La Terra di Mezzo era intera prima che Chuck Norris ci camminasse sopra.
Batman fa la prova costume per l'estate travestendosi da Chuck Norris.
La persona a cui si riferiscono le leggi ad personam è Chuck Norris.
Da secoli l'uomo è alla ricerca dell'ubicazione del Sacro Graal. Chuck Norris lo ha trovato in meno di un secondo con Google. Era nella sua lavastoglie.
Chuck Norris ha sbancato un casinò azzardando un'ipotesi.
Il pick-up di Chuck Norris può svoltare in due sensi unici contemporaneamente.
Per la prima edizione della festa di San Firmino a Pamplona, gli organizzatori avevano in mente di far partecipare Chuck Norris, ma dopo attente analisi decisero che far correre dei tori impazziti dietro la folla avrebbe ridotto drasticamente il tasso di mortalità.
I succhi gastrici di Chuck Norris sono al pompelmo, all'ananas e al gusto tropicale.
Chuck Norris ha inventato il tappo di sicurezza assumendo un nano come guardiano.
Chuck Norris non ha l'intestino tenue. Ha l'intestino intenso.
Chuck Norris ha l'inguine al pesto.
Quando Chuck Norris picchia qualcuno, non lo lascia in fin di vita. Lo lascia in principio di morte.
Chuck Norris può romperti il setto nasale con il setto pugnale.
Se Chuck Norris apre il frigorifero e trova solo gazzose birre e coche e dice "Vabbé ma.. e le fante?" Subito un pachiderma gli porta un'aranciata gelata
Guardia: "Mettete via le armi! non si gira in città' armati!" Guerriero: "metto via la spada" Barbaro: "metto via l'ascia" Chuck Norris: "metto mani piedi e barba in tasca"
Invitato ad una sontuosa cerimonia di gala della nobiltà inglese, Chuck Norris si è presentato completamente ubriaco, con la canotta sporca, i jeans strappati e le ciabatte puzzolenti. Avvicinatosi alla giuria, ha ruttato fragorosamente, si è grattato le palle, e dopo essersi pulito le orecchie con l'unghia lunghissima del mignolo, ha rovesciato tutti i tavoli perfettamente imbanditi e ha dato della troia a tutte le dame presenti. E' stato immediamente eletto Lord of the Year, fra il tripudio generale e la commozione degli astanti. Subito dopo gli è stato anche conferito il Nobel per la Pace, per non aver ucciso nessuno durante la premiazione.
Ragazzi, finalmente torno a postare, ma sarà l'ultima sera prima di una lunga assenza...perciò passate una buona estate!!!
Durante una sua breve vacanza nel nord Italia, Chuck Norris venne sottoposto all'inganno della Cadrega. Cascato nel tranello, Chuck Norris morsicò una sedia e si sedette su una mela. Fu eletto all'unanimità presidente a vita della Lega Nord, tra il tripudio del popolo padano e gli applausi di Umberto Bossi, che abdicò in suo onore.
Il 13 agosto 2007, Chuck Norris si è fatto esplodere alle porte di Bagdad, provocando 175 morti e 200 feriti. Lo ha rivelato ieri sera durante un TG su Al Jazeera lo stesso Chuck Norris, il quale ha confermato di essere saltato in aria a bordo di tre autocisterne cariche di carburante in tre diverse zone della città, confessando poi che in realtà si trattava del suo quindicesimo attacco kamikaze.
Da trentasei anni Chuck Norris vince al Lotto tre volte alla settimana. Il 16 luglio 1972 ha fatto un sempiterno.
Di nulla Armand, ribadisco assolutamente il complimento. Pare che la curiosità sia reciproca quindi. :-)
Nei momenti di intimità, a Chuck Norris piace abbracciare la sua compagna da dietro e piazzarle delicatamente dei morsetti alla base del collo. Quelli della batteria del pick up, per fulminarla.
20 commenti:
La Terra di Mezzo era intera prima che Chuck Norris ci camminasse sopra.
Batman fa la prova costume per l'estate travestendosi da Chuck Norris.
La persona a cui si riferiscono le leggi ad personam è Chuck Norris.
Da secoli l'uomo è alla ricerca dell'ubicazione del Sacro Graal. Chuck Norris lo ha trovato in meno di un secondo con Google. Era nella sua lavastoglie.
Chuck Norris ha sbancato un casinò azzardando un'ipotesi.
Il pick-up di Chuck Norris può svoltare in due sensi unici contemporaneamente.
Riposto alcuni facts:
Per la prima edizione della festa di San Firmino a Pamplona, gli organizzatori avevano in mente di far partecipare Chuck Norris, ma dopo attente analisi decisero che far correre dei tori impazziti dietro la folla avrebbe ridotto drasticamente il tasso di mortalità.
I succhi gastrici di Chuck Norris sono al pompelmo, all'ananas e al gusto tropicale.
Chuck Norris ha inventato il tappo di sicurezza assumendo un nano come guardiano.
Chuck Norris non ha l'intestino tenue. Ha l'intestino intenso.
Chuck Norris ha l'inguine al pesto.
Quando Chuck Norris picchia qualcuno, non lo lascia in fin di vita. Lo lascia in principio di morte.
Chuck Norris può romperti il setto nasale con il setto pugnale.
Chuck Norris può arrivare ad 11 contandosi le dita
Il pick up di Chuck Norris ha la marcia su roma
Sono stato molto assente....
Chuck Norris fornisce le cartelle a tutte le scuole del Texas
Se Chuck Norris apre il frigorifero e trova solo gazzose birre e coche e dice "Vabbé ma.. e le fante?" Subito un pachiderma gli porta un'aranciata gelata
Per quando Chuck Norris viene disarmato, per sicurezza tiene in un taschino dello stivale un piccolo calcio rotante di scorta
Nell' MSN di Chuck Norris non c'è il tasto Blocca. C'è il tasto Decapita !
Ispirata a questo fact:
Quando vai a casa di Chuck Norris il cameriere ti fa aspettare alla soglia, del dolore ovviamente.
Chuck Norris in dungeons and dragons:
Guardia: "Mettete via le armi! non si gira in città' armati!"
Guerriero: "metto via la spada"
Barbaro: "metto via l'ascia"
Chuck Norris: "metto mani piedi e barba in tasca"
altro fact socialmente impegnato:
Chuck Norris ha risolto il problema dell'effetto serra temperando il clima con un temperamatite.
Mi avete pubblicato!
La fortuna del principiante...
:)
Grazie Al Tarf per i complimenti. Tra l'altro, il tuo fact mi ha incuriosito.
I bambini si divertono giocando con i puzzle. Chuck Norris da piccolo giocava a disfare gli altri bambini, per poi cercare di ricostruirli.
Ispirati qua e là...
La rivelazione dell'ultimo festival di Cannes, è stato il cane di Chuck Norris. Per i migliori titoli di coda.
Quando chiami Chuck Norris, troverai il suo telefono sempre occupato. A uccidere qualcuno.
Invitato ad una sontuosa cerimonia di gala della nobiltà inglese, Chuck Norris si è presentato completamente ubriaco, con la canotta sporca, i jeans strappati e le ciabatte puzzolenti. Avvicinatosi alla giuria, ha ruttato fragorosamente, si è grattato le palle, e dopo essersi pulito le orecchie con l'unghia lunghissima del mignolo, ha rovesciato tutti i tavoli perfettamente imbanditi e ha dato della troia a tutte le dame presenti. E' stato immediamente eletto Lord of the Year, fra il tripudio generale e la commozione degli astanti. Subito dopo gli è stato anche conferito il Nobel per la Pace, per non aver ucciso nessuno durante la premiazione.
Chuck Norris ha vinto il Pallone d'oro, sfoggiando una doppietta. Carica.
oppure
Chuck Norris ha vinto il premio Pallone d'oro, semplicemente calandosi le braghe.
Chuck Norris ha scritto il seguito del famoso romanzo di Tolstoj. Si intitola "Guerra e guerra".
Ragazzi, finalmente torno a postare, ma sarà l'ultima sera prima di una lunga assenza...perciò passate una buona estate!!!
Durante una sua breve vacanza nel nord Italia, Chuck Norris venne sottoposto all'inganno della Cadrega. Cascato nel tranello, Chuck Norris morsicò una sedia e si sedette su una mela. Fu eletto all'unanimità presidente a vita della Lega Nord, tra il tripudio del popolo padano e gli applausi di Umberto Bossi, che abdicò in suo onore.
Il 13 agosto 2007, Chuck Norris si è fatto esplodere alle porte di Bagdad, provocando 175 morti e 200 feriti. Lo ha rivelato ieri sera durante un TG su Al Jazeera lo stesso Chuck Norris, il quale ha confermato di essere saltato in aria a bordo di tre autocisterne cariche di carburante in tre diverse zone della città, confessando poi che in realtà si trattava del suo quindicesimo attacco kamikaze.
Da trentasei anni Chuck Norris vince al Lotto tre volte alla settimana. Il 16 luglio 1972 ha fatto un sempiterno.
@ Lian Dyer: ;)
Di nulla Armand, ribadisco assolutamente il complimento. Pare che la curiosità sia reciproca quindi. :-)
Nei momenti di intimità, a Chuck Norris piace abbracciare la sua compagna da dietro e piazzarle delicatamente dei morsetti alla base del collo. Quelli della batteria del pick up, per fulminarla.
Chuck Norris può guardarsi in gola senza specchio per vedere se è malato... Ovviamente vi stò prendendo per il culo. Chuck Norris non si può ammalare.
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