Le ex-fiamme di Chuck Norris sono talmente orgogliose di essere state con lui, che quando ne parlano gli si gonfia subito il petto. Passando direttamente dalla seconda scarsa alla sesta abbondante.
Le patate che coltiva Chuck Norris sono già fritte in partenza.
questa..forse no..
Chuck Norris una volta ha invitato gentilmente la vicina di casa a farsi i cavoli suoi, da allora se ne sta tutto il giorno nei suoi campi a limonare.
Come molti bambini americani, anche il piccolo Chuck Norris aveva un banchetto fuori casa con su scritto: "Limonata 5 cents". Fu così che le sue coetanee aprirono mutui decennali pur di avere una limonata con Chuck Norris.
Non è vero che Marco e Francesca hanno detto "no" al colesterolo. E' stato il colesterolo a dire "no" a loro. Perché il colesterolo vuole solo Chuck Norris.
I ghiaccioli che Chuck Norris si mangia d'estate sono al gusto di birra ghiacciata.
@poetaminore:
Che tu ci creda o no, il mio fact della limonata l'avevo scritto prima di leggere il tuo... E' proprio vero che gira e rigira... :-)
@amici di chuck ci credo ci credo, in effetti è difficile non ripetersi..ne faccio una religiosa
Il parroco di Chuck Norris preoccupato per la sua fama di sciupa femmine è andato a casa sua accompagnato da una suora per dirgli che era giunta l'ora di sposarsi. Due minuti dopo erano marito e moglie con la benedizione di Chuck Norris.
_Nelle squadre anti crimine c'è sempre l'unità di crisi. Chuck Norris se ne sbatte dell'unità e personifica direttamente le decine, centinaia, migliaia.. e anche le centinaia di migliaia. Di crisi
Quando Chuck Norris esce in mare con la sua barca e spiega le vele al vento, il vento presta la massima attenzione e prende appunti.
Quando Chuck Norris assume un antiinfiammatorio, diventa realmente ignifugo.
Il cadavere di Chuck Norris è stato ritrovato la notte scorsa. Le circostanze del decesso sono ancora da accertare, anche se la causa sembrerebbe l'annegamento. E' infatti stato ritrovato del liquido nei polmoni, durante l'autopsia eseguita dallo stesso Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris davanti ad una pizza 4 stagioni, spizzicò tutti i funghi e i carciofini. Da allora non ci sono più le mezze stagioni.
Chuck Norris è in grado di misurare la distanza fra la terra e la luna recandovisi a piedi e contando i passi.
Chuck Norris è in grado di curarsi da solo da qualunque malattia. Quando non si sente bene, si parla più forte. E immediatamente si sente meglio.
Durante un concerto dei Greenday, Tre Cool ha chiamato sul palco Chuck Norris ospite d'onore che lo ha sostituito per 3 pezzi nei quali, fra il delirio generale del pubblico, ha suonato egregiamente la batteria. Del suo pick up.
Chuck Norris può realizzare un caleidoscopio sferrando un calcio rotante ad Arlecchino.
L'esposizione della macchina fotografica di Chuck Norris, ospita dei Picasso, dei Caravaggio e dei Botticelli. Originali.
Il differenziale del pickup di Chuck Norris è in grado di risolvere equazioni molto complesse.
Il pecse rosso di Chuck Norris è un comunista convinto.
Il pastore tedesco di Chuck Norris parla correttamente anche lo spagnolo, l'inglese e il giappone. Semplicemnete facendo bau, ma nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris da adolescente passava ore e ore chiuso in bagno con l'ultimo numero di Playboy. Ovviamente era un bagno molto grande, altrimenti le modelle non ci sarebbero entrate tutte.
A natale, nei paesi nordici, i bimbi raccoglievano il muschio da mettere nel presepe. Nel giardino di Chuck Norris invece, si trovavano tutti i personaggi del presepe intenti a camminare avanti ed indietro sulla parte dei tronchi d' albero esposti a nord.
Arrivato in nord-europa, all' ufficio cambi, Chuck Norris si è visto dare corone d' oro tempestate di diamanti, per i pochi dollari che ha presentato in cassa.
Durante una lezione di volo, l'istruttrice rimproverò Chuck Norris perché non seguiva la rotta. Chuck Norris le spezzò tutte le ossa, la legò davanti all'aereo e le disse "ok, ora fai strada"
@bus: grazie, come hai capito il mio intento non era correggerti, bensì stimolare un dibattito a colpi di fact sulla branca della fisica che va sotto il nome di chucknorrislogia, scrivendo semplicemente quello che ricordo della tesina di maturità su Einstein. tra parentesi sono laureato in ingegneria, non fisica e potrei aver detto cavolate molto grosse...
agente di viaggi? pensavo che mi avresti mandato a QUEL paese :-)
quella del gatto di schrodinger è STREPITOSA, peccato che per capirla sono dovuto andare su wikipedia :-) sono sicuro che D & M apprezzino anche questa, peccato che non la posteranno mai in home page forse xké se no dovrebbero mettere un link a wikipedia. la voto, solo moralmente :-)
io ho capito quella del gatto però non ho capito questa in home. ho cercato su google "specchiarsi sulle mani" ma non ho trovato nulla.
a proposito di paradossi: Chuck Norris ha risolto il paradosso del mentitore di Epimenide di Creta dicendo "Questa frase è falsa". Da allora nessuno ha più osato contraddirlo.
ispirata da svoltarock (grazie per l'assist): Nel Sistema Internazionale delle Unità di Misura (SI) il metro è l'unità di lunghezza e Chuck Norris è l'unità di crisi.
Chuck Norris , come ferma-carte, usa il naso della sfinge.
Una volta, in un bagno pubblico, un ragazzo a chiamato Chuck Norris mezzasega. Lui si è limitato a immobilizzarlo arrotolandogli intorno della carta igenica. Ora potete ammirare i suoi resti al museo del Cairo.
La calcolatrice di Chuck Norris non da resti, Chuck Norris non risparmia niente. e Nessuno
bello bello e chi se ne frega se non vanno in Home.Non ti preoccupare Lian sul serio sono sempre felice di imparare qualcosa di nuovo, e per andare a quel paese non ho offerte costa un fottio :D.
Chuck Norris ha risolto i 7 problemi del millennio risolvendo le parole crociate.
Nello specifico
Chuck Norris è riuscito a risolvere il problema P contro NP giocando a campo minato.
Chuck Norris ha ricevuto il premio nobel per la fisica quantistica dimostrando esistenza dell'antimateria accelerando l'esecuzione dei suoi calci rotanti.
@thomas morton: dinanzi a tanta cultura mi arrendo e torno domani :-) i principia mathematica forse sono i principia mathematica philosophiae naturalis di Newton, quindi se ho ben capito Chuck Norris avrebbe dimostrato che i princìpi fisici inventati da lui sono giusti quanto quelli di Newton semplicemente applicando, nella dimostrazione, i princìpi stessi. è giusto? beh, geniale!
La salma di Chuck Norris resterà immutata per l'eternità semmai morirà perchè anche i vermi e gli agenti atmosferici saranno in dubbio sul "ma sarà veramente morto???"
Durante la sua ultima partecipazione al Tour de France, Chuck Norris si è presentato ai controlli anti-doping ostentando con disinvoltura un campionario, pressoché completo, degli ultimi ritrovati in fatto di sostanze stupefacenti. Il che gli è valso l'assegnazione immediata della maglia gialla, con validità estesa fino al 2135 (con possibilità di rinnovo) e, retroattivamente, al 1903, nonché dei primi posti nelle classifiche degli scalatori, dei giovani e delle squadre. Senza appartenere a nessuna squadra. E senza aver mai imparato ad andare in bicicletta.
Bellissima quella sulla ceralacca (non ricordo di chi,scusami)... e vedo che sono stato battuto sul tempo sugli strozzapreti!
Preso il libro...bellissimo e ce ne son ben DUE miei..anche se non dei miei preferiti!
I calendari sexy a casa di Chuck Norris sono su un mese solo. Lui dice a tutte le modelle "àprile" e loro obbediscono
Chuck Norris ha avuto un diverbio con Lorenzo Lamas. Lorenzo Lamas è il nuovo Dalai Lama, senza capelli e pacifista
Il Ranch di Chuck Norris si illumina col crepuscolare,ossia quando il padrone di casa fa crepare qualcuno. Il ranch di Chuck Norris illumina il sole di luce riflessa (strano che non ci fosse niente col crepuscolare)
Chuck Norris ha creato un i-doser che da l'effetto di subire un calcio volante a chi lo ascolta. Decapitandolo
Chuck Norris ha farcito l'ultima puntata di Walker Texas ranger con 666, pentacoli rovesciate, immagini di nudi e scritte SEX dappertutto. Ed il Centro Culturale San Giorgio non ha avuto un cazzo da ridire
variazione sul tema: nell'ultima puntata di Walker Texas Ranger, andata in onda in fascia protetta fra un episodio e l'altro della Melevisione, Chuck Norris organizza un'orgia a base di sesso e droga con dodici minorenni, e il Moige non ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris ultimamente ha dichiarato: "Va bene, sono stato io a far crollare le Torri Gemelle con un calcio rotante. E allora?". E Massimo Mazzucco non ha avuto un cazzo da ridire.
Per Chuck Norris l'incredibile hulk non è affatto incredibile, è piuttosto penoso.
Chuck Norris quando si arrabbia e perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Chuck Norris può disegnare un cerchio con pigreco=2.
Inizialmente il protagonista di Xfiles doveva essere Chuck Norris, ma il progetto è naufragato perchè gli alieni e le entità paranormali erano talmente terrorizzate che non succedeva nulla strano.
Da quando Chuck Norris è entrato in un negozio di nautica e, per errore, ha chiesto una "tuta da SUV" il suo pick-up vince tutti gli anni i mondiali di immersione.
I famosi calci rotanti di Chuck Norris "con ricevuta di ritorno" lo avvisano nel caso la vittima non muoia subito ma, per esempio, dopo qualche ora in ospedale.
63 commenti:
Ciao Lian,
:) mi piace quando mi si insegna una cosa nuova. se ti servisse un consiglio su un viaggio (faccio l'agente di viaggi) sono qui :D
Cmq ne provo un altro.
Chuck Norris ha ucciso il gatto di Schrödinger senza aprire la scatola.
La nebbia assassina di Lost è interpretata da Chuck Norris
Una volta Chuck Norris è stato visto rubare delle pannocchie, è stato premiato da Sky come migliore in campo!
hahhaha
rujo in home!!!
Le ex-fiamme di Chuck Norris sono talmente orgogliose di essere state con lui, che quando ne parlano gli si gonfia subito il petto. Passando direttamente dalla seconda scarsa alla sesta abbondante.
Le patate che coltiva Chuck Norris sono già fritte in partenza.
questa..forse no..
Chuck Norris una volta ha invitato gentilmente la vicina di casa a farsi i cavoli suoi, da allora se ne sta tutto il giorno nei suoi campi a limonare.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Come molti bambini americani, anche il piccolo Chuck Norris aveva un banchetto fuori casa con su scritto: "Limonata 5 cents". Fu così che le sue coetanee aprirono mutui decennali pur di avere una limonata con Chuck Norris.
Non è vero che Marco e Francesca hanno detto "no" al colesterolo. E' stato il colesterolo a dire "no" a loro. Perché il colesterolo vuole solo Chuck Norris.
I ghiaccioli che Chuck Norris si mangia d'estate sono al gusto di birra ghiacciata.
@poetaminore:
Che tu ci creda o no, il mio fact della limonata l'avevo scritto prima di leggere il tuo... E' proprio vero che gira e rigira... :-)
Chuck Norris ha abbattuto i costi del carburante installando un fegato nel serbatoio del suo pick-up. Ora va a birra.
@amici di chuck ci credo ci credo, in effetti è difficile non ripetersi..ne faccio una religiosa
Il parroco di Chuck Norris preoccupato per la sua fama di sciupa femmine è andato a casa sua accompagnato da una suora per dirgli che era giunta l'ora di sposarsi. Due minuti dopo erano marito e moglie con la benedizione di Chuck Norris.
Buon giorno facters. sempre meravigliosi!
_Nelle squadre anti crimine c'è sempre l'unità di crisi.
Chuck Norris se ne sbatte dell'unità e personifica direttamente le decine, centinaia, migliaia.. e anche le centinaia di migliaia. Di crisi
ciao svolta
Chuck Norris è un grande stratega militare,può fermare l'avanzata del nemico con una sola divisione. A due cifre.
Quando Chuck Norris esce in mare con la sua barca e spiega le vele al vento, il vento presta la massima attenzione e prende appunti.
Quando Chuck Norris assume un antiinfiammatorio, diventa realmente ignifugo.
Il cadavere di Chuck Norris è stato ritrovato la notte scorsa. Le circostanze del decesso sono ancora da accertare, anche se la causa sembrerebbe l'annegamento. E' infatti stato ritrovato del liquido nei polmoni, durante l'autopsia eseguita dallo stesso Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris davanti ad una pizza 4 stagioni, spizzicò tutti i funghi e i carciofini. Da allora non ci sono più le mezze stagioni.
Chuck Norris è in grado di misurare la distanza fra la terra e la luna recandovisi a piedi e contando i passi.
Chuck Norris è in grado di curarsi da solo da qualunque malattia. Quando non si sente bene, si parla più forte. E immediatamente si sente meglio.
Durante un concerto dei Greenday, Tre Cool ha chiamato sul palco Chuck Norris ospite d'onore che lo ha sostituito per 3 pezzi nei quali, fra il delirio generale del pubblico, ha suonato egregiamente la batteria. Del suo pick up.
Chuck Norris può realizzare un caleidoscopio sferrando un calcio rotante ad Arlecchino.
L'esposizione della macchina fotografica di Chuck Norris, ospita dei Picasso, dei Caravaggio e dei Botticelli. Originali.
Il differenziale del pickup di Chuck Norris è in grado di risolvere equazioni molto complesse.
Il buio oltre la siepe per Chuck Norris è illuminato.
Con il resto delle divisioni Chuck Norris a scuola si pagava la merende. Caviale e Champagne
Mi sono sempre piaciuti i fact mangerecci
Chuck Norris quando prende gli spaghetti alla puttanesca nel piatto ci trova un Escort di lusso.
Gli strozzapreti prendono il nome dalla tipica usanza di Chuck Norris di far andare di traverso la pasta ai preti con un calcio rotante.
Con il resto delle divisioni Chuck Norris a scuola si pagava la merenda. Caviale e Champagne.
dislessia portami via
Chuck Norris come disinfettante intestinale usa bersi una bottiglia di Bourbon alla goccia
Chuck Norris ha ricevuto 10 milioni di dollari da un giornale scandalistico americano solo per aver parlato apertamente del suo passato. Di pomodoro.
Chuck Norris può farti uscire con Grazia. In allegato.
Il pecse rosso di Chuck Norris è un comunista convinto.
Il pastore tedesco di Chuck Norris parla correttamente anche lo spagnolo, l'inglese e il giappone.
Semplicemnete facendo bau, ma nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris da adolescente passava ore e ore chiuso in bagno con l'ultimo numero di Playboy. Ovviamente era un bagno molto grande, altrimenti le modelle non ci sarebbero entrate tutte.
Ispirata a una vecchia barzelletta:
Una volta Chuck Norris è entrato in un bar ordinando "Menta forte!", e il barista per non contrariarlo ha urlato: "Mezza sega!".
Variazione blasfema su Lolastar:
Quando Chuck Norris lancia il bastone al suo pastore tedesco, Ratzinger riesce sempre ad afferrarlo al volo e glielo riporta.
quando è in piscina, Chuck Norris deve indossare anche la cuffia per la barba
Chuck Norris puo' bere solo l' anidride carbonica dell' acqua frizzante.
A natale, nei paesi nordici, i bimbi raccoglievano il muschio da mettere nel presepe. Nel giardino di Chuck Norris invece, si trovavano tutti i personaggi del presepe intenti a camminare avanti ed indietro sulla parte dei tronchi d' albero esposti a nord.
Arrivato in nord-europa, all' ufficio cambi, Chuck Norris si è visto dare corone d' oro tempestate di diamanti, per i pochi dollari che ha presentato in cassa.
Durante una lezione di volo, l'istruttrice rimproverò Chuck Norris perché non seguiva la rotta. Chuck Norris le spezzò tutte le ossa, la legò davanti all'aereo e le disse "ok, ora fai strada"
Durante un interrogatorio, Chuck Norris può metterti sotto torchio e farsi una spremuta.
@bus: grazie, come hai capito il mio intento non era correggerti, bensì stimolare un dibattito a colpi di fact sulla branca della fisica che va sotto il nome di chucknorrislogia, scrivendo semplicemente quello che ricordo della tesina di maturità su Einstein. tra parentesi sono laureato in ingegneria, non fisica e potrei aver detto cavolate molto grosse...
agente di viaggi? pensavo che mi avresti mandato a QUEL paese :-)
quella del gatto di schrodinger è STREPITOSA, peccato che per capirla sono dovuto andare su wikipedia :-) sono sicuro che D & M apprezzino anche questa, peccato che non la posteranno mai in home page forse xké se no dovrebbero mettere un link a wikipedia. la voto, solo moralmente :-)
io ho capito quella del gatto però non ho capito questa in home. ho cercato su google "specchiarsi sulle mani" ma non ho trovato nulla.
a proposito di paradossi:
Chuck Norris ha risolto il paradosso del mentitore di Epimenide di Creta dicendo "Questa frase è falsa". Da allora nessuno ha più osato contraddirlo.
ispirata da svoltarock (grazie per l'assist):
Nel Sistema Internazionale delle Unità di Misura (SI) il metro è l'unità di lunghezza e Chuck Norris è l'unità di crisi.
(anche questa incomprensibile!)
Se Chuck Norris si sveglia, è in disordine e lo specchio lo nota, immediatamente mostra un'immagine migliore di Chuck Norris.
proseguendo sul filone di skhammy: Chuck Norris a tavola beve solo bevande gassate. Con un rutto aumenta l'effetto serra.
Chuck Norris può tramutare l'acqua liscia in Ferrarelle semplicemente gasandola con complimenti.
Un modo di dire è "liscio come l'olio". Chuck Norris beve olio gassato.
@paolo68123: anche tu con le battute scientifiche? :-)
forse già postata??? bho...
Chuck Norris compra gli stivali al metro quadro.
Chuck Norris , come ferma-carte, usa il naso della sfinge.
Una volta, in un bagno pubblico, un ragazzo a chiamato Chuck Norris mezzasega. Lui si è limitato a immobilizzarlo arrotolandogli intorno della carta igenica. Ora potete ammirare i suoi resti al museo del Cairo.
La calcolatrice di Chuck Norris non da resti, Chuck Norris non risparmia niente. e Nessuno
Chuck Norris non ha messo gli antifurti al suo ranch. Gli basta segnare il territorio con l'urina perché nessun essere vivente osi avvicinarsi.
bello bello e chi se ne frega se non vanno in Home.Non ti preoccupare Lian sul serio sono sempre felice di imparare qualcosa di nuovo, e per andare a quel paese non ho offerte costa un fottio :D.
Chuck Norris ha risolto i 7 problemi del millennio risolvendo le parole crociate.
Nello specifico
Chuck Norris è riuscito a risolvere il problema P contro NP giocando a campo minato.
Chuck Norris ha ricevuto il premio nobel per la fisica quantistica dimostrando esistenza dell'antimateria accelerando l'esecuzione dei suoi calci rotanti.
Allora rispolvero questa:
Chuck Norris ha dimostrato la coerenza logica di un sistema formale affine ai "Principia Mathematica" usando solo gli assiomi del sistema stesso.
Chuck Norris è riuscito a eseguire la quadratura del cerchio usando solo riga, compasso, e calcio rotante.
Chuck Norris può colorare un mappamondo usando un solo colore: il rosso del sangue.
(cfr. teorema dei quattro colori)
Chuck Norris può vedere contemporaneamente i 4 lati della Piramide di Cheope stando coi piedi a terra. Dal Texas
@thomas morton: dinanzi a tanta cultura mi arrendo e torno domani :-) i principia mathematica forse sono i principia mathematica philosophiae naturalis di Newton, quindi se ho ben capito Chuck Norris avrebbe dimostrato che i princìpi fisici inventati da lui sono giusti quanto quelli di Newton semplicemente applicando, nella dimostrazione, i princìpi stessi. è giusto? beh, geniale!
@lian dyer
No, no. I "Principia Mathematica" sono quelli di Russell e Whitehead, e il riferimento è al secondo teorema di incompletezza di Godel.
Ma ora basta con tutta questa cultura, sennò Chuck Norris arriva e ci prende a calci rotanti!
La vendetta è un piatto che va servito freddo.Ma Chuck Norris la gradisce ben cotta con le patate.
La salma di Chuck Norris resterà immutata per l'eternità semmai morirà perchè anche i vermi e gli agenti atmosferici saranno in dubbio sul "ma sarà veramente morto???"
Durante la sua ultima partecipazione al Tour de France, Chuck Norris si è presentato ai controlli anti-doping ostentando con disinvoltura un campionario, pressoché completo, degli ultimi ritrovati in fatto di sostanze stupefacenti. Il che gli è valso l'assegnazione immediata della maglia gialla, con validità estesa fino al 2135 (con possibilità di rinnovo) e, retroattivamente, al 1903, nonché dei primi posti nelle classifiche degli scalatori, dei giovani e delle squadre. Senza appartenere a nessuna squadra. E senza aver mai imparato ad andare in bicicletta.
Chuck Norris può mangiare una pesca partendo dal nocciolo.
Chuck Norris può seminare un'intera piantagione con il suo pick-up.
ovvero:
Quando semina degli inseguitori con il suo pick-up, Chuck Norris ottiene effettivamente una piantagione di inseguitori.
Quando Chuck Norris ingaggia un corpo a corpo, questo entra effettivamente a far parte del cast di Walker Texas Ranger.
Chuck Norris può mangiare Chernobyl, gettare il nocciolo e far nascere una pianta di centrali nucleari.
Chuck Norris e' stato ammesso ai preliminari di Champions League semplicemente facendo piedino alla moglie di Platini.
@tyltyl: sì, una "nuclear plant"
Bellissima quella sulla ceralacca (non ricordo di chi,scusami)... e vedo che sono stato battuto sul tempo sugli strozzapreti!
Preso il libro...bellissimo e ce ne son ben DUE miei..anche se non dei miei preferiti!
I calendari sexy a casa di Chuck Norris sono su un mese solo. Lui dice a tutte le modelle "àprile" e loro obbediscono
Chuck Norris ha avuto un diverbio con Lorenzo Lamas. Lorenzo Lamas è il nuovo Dalai Lama, senza capelli e pacifista
Il Ranch di Chuck Norris si illumina col crepuscolare,ossia quando il padrone di casa fa crepare qualcuno. Il ranch di Chuck Norris illumina il sole di luce riflessa (strano che non ci fosse niente col crepuscolare)
wwowt anche la verifica parola approva
Bus grande con il resto per la merenda... mi ispiro!
il Monopoli di Chuck Norris ha CaViale dei Giardini
Sempre il Monopoli ha Largo Augusto,Via Accademia e Via Verdi in originale. A Milano quelle tre vie e tutte le altre citate non ci sono più
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, la provincia di Bari diventa un deserto.
Bella Thomas!
Il segnaposto di Chuck Norris a Monopoli è un fiasco di chianti annata 1961
Ora mi metto al lavoro vah
Chuck Norris ha creato un i-doser che da l'effetto di subire un calcio volante a chi lo ascolta. Decapitandolo
Chuck Norris ha farcito l'ultima puntata di Walker Texas ranger con 666, pentacoli rovesciate, immagini di nudi e scritte SEX dappertutto. Ed il Centro Culturale San Giorgio non ha avuto un cazzo da ridire
Bellissima, Spinzio.
variazione sul tema: nell'ultima puntata di Walker Texas Ranger, andata in onda in fascia protetta fra un episodio e l'altro della Melevisione, Chuck Norris organizza un'orgia a base di sesso e droga con dodici minorenni, e il Moige non ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris ultimamente ha dichiarato: "Va bene, sono stato io a far crollare le Torri Gemelle con un calcio rotante. E allora?". E Massimo Mazzucco non ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris può fare un testacoda con un treno.
Chuck Norris può prendersi un bar al caffe.
Per Chuck Norris l'incredibile hulk non è affatto incredibile, è piuttosto penoso.
Chuck Norris quando si arrabbia e perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Chuck Norris può disegnare un cerchio con pigreco=2.
Inizialmente il protagonista di Xfiles doveva essere Chuck Norris, ma il progetto è naufragato perchè gli alieni e le entità paranormali erano talmente terrorizzate che non succedeva nulla strano.
Sono in ferie, ma la crisi d'astinenza da facts mi ha ridotto a postare col telefonino! (ma come sono messo???)
Marilyn Manson ha sul cruscotto della macchina una calamita con la foto di Chuck Norris con scritto: "Fai a modo"
Da quando Chuck Norris è entrato in un negozio di nautica e, per errore, ha chiesto una "tuta da SUV" il suo pick-up vince tutti gli anni i mondiali di immersione.
Chuck Norris ha reso atea una mantide religiosa!
Da quando l'ANSA diffonde notizie su Chuck Norris i vertici dell'agenzia stanno pensando di chiamarla ANSIA!
I famosi calci rotanti di Chuck Norris "con ricevuta di ritorno" lo avvisano nel caso la vittima non muoia subito ma, per esempio, dopo qualche ora in ospedale.
Quando Chuck Norris decide di sballarsi sniffa un pò di polvere.
Da sparo.
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