Chuck Norris puo' prendersi delle meritate ferie, dal quotidiano uccidere persone a calci rotanti, andando in crociera e distendendosi uccidendo persone lanciate al posto del piattelo, a fucilate, seduto comodamente su una poltroncina sul ponte all' aperto della nave.
Chuck Norris di comune accordo con i presidenti del mondo, ha ceduto i 3/4 del pianeta alle nazioni che rappresentano, accontentandosi dell' 1/4 rappresentato dal 100% delle terre emerse.
Chuck Norris vince le alze e-bay semplicemente alzando la mano.
Spesso Chuck Norris si sdraia nei prati e comincia ad assumere strane forme, finche le nuvole non indovinano.
Nelle situazioni di freddo estremo Chuck Norris può scegliere di regredire fino allo stato di spora per combattere l'insidioso clima e rallentare il suo metabolismo, la controindicazione sta nel fatto che quando torna normale diventa Cell.
La storia che lo spazio sia infinito è solo una leggenda messa in giro da quel buontempone di Dio per evitare che Chuck Norris vada a cercarlo.
Giuda tradi Gesù per 30 denari, ma pochi sanno che Gesù precedentemente gli aveva chiesto di tradire Chuck Norris per 1.000.000 di denari e una villa con vista colosseo.
Hey Dorian, grazie! :) ...qui tutto bene :) Tu? Malmeni sempre la tua batteria? :)
Nell'artide, gli eschimesi pescano praticando dei buchi nel ghiaccio in cui introducono una lenza. Chuck Norris cattura gli uccelli in volo sopra la banchisa da sott'acqua. Senza praticare nessun fottuto buco nel ghiaccio.
Chuck Norris ha vinto l'oro nel salto in lungo presentandosi alla partenza, facendo un passo indietro e fissando gli arbitri. Subito loro gli hanno assegnato un salto lungo quanto l'intero pianeta meno un passo
Come è noto, quando noi guardiamo una stella, in realtà vediamo com'era quel corpo celeste milioni di anni fa. Per fare colpo su una ragazza, Chuck Norris l'ha portata col pick-up su Alpha Centauri e, con un telescopio, le ha fatto vedere la Terra popolata dai dinosauri.
@M-O: prego! ;) la batteria è smontata per ora, ma mi tengo in esercizio lo stesso..tornerò a menarla una volta che mi sarò laureato (non manca moltissimo ;) )
Facts a tema! :D
Quando un batterista pesta con le bacchette sulle pelli della batteria, si dice che "picchia". Quando Chuck Norris si siede dietro ad una batteria, non la picchia. La sfonda letteralmente. A calci. E questa suona comunque, per non contraddirlo.
Un compositore, stendendo la musica su un pentagramma, può alterare le note inserendo diesis e bemolli. Quando Chuck Norris compone musica, le note non si alterano. Si incazzano a morte. E se qualcuno prova a suonarle, gli fanno un culo così.
Chuck Norris, l'ultima volta che ha suonato uno xilofono, ha eseguito più volte la stessa scala. A chiocciola.
E per concludere, un fact assolutamente idiota, che non c'entra niente con i precedenti :D
Un giorno, un amico disse a Chuck Norris che di questi tempi è sempre più difficile fare il salutista. Dopo averlo mandato amabilmente affanculo, Chuck Norris è stato eletto salutista dell'anno dalla rivista "Men's Health". Dopo aver decapitato l'uomo con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris non ha amici.
25 commenti:
Chuck Norris puo' prendersi delle meritate ferie, dal quotidiano uccidere persone a calci rotanti, andando in crociera e distendendosi uccidendo persone lanciate al posto del piattelo, a fucilate, seduto comodamente su una poltroncina sul ponte all' aperto della nave.
Chuck Norris di comune accordo con i presidenti del mondo, ha ceduto i 3/4 del pianeta alle nazioni che rappresentano, accontentandosi dell' 1/4 rappresentato dal 100% delle terre emerse.
ah, la marca: www.verificaparola.blogspot.com
marca inutile, visto lo squallore del blog 8-)
Chuck Norris sa sempre quando è il momento di dire "Basta".
Sempre.
Sentitamente ringrazio il Preg.mo Sheppars.(anche se la mia idea rimane 8-))
Nel giardino di Chuck Norris, ci sono viole del pensiero e rose dell' elucubrazione.
Chuck Norris vince le alze e-bay semplicemente alzando la mano.
Spesso Chuck Norris si sdraia nei prati e comincia ad assumere strane forme, finche le nuvole non indovinano.
Nelle situazioni di freddo estremo Chuck Norris può scegliere di regredire fino allo stato di spora per combattere l'insidioso clima e rallentare il suo metabolismo, la controindicazione sta nel fatto che quando torna normale diventa Cell.
La storia che lo spazio sia infinito è solo una leggenda messa in giro da quel buontempone di Dio per evitare che Chuck Norris vada a cercarlo.
Giuda tradi Gesù per 30 denari, ma pochi sanno che Gesù precedentemente gli aveva chiesto di tradire Chuck Norris per 1.000.000 di denari e una villa con vista colosseo.
Quando la morte è in servizio si traveste da Chuck Norris. Poi Chuck Norris la trova e gli dice: "Sei viva!"
Hey Dorian, grazie! :) ...qui tutto bene :) Tu? Malmeni sempre la tua batteria? :)
Nell'artide, gli eschimesi pescano praticando dei buchi nel ghiaccio in cui introducono una lenza. Chuck Norris cattura gli uccelli in volo sopra la banchisa da sott'acqua. Senza praticare nessun fottuto buco nel ghiaccio.
Una volta Chuck Norris, chiamando un servizio di assistenza telefonica, è riuscito subito a prendere la linea. Ora l'Equatore è suo.
Quando a Chuck Norris cadeva un dentino, da piccolo, il topolino non gli portava una moneta, ma direttamente Fort Knox
La red-bull dei tori è fatta con lo sperma di Chuck Norris.
Chuck Norris non è venuto a bere, ma a combinare guai
Chuck Norris ha giocato a dama cinese contro un cinese in uno scantinato pieno di cinesi in cina. Ha vinto con una mossa. Dell'avversario.
Chuck Norris, nella gara di salto con l'asta alle olimpiadi di Pechino, ha vinto una medaglia d'oro. Utilizzando un asta di eBay.
Chuck Norris riesce sempre a vincere le aste su eBay puntando sempre e solo 1€,nessuno osa puntare più di Chuck Norris,nessuno.
Chuck Norris ha vinto l'oro nel salto in lungo presentandosi alla partenza, facendo un passo indietro e fissando gli arbitri. Subito loro gli hanno assegnato un salto lungo quanto l'intero pianeta meno un passo
Come è noto, quando noi guardiamo una stella, in realtà vediamo com'era quel corpo celeste milioni di anni fa. Per fare colpo su una ragazza, Chuck Norris l'ha portata col pick-up su Alpha Centauri e, con un telescopio, le ha fatto vedere la Terra popolata dai dinosauri.
Chuck Norris ti zittisce semplicemente puntandoti addosso un telecomando e premendo "muto".
Quando ha acidità di stomaco Chuck Norris si fa sempre un goccetto di Listerine prima di uscire.
Sin dalla nascita al destino viene insegnato di non giocare con CHuck Norris
"Più forte dell'odio c'è solo l'amore.
Più forte dell'amore c'è l'odio di Chuck Norris."
@M-O: prego! ;)
la batteria è smontata per ora, ma mi tengo in esercizio lo stesso..tornerò a menarla una volta che mi sarò laureato (non manca moltissimo ;) )
Facts a tema! :D
Quando un batterista pesta con le bacchette sulle pelli della batteria, si dice che "picchia". Quando Chuck Norris si siede dietro ad una batteria, non la picchia. La sfonda letteralmente. A calci. E questa suona comunque, per non contraddirlo.
Un compositore, stendendo la musica su un pentagramma, può alterare le note inserendo diesis e bemolli. Quando Chuck Norris compone musica, le note non si alterano. Si incazzano a morte. E se qualcuno prova a suonarle, gli fanno un culo così.
Chuck Norris, l'ultima volta che ha suonato uno xilofono, ha eseguito più volte la stessa scala. A chiocciola.
E per concludere, un fact assolutamente idiota, che non c'entra niente con i precedenti :D
Un giorno, un amico disse a Chuck Norris che di questi tempi è sempre più difficile fare il salutista. Dopo averlo mandato amabilmente affanculo, Chuck Norris è stato eletto salutista dell'anno dalla rivista "Men's Health". Dopo aver decapitato l'uomo con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris non ha amici.
Buon proseguimento di domenica a tutti! :D
Il sapore del caffè di Chuck Norris è sempre cattivo. cattivissimo. Così cattivo che il bicchiere si tiene a distanza di sicurezza...
chucknorris pero? non puo' competere con le scurregge del tosco,a meno che con un rutto risca a disseminare le puze.
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