Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
La regina madre del film "Aliens" è terrorizzata dall'idea che sul suo pianeta possa arrivare un alieno con un uovo di Chuck Norris nel suo stomaco, pronto a sterminare la sua specie.(spedita da gonzo)
siccome credo che questo blog sia anche un'occasione per fare nuove amicizie,ecco il mio contatto msn per chi mi vuole conoscere:
yojiimbo@hotmail.it
torniamo alle facts.
Chuck Norris ha sconfitto il cancro sin dalla nascita,poichè lui è nato il 25 marzo e quindi è di segno ariete.(è una cretinata,ma in questo periodo non ho ispirazione)
Seduto al banco come testimone, Chuck Norris, ha aspettato con la mano sulla bibbia che la guardia pronunciasse "Giuri di dire la verità, tutta la verità, dica -Lo giuro-". Alla fine della frase la bibbia si è alzata, si è scusata coi presenti, ed a detto che doveva andare a fare qualche correzione.
Molti naufraghi riescono ad essere salvati lanciando messaggi in mare in una bottiglia. Chuck Norris può fare la stessa cosa,lasciando i messaggi in una molotov.
Chuck Norris può chattare via SMS con un piccione viaggiatore.
Nell'estremo caso in cui Chuck Norris si fa del male fisico accidentalmente, egli e' cosi un duro che corre immediatamemte a prendere dei farmaci dolorifici. Perche' Chuck Norris il male non lo sente, lo fa provare agli altri sotto forma di calci rotanti.
ad un droga party chuck norris scambio un sacco di cocaina con un sacco di cemento. dopo aver sniffato tt il materiale edilizio a chuck norris venne sete. quando andò in bagno cagò la statua della libertà, il colosseo e la torre eiffel.senza togiersi i pantaloni.
tra gli iscritti al partito repubblicano si racconta questa storia. Pare che una mattina la giovane Sara Palin fosse andata a caccia di caribù nei boschi dell'Alaska. Ne avvistò uno bello grosso e subito imbracciò il fucile. Prese la mira e sparò. Il caribù, senza speranze, cadde esanime sulla neve. A quel punto la Sara, fiera del suo colpo infallibile, si avvicinò alla carcassa. Non fece in tempo ad abbassarsi che - di colpo - dalla pelliccia qualcosa le saltò addosso, la disarmò e la costrinse ad un torrido amplesso. La neve si sciolse, i ghiacciai si frantumarono e gli animali fuggirono impazziti. Fu così che, grazie all'astuzia di Chuck Norris, alla sua abilità nel travestimento e all'innata invulnerabilità ai proiettili, Sara Palin perse la sua "virtù". E acquistò la voluminosa pettinatura che ancora la contraddistingue...
24 commenti:
Giocando a scacchi contro il re di Spagna, Chuck Norris gli ha mangiato la regina.
Ora Juan Carlos è vedovo.
Quando Chuck Norris ha la vita appesa ad un filo,vuol dire che essa si è sporcata,così Chuck Norris l'ha lavata e l'ha appesa per asciugare.
siccome credo che questo blog sia anche un'occasione per fare nuove amicizie,ecco il mio contatto msn per chi mi vuole conoscere:
yojiimbo@hotmail.it
torniamo alle facts.
Chuck Norris ha sconfitto il cancro sin dalla nascita,poichè lui è nato il 25 marzo e quindi è di segno ariete.(è una cretinata,ma in questo periodo non ho ispirazione)
Beh, che dire, apro, leggo la pirlata di condom-ino, smetto di pensare a che cazzate scrivere io, e spero che gli diano la home domani.
8-)
Modifico quella di ieri però:
Seduto al banco come testimone, Chuck Norris, ha aspettato con la mano sulla bibbia che la guardia pronunciasse "Giuri di dire la verità, tutta la verità, dica -Lo giuro-". Alla fine della frase la bibbia si è alzata, si è scusata coi presenti, ed a detto che doveva andare a fare qualche correzione.
Per fare l'esame del sangue di Chuck Norris, i medici sono seguiti da un tutor. Inutilmente.
Presentandosi a sorpresa ad un incontro di wresling Chuck Norris ha fatto andare di traverso John Cena.
Chuck Norris può trovarsi nello stesso posto, alla stessa ora e alla stessa data quante volte vuole. E si incazza come una bestia se non sei puntuale.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Chuck Norris può incontrare qualcuno su Facebook semplicemente dandogli un libro in faccia.
E giusto oggi abbiamo aperto il gruppo Roundhouse Kicks su facebook :D
Durante una recita scolastica Chuck Norris ha ridotto il naso di Cyrano De Bergerac. A grumo di sangue.
Ogni anno milioni di famiglie si dirigono in Texas al ranch di Chuck Norris per visitare il suo famoso porco acquatico.
Molte donne si spalmano il viso di creme contro i segni dell'invecchiamento, Chuck Norris si spalma i piedi con una crema contro i segni della morte.
durante la proiezione del primo film dei fratelli lumiére la gente scappò spaventata perchè alla guida del treno c'era chuck norris
Ma che è sto facebook ? A che serve ? Chuck Norris ne fa parte ?
Molti naufraghi riescono ad essere salvati lanciando messaggi in mare in una bottiglia. Chuck Norris può fare la stessa cosa,lasciando i messaggi in una molotov.
Chuck Norris può chattare via SMS con un piccione viaggiatore.
Insieme a Robert Redford e Paul Newman nel cast de Le Stangata compare anche Chuck Norris che interpreta il malloppo.
Dopo un film horror può capitare che nel cuore della notte un incubo si svegli in preda a Chuck Norris.
chuck norris è la parte malvagia della parte malvagia del supremo di dragonball
Salve
Non so se è gia stata scritta:
Quando Chuck Norris ha molto caldo si ripara sotto la sua ombra
Il cuore di Susanna Tamaro va dove lo porta Chuck Norris. In mano.
Già siamo scemi qua, immaginate su Facebook!!! :-)
Nell'estremo caso in cui Chuck Norris si fa del male fisico accidentalmente, egli e' cosi un duro che corre immediatamemte a prendere dei farmaci dolorifici. Perche' Chuck Norris il male non lo sente, lo fa provare agli altri sotto forma di calci rotanti.
Ispirata da overclockedbrain:
Chuck Norris non sente il dolore. In compenso può vederlo e soprattutto gustarlo.
Chuck Norris può fare scherzi al Destino. E lui ci casca sempre.
Le ruote della bicicletta di Chuck Norris hanno i raggi della morte.
ad un droga party chuck norris scambio un sacco di cocaina con un sacco di cemento. dopo aver sniffato tt il materiale edilizio a chuck norris venne sete. quando andò in bagno cagò la statua della libertà, il colosseo e la torre eiffel.senza togiersi i pantaloni.
tra gli iscritti al partito repubblicano si racconta questa storia.
Pare che una mattina la giovane Sara Palin fosse andata a caccia di caribù nei boschi dell'Alaska. Ne avvistò uno bello grosso e subito imbracciò il fucile. Prese la mira e sparò. Il caribù, senza speranze, cadde esanime sulla neve. A quel punto la Sara, fiera del suo colpo infallibile, si avvicinò alla carcassa. Non fece in tempo ad abbassarsi che - di colpo - dalla pelliccia qualcosa le saltò addosso, la disarmò e la costrinse ad un torrido amplesso.
La neve si sciolse, i ghiacciai si frantumarono e gli animali fuggirono impazziti.
Fu così che, grazie all'astuzia di Chuck Norris, alla sua abilità nel travestimento e all'innata invulnerabilità ai proiettili, Sara Palin perse la sua "virtù".
E acquistò la voluminosa pettinatura che ancora la contraddistingue...
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