Quando ancora si rendevano i vuoti di bottiglia, Chuck Norris non consumava il contenuto per poi riportare il vetro. Lasciava direttamente li il vuoto e portava via il liquido in forma di bottiglia.
Chuck Norris può spezzare un grissino con il tonno.
Per compiacere Chuck Norris gli scienziati di tutto il mondo hanno modificato all'unanimità la Tavola Periodica degli Elementi: Ora l'unico elemento in natura è il Calcio. Rotante!
A scuola Chuck Norris non ha mai sbagliato 1 compito in classe. Infatti, prima di consegnarlo ai professori, lo appoggiava sopra un paio di scarpe correttive.
I tori a Pamplona corrono perchè inseguiti da Chuck Norris.
Una volta atterrato l'avversario i gladiatori rivolgevano lo sguardo all'imperatore per sapere se uccidere o graziare l'avversario, a sua volta l'imperatore rivolgeva lo sguardo a Chuck Norris.
Chuck Norris può farsi lavare i vetri ai semafori anche se è in bici. E al termine i lavavetri gli consegnano l'incasso della giornata e lo ringraziano.
Se in autostrada hai dietro Chuck Norris che vuole passare e tu non gli dai strada lui ti costringe ad un cambio di corsia: dalla corsia dell'autostrada alla corsia dell'ospedale! (senza passare dal casello)
Chuck Norris entra col cane in tutti i negozi, e si giustifica sostenendo che il cartello "io non posso entrare" con a fianco il simbolo di un cane vale solamente per l'autore del cartello, perché è scritto in prima persona ("io"). E nessuno ha un cazzo da ridire.
lievemente ispirata da ice thorn: Se Chuck Norris riceve una email con scritto "C'è qualcuno innamorato di te" e clicca dove c'è scritto "Clicca qui", gli appare una pagina con l'elenco delle donne di tutto il mondo. Più non pochi uomini, anche insospettabili. Più la sua mano destra.
Involontariamente ispirata a tutte quelle che contengono la parola "chucknorrisfobia": Chuck Norris non ha la xenofobia. Il gas dei fari allo xeno del pickup di Chuck Norris ha la chucknorrisfobia.
I bravi karateka sbriciolano una pila di mattoni con un pugno. Chuck Norris un giorno si appoggiò distrattamente ad una pila di mattoni e sbriciolò la fabbrica che li aveva sfornati
Quando Amleto disse "c'è del marcio in Danimarca" parlava delle vittime in putrefazione delle ultime vacanze di Chuck Norris
Chuck Norris può attirare l'attenzione con una calamita
Chuck Norris può mangiare un cocomero intero. Con una cannuccia
Nel 1990 l'Iraq invase il Kuwait non per il petrolio ma perchè Chuck Norris, in vacanza in Iraq, voleva una casa vista mare. Meglio affrontare l'esercito USA che affrontare Chuck Norris
ti consiglio di scrivere tutti i fact (o almeno raggrupparli un po') in un unico commento perchè ogni commento che lasciamo arriva una email ad i due gestori, quindi gli riempiamo la casella per nulla scrivendo decine di fact singoli :)
Chuck Norris sa dire Tre Tigri contro Tre Tigri all'infinito senza sbagliare e con la bocca serrata, e mentre lo dice le va a catturare e ci mette su un numero da circo. 2 volte.
Chuck Norris si allaccia le scarpe usando tutti i nodi marinari contemporaneamente. Con i piedi (ovviamente).
Chuck Norris è riuscito a volare ininterrottamente per 50 minuti con il nuovo portotipo di jet-pack americano. Gli scenziati hanno dichiarato che avrebbe potuto rimanere in aria ancora per più tempo se non si fosse rifiutato di mettere il carburante nel serbatoio.
un po' di pubblicità scusate^^ http://topdieci.blogspot.com/
Il G8 sta discutendo le soluzioni al surriscaldamento globale perchè ciò potrebbe far diventare la birra di Chuck Norris meno gelata facendolo infastidire.
68 commenti:
Gli ultimi due commenti di Poetaminore meritavano entrambi :D
Chuck Norris può mangiare un gelato in spiaggia al 15 di agosto senza che questo si sciolga. E' il sole a ghiacciarsi.
Quando Chuck Norris ha torppo caldo d' estate, mentre gli altri cercano refrigerio con un gelato od altro, lui spegne direttamente il sole
in home? :)) libidine :))
grazie tytyl
Nella versione americana di Paperissima c'è anche una papera di Chuck Norris. E' la presentatrice.
Quando ancora si rendevano i vuoti di bottiglia, Chuck Norris non consumava il contenuto per poi riportare il vetro. Lasciava direttamente li il vuoto e portava via il liquido in forma di bottiglia.
La vena comica di Chuck Norris, è fatta di tranci di vene strappate all' uscita dello Zelig
Chuck Norris in macchina sente musica sull' autoulna
Chuck Norris può spezzare un grissino con il tonno.
Per compiacere Chuck Norris gli scienziati di tutto il mondo hanno modificato all'unanimità la Tavola Periodica degli Elementi: Ora l'unico elemento in natura è il Calcio. Rotante!
Chuck Norris da ragazzino andava sulla spiaggia a far volare il grifone.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Osservandole attentamente le birre in bottiglia hanno una voglia a forma di Chuck Norris sul collo.
Si narra che il primo derviscio fu "avviato" da Chuck Norris.
Quando deve confessare al parroco i suoi peccati Chuck Norris prenota la chiesa per 8 mesi.
Incontrando uno scienziato puoi rimanere colpito per la sua inteligenza. Incontrando Chuck Norris puoi rimanere colpito. (e basta)
A scuola Chuck Norris non ha mai sbagliato 1 compito in classe. Infatti, prima di consegnarlo ai professori, lo appoggiava sopra un paio di scarpe correttive.
Tutte le massaie del Texas non si sognerebbero neanche lontanamente di prendere due fusti al posto di Chuck Norris.
Chuck Norris ha un bunker sotterraneo a 600 metri di profondità con vista mare!
I tori a Pamplona corrono perchè inseguiti da Chuck Norris.
Una volta atterrato l'avversario i gladiatori rivolgevano lo sguardo all'imperatore per sapere se uccidere o graziare l'avversario, a sua volta l'imperatore rivolgeva lo sguardo a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si lamentò perchè la sua camera nell'hotel aveva una vista pessima ricevette immediatamente le scuse da Bill Gates in persona.
Chuck Norris è la causa di e la risoluzione a tutti i problemi della vita.
ciao Jamann
E' risaputo che se dai troppo spago a Chuck Norris, lui ti lega come un salame.
A Pamplona Chuck Norris può fare più vittime dei tori semplicemente rovesciando per le strade 2 o 3 casse di Red Bull!
Giorno Poeta,
Quando nella fotocamera di Chuck Norris gli si scarica il flash, lui continua a scattare utilizzando dei piccoli lampi di genio.
Red bull ti mette le ali, ma Chuck Norris ti mette sotto col pick up. Anche se voli.
Mentre pelava 1 cipolla a Chuck Norris gli scese 1 lacrima. Subito accorsero migliaia di persone deliranti in venerazione.
Si è convenuto che i momenti trascorsi in compagnia di Chuck Norris vengono classificati come "tempi morti"
Quando Chuck Norris si ferma al distributore, la benzinaia eccitata gli chiede subito che pompa vuole......
Chuck Norris può saldare un debito con maschera e cannello!
Quando i professori rientravano a scuola dopo un'assenza per malattia, consegnavano il foglio giustificativo all'alunno Chuck Norris.
Chuck Norris può farsi lavare i vetri ai semafori anche se è in bici.
E al termine i lavavetri gli consegnano l'incasso della giornata e lo ringraziano.
Chuck Norris può accendere un fiammifero sparandogli addosso un getto d'acqua.
Chuck Norris può scivolare sulle dune di un deserto con dei pattini da ghiaccio.
Chuck Norris può scommettere su una corsa di cavalli quando la corsa è già finita (e nessuno c'ha 1 cazzo da dire)
Se in autostrada hai dietro Chuck Norris che vuole passare e tu non gli dai strada lui ti costringe ad un cambio di corsia: dalla corsia dell'autostrada alla corsia dell'ospedale! (senza passare dal casello)
Chuck Norris non ha paura di ammettere che copre i capelli bianchi con Tinto Brass.
Chuck Norris ha mandato in crisi una ragazza dopo averla scaricata, da Emule!
Chuck Norris lancia calci rotanti dai cavalcavia
Chuck Norris entra col cane in tutti i negozi, e si giustifica sostenendo che il cartello "io non posso entrare" con a fianco il simbolo di un cane vale solamente per l'autore del cartello, perché è scritto in prima persona ("io"). E nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris può cambiare il volume dell'autoradio in libreria.
Chuck Norris.
questo era un fact veramente potente!
a me intriga quella di jamann del compito in classe
Chuck Norris in bocca ha otto canini. Infatti l'ultima volta che ha mangiato gli sono rimasti incastrati tra i denti quattro chihuahua.
ispirata da uno sfigato fake dei due imbecilli dell'altro blog:
Chuck Norris ha conosciuto una in msn e se l'è fatta dopo 5 minuti. Si fa chiamare "Doretta".
...chihuahua vivi!
lievemente ispirata da ice thorn:
Se Chuck Norris riceve una email con scritto "C'è qualcuno innamorato di te" e clicca dove c'è scritto "Clicca qui", gli appare una pagina con l'elenco delle donne di tutto il mondo. Più non pochi uomini, anche insospettabili. Più la sua mano destra.
Involontariamente ispirata a tutte quelle che contengono la parola "chucknorrisfobia":
Chuck Norris non ha la xenofobia. Il gas dei fari allo xeno del pickup di Chuck Norris ha la chucknorrisfobia.
Dio li fa e poi li accoppa Chuck Norris.
(quella di prima non l'ho spiegata x non offendere, cmq da me non l'hanno capita)
Chuck Norris ha interpretato il seguito di "Essi Vivono". Si intitola "Non Più".
Anche Chuck Norris ha i suoi acciacchi: è intollerante ai finocchi.
Quando un vulcano esplode piovono cenere e lapilli. Quando esplode Chuck Norris piovono pugni e calci rotanti.
La strada che porta alla casa di Chuck Norris è talmente intasata dalle sue fans che ha dovuto montare un casello con il telepass...era.
I bravi karateka sbriciolano una pila di mattoni con un pugno. Chuck Norris un giorno si appoggiò distrattamente ad una pila di mattoni e sbriciolò la fabbrica che li aveva sfornati
Quando Amleto disse "c'è del marcio in Danimarca" parlava delle vittime in putrefazione delle ultime vacanze di Chuck Norris
Chuck Norris può attirare l'attenzione con una calamita
Chuck Norris può mangiare un cocomero intero. Con una cannuccia
Nel 1990 l'Iraq invase il Kuwait non per il petrolio ma perchè Chuck Norris, in vacanza in Iraq, voleva una casa vista mare. Meglio affrontare l'esercito USA che affrontare Chuck Norris
@jamann
ti consiglio di scrivere tutti i fact (o almeno raggrupparli un po') in un unico commento perchè ogni commento che lasciamo arriva una email ad i due gestori, quindi gli riempiamo la casella per nulla scrivendo decine di fact singoli :)
Chuck Norris scrive tutti i commenti singoli che vuole, anche in più post, intasando la mail dei gestori. E questi non hanno un cazzo da dire!
Tutte le opere originali del Louvre si trovano a casa di Chuck Norris. Quelle nel museo sono copie fatte da lui.
Quando Chuck Norris gioca a scacchi la Regina d'Inghilterra si nasconde per paura di essere mangiata
Chuck Norris è capace di uccidere 100 uomini con una mano sola... Lui se ne frega del politicamente corretto
Buonasera a tutti
Durante un viaggio nello spazio Chuck Norris ha trovato Dio.
Una volta a carnevale Chuck Norris si è travestito da Egiziano.Da lì a poco è stato eletto faraone del Wisconsin.
Il filo interdentale di Chuck Norris è la terza corda della chitarra di Jimi Hendrix.
Chuck Norris sa dire Tre Tigri contro Tre Tigri all'infinito senza sbagliare e con la bocca serrata, e mentre lo dice le va a catturare e ci mette su un numero da circo. 2 volte.
Chuck Norris si allaccia le scarpe usando tutti i nodi marinari contemporaneamente. Con i piedi (ovviamente).
Chuck Norris è riuscito a volare ininterrottamente per 50 minuti con il nuovo portotipo di jet-pack americano. Gli scenziati hanno dichiarato che avrebbe potuto rimanere in aria ancora per più tempo se non si fosse rifiutato di mettere il carburante nel serbatoio.
un po' di pubblicità scusate^^
http://topdieci.blogspot.com/
Chuck Norris ha ridotto ai minimi termini una frazione di Pizzo Calabro.
Il G8 sta discutendo le soluzioni al surriscaldamento globale perchè ciò potrebbe far diventare la birra di Chuck Norris meno gelata facendolo infastidire.
Chuck Norris ha fatto scappare a gambe levate Oscar Pistorius.
Le settimane di Chuck Norris durano 365,242199 giorni, ed ogni giorno è segnato in rosso perchè sporco di sangue.
Lo spermatozoo da cui nacque Chuck Norris dava codate rotanti agli altri spermatozoi.
ripostata...... XD sorry ma mi ha fatto troppo ridere........!
Una volta Chuck Norris ha piantato una radice quadrata in giardino, adesso nel suo ranch c'è un albero di matematica.
Quando da bambino Chuck Norris imparò ad andare in bicicletta, invece delle rotelle tolse le ruote.
Molto spesso Chuck Norris mette i suoi nemici su una nave per fargli fare una bella crocieeeeeeeNeeeeera all'inferno.
Chuck Norris ha ricevuto il premio della critica al Festival di Cannes semplicemente dicendo che i film in gara non gli erano piaciuti.
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