Nei graffiti si trovano spesso riferimenti ad esseri extraterrestri. Nelle navicelle extraterrestri rinvenute a Roosvelt, si trovano affreschi sulle pareti interne con Chuck Norris circondato da un' aureola che indica il cielo.
Durante le puntate di Walker Texas Ranger milioni di telespettatori si alzano continuamente dalla poltrona per regolare i colori del proprio televisore. Inutilmente. Chuck Norris è sempre smarronato.
Quando Chuck Norris affronta dei soldati romani in formazione a testuggine, questi si ritirano nel guscio per la paura.
La banda anti-sudore di Chuck Norris è composta da cinque pericolosi killer che ammazzano chiunque suda.
Quando si trova in una via con divieto di sosta su entrambi i lati, Chuck Norris parcheggia su entrambi i lati. Contemporaneamente. Nessuno vieta qualcosa a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris è un modellista talmente bravo che, dopo aver costruito una casetta di fiammiferi, può andare a viverci.
Invidioso di Chuck Norris, Lucifero ha irosamente dichiarato "il giorno in cui lui mi batterà in cattiveria, allora gelerà l'inferno". Subito gli si è presentata davanti una delegazione di diavoli con richiesta di pattini e pellicce.
E parlando del diavolo...
Volendo fare un pò di barbecue, Chuck Norris ha ordinato per telefono la diavolina. Un minuto dopo gli si è presentata alla porta una rossa in costume da girone dantesco con forcone e quarta di reggiseno.
Invitato ad una sontuosa cerimonia di gala della nobiltà inglese, Chuck Norris si è presentato completamente ubriaco, con la canotta sporca, i jeans strappati e le ciabatte puzzolenti. Avvicinatosi alla giuria, ha ruttato fragorosamente, si è grattato le palle, e dopo essersi pulito le orecchie con l'unghia lunghissima del mignolo, ha rovesciato tutti i tavoli perfettamente imbanditi e ha dato della troia a tutte le dame presenti. E' stato immediamente eletto Lord of the Year, fra il tripudio generale e la commozione degli astanti. Subito dopo gli è stato anche conferito il Nobel per la Pace, per non aver ucciso nessuno durante la premiazione.
Sheppards, noto con piacere che ti sei ispirato alquanto. ;-)
D'Annunzio conquistava le donne con meravigliose laudi. Chuck Norris gliele fotteva tutte con l'Audi.
Usti! Una pubblicazione a distanza di due anni e tre mesi... Mist, grazie per il puntiglio :)
E un saluto a Sheppards ritornato in grande stile, come ogni anniversario che si rispetti ;)
Esaltato da una fantastica giornata trascorsa in un famoso parco acquatico della riviera Romagnola, Chuck Norris ha deciso di aprirne uno nei pressi della sua casa in Texas: l'Acquafanculo.
Un giorno, accecato dalla fame, Chuck Norris si è avventato sul buffet di un ristorante e ha finito i secondi. Da allora non esiste più il tempo.
Le statue equestri rispondono ad un codice secondo il quale se il cavallo ha tutte e quattro le zampe poggiate sul piedistallo, il cavaliere è morto per cause naturali. Se il cavallo ha una zampa anteriore alzata dal piedistallo, il cavaliere è morto per una ferita riportata in combattimento. Se il cavallo ha entrambe le zampe anteriori alzate dal piedistallo, il cavaliere è morto in battaglia. Se il cavallo ha tutte e quattro le zampe alzate dal piedestallo, il cavalliere è Chuck Norris. Ed ha appena imprecato perchè cazzo un equino non è capace a volare.
Nel cascinale di Chuck Norris lavora il fattore sorpresa.
26 commenti:
Bellissima questa in home.
Nei graffiti si trovano spesso riferimenti ad esseri extraterrestri. Nelle navicelle extraterrestri rinvenute a Roosvelt, si trovano affreschi sulle pareti interne con Chuck Norris circondato da un' aureola che indica il cielo.
http://www.verificaparola.blogspot.com/
Chuck Norris come colluttorio usa la varecchina. Senza conseguenze.
Chuck Norris sa come curare il logorio dela vita moderna. Staccando la testa. La tua, a calci rotanti.
Chuck Norris si abbronza con l’attacco solare di Daitarn 3.
Ogni volta che un aereo decolla dal Texas, i passeggeri subito dopo l'arrivo chiedono lo status di rifugiati.
Quando dei malviventi si barricano in una banca texana, la polizia locale mette le transenne per proteggerli da Chuck Norris. Inutilmente.
La barba di Chuck Norris è di rame.
In ogni piazza del Texas c'è un monumento al milite noto. Chuck Norris.
Nella versione texana dell'allegro chirurgo c'è anche l'osso duro. Chuck Norris.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Chuck Norris ha ucciso Pippo Baudo usandolo come superconduttore.
Chuck Norris beve dalle grondaie
Quando a Chuck Norris va di traverso qualcosa mangiando, lui la rimette in carreggiata controsterzando.
Il Grande Fratello di cui si parla tanto nella Casa non è altri che Chuck Norris.
Chuck Norris ha scelto di essere il "Grande Fratello" solo per poter guardare le ragazze sotto la doccia tramite la telecamera.
Durante le puntate di Walker Texas Ranger milioni di telespettatori si alzano continuamente dalla poltrona per regolare i colori del proprio televisore. Inutilmente. Chuck Norris è sempre smarronato.
Quando Chuck Norris affronta dei soldati romani in formazione a testuggine, questi si ritirano nel guscio per la paura.
La banda anti-sudore di Chuck Norris è composta da cinque pericolosi killer che ammazzano chiunque suda.
Quando si trova in una via con divieto di sosta su entrambi i lati, Chuck Norris parcheggia su entrambi i lati. Contemporaneamente. Nessuno vieta qualcosa a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris è un modellista talmente bravo che, dopo aver costruito una casetta di fiammiferi, può andare a viverci.
Invidioso di Chuck Norris, Lucifero ha irosamente dichiarato "il giorno in cui lui mi batterà in cattiveria, allora gelerà l'inferno". Subito gli si è presentata davanti una delegazione di diavoli con richiesta di pattini e pellicce.
E parlando del diavolo...
Volendo fare un pò di barbecue, Chuck Norris ha ordinato per telefono la diavolina. Un minuto dopo gli si è presentata alla porta una rossa in costume da girone dantesco con forcone e quarta di reggiseno.
Chuck Norris può depilarsi con la striscia di Gaza.
Chuck Norris ha ucciso la befana con una scopata.
Chuck Norris aveva bisogno di una e-mail. Il giorno dopo ha comprato il 51% di Google.
06 luglio, 2008 23:32
Armand ha detto...
Invitato ad una sontuosa cerimonia di gala della nobiltà inglese, Chuck Norris si è presentato completamente ubriaco, con la canotta sporca, i jeans strappati e le ciabatte puzzolenti. Avvicinatosi alla giuria, ha ruttato fragorosamente, si è grattato le palle, e dopo essersi pulito le orecchie con l'unghia lunghissima del mignolo, ha rovesciato tutti i tavoli perfettamente imbanditi e ha dato della troia a tutte le dame presenti. E' stato immediamente eletto Lord of the Year, fra il tripudio generale e la commozione degli astanti. Subito dopo gli è stato anche conferito il Nobel per la Pace, per non aver ucciso nessuno durante la premiazione.
Sheppards, noto con piacere che ti sei ispirato alquanto. ;-)
D'Annunzio conquistava le donne con meravigliose laudi. Chuck Norris gliele fotteva tutte con l'Audi.
Chuck Norris può tagliare la gola ad una scarpata.
quando chuck norris dice che ci metterebbe la mano sul fuoco, è solo perche ha troppo caldo e vuole spegnere il fuoco.
quando chuck norris piscia lasciando la tavoletta alzata riceve sempre dei complimenti dalla moglie, che lo invita a farlo di nuovo.
Usti! Una pubblicazione a distanza di due anni e tre mesi... Mist, grazie per il puntiglio :)
E un saluto a Sheppards ritornato in grande stile, come ogni anniversario che si rispetti ;)
Esaltato da una fantastica giornata trascorsa in un famoso parco acquatico della riviera Romagnola, Chuck Norris ha deciso di aprirne uno nei pressi della sua casa in Texas: l'Acquafanculo.
Un giorno, accecato dalla fame, Chuck Norris si è avventato sul buffet di un ristorante e ha finito i secondi. Da allora non esiste più il tempo.
Le statue equestri rispondono ad un codice secondo il quale se il cavallo ha tutte e quattro le zampe poggiate sul piedistallo, il cavaliere è morto per cause naturali. Se il cavallo ha una zampa anteriore alzata dal piedistallo, il cavaliere è morto per una ferita riportata in combattimento. Se il cavallo ha entrambe le zampe anteriori alzate dal piedistallo, il cavaliere è morto in battaglia. Se il cavallo ha tutte e quattro le zampe alzate dal piedestallo, il cavalliere è Chuck Norris. Ed ha appena imprecato perchè cazzo un equino non è capace a volare.
Nel cascinale di Chuck Norris lavora il fattore sorpresa.
M-O :)
Se Chuck Norris provoca una valanga questa per paura non risponde.
Da giovane Chuck Norris, per sbarcare il lunario, lavorava nelle feste di fine anno...faceva la pignatta.
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