Dicono che il cane assomigli al padrone. Quando raggiungono l'età di 3 anni i cani di Chuck Norris si suicidano. Dopo tre anni infatti i cani diventano maestri di arti marziali e sfidano Chuck Norris
Chuck Norris ha ultimamente vinto una gara di cucina con la sua ultima creazione, la macedonia di frutti di mare, ottenuta grazie alla frutta coltivata direttamente da Chuck Norris a 300 metri di profondità nell'oceano Pacifico
Anche Chuck Norris come David Copperfield è passato attraverso la muraglia cinese. Per tutta la sua lunghezza. Lasciandosi dietro un buco con la sua forma.
In Egitto, dopo la pioggia di rane, le cavallette, la peste e la morte del figlio primogenito, c'era Chuck Norris.
Chuck Norris non va mai dal barbiere, non ne ha bisogno, i suoi capelli hanno smesso di crescere quando gli è stato ordinato.E nn hanno la minima intenzione di ricominciare.
Doppio passo di Amici di Chuck Norris che salta un avversario e crossa al centro per un facile appoggio in porta.
Ogni volta che Chuck Norris si lancia in uno scontro, lo scontro scappa a gambe levate.
Una volta Chuck Norris facendo una telecronaca durante la finale di Champion's ha sbagliato è disse:<< siamo al 45esimo del secondo tempo>>, quando invece era l' intervallo, per non contraddirlo l'arbrito ha fischiato la fine c onsegnando la coppa a Chuck Norris, e nessuno ha avuto niente da ridire
Sulla maglia di C. ronaldo la C è puntata per rendere omaggio a Chuck Norris.
Chuck Norris è talmente forte che la sua palestra è su Giove.
Chuck Norris per cmbattere il caro petrolio ha scavato un pozzo nel giardino di casa sua con le mani. Ora possiede il + grande giacimento del mondo.
Il portafogli di Chuck Norris è effettivamente pieno di fogli, bianchi e senza valore, con i quali paga qualsiasi cosa voglia. E nessun commerciante ha un cazzo da ridire.
Nel famoso dipinto L'ultima cena di Leonardo da Vinci, c'è una misteriosa mano sulla tavola che sembra non appartenere a nessuno... è quella di Chuck Norris, che voleva prendere un panino.
Una sera, mentre stava comodamente seduto sul divano a guardare la finale del SuperBowl in compagnia di una decina di modelle, a Chuck Norris arrivò la telefonata di un amico che era rimasto senza benzina nel bel mezzo del deserto. Chuck Norris non ci pensò due volte: dopo soli 20 minuti era già sul posto, con una tanica di benzina. Che rovesciò sull'amico. Per poi dargli fuoco. A Chuck Norris non devi rompere i coglioni quando si sta divertendo.
Ciao, eccone due molto molto "nerd", cioè "secchione", che non finiranno mai in home ma almeno divulgano la scienza!
I peli della barba di Chuck Norris hanno le doppie punte, le quali a loro volta hanno le doppie punte, e così via all'infinito. La barba di Chuck Norris è un frattale.
Chuck Norris di notte cammina a fari spenti, tanto la luce arriverebbe dopo il pickup.
Chuck Norris gioca a Scarabeo con i parassiti del mostro di Cloverfield. Vivi.
Un giorno mentre era in classe Chuck Norris notò un suo compagno che si paventava di essere il più grande in ordine di età perchè era nato il primo gennaio, mostrando fieramente la propria carta d'identità. Venne pubblicamente umiliato quando Chuck Norris mostrò a tutti la SUA carta d'identità. Sopra c'era scritto che lui era nato lo 0 Gennaio. Ed era vero.
Risolto il mistero delle Piramidi: in un geroglifico venuto alla luce nei giorni scorsi appare un uomo con una camicia a scacchi intento a spostare da solo enormi massi che lui stesso aveva tagliato a calci rotanti.
Ogni volta che Chuck Norris entra in un ristorante e preme il tasto "Menu" del cellulare per spegnerlo, istantaneamente gli vengono servite 4 porzioni di ogni portata presente nel menu, il cuoco su un vassoio d'argento glassato e con una mela in bocca, l'intera lista dei vini completa di sommelier assaggiatore + le chiavi della cantina, il resto del conto che non ha ancora pagato e la carta di credito del maitre a mò di mancia.
Ogni uomo ha un lato femminile. Quello di Chuck Norris ha vinto Miss Universo 2008.
Ogni uomo porta su di sé una traccia del suo passato. Chuck Norris ha la Grand Rift Valley sulla schiena in ricordo del suo viaggio in Africa.
Chuck Norris ha sottoscritto una nuova tariffa telefonica. Ora ha le violenze urbane illimitate.
Una volta il maestro di inglese del piccolo Chuck Norris gli chiese di buttare giù uno schizzo per un tema. Il giorno dopo Chuck Norris rase al suolo le Cascate del Niagara.
In maniera scherzosa, si dice che un bambino scatenato mangi "pane e gazzella" per colazione. Ogni mattina Chuck Norris mangia realmente una baguette di 12 metri e uno shuttle pucciati nel caffelatte.
Quando Chuck Norris inizia con i baci di dama, finisce che se la porta a letto.
Chi ha tempo non aspetti tempo. Per scappare da Chuck Norris.
Se si digita "1370705" su una calcolatrice e la si rovescia, si può leggere la scritta "solo lei" nel display. Se Chuck Norris digita "1" su una calcolatrice può leggere "I fratelli Karamàzov" di Dostoevskij senza neanche rovesciarla.
Chuck Norris ha vinto il torneo mondiale di Blackjack semplicemente chiamando "Jack" Barack Obama.
Un giorno parlavo tranquillamente con Chuck Norris quando un importuno rappresentante di penne Bic si intromise. Chuck si incazzò di brutto e gli tirò un calcio rotante: il rappresentante finì in orbita lasciandoci le penne.
Ritrovandosi a fare da pacere a due litiganti, Chuck Norris ha trovato un punto d'incontro tra i due e ha concluso dicendo "Ok, allora rimanete così". A tutt'oggi i due sono ancora fermi così.
Le marce del Pick Up di Chuck Norris oltre ad un accompagnamento musicale di prim'ordine, hanno anche soldati cavalieri e lancieri disposti a cuneo...c'è perfino un tizio che grida "This is Spartaaaaaa" in continuazione.
voto tyltyl x quella sul paciere (anche se è 1po' paradossale chuck norris che fa da paciere XD )
a volte è possibile vedere chuck norris con le mani in mano. umane.
chuck norris non va mai in bianco con una tipa, anche se non gliela da'. lui è sempre e costantemente incazzato nero.
chuck norris è riuscito a infiltrarsi nel territorio delle amazzoni nudo, stivali texani d'ordinanza e l'inseparabile barba, il tutto corredato da una parrucca bionda in testa mezza calata e rossetto x camuffarsi da donna (n.d.a. le amazzoni uccidevano tutti gli uomini che trovavano sul prorpio territorio) . le amazzoni non solo sono cadute in pieno nel tranello, ma una volta rivelata la sua vera identità di uomo hanno intrapreso una lotta all'ultimo sangue su chi dovesse andare a letto con lui.
non tutti sanno che orson welles , prima del famoso scherzo dell'attacco alieno, ne aveva fatto un'altro in cui fingeva che chuck norris, incazzato come una iena perchè in un negozio di camicie di flanella di new york gli avevano dato 2 cent di resto in meno in meno, stava arrivando come una furia in città per raderla al suolo. i newyorkesi si sono tutti immediatamente suicidati buttandosi nel fiuume hudson con una pietra al collo.
Se è per questo: Chuck Norris sa che l'italia è una finta democrazia e che chi comanda fa quel cazzo che vuole. Quindi: zut e suca. Non ti sta bene? Aria.
Chuck Norris quando era nell'esercito veniva chiamato "La Stella" a causa dei suoi innumerevoli gradi.
Neanche l'esorcismo basta se qualcosa è posseduto da Chuck Norris. Che essa sia una casa o un'accendino.
Quando Chuck Norris e Gandhi si incontrarono, ognuno ebbe modo di spiegare all'altro la sua personale filosofia di vita. Il giorno dopo Gandhi dichiarò guerra alla Svizzera.
Ad un concorso per giovani promesse, aperto ai minori di 12 anni, Chuck Norris si presentò nudo, con 4 incudini in mano, bendato, con i piedi legati e completamente ubriaco. Senza aspettare il proprio turno iniziò il suo numero, ossia far volteggiare le incudini in aria dando calci rotanti con i piedi uniti ai bambini. Fu proclamato vincitore ad unanimità ed additato dai genitori dei bambini sopravissuti come esempio da imitare nella vita
resto sempre interdetto per le scelte delle fact pubblicate in home... comunque, viva Chuck Norris.
Condom-ino, nessuno ti vieta di aprire un sito migliore. Qui in home finiscono i fact che reputiamo non solo i migliori della giornata, ma soprattutto i più originali. A volte ce ne arrivano di divertenti ma di assolutamente uguali ad altri già presenti in archivio (cosa che tu fai spesso, per dire).
Non condivido i vostri giudizi su "i migliori e più originali della giornata" ma non fa niente, è un'opinione personale (peraltro condivisa ma anche questo è irrilevante, il sito è vostro e ne fate quel che volete)... se sapevo che non era permesso esprimere opinioni sulle scelte dei fact pubblicati mi astenevo: potevate scriverlo da qualche parte.
A me sembrava te la fossi presa, ma la mio opinione non voleva urtare nessuno era solo un pensiero a voce alta di una constatazione... tanto che pensavo che foste in ferie e che la selezione la facesse qualcun altro. Nessun problema per me: come già detto il sito e vostro e viva Chuck Norris
io trovo che a volte alcuni fact pubblicati in home page per essere apprezzati appieno richiedano una laurea in chucknorrisologia (prendetelo come un complimento) e mi chiedo se chi non è facter come noi le capisce tutte, ma penso che non fa niente se qualcuna non è immediata e forse è giusto così, se no scenderebbero al livello delle battute su Totti ("Francesco, vuoi li pneumatici Pirelli?" "Mica ce devo fa li rally")
63 commenti:
Dicono che il cane assomigli al padrone. Quando raggiungono l'età di 3 anni i cani di Chuck Norris si suicidano. Dopo tre anni infatti i cani diventano maestri di arti marziali e sfidano Chuck Norris
Chuck Norris ha ultimamente vinto una gara di cucina con la sua ultima creazione, la macedonia di frutti di mare, ottenuta grazie alla frutta coltivata direttamente da Chuck Norris a 300 metri di profondità nell'oceano Pacifico
Modificando quella in home
Anche Chuck Norris come David Copperfield è passato attraverso la muraglia cinese. Per tutta la sua lunghezza. Lasciandosi dietro un buco con la sua forma.
resto sempre interdetto per le scelte delle fact pubblicate in home... comunque, viva Chuck Norris.
Chuck Norris può saltare la muraglia cinese a piè pari, da fermo, dal Texas.
In Egitto, dopo la pioggia di rane, le cavallette, la peste e la morte del figlio primogenito, c'era Chuck Norris.
Chuck Norris non va mai dal barbiere, non ne ha bisogno, i suoi capelli hanno smesso di crescere quando gli è stato ordinato.E nn hanno la minima intenzione di ricominciare.
Il cane di Chuck Norris ha la stessa museruola di Hannibal Lecter
In Texas...
In Texas le campagne di prevenzione sono tutte coltivate a Chuck Norris.
In Texas è in continuo aumento il consumo di formaggio pressato da Chuck Norris.
In Texas l'inverno può dirsi superato quando Chuck Norris sbrina il freezer.
In Texas le colline hanno gli occhi. Neri, per via di un diverbio con Chuck Norris.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Il pick up di Chuck Norris può fare accostamenti azzardati.
Il sangue di Chuck Norris è stato esentato dalla frequenza cardiaca. E' un'inutile perdita di tempo.
Il cuore della ragazza di Chuck Norris batte solo per Chuck Norris... e gli consegna tutto il ricavato.
eh eh eh eh
I personaggi famosi partecipano al programma "L'isola dei Famosi". Cuba, Madagascar, Ibiza e Hawai partecipano a "Il Ranch di Chuck Norris"
Giorno a tutti
Chuck Norris ha spremuto avril lavigne e ne ha fatto ottimo vino
Ogni volta che l' ufficio tasse fa un controllo sul conto corrente di Chuck Norris, prende 220 volt di scossa.
Il telecomando della Tv di Chuck Norris funziona con la pila atomica.
Super Mario ha denunciato Chuck Norris per molestie da quando ha comprato la nintendo Wii.
Da quando Chuck Norris ha soggiornato a Cattolica, il sindaco ha deciso di cambiare il nome della città in Diabolica.
Grazie a tutti per il supporto del mio fact di ieri!
Chuck Norris usa la Muraglia Cinese per giocare a squash.
Chuck Norris ha fatto l'antirabica ai suoi canini. L'unico ad avere la rabbia dev'essere Chuck Norris.
Nel giardino di Chuck Norris c'è Gimli de "Il Signore Degli Anelli".
Ogni volta che Chuck Norris si lancia in uno scontro, i suoi addominali a tartaruga esclamano: "Cowabunga!".
Doppio passo di Amici di Chuck Norris che salta un avversario e crossa al centro per un facile appoggio in porta.
Ogni volta che Chuck Norris si lancia in uno scontro, lo scontro scappa a gambe levate.
Una volta Chuck Norris facendo una telecronaca durante la finale di Champion's ha sbagliato è disse:<< siamo al 45esimo del secondo tempo>>, quando invece era l' intervallo, per non contraddirlo l'arbrito ha fischiato la fine c onsegnando la coppa a Chuck Norris, e nessuno ha avuto niente da ridire
Sulla maglia di C. ronaldo la C è puntata per rendere omaggio a Chuck Norris.
Chuck Norris è talmente forte che la sua palestra è su Giove.
Chuck Norris per cmbattere il caro petrolio ha scavato un pozzo nel giardino di casa sua con le mani. Ora possiede il + grande giacimento del mondo.
Il portafogli di Chuck Norris è effettivamente pieno di fogli, bianchi e senza valore, con i quali paga qualsiasi cosa voglia.
E nessun commerciante ha un cazzo da ridire.
Nel famoso dipinto L'ultima cena di Leonardo da Vinci, c'è una misteriosa mano sulla tavola che sembra non appartenere a nessuno...
è quella di Chuck Norris, che voleva prendere un panino.
E' stato istituito un nuovo Consiglio Superiore della Magistratura. Tale consiglio è "Non rompere il cazzo a Chuck Norris".
Nelle proprietà di Chuck Norris è molto diffuso il porcheggio selvaggio.
Chuck Norris dopo averli lavati è solito imbalsamarsi i capelli.
Chuck Norris può imbalsamare i capelli.
I compagni di classe di Chuck Norris andavano a scuola con la cartella clinica.
Chuck Norris vede la gente morta.
I cocktail di Chuck Norris sono sempre senza scampo.
Una sera, mentre stava comodamente seduto sul divano a guardare la finale del SuperBowl in compagnia di una decina di modelle, a Chuck Norris arrivò la telefonata di un amico che era rimasto senza benzina nel bel mezzo del deserto. Chuck Norris non ci pensò due volte: dopo soli 20 minuti era già sul posto, con una tanica di benzina.
Che rovesciò sull'amico.
Per poi dargli fuoco.
A Chuck Norris non devi rompere i coglioni quando si sta divertendo.
Ciao, eccone due molto molto "nerd", cioè "secchione", che non finiranno mai in home ma almeno divulgano la scienza!
I peli della barba di Chuck Norris hanno le doppie punte, le quali a loro volta hanno le doppie punte, e così via all'infinito. La barba di Chuck Norris è un frattale.
Chuck Norris di notte cammina a fari spenti, tanto la luce arriverebbe dopo il pickup.
Chuck Norris quado deve fare il pieno al pickup lo riempie di pugni e mazzate. E quello va meglio di prima!
Chuck Norris può cancellare i commenti dai blog e nessuno ha un cazzo da ridire!
Se invece li cancella Ice Thorn dimostra solo di rosikare.
Chuck Norris gioca a Scarabeo con i parassiti del mostro di Cloverfield. Vivi.
Un giorno mentre era in classe Chuck Norris notò un suo compagno che si paventava di essere il più grande in ordine di età perchè era nato il primo gennaio, mostrando fieramente la propria carta d'identità. Venne pubblicamente umiliato quando Chuck Norris mostrò a tutti la SUA carta d'identità. Sopra c'era scritto che lui era nato lo 0 Gennaio. Ed era vero.
Risolto il mistero delle Piramidi: in un geroglifico venuto alla luce nei giorni scorsi appare un uomo con una camicia a scacchi intento a spostare da solo enormi massi che lui stesso aveva tagliato a calci rotanti.
Ogni volta che Chuck Norris entra in un ristorante e preme il tasto "Menu" del cellulare per spegnerlo, istantaneamente gli vengono servite 4 porzioni di ogni portata presente nel menu, il cuoco su un vassoio d'argento glassato e con una mela in bocca, l'intera lista dei vini completa di sommelier assaggiatore + le chiavi della cantina, il resto del conto che non ha ancora pagato e la carta di credito del maitre a mò di mancia.
Ronaldo, Zidane Pelè e Maradona, aspettano ore fuori dal cancello di Chuck Norris per farsi autografare la camicia di flanella del loro idolo.
I cani di chuck Norris sono tutti Lessi.
Chuck Norris ha scritto il titolo del film "Corvo Rosso non avrai il mio scalpo", col sangue che colava dallo scalpo di Corvo Rosso.
Ispirata dal sanguinario:
Chuck Norris che è sempre una persona coerente ed adatta alla situazione ai concerti sulla spiaggia, lancia agli artisti pomodori di mare
Ogni uomo ha un lato femminile. Quello di Chuck Norris ha vinto Miss Universo 2008.
Ogni uomo porta su di sé una traccia del suo passato. Chuck Norris ha la Grand Rift Valley sulla schiena in ricordo del suo viaggio in Africa.
Chuck Norris ha sottoscritto una nuova tariffa telefonica. Ora ha le violenze urbane illimitate.
Una volta il maestro di inglese del piccolo Chuck Norris gli chiese di buttare giù uno schizzo per un tema. Il giorno dopo Chuck Norris rase al suolo le Cascate del Niagara.
In maniera scherzosa, si dice che un bambino scatenato mangi "pane e gazzella" per colazione. Ogni mattina Chuck Norris mangia realmente una baguette di 12 metri e uno shuttle pucciati nel caffelatte.
Quando Chuck Norris inizia con i baci di dama, finisce che se la porta a letto.
Chi ha tempo non aspetti tempo. Per scappare da Chuck Norris.
Se si digita "1370705" su una calcolatrice e la si rovescia, si può leggere la scritta "solo lei" nel display. Se Chuck Norris digita "1" su una calcolatrice può leggere "I fratelli Karamàzov" di Dostoevskij senza neanche rovesciarla.
Chuck Norris ha vinto il torneo mondiale di Blackjack semplicemente chiamando "Jack" Barack Obama.
Quoto quella della calcolatrice di Amici di Chuck Norris :)
quoto balck jack >-D
A Chuck Norris piacciono parecchio le penne rigate. Dal pianto.
Chuck Norris ha fermato la frana del pendio a valle del quale abita. Con un parapendio.
Chuck Norris ha invaso il Paraguay perché gli serviva un portafortuna.
Questa fu scartata:
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di blackjack semplicemente portando con sé l'attore Jack Black.
Su cross di Poeta:
Chuck Norris ha fatto causa alla Barilla dopo aver acquistato una scatola di penne ed essersi accorto che erano tutte rigate!
Un giorno parlavo tranquillamente con Chuck Norris quando un importuno rappresentante di penne Bic si intromise. Chuck si incazzò di brutto e gli tirò un calcio rotante: il rappresentante finì in orbita lasciandoci le penne.
Chuck Norris ha lavorato anche come operaio all'America Airlines. Lucidava le carlinghe degli aerei. In quota!
Chuck Norris può domare i 600 cavalli del suo pickup con un colpo di frusta. Quello che viene a chi è seduto sul sedile del passeggero.
ispirata da skhammy:
Chuck Norris può vincere il palio di Siena a bordo della sua Mustang.
Chuck Norris usando un grissino può tagliare un tonno, uno squalo ed un balenottero azzurro....vivi....ancora per poco
Il pick up di Chuck Norris può fare da 0 a 100 Km/h in -10 secondi.
Nella soffitta dell'uomo nero c'è Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior non attore protagonista.
Alfred Hitchcock voleva Chuck Norris come protagonista del suo film: "Gli uccelli".
chuk norris si è lobotomizzato per avere il cervello di bill gates
clinton è ancora in volo sull'air force one da quando in texas hanno affisso la locandina di kill bill
chuk norris ha approvato il referendum sul chuk norris
chuk norris ha battuto federer con uno smash di pugno
Chuck Norris ha vinto il Gran Premio d'Imola a bordo di un salamino Ferrari.
Ritrovandosi a fare da pacere a due litiganti, Chuck Norris ha trovato un punto d'incontro tra i due e ha concluso dicendo "Ok, allora rimanete così". A tutt'oggi i due sono ancora fermi così.
Chuck Norris può cancellare un murales con la gomma pane.
Chuck Norris può fare inversione a U a Z e anche a X con il suo Pick Up
Le marce del Pick Up di Chuck Norris oltre ad un accompagnamento musicale di prim'ordine, hanno anche soldati cavalieri e lancieri disposti a cuneo...c'è perfino un tizio che grida "This is Spartaaaaaa" in continuazione.
Quando Chuck Norris invia un trillo su MSN, lo schermo del povero tizio che lo riceve trema per davvero. Di paura.
voto tyltyl x quella sul paciere (anche se è 1po' paradossale chuck norris che fa da paciere XD )
a volte è possibile vedere chuck norris con le mani in mano. umane.
chuck norris non va mai in bianco con una tipa, anche se non gliela da'. lui è sempre e costantemente incazzato nero.
chuck norris è riuscito a infiltrarsi nel territorio delle amazzoni nudo, stivali texani d'ordinanza e l'inseparabile barba, il tutto corredato da una parrucca bionda in testa mezza calata e rossetto x camuffarsi da donna (n.d.a. le amazzoni uccidevano tutti gli uomini che trovavano sul prorpio territorio) . le amazzoni non solo sono cadute in pieno nel tranello, ma una volta rivelata la sua vera identità di uomo hanno intrapreso una lotta all'ultimo sangue su chi dovesse andare a letto con lui.
non tutti sanno che orson welles , prima del famoso scherzo dell'attacco alieno, ne aveva fatto un'altro in cui fingeva che chuck norris, incazzato come una iena perchè in un negozio di camicie di flanella di new york gli avevano dato 2 cent di resto in meno in meno, stava arrivando come una furia in città per raderla al suolo. i newyorkesi si sono tutti immediatamente suicidati buttandosi nel fiuume hudson con una pietra al collo.
Se è per questo:
Chuck Norris sa che l'italia è una finta democrazia e che chi comanda fa quel cazzo che vuole.
Quindi: zut e suca. Non ti sta bene? Aria.
Chuck Norris quando era nell'esercito veniva chiamato "La Stella" a causa dei suoi innumerevoli gradi.
Neanche l'esorcismo basta se qualcosa è posseduto da Chuck Norris. Che essa sia una casa o un'accendino.
Quando Chuck Norris e Gandhi si incontrarono, ognuno ebbe modo di spiegare all'altro la sua personale filosofia di vita. Il giorno dopo Gandhi dichiarò guerra alla Svizzera.
Ad un concorso per giovani promesse, aperto ai minori di 12 anni, Chuck Norris si presentò nudo, con 4 incudini in mano, bendato, con i piedi legati e completamente ubriaco. Senza aspettare il proprio turno iniziò il suo numero, ossia far volteggiare le incudini in aria dando calci rotanti con i piedi uniti ai bambini. Fu proclamato vincitore ad unanimità ed additato dai genitori dei bambini sopravissuti come esempio da imitare nella vita
A Carnevale Chuck Norris fa le stelle filanti lanciando i suoi colleghi rangers
Chuck Norris può vincere il montepremi di qualsiasi quiz televisivo semplicemente presentandosi in studio con una mazza ferrata in tutte le materie.
Esisterà di sicuro ma...la metto lo stesso :)
Chuck Norris, usando una molletta, un bicchiere di latte e una foglia, ha costruito Mac Gyver
condom-ino ha detto...
resto sempre interdetto per le scelte delle fact pubblicate in home... comunque, viva Chuck Norris.
Condom-ino, nessuno ti vieta di aprire un sito migliore. Qui in home finiscono i fact che reputiamo non solo i migliori della giornata, ma soprattutto i più originali. A volte ce ne arrivano di divertenti ma di assolutamente uguali ad altri già presenti in archivio (cosa che tu fai spesso, per dire).
Chuck Norris
Perdonalo, non ucciderlo :)
Non condivido i vostri giudizi su "i migliori e più originali della giornata" ma non fa niente, è un'opinione personale (peraltro condivisa ma anche questo è irrilevante, il sito è vostro e ne fate quel che volete)... se sapevo che non era permesso esprimere opinioni sulle scelte dei fact pubblicati mi astenevo: potevate scriverlo da qualche parte.
Vabbè, non piangere adesso.
Tu hai espresso un'opinione e io ti ho risposto. Funziona così di solito.
A me sembrava te la fossi presa, ma la mio opinione non voleva urtare nessuno era solo un pensiero a voce alta di una constatazione... tanto che pensavo che foste in ferie e che la selezione la facesse qualcun altro.
Nessun problema per me: come già detto il sito e vostro e viva Chuck Norris
io trovo che a volte alcuni fact pubblicati in home page per essere apprezzati appieno richiedano una laurea in chucknorrisologia (prendetelo come un complimento) e mi chiedo se chi non è facter come noi le capisce tutte, ma penso che non fa niente se qualcuna non è immediata e forse è giusto così, se no scenderebbero al livello delle battute su Totti ("Francesco, vuoi li pneumatici Pirelli?" "Mica ce devo fa li rally")
...tra l'altro le più incomprensibili sono proprio le mie
Posta un commento