava una birra
Le farfalle maschio invitano le femmine a salire da loro usando la scusa di veder la collezione di foto di Chuck Norris
Gli animali non commentano più i film di Chuck Norris da quando il Dodo disse che Delta Force non gli era piaciuto
Chuck Norris può menare un cane con un'aia
Chuck Norris può sellare un cavallo vapore
Chuck Norris,giocando a basket,ha fatto vincere la sua squadra con un canestro all'ultimo minuto.In rovesciata.
Chuck Norris può nascondere un pagliaio in un ago.E nessuno riesce mai a trovare il pagliaio.
La canzone "Mio cuggino" degli Elio e le storie tese racconta dei facts in realtà tutti attribuibili a Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato un Kinder Paradiso . Quel giorno tutti gli angeli sono morti .
MA I FACTS CHE NON PRENDETE LI TENETECOMUNQUE VIA PER IL 3° O 4° LIBRO ???
se a chuck norris gli gira il cazzo, decolla
Modifica, anzi, aggiunta al mio fact delle farfalle :-)
Le farfalle maschio invitano le femmine a salire da loro usando la scusa di veder la collezione di foto di Chuck Norris. E le femmine, eccitatissime, accettano sempre
Il pickup di Chuck Norris è talmente grande che nel suo motore non ci sono pistoni, ci sono altri pickup
I Romani navigavano per il Mediterraneo a bordo di navi chiamate Galere. Chuck Norris ha circumnavigato l'Africa usando come barca Alcatraz
Chuck Norris in casa ha una collezione di donne che gli hanno chiesto di vedere la sua collezione di farfalle
Per abbellire casa molta gente mette foto di stupendi paesaggi alle pareti. Chuck Norris ha appeso in salotto le Maldive, le Alpi e la città di Miami
Chuck Norris sà di che stato è la Legione Straniera
Chuck Norris impara l'arte e poi non la mette da parte. L'ultima volta che col piede destro ha dato un calcio rotante con il piede sinistro stava costruendo un muro, con la mano sinistra stava guidando un aereo e con la mano destra stava addestrando un leone al Circo
Chuck Norris può metter su muscoli assumendo asteroidi
è in lavorazione il film assoluto del genere catastrofico, basato su una possibilità reale della fine dell'umanità.
Quando si scioglieranno tutti i ghiacci e Chuck Norris non avrà nulla con cui rinfrescare la sua birra.
@RE
AHAHAHAHAHAHAH :-)
L'orologio di Chuck Norris ha le ore contate.
Ehilà. salve a tutti.
E' moltissimo tempo che non posto, quindi sono un po' fuori allenamento. :) Perdono!
Chuck Norris può tradurre le parole come " cellulare " , " televisione " in tutte le lingue possibili. Anche in Latino e Greco Antico.
Chuck Norris batte Iron Man finchè è caldo. ( Oh Mio Dio! )
Chuck Norris può presentarsi con in mano un raggio di sole, ma anche con un diametro.
Chuck Norris un giorno voleva farsi di eroina. Si è trombato WonderWoman.
Quando Chuck Norris si fa una lampada, al 110% questa rimane incinta.
Da ragazzo, Chuck Norris faceva i gavettoni all'acido muriatico.
Chuck Norris sulla tastiera del pc ha anche il tasto F16. E Quando lo preme è perchè si è stancato di giocare cn gli areoplanini di carta.
Scusate la penosità di questi fact, ne approfitto per salutare i miei facters presferiti che sono Dorian, Brizio e il Cuoco.
Chuck Norris stà mettendo da parte scorte per i periodi bui. Stà raccogliendo raggi di sole e li conserva nel comodino
@ Bastinchio
:D
Ti volevo ringraziare per quella dei Dodo.Splendida.
I gatti di Chuck Norris sono immortali perchè hanno 7 salvavita.
@paul the best: grazie dei saluti, ricambio più che volentieri :D
E non ti scusare manco per scherzo; nessun fact è penoso, son tutti belli, basta scriverli per lo scopo principale: divertirsi tutti insieme :D
A questo proposito:
Nel suo ranch in Texas, Chuck Norris ha i giardini prensili.
E in corso il controlo per stabilire chi ha fatto più morti se le cure di Dr House, i calci rotanti di Chuck Norris o le cazzate dette dai politici del mondo intero messe assieme.
Il risultato è decisamente incerto...
Chuck norris non ha l'apparato sessuale. Ha l'arrapato sessuale.
Chuck Norris usa le Pen-drive per scrivere in codice binario.(questa fa ca***re)
Quando Chuck Norris va al bar, chiede un caffè corretto. Perchè nessuno può essere sleale con Chuck Norris.
Chuck Norris da piccolo era chiamato da tutti piccola "peste". Nel senso che faceva milioni di vittime.
Che sonno, ragà!!!
Da bambino Chuck Norris si presentò a scuola con un bazooka vero. Gli insegnanti allarmati chiamarono subito i suoi genitori, i quali si giustificarono dicendo che era solo un ragazzino "alle prime armi"
Chuck Norris si è fumato Radio Maria
Dopo aver arrestato Pannella Chuck Norris ha dichiarato: "odio i radicali liberi"
Insoddisfatto della propria banca Chuck Norris ha riempito il cassiere di B.O.T. Mentre se ne andava ha dichiarato: "ci vediamo fra un anno per gli interessi....."
L'unico vestito che Chuck Norris ti può regalare è di legno.
Mentre gli pitturava casa l'imbianchino guardò Chuck Norris con aria sprezzante. Dopo averlo schiaffeggiato per 3 ore Chuck Norris si fermò un attimo ad osservare il volto ormai viola dell'uomo e disse: "mmm.... non è abbastanza... SERVE UN'ALTRA MANO!"
A Chuck Norris piaciono i funghi velenosi, da morire!
Ogni anno le 100 fans più arrapate di Chuck Norris organizzano un concorso chiamato "MISS-INFIAMMA"
Nella sala stampa delle Olimpiadi è stato chiesto a Chuck Norris con che carattere affronterà la maratona e lui ha risposto secco: "in corsivo". (tripudio di applausi fra i giornalisti.....)
Con questa vado a nanna:
Una volta i R.E.M. hanno chiesto a Chuck Norris di poter fare un tour in Texas. Lui ha sentenziato: "nemmeno per sogno!"
Quando Chuck Norris fuma una canna, non sballa Chuck Norris. Sballa la canna.
http://comesarebbedovutofinire.blogspot.com/xhk
Il cordone ombelicale di Chuck Norris era wireless.
Dopo avervi rinchiuso dentro Chuck Norris per 5 minuti, la "vergine di Norimberga" è stata all'unanimità ribattezzata la "sventrata di Norimberga".
Chuck Norris puo' circondare un edificio.
Il liquido amniotico nel quale è nato Chuck Norris era in realtà composto per il 60% di birra, e per il restante 40% da birra ghiacciata.
Un giorno nella sua cucina del ranch in Texas Chuck Norris butto' la pasta. 30 secondi dopo un pacco di maccheroni si schianto' nel deserto australiano.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di biliardo usando una stecca. Di sigarette.
Chuck Norris ha i nervi a fior di nervi.
Il pick up di Chuck Norris ha gli ammortizzatori sociali.
Chuck Norris fu precoce a parlare. Le prima parole, infatti, che proferì alla tenera età di sei mesi furono "Se è quello che vi aspettate, sappiate da subito che non mi metterò a frignare come una fottuta checca per avere un cazzo di birra ghiacciata".
Chuck Norris ha comprato 3 uomini da 6 milioni di dollari con solo 12 milioni di dollari, sfruttando un 3per2 da MediaWorld.
Chuck Norris si è mangiato una coniglietta di PlayBoy. In salmi'.
Chuck Norris sa sempre se il filo da tagliare per non far esplodere la bomba è quello rosso o quello blu. E taglia sempre l'altro.
salve! niente facts in home oggi? :D
Chuck Norris non vince i Grammy. Vince i Kili.
Chuck Norris può cambiare telecomando con il canale.
I trentatrè Trentini che etrarono a Trento Trotterellando in realtà scappavano a gambe levate da un tizio con barba e camicia a quadri.
Non esistono piu' i numeri primi da quando Chuck Norris ha vinto una gara contro di loro: ora esistono solo i numeri secondi.
Il titolo "Venti di guerra", è stato ideato dopo aver assistito ad una giornata in cui Chuck Norris aveva problemi di aria nello stomaco.
Chuck Norris ha raggiunto Mediaset con la sua barca, navigando Canale5.
Chuck Norris ha smascherato Anonimo Veneziano
Chuck Norris ha regalato una pelliccia di Castorino alla sua amata dicendo un sacco di sconcezze all' orecchio del castorino.
Chuck Norris può affondare la Sicilia a colpi di cannoli.
Chuck Norris ha obbligato Umberto Eco a mettere un nome al posto del titolo "Il nome della rosa"
Chuck Norris ha ucciso l'argento vivo.
Su cross di skhammy....
Chuck Norris ha licenziato Umberto Eco limitandosi a dire: "troppo ripetitivo....."
Al contrario di quello che dice un famoso detto, è più bello Chuck Norris vestito che una donna nuda
Chuck Norris ha umiliato la Carta Ego
Chuck Norris ci sente così bene che non ha l'udito. Ha l'umano.
Minchia che cazzata...
Chuck Norris può pulire casa semplicemente indossando uno "spolverino".
Roberto Mancini si sente un uomo distrutto perché pestato da Chuck Norris.
Nessun regista ha mai proposto a Chuck Norris una parte in un film giallo: infatti lo spettatore capirebbe fin da subito chi è l'assassino.
Chuck Norris può dividere i Sum41 per 0.
Un giorno Chuck Norris ha raggiunto il Nirvana e vi è entrato. Da allora possiede e comanda il corpo di Dave Grohl.
Chuck Norris può navigare in mare aperto tagliando il bagnasciuga.
Chuck Norris può prosciugare l'Atlantico con un bonifico bancario. Scoperto.
Chuck Norris è evaso da Alcatraz dicendo semplicemente "vado un attimo a pisciare".
Chuck Norris ha conquistato l'Ungheria con la Forbicineria.
Mammamia questa è pessima.
In vita sua, Chuck Norris ha lanciato un S.O.S. solo una volta. Era finita la birra. Fu solo un falso allarme.
Chuck Norris può riempire un pozzo senza fondo
Rifo: La riedizione del "Nome della Rosa", dietro invito di Chuck Norris, si intitolerà "Giuseppina".
Messere, èddavedè se è più cazzata questa o la tua .
Ciumbia, ho crossato ? Però 8-)
Chuck Norris ha cambiato la carta dei diritti dell' uomo, con la carta dei rovesci dell' uomo. Da quel giorno gli uomini si son trasformati tutti in medaglie.
Chuck Norris ha cambiato la carta dei diritti dell' uomo, con la carta dei rovesci dell' uomo. Da quel giorno gli uomini vomitano in continuazione.
Chuck Norris nella carta dei diritti dell' uomo, ha fatto inserire anche la voce: "essere utili a Chuck Norris"
Dopo aver saputo che puo' connesstersi ad internet da un Host, Chuck Norris in visita nella capitale Italiana, ha preso alloggio in un' Osteria, e tutte le sere si collega ad internet attaccando uno spinotto al sedere dell' Oste. Questi, oltre a non aver nulla da ridire, gli da una banda di 1 Tera
Chuck Norris ha eliminato la lingua italiana dall' italia, espellendo tutti gli zingarelli presenti sul suolo nazionale.
Niente facts in home???Mist, Dietnam, vi siete alzati dal letto?!?!? :P
Nella saga di Mortal Kombat, Liu Kang eseguyiva uno stupendo Bicicle kick. Chuck Norris può eseguire un Motocicle Kick con una gamba e un Pick-up Kick con l'altra.
Chuck Norris è riuscito ad incenerire Steven Seagal con lo sguardo. Dal poster del suo mito che Steven Seagal aveva appeso in camera
Chuck Norris ha sconfitto il duello Lou Ferrigno con una calamita.
San Giovanni non fa inganni. Specie quando dall' altra parte ha a che fare con Chuck Norris.
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