Io mi vanto di essere una persona modesta, ma con tutta la mia buona volontà non posso negare l'assoluta supremazia e genialità di questo mio fact, così assolutamente spiazzante nella sua imprevedibile originalità, così semplicemente irresistibile nella sua carica umoristica, da riscrivere la storia di questo blog. L'impronta che questa opera somma lascia ai posteri è tanto grande quanto la sua indiscutibile unicità. Forse l'uomo pio griderà al blasfemo; l'invidioso ricorrerà a patetici quanto inutili tentativi di trovare un fact simile a questo per gridare al plagio; il razionalista obietterà che la montagna non va a Maometto in quanto montagna, e che un calcio, per quanto rotante, non potrà mandare Maometto fino alla montagna; e infine, l'arabo si incazzera come una pera e scatenerà su di me un'imponente jihad. Ma invano. Questo fact sopravviverà a tutte le critiche grazie alla sua forza, alla sua schietta sincerità, alla sua semplicità. E se può riuscirci questo fact, allora potrà farlo qualunque altro fact che sia stato scritto su questo blog, sia esso raggiante come un diamante in homepage o nascosto come una vena d'oro nei commenti. Perchè ogni fact è una gemma, e ogni facter un artista, e ogni sforzo di immaginazione una prova di valore. Perchè il desiderio di voler divertire, la gioia di poter risollevare gli animi con una semplice battuta, la facoltà di poter strappare una risata è uno dei doni più grandi, e reca una soddisfazione che poche altre cose possono dare.
Questo blog ne è una conferma. Dopo tre anni di attività, dopo quattro milioni e mezzo di contatti, dopo essere diventato un fenomeno mediatico, dopo aver toccato ogni possibile argomento, sfruttato qualsiasi modo di dire, ricorso a qualsiasi paradosso pur di divertire, dopo tutto questo è ancora lo stesso del primo giorno. Nato per caso da uno scambio di battute tra due giovani che non smetterò mai di ringraziare, è divenuto il crocevia di ogni parto possibile dell'immaginazione, come due carovane che si incontrano presso un'oasi, mettono radici e formano una città nel deserto.
Comunque sia, aldilà di ogni possibile discorso da fighetta davanti all'ennesimo colpo di scena di Beautiful in cui Thorne dichiara a Ridge di essere sua madre, io so una cosa sola: quando torno a casa dal lavoro, vengo qui e leggo i facts in home e nei commenti, e non importa quanto sia stata dura la giornata, quanta sia stata la merda che ho dovuto mandare giù, e quanta porzione di fegato abbia dovuto lasciare agli avvoltoi. Vengo qui a leggere e rido. Basta un solo fact divertente e rido. E in quella stessa risata riesco a digerire tutto il resto, e subito mi sento meglio. Ecco quanto possono fare quattro parole. E se possono farlo con me, sono certo che possono farlo con chiunque altro.
Per questo apprezzo e ringrazio tutti i facters, e per questo ogni facter dovrebbe apprezzare e ringraziare l'altro. Noi costruiamo questo blog mattone per mattone, senza altro fine se non quello di far ridere qualcun'altro che nemmeno conosciamo, e di farlo ridere grazie a noi e insieme a noi. E ora sarà meglio che la smetta con queste cazzate, perchè sento passi di stivali dietro di me, odore di dopobarba e birra seccata, nel mio monitor i pollici si fanno umani e il plasma si fa sanguigno, e le finestre di Windows si fanno a scacchi, e non ho bisogno di voltarmi per sapere chi ho alle spalle. E so anche che qualunque cosa stia per colpirmi, sarà qualcosa di molto, molto rotante.
Lo Skhammy invece risponde al pregevole Sheppards: "Minghia, ahò".
Io purtroppo però conosco Brizio. Sorry Briz ;-)
Per fortuna conosco M-o. Sorry Briz ;-)
Nel film "Il Corvo", mi pare ci fosse una battuta ..."Nessuno può uccidere Eric Draven,... lui ... può uccidere tutti... solo dietro consenso di Chuck Norris"
Quando Chuck Norris dice di trovarsi in un mare di merda, è perchè è appena sceso dagli spalti dello stadio, in mezzo al campo, davanti all' arbitro, urlando -"O assegni questo rigore, o ammazzo te e tutta la gente che sta guardando questa partita"-.
Nel mezzo del cammin di nostra vità, c'è come conducente Chuck Norris.
Haram Benjo poteva entrare nel Daitan con la Match patrol, e guidarlo. A tutt' oggi Chuck Norris puo' andare contro il Daitan con il pick-up, e distruggerlo.
e Skhammy ha ragione :D Potrebbe benissimo starsene a Sharm El Sheikh a farsi un bagno e a cercare un po' di gnocca ma lui no... no... e no... deve andare alla montagna... ok adesso basta caxxate da parte mia... ^^
Il cane di Chuck Norris non sotterra gli ossi, spolpa la gente e poi sotterra i resti.
allahcane, saladinoporco, ma è possibile che dopo 3 anni mi vengono a rompere i coglioni, non c'è nessuno in questo paese di merda che si fa i cazzi suoi, starmaladetta vacca puttana, porca troia fottuta, me ne stavo in florida tutto il giorno a prendere il sole a non fare un cazzo e a guardare culi e tette, e questi maledetti bastardi mi rimandano in montagna, e stronzo io che ci vado e ogni volta devo portarmi dietro quelle 99 baldracche con armi e bagagli, ma puttanaladra se rinasco mi faccio cristiano fanculo
Torno a leggere il Blog dopo un mese di astensione e incoccio un editoriale del fratello Sheppards. Goduria.
Chuck Norris da bambino testava i suoi terribili calci sulla schiena di incolpevoli passanti, causando ernie del discolo.
Chuck Norris ha otto mafiosi cementati nel pilone del ponte dei suoi denti.
Il Nokia Chuck Norris Limited Edition ha le seguenti funzioni: - multi-kick - connessione alle reti senza fine - richiamata e omicidio su occupato - spuntabarba - Bluetooth e blackeye - chiavate in conferenza - lettore MP3, Divx, cirillico, atzeco, delle mani, del pensiero - lettura SMS con la voce di Steve Jobs - Steve Jobs.
In "Chuck Norris Azione Letale", gioco per cellulare, i beta tester hanno riscontrato alcuni bug:
1-Il personaggio principale non muore.
2-Qualsiasi tasto venga premuto è abbinato al calcio rotante.
3-Durante il gioco è possibile eseguire solo un calcio rotante, dopo il quale il cellulare esplode.
4-Pur essendo un gioco a scorrimento il personaggio principale non cammina. Aspetta.
5-Tutte e dieci le posizioni degli high scores sono occupate da Chuck Norris, con un punteggio che supera il display del cellulare per lunghezza.
6-Ogni qual volta si clicchi su "Gioca" il cellulare squilla e una voce incazzata risponderà: "Nessuno gioca con Chuck Norris. Nessuno"; e un calcio rotante apparirà dal display del cellulare, colpendovi dritto nell'anima.
38 commenti:
geniale!
Chuck Norris ha picchiato un baritono solo perchè faceva la voce grossa.
Chuck Norris può imboccare l'autostrada con cucchiaio e vasetto di omogenizzato.
Io mi vanto di essere una persona modesta, ma con tutta la mia buona volontà non posso negare l'assoluta supremazia e genialità di questo mio fact, così assolutamente spiazzante nella sua imprevedibile originalità, così semplicemente irresistibile nella sua carica umoristica, da riscrivere la storia di questo blog. L'impronta che questa opera somma lascia ai posteri è tanto grande quanto la sua indiscutibile unicità.
Forse l'uomo pio griderà al blasfemo; l'invidioso ricorrerà a patetici quanto inutili tentativi di trovare un fact simile a questo per gridare al plagio; il razionalista obietterà che la montagna non va a Maometto in quanto montagna, e che un calcio, per quanto rotante, non potrà mandare Maometto fino alla montagna; e infine, l'arabo si incazzera come una pera e scatenerà su di me un'imponente jihad. Ma invano.
Questo fact sopravviverà a tutte le critiche grazie alla sua forza, alla sua schietta sincerità, alla sua semplicità. E se può riuscirci questo fact, allora potrà farlo qualunque altro fact che sia stato scritto su questo blog, sia esso raggiante come un diamante in homepage o nascosto come una vena d'oro nei commenti.
Perchè ogni fact è una gemma, e ogni facter un artista, e ogni sforzo di immaginazione una prova di valore. Perchè il desiderio di voler divertire, la gioia di poter risollevare gli animi con una semplice battuta, la facoltà di poter strappare una risata è uno dei doni più grandi, e reca una soddisfazione che poche altre cose possono dare.
Questo blog ne è una conferma. Dopo tre anni di attività, dopo quattro milioni e mezzo di contatti, dopo essere diventato un fenomeno mediatico, dopo aver toccato ogni possibile argomento, sfruttato qualsiasi modo di dire, ricorso a qualsiasi paradosso pur di divertire, dopo tutto questo è ancora lo stesso del primo giorno. Nato per caso da uno scambio di battute tra due giovani che non smetterò mai di ringraziare, è divenuto il crocevia di ogni parto possibile dell'immaginazione, come due carovane che si incontrano presso un'oasi, mettono radici e formano una città nel deserto.
Comunque sia, aldilà di ogni possibile discorso da fighetta davanti all'ennesimo colpo di scena di Beautiful in cui Thorne dichiara a Ridge di essere sua madre, io so una cosa sola: quando torno a casa dal lavoro, vengo qui e leggo i facts in home e nei commenti, e non importa quanto sia stata dura la giornata, quanta sia stata la merda che ho dovuto mandare giù, e quanta porzione di fegato abbia dovuto lasciare agli avvoltoi. Vengo qui a leggere e rido. Basta un solo fact divertente e rido. E in quella stessa risata riesco a digerire tutto il resto, e subito mi sento meglio. Ecco quanto possono fare quattro parole. E se possono farlo con me, sono certo che possono farlo con chiunque altro.
Per questo apprezzo e ringrazio tutti i facters, e per questo ogni facter dovrebbe apprezzare e ringraziare l'altro. Noi costruiamo questo blog mattone per mattone, senza altro fine se non quello di far ridere qualcun'altro che nemmeno conosciamo, e di farlo ridere grazie a noi e insieme a noi. E ora sarà meglio che la smetta con queste cazzate, perchè sento passi di stivali dietro di me, odore di dopobarba e birra seccata, nel mio monitor i pollici si fanno umani e il plasma si fa sanguigno, e le finestre di Windows si fanno a scacchi, e non ho bisogno di voltarmi per sapere chi ho alle spalle. E so anche che qualunque cosa stia per colpirmi, sarà qualcosa di molto, molto rotante.
Nessuno.
amen
Lo Skhammy invece risponde al pregevole Sheppards:
"Minghia, ahò".
Io purtroppo però conosco Brizio.
Sorry Briz ;-)
Per fortuna conosco M-o.
Sorry Briz ;-)
Nel film "Il Corvo", mi pare ci fosse una battuta ..."Nessuno può uccidere Eric Draven,... lui ... può uccidere tutti... solo dietro consenso di Chuck Norris"
Quando Chuck Norris dice di trovarsi in un mare di merda, è perchè è appena sceso dagli spalti dello stadio, in mezzo al campo, davanti all' arbitro, urlando -"O assegni questo rigore, o ammazzo te e tutta la gente che sta guardando questa partita"-.
Nel mezzo del cammin di nostra vità, c'è come conducente Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris è stato invitato ad una lettura di poesie. E' stata creata e declamata immediatamente "Spleen"
@sheppards
quoto
Sheppard come un uragano :))
quoterei anche io se sapessi cosa vuol dire :)))
Chuck Norris può urtare i tuoi sentimenti. Col suo pick up.
Se Chuck Norris sputa guardando in alto becca un cinese
E' incredibile che nessuno avesse mai pensato a questo fact.
Shepphards genio!
Con tutto il rispetto per Sheppards, a me sembra che questo fact sia praticamente identico...
Amici di Chuck Norris ha detto...
Se Maometto non va alla montagna, ce lo manda Chuck Norris a calci rotanti.
11 luglio, 2008 12:26
lol
Hmmmm
Stavo per aggiungermi al vecchio PORCO con una valanga di citazioni ma poi ho capito il senso della cosa.....
Per questo non ti mangierò Sheppards ... non ancora BWAHAHAHAH!!
mi associo... in effetti sto fact è dai tempi di Maometto che non lo leggevo... necroposting in allegria :)
Chuck Norris guida da sempre a sinistra nonostante il suo pick up abbia il volante a destra.
Chuck Norris vive a est dell'Equatore.
Chuck Norris lascia sempre un ricordo ai suoi fan. Stampato in fronte.
Ma perchè Maometto deve/vuole andare alla montagna ?
Sopratutto.
Per la costruzione della Cadillac di Obama, è stato preso a modello il triciclo di Chuck Norris.
Haram Benjo poteva entrare nel Daitan con la Match patrol, e guidarlo. A tutt' oggi Chuck Norris puo' andare contro il Daitan con il pick-up, e distruggerlo.
e Skhammy ha ragione :D
Potrebbe benissimo starsene a Sharm El Sheikh a farsi un bagno e a cercare un po' di gnocca ma lui no... no... e no... deve andare alla montagna...
ok adesso basta caxxate da parte mia... ^^
Il cane di Chuck Norris non sotterra gli ossi, spolpa la gente e poi sotterra i resti.
Chuck Norris può strapparti lo scheletro dalla bocca senza lacerarti la carne.
allahcane, saladinoporco,
ma è possibile che dopo 3 anni mi vengono a rompere i coglioni, non c'è nessuno in questo paese di merda che si fa i cazzi suoi, starmaladetta vacca puttana, porca troia fottuta, me ne stavo in florida tutto il giorno a prendere il sole a non fare un cazzo e a guardare culi e tette, e questi maledetti bastardi mi rimandano in montagna, e stronzo io che ci vado e ogni volta devo portarmi dietro quelle 99 baldracche con armi e bagagli, ma puttanaladra se rinasco mi faccio cristiano fanculo
Una volta Chuck Norris ha scoperto l'uomo delle nevi. Il poveretto è morto di freddo.
ispirato da sheppards
se la montagna non va da maometto è perchè chuck norris c'è seduto sopra
Quando Chuck Norris ti da tre secondi per scappare se al due non sei sparito all'uno ti colpisce con un calcio rotante.
io voglio il commento di sheppards in homepage !!
Mentre cammina Chuck Norris può giocare a scacchi sulla sua camicia. Da solo. E VINCERE.
merita di essere segnalato:
http://www.pctuner.net/news/10452/Videogame-Chuck-Norris-Azione-Letale/
chuck norris ha un librofaccia, e dentro ci ha messo, dopo averle essiccate, le facce dei suoi nemici. e amici
Torno a leggere il Blog dopo un mese di astensione e incoccio un editoriale del fratello Sheppards.
Goduria.
Chuck Norris da bambino testava i suoi terribili calci sulla schiena di incolpevoli passanti, causando ernie del discolo.
Chuck Norris ha otto mafiosi cementati nel pilone del ponte dei suoi denti.
Il Nokia Chuck Norris Limited Edition ha le seguenti funzioni:
- multi-kick
- connessione alle reti senza fine
- richiamata e omicidio su occupato
- spuntabarba
- Bluetooth e blackeye
- chiavate in conferenza
- lettore MP3, Divx, cirillico, atzeco, delle mani, del pensiero
- lettura SMS con la voce di Steve Jobs
- Steve Jobs.
Kakà non è andato al Milan solo perchè il Manchester City al suo posto ha preso Chuck Norris per 20mila litri di birra. Ghiacciata
ecco ciò che aspettavo :) http://www.pctuner.net/news/10452/Videogame-Chuck-Norris-Azione-Letale/
In "Chuck Norris Azione Letale", gioco per cellulare, i beta tester hanno riscontrato alcuni bug:
1-Il personaggio principale non muore.
2-Qualsiasi tasto venga premuto è abbinato al calcio rotante.
3-Durante il gioco è possibile eseguire solo un calcio rotante, dopo il quale il cellulare esplode.
4-Pur essendo un gioco a scorrimento il personaggio principale non cammina. Aspetta.
5-Tutte e dieci le posizioni degli high scores sono occupate da Chuck Norris, con un punteggio che supera il display del cellulare per lunghezza.
6-Ogni qual volta si clicchi su "Gioca" il cellulare squilla e una voce incazzata risponderà: "Nessuno gioca con Chuck Norris. Nessuno"; e un calcio rotante apparirà dal display del cellulare, colpendovi dritto nell'anima.
I neonati appena nati piangono perchè risentono il dolore dei calci rotanti che Chuck Norris ha dato hai loro padri. 20 anni prima.
Se la montagna non va da Maometto...Maometto chiama Chuck Norris che gliela porta a casa...
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