Quando una persona non sa più come cavarsela si dice che è colle spalle al muro. Quando il muro non sa più come cavarsela è perchè alle sue spalle c'è Chuck Norris.
Chuck Norris è talmente veloce che l'immagine che noi vediamo di lui in realtà rappresenta una sua azione compiuta nel passato. In effetti potremmo essere tutti già morti e non saperlo ancora.
Le bambole vodoo di Chuck Norris sono super modelle haitiane.
La barba di Chuck Norris non è incolta. Ha una laurea in lettere ed una in arti marziali
Nella serie a cartoni animati Mazinga Z nel robot a fattezze femminili Afrodite A c'era Sayaka Yumi. E la notte, dentro Sayaka Yumi, c'era Chuck Norris. E più tardi Chuck Norris era anche dentro ad Afrodite A
Il risparmio energetico globale non è stato inventato per risparmiare soldi, ma per convogliare tutta l'energia risparmiata direttamente nel congelatore di Chuck Norris e per far sì che le sue birre siano sempre ghiacciate.
Per la prima edizione della festa di San Firmino a Pamplona, gli organizzatori avevano in mente di far partecipare Chuck Norris, ma dopo attente analisi decisero che far correre dei tori impazziti dietro la folla avrebbe ridotto drasticamente il tasso di mortalità.
Chuck Norris può cancellare il tratto di un pennarello indelebile con una gomma per matite.
Chuck Norris non gioca mai a basket perché una sua schiacciata potrebbe spostare la terra dalla sua orbita estinguendo immediatamente tutta l'umanità e le altre forme di vita. Tranne Chuck Norris, nessuno può estinguere Chuck Norris. Nessuno.
Il secondo nome di Chuck Norris è Chuck Norris.
Se Chuck Norris si trovasse davanti un rospo e per caso decidesse di baciarlo, esso scomparirebbe e apparirebbero, nell'ordine: La bella addormentata nel bosco, Cenerentola, La bella di "La bella e la bestia", Pocahontas, la Sirenetta, Apu, Timon Pumba, Biancaneve e i sette nani.
All'ingresso di molti cimiteri esiste una targa che spiega: "Chuck Norris è stato qui".
Quando il dottor House non riesce a capire di cosa stanno morendo i suoi pazienti, chiede aiuto a Chuck Norris, e Chuck Norris indovina sempre la diagnosi: "decapitato da calcio rotante".
Un giorno, mentre Chuck Norris andava verso il pickup nuovo di zecca, il cellulare prendeva poco. Sul pickup non aveva nessuna tacca. Ha messo in moto. Qualche metro più in là aveva cinque tacche. Aveva fatto una tacca col coltello sul pickup per ogni nemico ucciso in quei pochi metri.
Una volta un ladro si intrufolò per sbaglio nell'attico di Chuck Norris. Quando Chuck Norris lo sorprese con la sua argenteria in mano, il ladro preso dal panico si gettò dalla finestra dell'ottantesimo piano. Sfortunatamente per lui, Chuck Norris era già sotto che lo aspettava.
Dopo aver fatto sesso Chuck Norris è solito liquidare la fanciulla di turno con un calcio rotante. Per giustificare questo comportamento ha semplicemente dichiarato: "Unisco l'utero al dilettevole!"
Però, quella del macho non mi è venuta male :) Chuck Norris ha vinto il Mister Olympia semplicemente posando. Gli altri culturisti, dopo averli sollevati uno a uno.
Una volta Chuck Norris ha raccolto per strada un boxer. Portato a casa l'ha accudito, curato, cresciuto, educato e l'ha addestrato a fare la guardia. Solo una volta raggiunti i 5 anni Chuck Norris si è accorto di non avere accudito un boxer, ma un paio di slip.
Si, come TylTyl ritenfo che quella di Thomas Morton sia stupenda :)
Chuck Norris, quando non ha più voglia di mangiare la macedonia, la mette in frigo. Così i Macedoni che non sono stati divorati muoiono di freddo
Dopo una cena abbondante Chuck Norris ordinò la macedonia. Finita la macedonia ma con ancora un certo languorino ordinò e mangio anche la croazia
Chuck Norris non può più iscriversi ad un torneo di golf da quella volta che ha sterminato i giudici di un torneo per avergli chiesto quanto era il suo handicap. Nessuno dà del disabile a Chuck Norris, nessuno
Prendendo spunto da uno spot di una compagnia telefonica Chuck Norris ha iniziato a rubare i telefoni delle ragazze e mandare messaggi ai loro compagni per poi ucciderli quando arrivano sul luogo dell'incontro. Nessuno tocca la proprietà di Chuck Norris, nessuno
Chuck Norris stà commercializzando un prodotto per rendere i capelli bianchi. Chi lo compra ed apre la confezione trova all'interno una foto di Chuck Norris in posizione di attacco
I Puffi usano in continuazione il verbo Puffare perchè gli altri verbi glieli ha presi Chuck Norris
Wow, grazie. La mia preferita di oggi è quella del rospo.
Nella prima versione di "2001 Odissea nello spazio" Kubrick aveva pensato a Chuck Norris al posto del monolite spaziale, ma dovette rinunciare perché l'umanità invece di evolversi si estigueva.
Chuck Norris ai concerti suona una Gibson. Parente di Mel.
Nella trilogia "Ritorno al futuro", il protagonista viaggia nel tempo a bordo di una DeLorean. Chuck Norris può viaggiare nel tempo con lo shampoo Elvive De L'Oréal.
Chuck Norris può chiamare codardo Marty McFly. E lui non ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris mangia le gallette. Le tifose della Francia.
Se sei iscritto a MilleunaTIM, per sapere quante lune hai puoi chiamare il 4848. Per sapere quante lune ha, Chuck Norris si guarda allo specchio col telescopio.
la carrira di cristopher lambert, a partire dalla fine degli anni '80, ha subito un declino. questo perchè, in realtà, in highlander il kurgan era interpretato da chuck norris che, non avendo naturalmente letto il copione perchè in grado di recitare perfettamente in qualunque ruolo alla cieca, è rimasto deluso quando cristopher lambert nello scontro finale ha cercato di decapitarlo. chuck norris lo ha fissato intensamente negli occhi facendolo bloccare immediatamente e cancellando la sua memoria e breve e a lungo termine e ha decapitato tutta la troupe + i queen + 12 passanti per aver osato voler metter in scena una simile assurdità. nessuno decapita chuck norris...neanche un cazzo di cristopher lambert...e neanche per finta!
In uno spot di pannolini il bimbo di pochi mesi bagna con un potente getto di pipì il soffitto. Non si tratta di effetti speciali ma bensì di un filmato originale di Chuck Norris bambino. Ne è stata però tagliata una parte, ossia Chuck Norris che decapita l'uomo che voleva cambiarlo. Nessun fottuto uomo può toccare Chuck Norris, nessuno
L'ABS consente frenate graduali. Chuck Norris ha reso obsoleto l'ABS, inventando e montando sul pickup in anteprima mondiale un dispositivo per ottenere frenate infinitamente graduali: il freno a mano a mano.
Per far assaggiare a tutti i clienti del proprio bar il tiramisu fatto da lui, al momento di prendere le ordinazioni Chuck Norris è solito buttare i clienti nelle sabbie mobili. ("TIRAMI SU!")
Se dottor Jeckyll prende la pozione si trasforma in Mister Hide. Se Chuck Norris beve la pozione diventa esattamente Chuck Norris a cui è stata servita una birra non ghiacchiata
I genitori di Chuck Norris hanno fatto sesso una sola volta nella vita. Lui aveva il preservativo, e lei aveva preso la pillola, si era messa la spirale, e si era fatta legare le ovaie. Nessuno può fermare Chuck Norris. Nessuno.
37 commenti:
Quando una persona non sa più come cavarsela si dice che è colle spalle al muro.
Quando il muro non sa più come cavarsela è perchè alle sue spalle c'è Chuck Norris.
Chuck Norris è talmente veloce che l'immagine che noi vediamo di lui in realtà rappresenta una sua azione compiuta nel passato.
In effetti potremmo essere tutti già morti e non saperlo ancora.
Le bambole vodoo di Chuck Norris sono super modelle haitiane.
Chuck Norris ha chiesto e ottenuto che il Papa in persona celebrasse le sue nozze con una lap-dancer. A Las Vegas. Con rito buddista.
Chuck Norris può bere la pioggia. Alla goccia.
Già postata:
Chuck Norris possiede campi, campi sterminati dove i calci rotanti non nascono. Vengono coltivati.
Chuck Norris ha evocato in una seduta spiritica la madre dell'aceto.
La barba di Chuck Norris non è incolta. Ha una laurea in lettere ed una in arti marziali
Nella serie a cartoni animati Mazinga Z nel robot a fattezze femminili Afrodite A c'era Sayaka Yumi. E la notte, dentro Sayaka Yumi, c'era Chuck Norris. E più tardi Chuck Norris era anche dentro ad Afrodite A
Il risparmio energetico globale non è stato inventato per risparmiare soldi, ma per convogliare tutta l'energia risparmiata direttamente nel congelatore di Chuck Norris e per far sì che le sue birre siano sempre ghiacciate.
Per la prima edizione della festa di San Firmino a Pamplona, gli organizzatori avevano in mente di far partecipare Chuck Norris, ma dopo attente analisi decisero che far correre dei tori impazziti dietro la folla avrebbe ridotto drasticamente il tasso di mortalità.
Chuck Norris può cancellare il tratto di un pennarello indelebile con una gomma per matite.
Chuck Norris non gioca mai a basket perché una sua schiacciata potrebbe spostare la terra dalla sua orbita estinguendo immediatamente tutta l'umanità e le altre forme di vita. Tranne Chuck Norris, nessuno può estinguere Chuck Norris. Nessuno.
Il secondo nome di Chuck Norris è Chuck Norris.
Se Chuck Norris si trovasse davanti un rospo e per caso decidesse di baciarlo, esso scomparirebbe e apparirebbero, nell'ordine: La bella addormentata nel bosco, Cenerentola, La bella di "La bella e la bestia", Pocahontas, la Sirenetta, Apu, Timon Pumba, Biancaneve e i sette nani.
Chuck Norris va in discoteca e il dj mette Gioca Jouer. 100 morti. Nessuno può permettersi di fare il macho con Chuck Norris. Nessuno.
All'ingresso di molti cimiteri esiste una targa che spiega: "Chuck Norris è stato qui".
Quando il dottor House non riesce a capire di cosa stanno morendo i suoi pazienti, chiede aiuto a Chuck Norris, e Chuck Norris indovina sempre la diagnosi: "decapitato da calcio rotante".
Un giorno, mentre Chuck Norris andava verso il pickup nuovo di zecca, il cellulare prendeva poco. Sul pickup non aveva nessuna tacca. Ha messo in moto. Qualche metro più in là aveva cinque tacche. Aveva fatto una tacca col coltello sul pickup per ogni nemico ucciso in quei pochi metri.
Una volta un ladro si intrufolò per sbaglio nell'attico di Chuck Norris. Quando Chuck Norris lo sorprese con la sua argenteria in mano, il ladro preso dal panico si gettò dalla finestra dell'ottantesimo piano. Sfortunatamente per lui, Chuck Norris era già sotto che lo aspettava.
LOL Thomas, non male quella del ladro
Buona Domenica a tutti.
Dopo aver fatto sesso Chuck Norris è solito liquidare la fanciulla di turno con un calcio rotante. Per giustificare questo comportamento ha semplicemente dichiarato: "Unisco l'utero al dilettevole!"
Però, quella del macho non mi è venuta male :)
Chuck Norris ha vinto il Mister Olympia semplicemente posando. Gli altri culturisti, dopo averli sollevati uno a uno.
Una volta Chuck Norris ha raccolto per strada un boxer. Portato a casa l'ha accudito, curato, cresciuto, educato e l'ha addestrato a fare la guardia.
Solo una volta raggiunti i 5 anni Chuck Norris si è accorto di non avere accudito un boxer, ma un paio di slip.
Si, come TylTyl ritenfo che quella di Thomas Morton sia stupenda :)
Chuck Norris, quando non ha più voglia di mangiare la macedonia, la mette in frigo. Così i Macedoni che non sono stati divorati muoiono di freddo
Dopo una cena abbondante Chuck Norris ordinò la macedonia. Finita la macedonia ma con ancora un certo languorino ordinò e mangio anche la croazia
Chuck Norris non può più iscriversi ad un torneo di golf da quella volta che ha sterminato i giudici di un torneo per avergli chiesto quanto era il suo handicap. Nessuno dà del disabile a Chuck Norris, nessuno
Prendendo spunto da uno spot di una compagnia telefonica Chuck Norris ha iniziato a rubare i telefoni delle ragazze e mandare messaggi ai loro compagni per poi ucciderli quando arrivano sul luogo dell'incontro. Nessuno tocca la proprietà di Chuck Norris, nessuno
Chuck Norris stà commercializzando un prodotto per rendere i capelli bianchi. Chi lo compra ed apre la confezione trova all'interno una foto di Chuck Norris in posizione di attacco
I Puffi usano in continuazione il verbo Puffare perchè gli altri verbi glieli ha presi Chuck Norris
Ispirato dal grande tyltyl
I boxer di Chuck norris hanno battuto dopo 2 riprese Mike Tyson
Wow, grazie. La mia preferita di oggi è quella del rospo.
Nella prima versione di "2001 Odissea nello spazio" Kubrick aveva pensato a Chuck Norris al posto del monolite spaziale, ma dovette rinunciare perché l'umanità invece di evolversi si estigueva.
Un giorno Chuck Norris ha clickato refresh e nello schermo si e' messo a piovere
Bella quella del refresh :D
Sbaglio o la domenica escono fuori i fact più assurdi?
Chuck Norris ai concerti suona una Gibson. Parente di Mel.
Nella trilogia "Ritorno al futuro", il protagonista viaggia nel tempo a bordo di una DeLorean. Chuck Norris può viaggiare nel tempo con lo shampoo Elvive De L'Oréal.
Chuck Norris può chiamare codardo Marty McFly. E lui non ha un cazzo da ridire.
Chuck norris è l'unico che può sbattere la porta e chiuderla urlando senza che Mosconi abbia un cazzo da ridire.
(tratta da una voce sulla Nonciclopedia)
Chuck Norris mangia le gallette. Le tifose della Francia.
Se sei iscritto a MilleunaTIM, per sapere quante lune hai puoi chiamare il 4848. Per sapere quante lune ha, Chuck Norris si guarda allo specchio col telescopio.
la carrira di cristopher lambert, a partire dalla fine degli anni '80, ha subito un declino. questo perchè, in realtà, in highlander il kurgan era interpretato da chuck norris che, non avendo naturalmente letto il copione perchè in grado di recitare perfettamente in qualunque ruolo alla cieca, è rimasto deluso quando cristopher lambert nello scontro finale ha cercato di decapitarlo. chuck norris lo ha fissato intensamente negli occhi facendolo bloccare immediatamente e cancellando la sua memoria e breve e a lungo termine e ha decapitato tutta la troupe + i queen + 12 passanti per aver osato voler metter in scena una simile assurdità. nessuno decapita chuck norris...neanche un cazzo di cristopher lambert...e neanche per finta!
Chuck Norris sa parlare con gli animali. In cagnesco!
La lotta dei buoni contro Chuck Norris ha un alto prezzo in vite umane. Prezzo che Chuck Norris paga coi buoni.
In uno spot di pannolini il bimbo di pochi mesi bagna con un potente getto di pipì il soffitto. Non si tratta di effetti speciali ma bensì di un filmato originale di Chuck Norris bambino. Ne è stata però tagliata una parte, ossia Chuck Norris che decapita l'uomo che voleva cambiarlo. Nessun fottuto uomo può toccare Chuck Norris, nessuno
L'ABS consente frenate graduali. Chuck Norris ha reso obsoleto l'ABS, inventando e montando sul pickup in anteprima mondiale un dispositivo per ottenere frenate infinitamente graduali: il freno a mano a mano.
Per far assaggiare a tutti i clienti del proprio bar il tiramisu fatto da lui, al momento di prendere le ordinazioni Chuck Norris è solito buttare i clienti nelle sabbie mobili. ("TIRAMI SU!")
Chuck Norris ha rapito le FARC.
Chuck Norris può attraversare i secoli. Basta un fischio: i secoli si scansano e lo fanno passare
Le strisce pedonali servono a Chuck Norris per prendere bene la mira quando vuole investire un pedone.
Gli occhiali da sole di Chuck Norris sono bifocali, cioè quando Chuck ti fissa prendi fuoco 2 volte nello stesso momento
Se dottor Jeckyll prende la pozione si trasforma in Mister Hide. Se Chuck Norris beve la pozione diventa esattamente Chuck Norris a cui è stata servita una birra non ghiacchiata
Per far star buono il figlio, la madre dell'uomo nero lo minacciava di chiamare Chuck Norris.
Se alle prime luci dell'alba in un campeggio vedete una tenda alta 20 metri, ciò vuol dire che là dentro Chuck Norris sta dormendo schiena a terra.
I lemmings si suicidano in massa quando sentono odore di Chuck Norris.
Chuck Norris è un amante della montagna, la mattina si alza presto, si riveste silenzioso e le lascia un bigliettino: "E' stato bellissimo".
I genitori di Chuck Norris hanno fatto sesso una sola volta nella vita. Lui aveva il preservativo, e lei aveva preso la pillola, si era messa la spirale, e si era fatta legare le ovaie. Nessuno può fermare Chuck Norris. Nessuno.
se non va in home quest'ultima... lode a Thomas Morton
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