Mentre Chuck Norris sorseggiava una birra in un pub aspettando che fuori smettesse di nevicare, una ragazza gli si avvicinò e sussurrando all'orecchio gli chiese se volesse provare una cosetta sadomaso: Chuck Norris accettò volentieri e le fece montare le catene al pickup.
Gli ingegneri di formula uno avevano inizialmente deciso di testare il KERS agganciato ad una gamba di Chuck Norris durante un calcio rotante. Il progetto naufragò quando si resero conto che la gamba non rallentava. Mai.
Versione alternativa dello splendido fact in home:
Fraintendendo la sfida di un amico a piegare un A4 su se stesso per più di otto volte, Chuck Norris ha accartocciato un’Audi nuova fiammante. Con dentro l’amico.
Mwahahahahahahahaha!! Siccome quello sfaccendato di Mist non ha il tempo materiale di 5 secondi per controllare se i facts sono originali o no, d'ora in avanti per ogni plagio pubblicato mi travestirò da crudele comunista e divorerò un innocente bambino, e la distanza che separa la montagna da Maometto aumenterà di un altro metro.
in pascal esiste una procedura che una volta chiamata nel programma non puoi più cancellarla, chiudere il programma o spegnere il computer, se la esegui però muori. si chiama "procedure chuck norris"
San Tommaso non credette alla resurrezione di Gesù, finché non lo vide coi propri occhi. Ma credette sulla parola a Chuck Norris, quando questo gli disse che aveva mandato suo figlio per salvare il mondo intero.
Chuck Norris ha grattugiato una forma di grana padano in faccia ad un malvivente solo per potergli dire "e adesso sgrana gli occhi" prima di colpirlo con un calcio rotante.
Originariamente F.F.Coppola, per interpretare il Padrino, voleva scritturare Chuck Norris al posto di Marlon Brando. L’idea alla fine naufragò, in quanto si rese conto che nessuno sarebbe mai andato a vedere un film in cui, nei primi 5 minuti di pellicola, l’anziano capo di una potente famiglia malavitosa newyorkese sterminava a mani nude le intere famiglie dei Sollozzo e dei Barrese, assassinando anche JFK, John Lennon e un paio di X-Men, per poi riempire le restanti 2 ore e 50 minuti di film facendo sesso con le hostess della troupe.
Un giorno, al reparto formaggi del supermercato, Chuck Norris ha visto il Bel Paese in offerta e ne ha preso un bel pezzo. Ora, per 22 euro, l'Italia del sud è sua.
Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di poker con un poker di donne. Ha poi passato la notte a festeggiare la vittoria facendo un'orgia con le stesse 4 donne.
Chuck Norris ti piega in due con le risate. letteralmente, senza toccarti.
Se è vero che le donne non si toccano nemmeno con un fiore, è altresì vero che Chuck Norris non si tocca nemmeno con lo sguardo.
Cliccando "si" sula finestra "hai vinto 1 milione di €uro", dal lettore cd del pc di Chuck Norris sono usciti un milione in gettoni d'oro.
Il Pick-up di Chuck Norris beve molto. Sangue.
Nel sangue di Chuck Norris non si rileva la quantità di alcool in grammi per litro, ma la quantità di sangue in grammi per litro di birra. il sangue è dei suoi nemici.
Chuck Norris utilizza buchi neri come cestini.
Chuck Norris ha un blog sui facts su "Roundhouse kicks".
Un giorno Chuck Norris disse "che mondo di merda" e tirò l'acqua. Fu il diluvio universale.
41 commenti:
Nei film si vedono spesso agenti di polizia che sfondano una porta con una spallata: Chuck Norris può farlo con un'occhiata.
Mentre Chuck Norris sorseggiava una birra in un pub aspettando che fuori smettesse di nevicare, una ragazza gli si avvicinò e sussurrando all'orecchio gli chiese se volesse provare una cosetta sadomaso: Chuck Norris accettò volentieri e le fece montare le catene al pickup.
Gli ingegneri di formula uno avevano inizialmente deciso di testare il KERS agganciato ad una gamba di Chuck Norris durante un calcio rotante. Il progetto naufragò quando si resero conto che la gamba non rallentava. Mai.
La vie en rouge è una strada Parigina dove ha fatto a cazzotti Chuck Norris.
Quando Chuck Norris esce di casa col pick-up, la grandine va a riparasi sotto ad una tettoia
Il calendario di Chuck Norris ha 365 stanze numerate per giorno dell' anno, contenenti una modella nuda ciascuna.
Le valanghe hanno livello d'allerta 5 quando c'è Chuck Norris che scia fuoripista.
Al college un compagno di squadra di Chuck Norris è morto sepolto sotto canestro dopo che aveva detto a Chuck Norris "a basket sei una frana!"
Chuck Norris può nuotare nell’ago.
I colpi bassi di Chuck Norris buttano giù i denti.
Chuck Norris è sopravvissuto ad un agguato mortale salvando la pelle su C:\skin.
Versione alternativa dello splendido fact in home:
Fraintendendo la sfida di un amico a piegare un A4 su se stesso per più di otto volte, Chuck Norris ha accartocciato un’Audi nuova fiammante. Con dentro l’amico.
Chuck Norris può fare una frittata senza rompere le uova.
Mwahahahahahahahaha!!
Siccome quello sfaccendato di Mist non ha il tempo materiale di 5 secondi per controllare se i facts sono originali o no, d'ora in avanti per ogni plagio pubblicato mi travestirò da crudele comunista e divorerò un innocente bambino, e la distanza che separa la montagna da Maometto aumenterà di un altro metro.
Bwahahah!! Che squisità crudeltà!!
chuck norris alimenta il faro della sua bicicletta con la dinamo di kiev. riserve comprese.
Il texsas è lo stato meno soggetto a impatti di meteoriti da quando Chuck Norris si è messo a giocare a baseball. Li aspetta a mazza spianata.
in pascal esiste una procedura che una volta chiamata nel programma non puoi più cancellarla, chiudere il programma o spegnere il computer, se la esegui però muori.
si chiama "procedure chuck norris"
Chuck Norris può sgommare camminando.
Ciao Ice!
San Tommaso non credette alla resurrezione di Gesù, finché non lo vide coi propri occhi. Ma credette sulla parola a Chuck Norris, quando questo gli disse che aveva mandato suo figlio per salvare il mondo intero.
Chuck Norris ha grattugiato una forma di grana padano in faccia ad un malvivente solo per potergli dire "e adesso sgrana gli occhi" prima di colpirlo con un calcio rotante.
Come tutti i neonati, anche Chuck Norris aveva la fontanella. Ma dalla sua zampillava ininterrottamente birra ghiacciata.
Chuck Norris può condannare all'ergastolo un'orca assassina.
Chuck Norris ha prodotto ottima mozzarella dicendo una bufala.
Originariamente F.F.Coppola, per interpretare il Padrino, voleva scritturare Chuck Norris al posto di Marlon Brando. L’idea alla fine naufragò, in quanto si rese conto che nessuno sarebbe mai andato a vedere un film in cui, nei primi 5 minuti di pellicola, l’anziano capo di una potente famiglia malavitosa newyorkese sterminava a mani nude le intere famiglie dei Sollozzo e dei Barrese, assassinando anche JFK, John Lennon e un paio di X-Men, per poi riempire le restanti 2 ore e 50 minuti di film facendo sesso con le hostess della troupe.
Chuck Norris può ridurti in fin di vita appendendoti al suo cinturone
Ogni mattina la Madonna si reca in chiesa per accendere un cero a Chuck Norris. Che per dispetto lo spegne.
Chuck Norris come alcoolico è solito bere Baileys. Il pilota di Superbike.
Un giorno, al reparto formaggi del supermercato, Chuck Norris ha visto il Bel Paese in offerta e ne ha preso un bel pezzo. Ora, per 22 euro, l'Italia del sud è sua.
Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di poker con un poker di donne. Ha poi passato la notte a festeggiare la vittoria facendo un'orgia con le stesse 4 donne.
Chuck Norris ti piega in due con le risate. letteralmente, senza toccarti.
Se è vero che le donne non si toccano nemmeno con un fiore, è altresì vero che Chuck Norris non si tocca nemmeno con lo sguardo.
Cliccando "si" sula finestra "hai vinto 1 milione di €uro", dal lettore cd del pc di Chuck Norris sono usciti un milione in gettoni d'oro.
Il Pick-up di Chuck Norris beve molto. Sangue.
Nel sangue di Chuck Norris non si rileva la quantità di alcool in grammi per litro, ma la quantità di sangue in grammi per litro di birra. il sangue è dei suoi nemici.
Chuck Norris utilizza buchi neri come cestini.
Chuck Norris ha un blog sui facts su "Roundhouse kicks".
Un giorno Chuck Norris disse "che mondo di merda" e tirò l'acqua. Fu il diluvio universale.
I canini di Chuck Norris mordono indipendentemente l'uno dall'altro e soggetti diversi.
Un giorno Chuck Norris ha cagato uno stronzo. Era più di un'ora che non gli rispondeva.
Chuck Norris ha posto fine alla guerra fredda. Alitandoci più volte sopra.
Chuck Norris ha posto fine alla guerra fredda. Scaldandola.
Chuck Norris a casa ha un'altra casa.
E così via.
Chuck Norris tiene il suo pickup nel salotto di casa sua. Perchè dentro al pickup c'è un altro salotto. Molto più grande.
Nella scala Richter il grado più alto è la vibrazione del cellulare di Chuck Norris
Il vero sogno di Chuck Norris, è di vincere un premio Oscar per la recitazione.
Se Chuck Norris si trova in Francia e telefona a casa, riesce a rispondersi.
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