Gli acari hanno paura che in mezzo alla polvere si nasconda Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha fatto l'amore per la prima volta, la sua ragazza gli ha detto "Portami all'orgasmo". Chuck Norris l'ha portata davvero all'orgasmo, ed è anche diventata località di villeggiatura per tutte le donne.
_Quando qualcuno vuole raggiungerlo al telefono, Chuk Norris è sempre occupato. A far fuori qualcuno a calci rotanti.
_La dichiarazione dei redditi di Chuck Norris è effettivamente una dichiarazione di guerra. E contiene anche le regole di ingaggio.
_Alcuni killer improvvisati mettono un cuscino davanti alla pistola per attutire il rumore. Chuck Norris mette un sistema di amplificazione da 80'000 Watt. E uccide ugualmente in maniera silenziosa!
Quando capì che i suoi compagni di scuola, prima dei compiti in classe, entravano furtivamente in aula con le mani in tasca perchè si erano appuntati le nozioni più difficili sulle mani, anche Chuck Norris decise di arrivare ai compiti in classe con le mani in tasca piene di appunti. Quelle dei suoi compagni, dopo avergliele strappate.
Un giorno, per stampare una riproduzione della fucilazione delle Fosse Ardeatine, a causa di una terribile svista Chuck Norris caricò la sua stampante a getto d'inchiostro con delle cartucce .44 Magnum. La riproduzione venne comunque perfetta: in scala 1:1 e con 335 morti crivellati veri.
Traumatizzata da una notte di sesso con Chuck Norris, Lorena Bobbit ha imbracciato un paio di tronchesi da giardiniere e gli ha amputato il membro mentre dormiva. Gli è ricresciuto. Più grosso.
(ispirato da Brdisshhh) Chuck Norris non mangia a ufo, mangia U.F.O.
(ispirato da Lian Dyer) La crema viso di Chuck Norris è a effetto terrificante.
Durante le riprese di un film Chuck Norris ha massacrato il regista perchè lo ha sentito gridare "CIAK SI GIRA!". Nessuno può ordinare a Chuck Norris di girarsi, nessuno!!!!
Una volta hanno legato Chuck Norris ad una sedia elettrica ed azionato una scarica da 15.000 volt. Dopo la scarica se ne andato tranquillamente con cellulare + pila dell'orologio completamente ricaricati!
Chuck Norris ha avuto migliaia di rapporti sessuali quel perido che aprì un negozio da arrotino. L'insegna del negozio era: "DA CHUCK NORRIS CHIAVI IN 5 MINUTI"
Per la prima edizione della festa di San Firmino a Pamplona, gli organizzatori avevano in mente di far partecipare Chuck Norris, ma dopo attente analisi decisero che far correre dei tori impazziti dietro la folla avrebbe ridotto drasticamente il tasso di mortalità.
L'episodio pilota della serie Walker Texas Ranger, con Chuck Norris, stabilì un nuovo record di ascolti sorpassando gli episodi pilota di tutte le altre serie.
Chuck Norris può eliminare i cheater in warrock... (assicuro che non è possibile... alcuni riescono pure ad evitare di essere crashati tramite bug del crash... assurdo...)
Chuck Norris si è bevuto la via lattea con la grappa e la birra. Assieme.
@m-o: grazie della citazione, ammazza che preciso, dire che ti ho ispirato questa con questa è un volo pindarico, come dire che Dio nel creare Gesù si è ispirato a Chuck Norris (che poi è vero).
copiata da jamann: Per ricaricare le energie al termine di una dura giornata lavorativa, Chuck Norris si siede sulla sedia elettrica.
Ispirata da andre: Quando Chuck Norris al bar ordina un cocktail blowjob, la cameriera gli fa una fellatio. Fraintendendo intenzionalmente!
Una volta Chuck Norris ha dato un calcio a una bottiglia di birra mezza piena per terra. Da allora nello spazio accanto alla Via Lattea esiste la Via Birrea Ghiacciata. Evidentemente un'altra volta aveva dato un calcio a un cartone di latte.
Una mattina, durante l'ultima visita di Chuck Norris dal Papa, sua santità gli chiese:"Chuck Norris, come potrei mai credere a chi dice che sei più potente di Dio?". Chuck Norris rispose:"Bhe Io non ho lasciato nessun fottuto testamento!". Dopodichè si lancio dalla finestra volando verso il tramonto mentre partiva la sigla di Walker Texas Ranger.
36 commenti:
Chuck Norris può far raggiungere l'orgasmo ad una donna mostrandole davvero solo la sua collezione di farfalle.
Chuck Norris può darti la colonna sonora di un film a tua scelta sulla schiena.
Gli acari hanno paura che in mezzo alla polvere si nasconda Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha fatto l'amore per la prima volta, la sua ragazza gli ha detto "Portami all'orgasmo". Chuck Norris l'ha portata davvero all'orgasmo, ed è anche diventata località di villeggiatura per tutte le donne.
_Quando qualcuno vuole raggiungerlo al telefono, Chuk Norris è sempre occupato. A far fuori qualcuno a calci rotanti.
_La dichiarazione dei redditi di Chuck Norris è effettivamente una dichiarazione di guerra. E contiene anche le regole di ingaggio.
_Alcuni killer improvvisati mettono un cuscino davanti alla pistola per attutire il rumore. Chuck Norris mette un sistema di amplificazione da 80'000 Watt. E uccide ugualmente in maniera silenziosa!
:D :D :D
halo a todos
Le colonne sonore dei film di Chuck Norris hanno anche i capitelli.
Chuck Norris ha fatto arrestare Giucas Casella per atti osceni in luogo pubblico dopo averlo visto cadere in trance.
Nei film di Chuck Norris i titoli di coda scodinzolano veramente!!
Quando capì che i suoi compagni di scuola, prima dei compiti in classe, entravano furtivamente in aula con le mani in tasca perchè si erano appuntati le nozioni più difficili sulle mani, anche Chuck Norris decise di arrivare ai compiti in classe con le mani in tasca piene di appunti. Quelle dei suoi compagni, dopo avergliele strappate.
Un giorno, per stampare una riproduzione della fucilazione delle Fosse Ardeatine, a causa di una terribile svista Chuck Norris caricò la sua stampante a getto d'inchiostro con delle cartucce .44 Magnum. La riproduzione venne comunque perfetta: in scala 1:1 e con 335 morti crivellati veri.
Traumatizzata da una notte di sesso con Chuck Norris, Lorena Bobbit ha imbracciato un paio di tronchesi da giardiniere e gli ha amputato il membro mentre dormiva. Gli è ricresciuto. Più grosso.
(ispirato da Brdisshhh)
Chuck Norris non mangia a ufo, mangia U.F.O.
(ispirato da Lian Dyer)
La crema viso di Chuck Norris è a effetto terrificante.
Durante le riprese di un film Chuck Norris ha massacrato il regista perchè lo ha sentito gridare "CIAK SI GIRA!". Nessuno può ordinare a Chuck Norris di girarsi, nessuno!!!!
Una volta hanno legato Chuck Norris ad una sedia elettrica ed azionato una scarica da 15.000 volt. Dopo la scarica se ne andato tranquillamente con cellulare + pila dell'orologio completamente ricaricati!
Chuck Norris ha mandato in fallimento l'ENEL da quando si è messo a commercializzare la corrente del Golfo
Chuck Norris ha avuto migliaia di rapporti sessuali quel perido che aprì un negozio da arrotino. L'insegna del negozio era: "DA CHUCK NORRIS CHIAVI IN 5 MINUTI"
Chuck Norris può darti 2 schiaffi alla volta finchè non diventano dispari!
La Bibbia giura di dire la verità, tutta la verità e nient'altro che le verità appoggiando la copertina su una foto di Chuck Norris.
Da bambino Chuck Norris ha fatto scoppiare un camaleonte costringendolo a giocare a "Strega Comanda Colore"
Col permesso di Chuck Norris mi assento. Un saluto a tutti i fantastici facters!!!
Per la prima edizione della festa di San Firmino a Pamplona, gli organizzatori avevano in mente di far partecipare Chuck Norris, ma dopo attente analisi decisero che far correre dei tori impazziti dietro la folla avrebbe ridotto drasticamente il tasso di mortalità.
L'episodio pilota della serie Walker Texas Ranger, con Chuck Norris, stabilì un nuovo record di ascolti sorpassando gli episodi pilota di tutte le altre serie.
Chuck Norris può eliminare i cheater in warrock... (assicuro che non è possibile... alcuni riescono pure ad evitare di essere crashati tramite bug del crash... assurdo...)
Chuck Norris si è bevuto la via lattea con la grappa e la birra. Assieme.
Riposto una mia vecchia perla:
Nelle ultime Olimpiadi Chuck Norris ha vinto la gara del lancio del disco presentandosi accompagnato da Claudio Cecchetto.
Chuck Norris ha preso il suo primo brevetto di volo a 4 anni, quando il suo dentista gli montò l'apparecchio.
La pelle di Chuck Norris si irrita spesso, e non c'è crema al mondo ingrado di curarla.
Ispirato da Jamann...
I Titoli di testa dei film di Chuck Norris ti pigliano a testate veramente.
Se Chuck Norris ordina un Sex On The Beach, arrivano immediatamente 2 ragazze bionde che lo portano sulla spiaggia per nottata di sesso sfrenato.
Chuck Norris può rincorrere un proiettile e fotografarlo, con l'autoscatto!
Chuck Norris ha vinto i mondiali di Agility Dog con un cane di peluches!
Chuck Norris si è laureato alla facoltà di Giurisprudenza quella volta che, davanti alla commissione, ha dettato legge.
Un omaggio al grande Brizio:
Chuck Norris può aprire una cassaforte trovandosela davanti per combinazione!
Chucki Norris non mangia la pasta condita, mangia la pasta con dita. Indici, medi ed anulari altrui
Sulla tastiera del pc di Chuck Norris c'è solo il tasto CANC
Quando il gatto non c'è i topi ballano.
Quando Chuck Norris non c'è la gente vive.
Chuck Norris ha aperto un panificio e tutto ciò che sforna non è pane per i vostri denti.
Chuck Norris al posto della colonna vertebrale ha le colonne d?Ercole.
@m-o: grazie della citazione, ammazza che preciso, dire che ti ho ispirato questa con questa è un volo pindarico, come dire che Dio nel creare Gesù si è ispirato a Chuck Norris (che poi è vero).
copiata da jamann: Per ricaricare le energie al termine di una dura giornata lavorativa, Chuck Norris si siede sulla sedia elettrica.
jamann ha detto...
Chuck Norris può darti 2 schiaffi alla volta finchè non diventano dispari!
AHAHAH grande! :D
Chuck Norris può uccidere una bibita gasandola.
Ispirata da andre:
Quando Chuck Norris al bar ordina un cocktail blowjob, la cameriera gli fa una fellatio. Fraintendendo intenzionalmente!
Una volta Chuck Norris ha dato un calcio a una bottiglia di birra mezza piena per terra. Da allora nello spazio accanto alla Via Lattea esiste la Via Birrea Ghiacciata. Evidentemente un'altra volta aveva dato un calcio a un cartone di latte.
Chuck Norris può coltivare dei funghi porcini e farli diventare degli stalloni.
Chuck Norris può guardare dal buco della serratura di una porta con tutti e 2 gli occhi contemporaneamente.
Una mattina, durante l'ultima visita di Chuck Norris dal Papa, sua santità gli chiese:"Chuck Norris, come potrei mai credere a chi dice che sei più potente di Dio?". Chuck Norris rispose:"Bhe Io non ho lasciato nessun fottuto testamento!". Dopodichè si lancio dalla finestra volando verso il tramonto mentre partiva la sigla di Walker Texas Ranger.
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