Dante ha visitato Inferno, purgatorio e paradiso...per sua fortuna, prima che passasse Chuck Norris a fare piazza pulita.
Un gruppo di ricerca, nel tentativo di risolvere la crisi energetica, sta cercando di trasformare il calcio rotante di Chuck Norris in energia utile...attualmente il bilancio è di un milione di morti.
Chuck Norris ha inventato una nuova dieta a base di calcio. Rotante. Le sperimentazioni hanno avuto solo esiti tragici. (questa probabilmente esiste già)
Chuck Norris prende realmente tutte le cose di petto, l'altro giorno reggeva un boccale di birra mentre leggeva il giornale. In piedi.
Molte persone oggigiorno appena vedono una telecamera cominciano a sbracciarsi per farsi riprendere. Chuck Norris può farsi riprendere sbracciantoti.
Una volta uno sconsiderato automobilista ha tamponato accidentalmente il pick up di Chuck Norris parcheggiato in terza corsia in autostrada, con le portiere aperte, di notte, coi fari spenti. Dopo avergli chiesto tremante se si poteva risolvere la cosa in via amichevole, Chuck Norris ha consultato lo stradario e ha fatto salire l’uomo. Poi, ha rimesso in moto il pick up (immacolato nonostante la botta), si è recato in via amichevole e l’ha eliminato con un calcio rotante.
Chuck Norris può ricaricare le batterie parlando del più e del meno.
Chuck Norris a inizio carriera lavorava come semplice stragista.
In Texas in molti sono pronti a giurare che Chuck Norris uccide con una certa Costanza, ma non è affatto vero. Chuck Norris uccide sempre da solo, non vuole testimoni.
Lo scheletro umano alla nascita è composto da circa 350 ossa, che si riducono a 206 da adulti e che si riducono in polvere se incontrano Chuck Norris.
Lo scheletro di Chuck Norris non è composto da 206 ossa come quello delle altre persone, ma da un unico grande osso. Chuck Norris è un uomo tutto ad un pezzo.
Chuck Norris ha sbancato il montepremi di un noto quiz televisivo americano presentandosi in studio con una mazza ferrata in tutte le materie.
Secondo alcuni studiosi, in una prima stesura della Bibbia andata misteriosamente perduta, il Signore disse a Caino: “Dov’è Abele tuo fratello?” Egli rispose: “Non lo so. E' uscito poco fa con Chuck Norris."
Chuck Norris può trasformare un commedia televisiva in un film drammatico semplicemente aumentando il contrasto della tv.
In Texas tutta la popolazione ha avuto crisi di panico e isterismo collettivo dopo aver ascoltato un file audio che da effetti simili a quelli delle droghe. Il file in questione era una traccia audio di Chuck Norris che stava zitto.
Chuck Norris per mantenere ottimi rapporti col suo vicinato, si è trombato tutte le mogli e figlie dei suoi vicni e questi non hanno avuto un cazzo da ridire.
Una signora che era di fianco a Chuck Norris, in pieno Luglio, ha detto "...oggi si muore proprio dal caldo...": Chuck Norris l'ha decapitata con un calcio rotante rispondendo di si.
Chuck Noris può ipnotizzare qualcuno tenendogli davanti gli occhi un ciondolo fermo e agitandogli la testa a destra e sinistra
Un giorno, durante una seduta di ipnosi in Texas, Chuck Norris riuscì ad ipnotizzare 45 persone contemporaneamente facendo dondolare un ciondolo. 15 in Francia, 5 in Germania, 10 in Australia e altre 15 in Brasile
Chuck Norris può connettersi a Internet alzando la cornetta e imitando i rumori del modem analogico.
I biscotti preferiti di Chuck Norris sono le lingue di gatto. Vivo.
Chuck Norris beve il latte intero. Nel senso che beve l'intero Tetrapak.
Chuck Norris ha fatto uno spogliarello integrale levandosi la maglietta e aggiungendo un po' di crusca di grano.
Quando un cliente del negozio di Chuck Norris gli chiede il prezzo di qualcosa e lui risponde "10 $ cadauno", il cliente inscena una caduta per non contraddirlo.
Chuck Norris ha comprato su Ebay il costume body che indossava Pamela Anderson in Baywatch perché ha frainteso la parola "body". Per non contraddirlo, Pamela Anderson gli ha concesso il proprio corpo. Assai volentieri, c'è da aggiungere.
Chuck Norris può sbranarti mordendoti con la bocca dello stomaco
Se hai fame Chuck Norris ti aiuterà riempiendoti la stomaco. Di pugni
Chuck Norris conosce l'esatta posizione del Paradiso. Se gliela chiedi te la indicherà subito. Con un calcio rotante, mandandotici
Chuck Norris, per raggiungere la pace interiore, solitamente gli basta fare 6 km con il suo pickup. 6 km infatti solitamente gli bastano per travolgere 80 persone
Scoperto da una clinica Austriaca un modo per far tornare fertili del donne in menopausa. Alle pazienti viene mostrata una registrazione in cui Chuck Norris gioca a scopa. Dopo circa 2 minuti dall'inizio del nastro le donne partoriscono minimo 2 gemelli
sarà la calura, ma oggi mi state fcendo morire dal ridere.
mess di servizio per i due webmaster: non potete far qualcosa per velocizzare il caricamento della pagina dei commenti? è diventato un po' lento... Ho paura che se Chuck Norris volesse uccidermi con un calcio rotante potrebbe sorprendermi nel sonno... dell'attesa.
Scherzi a parte, è un'attesa che si può sopportare, però io ve lo segnalo, perchè male nn fa!
La celebre frase "Houston abbiamo un problema" detta nel film apollo 13, e stata in realtà esclamata dalla base spaziale quando hanno saputo che Chuck Norris si sarebbe trasferito in Texas
È stata scoperta una sostanza dopante che fa raggiungere a chiunque, Chuck Norris incluso, prestazioni il 10% sopra il record olimpico. Chuck Norris la prende per rendere la gara più equilibrata, perché le sue prestazioni normalmente sono il 1000% sopra il record olimpico.
Durante un combattimento, chuck Norris ha rischiato di soccombere da un nemico che gli stava tirando il colpo di grazia al rallentatore. Chuck Norris l'ha fregato colpendolo a velocità normale.
Da una recente indagine statistica a livello mondiale, è risultato che il 2% delle donne sperimenta quotidianamente fantasie erotiche che riguardano Chuck Norris. Il restante 98%, invece, le realizza.
Quando un uomo è particolarmente rabbioso si usa dire "fa il diavolo a 4". Quando Chuck Norris è particolarmente rabbioso il diavolo si fa in 4 per farlo calmare. Invano.
Nell'appartamento di Chuck Norris le porte non hanno la maniglia. Per entrare in una qualsiasi stanza Chuck Norris sfonda la porta con un calcio rotante. Sempre.
Vi leggo spesso, anche se fin'ora ho lasciato solo un misero post. Armand sei il mio nuovo mito :)
Trasfigurato da un momento di folle passione con la donna dei suoi sogni, Chuck Norris esalò sulle sue turgide labbra: "Sei la mia alba, e il mio tramonto, sei il bagliore del giorno, e l'oscurità della notte, il candore plumbeo dell'inverno, ed il gravido crepitare dell'estate, radiosa ombra di luce... un punto sei, che non ruota mai intorno a me". Nel pronunciare la parola "me", la scaraventò sul Sole con un calcio rotante. Ora lei è effettivamente tutto questo.
Ispirata da una di Bastinchio: Il pick-up di chuck norris è così grande che nel cofano non ha la ruota di scorta ma direttamente un altro pick-up. Più grande.
Durante una passeggiata, Chuck Norris prese un colpo d'aria. Per vendicarsi, colpì l'aria con un calcio rotante, uccidendola.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro olimpionica di lancio del peso, urtando i piedi contro l'erba e spostando la Terra di diverse decine di metri dal peso!
Chuck Norris ha pubblicato il suo ultimo best-sellers, dal titolo " Chi legge MUORE! ". Attualmente, il bilancio è di 2 milioni di vittime.
Da bambino, Chuck Norris perse un dentino. Il giorno dopo, sotto il suo cuscino c'era la Zecca di Stato!
Il pick-up di Chuck Norris ha la prima, la seconda, la terza, la quarta, la quinta e la sesta.. anche in retromarcia !
Gesù era in grado di camminare sull'acqua. Chuck Norris può correrci sopra, giocarci a softball e anche invitarci gli amici per fare un pick-nick.
Nella scena di un film, Adriano Celentano umiliò un motociclista, impennando con la sua Spider. Chuck Norris ha umiliato Adriano Celentano, impennando con il suo pick-up, sia con le ruote posteriori che con le ruote anteriori. Contemporaneamente.
Chuck Norris ha una riproduzione originale di Iron Man nel salotto di casa. Dentro c'è anche Tony Stark.
In casa sua, Chuck Norris ha un macchinario formidabile, in grado di cucinare, pulire la casa e far sesso con lui. Il macchinario è sua moglie!
62 commenti:
Buondì,
rielaboro
Quando Chuck Norris compra le patate al supermercato sono già fritte in partenza.
primo!
Dante ha visitato Inferno, purgatorio e paradiso...per sua fortuna, prima che passasse Chuck Norris a fare piazza pulita.
Un gruppo di ricerca, nel tentativo di risolvere la crisi energetica, sta cercando di trasformare il calcio rotante di Chuck Norris in energia utile...attualmente il bilancio è di un milione di morti.
Chuck Norris ha inventato una nuova dieta a base di calcio. Rotante. Le sperimentazioni hanno avuto solo esiti tragici. (questa probabilmente esiste già)
Chuck Norris ha vinto un "Unreal Tournament", partecipandovi in carne ed ossa.
Chuck Norris ha affondato al corazzata Potemkin, sperandonala col suo gommoncino gonfiabile a remi
Chuck Norris prende realmente tutte le cose di petto, l'altro giorno reggeva un boccale di birra mentre leggeva il giornale. In piedi.
Molte persone oggigiorno appena vedono una telecamera cominciano a sbracciarsi per farsi riprendere. Chuck Norris può farsi riprendere sbracciantoti.
Una volta uno sconsiderato automobilista ha tamponato accidentalmente il pick up di Chuck Norris parcheggiato in terza corsia in autostrada, con le portiere aperte, di notte, coi fari spenti. Dopo avergli chiesto tremante se si poteva risolvere la cosa in via amichevole, Chuck Norris ha consultato lo stradario e ha fatto salire l’uomo. Poi, ha rimesso in moto il pick up (immacolato nonostante la botta), si è recato in via amichevole e l’ha eliminato con un calcio rotante.
Chuck Norris può ricaricare le batterie parlando del più e del meno.
Chuck Norris a inizio carriera lavorava come semplice stragista.
In Texas in molti sono pronti a giurare che Chuck Norris uccide con una certa Costanza, ma non è affatto vero. Chuck Norris uccide sempre da solo, non vuole testimoni.
Lo scheletro umano alla nascita è composto da circa 350 ossa, che si riducono a 206 da adulti e che si riducono in polvere se incontrano Chuck Norris.
Lo scheletro di Chuck Norris non è composto da 206 ossa come quello delle altre persone, ma da un unico grande osso. Chuck Norris è un uomo tutto ad un pezzo.
Chuck Norris ha sbancato il montepremi di un noto quiz televisivo americano presentandosi in studio con una mazza ferrata in tutte le materie.
Secondo alcuni studiosi, in una prima stesura della Bibbia andata misteriosamente perduta, il Signore disse a Caino: “Dov’è Abele tuo fratello?” Egli rispose: “Non lo so. E' uscito poco fa con Chuck Norris."
Chuck Norris può trasformare un commedia televisiva in un film drammatico semplicemente aumentando il contrasto della tv.
www.poetaminore.blogspot.com
Voto assolutamente quella del più e del meno, e aggiungo:
Chuck Norris potrebbe produrre uranio arricchito regalandogli un paio di dollari. Solo che non ricordo abbia mai regalato qualcosa a qualcuno.
Chuck Norris quanto ti stira in mezzo alla strada con il suo pick up subito dopo ti appende nell' armadio.
Quando ha freddo Chuck Norris indossa una pelle d'orso, gli orsi quando hanno freddo indossano la barba di Chuck Norris.
Quando passa Chuck Norris i cartelli di divieto d'accesso si girano dall' altra parte per non contraddirlo
A scuola Chuck Norris copiava i compiti direttamente dal professore.
Commento eliminato
Questo post è stato eliminato da Chuck Norris.
04 luglio, 2008 12:21
Chuck Norris può scaricare film dal mulo, degli alpini.
In Texas tutta la popolazione ha avuto crisi di panico e isterismo collettivo dopo aver ascoltato un file audio che da effetti simili a quelli delle droghe. Il file in questione era una traccia audio di Chuck Norris che stava zitto.
Chuck Norris per mantenere ottimi rapporti col suo vicinato, si è trombato tutte le mogli e figlie dei suoi vicni e questi non hanno avuto un cazzo da ridire.
_ Chuck Norris ha fatto bingo al primo numero. Per tutti gli altri presenti in sala si concorreva per il secondo posto
_ Chuck Norris ha attraversato il deserto in canoa, pagaiando su un fiume frutto di una sua allucinazione.
_ Chuck Norris ha messo a punto le nuove tecniche ninja, facendo la punta alle tartarughe e lanciandole roteanti in aria.
E c'è riuscito!
un caro saluto a tutti :D :D :D
Una signora che era di fianco a Chuck Norris, in pieno Luglio, ha detto "...oggi si muore proprio dal caldo...": Chuck Norris l'ha decapitata con un calcio rotante rispondendo di si.
Chuck Norris può fare detonare qualsiasi strumento musicale semplicemente scordandolo.
Chuck Noris può ipnotizzare qualcuno tenendogli davanti gli occhi un ciondolo fermo e agitandogli la testa a destra e sinistra
Un giorno, durante una seduta di ipnosi in Texas, Chuck Norris riuscì ad ipnotizzare 45 persone contemporaneamente facendo dondolare un ciondolo. 15 in Francia, 5 in Germania, 10 in Australia e altre 15 in Brasile
Chuck Norris può connettersi a Internet alzando la cornetta e imitando i rumori del modem analogico.
I biscotti preferiti di Chuck Norris sono le lingue di gatto. Vivo.
Chuck Norris beve il latte intero. Nel senso che beve l'intero Tetrapak.
Chuck Norris ha fatto uno spogliarello integrale levandosi la maglietta e aggiungendo un po' di crusca di grano.
Quando un cliente del negozio di Chuck Norris gli chiede il prezzo di qualcosa e lui risponde "10 $ cadauno", il cliente inscena una caduta per non contraddirlo.
Chuck Norris ha comprato su Ebay il costume body che indossava Pamela Anderson in Baywatch perché ha frainteso la parola "body". Per non contraddirlo, Pamela Anderson gli ha concesso il proprio corpo. Assai volentieri, c'è da aggiungere.
...su Ebay inglese, ovviamente!
ECCOLA!
Chuck Norris può farti ruzzolare giù dalle scale in eterno, semplicemente spingendoti giù dalla cima di una scala mobile in salita.
Se Chuck Norris vuole tirarsi un po' sù, sniffa Lapo Elkann.
Quando Chuck Norris ha fame il suo stomaco non brontola, tira calci rotanti
Chuck Norris da bambino andava in spiaggia col papà a far volare il grifone.
Chuck Norris ha raffreddato l' inferno con il climatizzatore del suo pick up.
Chuck Norris può sbranarti mordendoti con la bocca dello stomaco
Se hai fame Chuck Norris ti aiuterà riempiendoti la stomaco. Di pugni
Chuck Norris conosce l'esatta posizione del Paradiso. Se gliela chiedi te la indicherà subito. Con un calcio rotante, mandandotici
Chuck Norris, per raggiungere la pace interiore, solitamente gli basta fare 6 km con il suo pickup. 6 km infatti solitamente gli bastano per travolgere 80 persone
Scoperto da una clinica Austriaca un modo per far tornare fertili del donne in menopausa. Alle pazienti viene mostrata una registrazione in cui Chuck Norris gioca a scopa. Dopo circa 2 minuti dall'inizio del nastro le donne partoriscono minimo 2 gemelli
sarà la calura, ma oggi mi state fcendo morire dal ridere.
mess di servizio per i due webmaster:
non potete far qualcosa per velocizzare il caricamento della pagina dei commenti? è diventato un po' lento...
Ho paura che se Chuck Norris volesse uccidermi con un calcio rotante potrebbe sorprendermi nel sonno... dell'attesa.
Scherzi a parte, è un'attesa che si può sopportare, però io ve lo segnalo, perchè male nn fa!
Denghiu
Ricordati SVOLTA_ROCK
Uccide molti di più Chuck Norris legato ed addormentato che un esercito ben armato sveglio
:)
La celebre frase "Houston abbiamo un problema" detta nel film apollo 13, e stata in realtà esclamata dalla base spaziale quando hanno saputo che Chuck Norris si sarebbe trasferito in Texas
È stata scoperta una sostanza dopante che fa raggiungere a chiunque, Chuck Norris incluso, prestazioni il 10% sopra il record olimpico. Chuck Norris la prende per rendere la gara più equilibrata, perché le sue prestazioni normalmente sono il 1000% sopra il record olimpico.
chuck norris può farti cadere in trance spingendoti per terra
quando chuck norris vuol farsi un solitario, il texas si svuota finchè non gli riesce
Il salame fa male. Specialmente se te lo tira Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha sniffato e si sono sentiti male tutti gli altri. Perché la cocaina fa male a tutti.
Quando Chuck Norris cronometra usando l'orologio da polso, non usa il cronometro, bensì usa il cardiofrequenzimetro perché è più preciso.
Chuck Norris è entrato in un negozio Apple e ha chiesto un paio di cuffie per il Nano. Per non contraddirlo gli hanno dato delle cuffie piccole.
ispirato da un fact di mist
lo slogan della campagna elettorale di chuck norris dice" yes, you can die"
Chuck Norris può farti morire di infarto azzerando il tuo cardiofrequenzimetro.
Il cane da caccia di Chuck Norris gli sa cucinare l'uopo sodo gradevolmente aromatizzato alla birra.
Honda Hanomala mi ha fatto troppo ridere.
Così, mi sono deciso a scrivere anch'io.
Chuck Norris è stato eletto miglior pittore dell'anno, semplicemente facendo il quadro della situazione.
Nella strada dove abita Chuck Norris, ogni palo della luce è provvisto di lap dancer.
Sul desktop di Chuck Norris ci sono solo icone sexy.
Chuck Norris può scaricarti la pistola da E-mule.
Dio ha un piano per ciascuno di noi. Chuck Norris ha le chiavi dell'intero condominio.
Durante un combattimento, chuck Norris ha rischiato di soccombere da un nemico che gli stava tirando il colpo di grazia al rallentatore. Chuck Norris l'ha fregato colpendolo a velocità normale.
Chuck Norris ha lanciato il riso al matrimonio dei suoi genitori prima che lui nascesse. Uccidendoli.
Una volta Chuck Norris ha sentito un buco allo stomaco. Scavando, ha trovato il petrolio.
Da una recente indagine statistica a livello mondiale, è risultato che il 2% delle donne sperimenta quotidianamente fantasie erotiche che riguardano Chuck Norris. Il restante 98%, invece, le realizza.
Quando Chuck Norris va a cena fuori, lo chef gli manda al tavolo i suoi complimenti.
Quando si trova davanti a un bivio, Chuck Norris non ha due alternative. Ne ha tre: destra, sinistra, entrambe.
Si è fatto tardi. Ripasso domani a vedere che aria tira.
:)
Quando un uomo è particolarmente rabbioso si usa dire "fa il diavolo a 4". Quando Chuck Norris è particolarmente rabbioso il diavolo si fa in 4 per farlo calmare. Invano.
Il cane della pistola di Chuck Norris abbaia. E morde. Contemporaneamente.
Chuck Norris può pescare una canna da caccia con un cane da pesca.
Se ti fai male è perchè Chuck Norris ti ha già dato il resto.
Nell'appartamento di Chuck Norris le porte non hanno la maniglia. Per entrare in una qualsiasi stanza Chuck Norris sfonda la porta con un calcio rotante. Sempre.
I moscerini sono attratti dalla luce. La luce da Chuck Norris.
Dice l'uomo saggio:"Pensa molto e parla poco. E sempre dopo che Chuck Norris ti ha dato la parola."
Chuck Norris è così carismatico che una volta, dopo che ebbe salutato un amico alzando il braccio destro, la Germania invase la Polonia.
Il PickUp di Chuck Norris è una delle più dotate icone sexy dell'autoerotismo mondiale.
Chuck Norris porta la stella da ranger appuntata sul petto. Senza camicia.
TheBeast
Vi leggo spesso, anche se fin'ora ho lasciato solo un misero post.
Armand sei il mio nuovo mito :)
Trasfigurato da un momento di folle passione con la donna dei suoi sogni, Chuck Norris esalò sulle sue turgide labbra: "Sei la mia alba, e il mio tramonto, sei il bagliore del giorno, e l'oscurità della notte, il candore plumbeo dell'inverno, ed il gravido crepitare dell'estate, radiosa ombra di luce... un punto sei, che non ruota mai intorno a me". Nel pronunciare la parola "me", la scaraventò sul Sole con un calcio rotante. Ora lei è effettivamente tutto questo.
Ispirata da una di Bastinchio:
Il pick-up di chuck norris è così grande che nel cofano non ha la ruota di scorta ma direttamente un altro pick-up. Più grande.
Quando Chuck Norris fa roteare le aste del calciobalilla, gli omini NON fanno le giravolte, ma tirano CALCI ROTANTI!
Durante una passeggiata, Chuck Norris prese un colpo d'aria. Per vendicarsi, colpì l'aria con un calcio rotante, uccidendola.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro olimpionica di lancio del peso, urtando i piedi contro l'erba e spostando la Terra di diverse decine di metri dal peso!
Chuck Norris ha pubblicato il suo ultimo best-sellers, dal titolo " Chi legge MUORE! ". Attualmente, il bilancio è di 2 milioni di vittime.
Da bambino, Chuck Norris perse un dentino. Il giorno dopo, sotto il suo cuscino c'era la Zecca di Stato!
Il pick-up di Chuck Norris ha la prima, la seconda, la terza, la quarta, la quinta e la sesta.. anche in retromarcia !
Gesù era in grado di camminare sull'acqua. Chuck Norris può correrci sopra, giocarci a softball e anche invitarci gli amici per fare un pick-nick.
Nella scena di un film, Adriano Celentano umiliò un motociclista, impennando con la sua Spider. Chuck Norris ha umiliato Adriano Celentano, impennando con il suo pick-up, sia con le ruote posteriori che con le ruote anteriori. Contemporaneamente.
Chuck Norris ha una riproduzione originale di Iron Man nel salotto di casa. Dentro c'è anche Tony Stark.
In casa sua, Chuck Norris ha un macchinario formidabile, in grado di cucinare, pulire la casa e far sesso con lui. Il macchinario è sua moglie!
Mio cuggino, mio cuggino conosce un fact su Chuck Norris che se lo racconti muo...
(bellissima la prima di najim)
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