Chuck Norris in spiaggia non ha mai tirato palle di fango. Ha imparato guardando mc gyver che sciogliendo la sabbia si ottiene il vetro. Da allora in spiaggia fa battaglia a palle di vetro.
Chuck Norris ha un super udito certificato da quella volta che è entrato nello studio di un otorinolaringoiatra puntandogli il dito contro ed esclamando: "Stammi bene a sentire!".
Chuck Norris per farsi venire appetito si mette un dito in gola.
Molti maestri per ottenere migliori risultati dai loro allievi usano il metodo del bastone e la carota. Anche Chuck Norris si serve dello stesso mezzo: rincorrendo i suoi con una mazza da baseball tra le mani, mentre rosicchia una carota.
Circa venti anni fa la NASA aveva risolto il problema del carburante per le missioni spaziali chiedendo a Chuck Norris di spedire in orbita gli Shuttle con un unico, colossale, calcio rotante. Quando, durante il primo lancio, lo Space Shuttle Challenger esplose dopo 73 secondi di volo, il progetto venne abbandonato per "eccessiva potenza sviluppata al decollo"
Chuck Norris può prendere la Cosa di petto e scaraventarla su un altro pianeta.
Chuck Norris prende realmente tutte le cose di petto, l'altro giorno reggeva un boccale di birra mentre leggeva il giornale. In piedi.
Chuck Norris può condizionare il clima semplicemente sventolandogli il cartellino giallo sotto il naso.
Chuck Norris d'estate adora scolarsi una bella birra ghiacciata in giardino, sotto il pomo della discordia.
Chuck Norris ha il tetto pieno zeppo di brutte tegole.
Una volta Chuck Norris colpito accidentalmente con un ombrello in tram, non avendo visto chi era stato è andato per esclusione. Eliminando tutti, uno dopo l'altro. Autista compreso.
Chuck Norris può sporgersi da un reggiseno a balconcino.
Chuck Norris durante una gara podistica ha retto la fatica finchè ha potuto. Poi l'ha abbandonata sul selciato.
Una volta Chucck Norris ha lasciato il pickup in zona rimozione 0-24, davanti a un cancello con due ruote sul marciapiede, le altre due nell'area di parcheggio per handicappati, abbattendo un cartello stradale e bloccando il passaggio degli altri mezzi. Quand'è tornato ha trovato sul parabrezza un foglietto giallo con scritto "Il corpo di polizia municipale intero si scusa per aver piazzato quel cartello in posizione non idonea e promette di non farlo più. Le raccomandiamo di guidare con prudenza e fare attenzione agli autisti spericolati. Affettuosamente, i vigili."
Chuck Norris ha ucciso la vecchia che vive sotto il ponte di baracca lanciandoli addosso il comò con sopra le civette, mentre faceva l'amore con la figlia del dottore e una sua amica.
Chuck Norris può nasconderti la calvizie con un cane da riporto.
Chuck Norris ha fermato il TGV su cui era a bordo spingendo forte sullo schienale del sedile.
Chuck Norris può stappare lo spumante con una mano senza tener ferma la bottiglia con l'altra.
Nel film "The Ring" c'è una videocassetta che dice "Tra sette giorni morirai", e se la guardi, muori dopo sette giorni. Chuck Norris ha fatto un DVD che dice "Sei morto sette giorni fa". Ed è vero.
In fisica, il terzo principio della dinamica, il principio di azione e reazione, non vale per Chuck Norris, perché in fisica nessun corpo è così scemo da reagire a Chuck Norris.
Chuck Norris ha azzeccato il pronostico del vincitore degli Europei di calcio grazie a un improvviso flashback.
I bambini mettono una monetina psui binari per veder come il treno la schiaccia.Chuck Norris da bambino schiacciava i treni passandoci sopra con una monetina
Chuck Norris ha mangiato tutta la casetta della strega di Hansel e Gretel. E la strega non h avauto un cazzo da ridire.
Il bicchiere di Chuck Norris non è mai ne mezzo pieno ne mezzo vuoto. E' sempre colmo di birra ghiacciata.
Chuck Norris con una fava non ha solo preso due piccioni, ha anche preso tre fagiani, mezza dozzina di quaglie e un paio di polletti. Con una sola fava.
Chuck Norris dopo aver vinto le elezioni ha eliminato i rifiuti a Napoli con l'uso della forza, cioè dando un calcio rotante a chi gli rispondeva con un rifiuto.
Un giorno, mentre si accendeva un sigaro, a Chuck Norris caddero i fiammiferi in una pozza d'acqua. Per nulla turbato li raccolse, ne prese uno completamente bagnato, lo strusciò e accese il sigaro. Senza aver in realtà acceso il fiammifero
Se Chuck Norri vuole accendersi un sigaro non usa nè fiammiferi nè accendini. Accosta la punta alla sua pelle
In un lungo interrogatorio Chuck Norris torturò l'uomo provocandogli tremende ustioni con una sigaretta. Spenta
i membri dell'equipaggio della nave di Chuck Norris gli dichiararono che volevano ammutinarsi perchè lui non ascoltava mai le loro richieste. Per dimostrare che si sbagliavano li accontentò e li fece diventare muti
Dopo aver comprato un veliero di 45 metri il venditore disse a Chuck Norris che gli sarebbero serviti molti membri dell'equipaggio. Chuck Norris replicò che gliene bastava uno e, bevendo una birra ghiacciata comodamente seduto sul ponte, si allontanò dal porto mentre il suo membro governava l'intera nave, cucine comprese
Il ponte della nave di Chuck Norris è il ponte dei morti
60 commenti:
Stupenda :D
Chuck Norris in spiaggia non ha mai tirato palle di fango. Ha imparato guardando mc gyver che sciogliendo la sabbia si ottiene il vetro. Da allora in spiaggia fa battaglia a palle di vetro.
Buondì,
Chuck Norris ha un super udito certificato da quella volta che è entrato nello studio di un otorinolaringoiatra puntandogli il dito contro ed esclamando: "Stammi bene a sentire!".
Chuck Norris per farsi venire appetito si mette un dito in gola.
I conigli che alleva Chuck Norris si nutrono di pile zinco carbone e vengono su benissimo comunque.
Chuck Norris riceve spesso biglietti di scuse plateali. E li cestina.
Chuck Norris puo' campeggiare levando le tende
Molti maestri per ottenere migliori risultati dai loro allievi usano il metodo del bastone e la carota. Anche Chuck Norris si serve dello stesso mezzo: rincorrendo i suoi con una mazza da baseball tra le mani, mentre rosicchia una carota.
Chuck Norris spesso brinda ai suoi successi stappando una bottiglia dannata.
Quando organizza un pic-nic con una ragazza, Chuck Norris si porta una borsa figo.
Chuck Norris puo' mangiare un ciupaciups aspirandolo dall'altra estremità della cannuccia
Con un punto d'appoggio, il pickup di Chuck Norris può sollevare il mondo con la leva del freno a mano.
Chuck Norris può neutralizzare un Tornado lanciandogli contro un Andado.
(questa è Brizio-style)
Chuck Norris ha ucciso il ciclope Polifemo vendendogli un'enciclopedia che costava un occhio della testa.
Chuck Norris può andare da un estremo all'altro semplicemente cambiandosi la polo.
Chuck Norris è in grado di estrarre resina dalla corteccia cerebrale dei suoi nemici.
Chuck Norris non assume sostanze stupefacenti, gli fa solo contratti a progetto.
Accanto alle piantagioni di cotone di Chuck Norris ci sono pozzi per l'estrazione del disinfettante.
oppure:
Accanto alle piantagioni di cotone di Chuck Norris sgorga naturalmente il disinfettante.
Circa venti anni fa la NASA aveva risolto il problema del carburante per le missioni spaziali chiedendo a Chuck Norris di spedire in orbita gli Shuttle con un unico, colossale, calcio rotante. Quando, durante il primo lancio, lo Space Shuttle Challenger esplose dopo 73 secondi di volo, il progetto venne abbandonato per "eccessiva potenza sviluppata al decollo"
Quando Chuck Norris si mette a testa in giù, al mondo intero va il sangue alla testa.
Il profumo preferito di giorgio Armani è L'Acqua di Chuck Norris.
Chuck Norris può prendere la Cosa di petto e scaraventarla su un altro pianeta.
Chuck Norris prende realmente tutte le cose di petto, l'altro giorno reggeva un boccale di birra mentre leggeva il giornale. In piedi.
Chuck Norris può condizionare il clima semplicemente sventolandogli il cartellino giallo sotto il naso.
Chuck Norris d'estate adora scolarsi una bella birra ghiacciata in giardino, sotto il pomo della discordia.
Chuck Norris ha il tetto pieno zeppo di brutte tegole.
Una volta Chuck Norris colpito accidentalmente con un ombrello in tram, non avendo visto chi era stato è andato per esclusione. Eliminando tutti, uno dopo l'altro. Autista compreso.
Chuck Norris può sporgersi da un reggiseno a balconcino.
Chuck Norris durante una gara podistica ha retto la fatica finchè ha potuto. Poi l'ha abbandonata sul selciato.
Molte persone oggigiorno appena vedono una telecamera cominciano a sbracciarsi per farsi riprendere. Chuck Norris può farsi riprendere sbracciantoti.
durante una partita di calcetto, chuck norris dopo aver fatto un tunnel in mezzo alle gambe ad un'avversario gli ha fatto pagare anche il pedaggio
Per migliorare le sue prestazioni nel salto in alto, Chuck Norris si fa iniezioni di asteroidi.
Chuck Norris ha terminato Terminator
@ Fact basato su quello di poeta
Chuck Norris come metodo di insegnamento usa il bastone e la carota, nel senso che picchia i suoi alunni con una carota.
Il pick up di Chuck Norris ha percorso la 24 ore di Lemans in 24 minuti
La E finale a Terminator gliel'ha tolta Chuck Norris.
modifica di poeta:
Chuck Norris, per insegnare, usa il metodo del bastone e della carota. Picchiando l'alunno con una carota e sgranocchiandosi un bastone.
Chuck Norris ha guardato storto De Rossi e Di Natale prima dei rigori. Toni invece lo ha fissato negli occhi prima dell'europeo.
Mentre il pick up vinceva la 24 di Lemans Chuck Norris era sul sedile posteriore che ci provava con una modella.
Una volta Chucck Norris ha lasciato il pickup in zona rimozione 0-24, davanti a un cancello con due ruote sul marciapiede, le altre due nell'area di parcheggio per handicappati, abbattendo un cartello stradale e bloccando il passaggio degli altri mezzi.
Quand'è tornato ha trovato sul parabrezza un foglietto giallo con scritto "Il corpo di polizia municipale intero si scusa per aver piazzato quel cartello in posizione non idonea e promette di non farlo più. Le raccomandiamo di guidare con prudenza e fare attenzione agli autisti spericolati. Affettuosamente, i vigili."
Chuck Norris usa il bastone e la carota come metodo educativo: il bastone lo usa per spingere più in profondità la carota.
Uguale a quella di BUS con una parola in più.
Mentre il pick up vinceva la 24 di Lemans Chuck Norris era sul sedile posteriore che ci provava con una modella. Riuscendoci.
Chuck Norris è riuscito a portare a letto Minni al primo appuntamento. E Topolino non ha avuto un cazzo da ridire
Chuck Norris ha vinto la 1000 miglia con la macchina di ritorno al futuro
Questa è storico
Il pick up di Chuck Norris è come la macchina del papa. Va da dio è non consuma un ostia.
Chuck Norris ha ucciso la vecchia che vive sotto il ponte di baracca lanciandoli addosso il comò con sopra le civette, mentre faceva l'amore con la figlia del dottore e una sua amica.
Chuck Norris può nasconderti la calvizie con un cane da riporto.
Chuck Norris ha fermato il TGV su cui era a bordo spingendo forte sullo schienale del sedile.
Chuck Norris può stappare lo spumante con una mano senza tener ferma la bottiglia con l'altra.
Nel film "The Ring" c'è una videocassetta che dice "Tra sette giorni morirai", e se la guardi, muori dopo sette giorni. Chuck Norris ha fatto un DVD che dice "Sei morto sette giorni fa". Ed è vero.
In fisica, il terzo principio della dinamica, il principio di azione e reazione, non vale per Chuck Norris, perché in fisica nessun corpo è così scemo da reagire a Chuck Norris.
Chuck Norris ha azzeccato il pronostico del vincitore degli Europei di calcio grazie a un improvviso flashback.
Tutti pensano che Chuck Norris ha ucciso il congiuntivo.
Quando Chuck Norris gioca a calcio può espellere il proprio arbitro.
Quando Chuck Norris è sotto processo può condannare il proprio giudice.
Quando Chuck Norris fa un esame può bocciare il proprio esaminatore.
Chuck Norris può licenziare il proprio datore di lavoro.
Eccetera.
Chuck Norris ha dato vita a Flavia Vento semplicemente facendo un peto.
Chuck Norris conta sempre su di te...le pallottole che riesce a a scarrellarti in corpo.
Le feci di Chuck Norris si sono fatte espellere dall'arbitro.
Chuck Norris ha potato il mio albero genealogico con un calcio rotante.
L'osso sacro di Chuck Norris è stato beatificato.
@karmakiller81: (non ispirata alla tua) Chuck Norris espelle i calciatori dopo averli digeriti.
E mi cimento anch'io sul tema Le Mans:
Chuck Norris conosce la combinazione per aprire la 24 ore di Le Mans!
@subzero (anche questa del mio repertorio e non ispirata alla tua): Chuck Norris assume i propri dipendenti per via orale.
L'asino di Chuck Norris può raggiungere la carota appesa al bastone. In realtà è Chuck Norris travestito da asino.
Uno stregone non è mai in anticipo nè in ritardo arriva precisamente quando intende farlo a meno che a dettare l'orario non sia Chuck Norris.
I bambini mettono una monetina psui binari per veder come il treno la schiaccia.Chuck Norris da bambino schiacciava i treni passandoci sopra con una monetina
...oppure li deragliava :-)
Grande bastinchio! ci incrociamo sempre qui :-)
Chuck Norris ha vinto le elezioni in Texas grazie a un piano d'emergenza per risolvere l'emergenza idrica che faceva acqua da tutte le parti.
A Chuck Norris sta simpatico Andreotti. E questo spiega molte cose...
Chuck Norris ha mangiato tutta la casetta della strega di Hansel e Gretel. E la strega non h avauto un cazzo da ridire.
Il bicchiere di Chuck Norris non è mai ne mezzo pieno ne mezzo vuoto. E' sempre colmo di birra ghiacciata.
Chuck Norris con una fava non ha solo preso due piccioni, ha anche preso tre fagiani, mezza dozzina di quaglie e un paio di polletti.
Con una sola fava.
Ecco un fact socialmente impegnato!
Chuck Norris dopo aver vinto le elezioni ha eliminato i rifiuti a Napoli con l'uso della forza, cioè dando un calcio rotante a chi gli rispondeva con un rifiuto.
Chuck Norris può sbucare alle spalle del suo riflesso allo specchio
Chuck Norris a scuola è sempre stato promosso.
Al quinto anno infatti era già preside.
Un giorno, mentre si accendeva un sigaro, a Chuck Norris caddero i fiammiferi in una pozza d'acqua. Per nulla turbato li raccolse, ne prese uno completamente bagnato, lo strusciò e accese il sigaro. Senza aver in realtà acceso il fiammifero
Se Chuck Norri vuole accendersi un sigaro non usa nè fiammiferi nè accendini. Accosta la punta alla sua pelle
In un lungo interrogatorio Chuck Norris torturò l'uomo provocandogli tremende ustioni con una sigaretta. Spenta
i membri dell'equipaggio della nave di Chuck Norris gli dichiararono che volevano ammutinarsi perchè lui non ascoltava mai le loro richieste. Per dimostrare che si sbagliavano li accontentò e li fece diventare muti
Dopo aver comprato un veliero di 45 metri il venditore disse a Chuck Norris che gli sarebbero serviti molti membri dell'equipaggio. Chuck Norris replicò che gliene bastava uno e, bevendo una birra ghiacciata comodamente seduto sul ponte, si allontanò dal porto mentre il suo membro governava l'intera nave, cucine comprese
Il ponte della nave di Chuck Norris è il ponte dei morti
Ispirata da qualcuno che non citerò non per maleducazione ma per creare suspence ed essere sicuro che abbiate letto il suo fact:
Chuck Norris può torturare una sigaretta spegnendoci sopra mani incendiate.
Da quando Einstein ha scoperto che la massa è energia Chuck Norris ha sostituito definitivamente la batteria del suo PickUp con Massa. Felipe.
Oggi mi limito a "facts reader" e credo che la home vada di diritto a Lian con "la combinazione per aprire la 24 ore di Le Mans". STUPENDA!!!!!
chuck norris può sorprenderti bucandoti le spalle
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