Una volta un tizio decise di travestirsi da Chuck Norris a carnevale. Adesso la sua carne-vale. 25 euro al chilo. Dal macellaio. Nessuno è come Chuck Norris, nemmeno per scherzo.
Chuck Norris a carnevale si veste da Chuck Norris e nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Una volta gli amici, che cari ragazzi, fecero uno scherzo innocente a Chuck Norris per carne-vale. Ora sono carne-da-macello, innocente, ma carne-da-macello.
Se Chuck Norris si sveglia accidentalmente durante la notte, diventa accidentalmente giorno e nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Chuck Norris può fare andare più veloce questo computer semplicemente puntando il dito verso il monitor e pronunciando la parola "MUOVITI!".
Alle superiori Chuck Norris non aveva il libretto dei voti, si faceva tatuare a ferro rovente sulla pelle il voto perchè diventasse davvero parte di se. Ad oggi, per qualche motivo, Chuck Norris ha un solo 10 ben ricalcato dietro la spalla sinistra.
All'università del TEXAS, Chuck Norris è stato l'unico studente a prendere 32 e lode ad un esame. All'esame di stato, quando vide il suo voto di 115 uccise tutta la commissione con un unico calcio rotante dicendo "avete dimenticato la lode." e tutti, senza avere un cazzo da ridire, dissero immediatamente in coro "ha ragione...".
Chuck Norris è l'unico uomo al mondo ad avere la patente CN che gli permette di guidare ogni veicolo esistente al mondo. Compresa la macchina del tempo.
Le nuove assicurazioni telefoniche danno la speciale assistenza della stessa singola persona al cliente, alla modica cifra di circa 500 euro annue. Per Chuck Norris c' è una compagnia assicurativa intera, che risponde solo a lui, con tutti gli operatori disponibili a qualsiasi ora del giorno e della notte. Per circa 500 euro annue.
Nel giardino di Chuck Norris, al sole del Texas, crescono alberi di birra. Ghiacciata.
Il padre di Darth Vader, in realtà, è Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris decise che voleva diventare uno sbandieratore. Lasciò perdere quando, lanciata la prima bandiera, si resero conto che sarebbe tornata giù solo sei mesi dopo. Su Marte. (dedicata agli Sbandieratori Cavensi)
Una volta un tipo salutando Chuck Norris disse "Hey, amico!" e lui gli staccò la testa con un calcio rotante, sputando una presa di tabacco, facendo l'amore con la moglie, mangiando un piatto di lasagne e guardando il telegiornale alla TV. Nessuno è amico di Chuck Norris.
Chuck Norris può fare strike al bowling con una biglia. Di vetro.
Chuck Norris può aprire le bottiglie di birra con la barba.
Chuck Norris si fa la barba ogni giorno, ma questa ricresce ogni 20 secondi sempre più irta, dura ed odiosa.
Ogni pelo della barba di Chuck Norris è incazzato nero e può ucciderti quando gli pare.
Da un' ottantina d' anni a questa parte, Chuck Norris ha iniziato a fare sport estremi aerei e subacquei, in una zona tranquilla per non essere disturbato, al largo di Hamilton.
I Power Rangers sono tutti Chuck Norris travestito. Contemporaneamente.
I Power Rangers sono tutti morti perchè Chuck Norris pensava che comunque stessero le cose non fossero più potenti di Walker Texas Ranger. Ed effettivamente, non lo erano.
Quando Chuck Norris ha letto la scritta "ANCHE IO AMO CHUCK NORRIS" sul blog ROUNDHOUSE KICKS ha calcioruotato entrambi gli amministratori e tutti gli utenti del sito contemporanemanete uccidendoli sul colpo. Nessuno ama Chuck Norris. Nessuno.
Presentatosi all'esame per la patente visibilmente ubriaco, Chuck Norris partì sgommando senza allacciarsi la cintura e senza mettere la freccia. Durante la guida non si fermò ad alcuno stop, violò tutti i limiti di velocità, investì una coppia di anziani che stava attraversando sulle strisce pedonali, inseguì e buttò fuori strada una macchina che gli aveva suonato il clacson, e finì con un parcheggio in tripla fila. L'esaminatore non solo gli diede la patente, ma gli chiese se fosse stato possibile fare subito un altro giro.
Un uomo un giorno si è rivolto a Chuck norris perchè aveva un dente dolorante: Chuck Norris ha rimosso l'uomo e il dente ha immediatamente smesso di essere dolorante.
Se incontri Chuck Norris per strada anche i tuoi globuli rossi hanno paura.
Chuck Norris può vivere all'infinito. Due volte.
Chuck Norris può tagliare a metà le mosche in volo con un foglio di carta.
Chuck Norris può tagliare a metà i fogli di carta con la barba. Per lo spessore.
Chuck Norris a casa sua ha una sega elettrica con la quale taglia le carrozzerie delle macchine incidentate per salvare le persone. La catena di questa sega è fatta con i peli della sua barba.
Il pickup di Chuck Norris non sgomma. Odia.
Chuck Norris può muovere il pedone degli scacchi come gli pare a lui e la regina non ha un cazzo da ridire.
La maestra, un giorno, disse al piccolo Chuck Norris di avere la "R" un pò moscia. Chuck Norris la folgorò con lo sguardo e la decapitò con un calcio rotante. Chuck Norris non ha niente MOSCIO! MAI! Compresa la "R".
Chuck Norris può folgorarti con lo sguardo; a 400 volts.
Chuck Norris raggiunge la velocità di Mach 11; a piedi.
Una volta un tizio per strada disse a Chuck Norris "che hai da guardare?". Chuck Norris lo uccise con un colpo secco di karate e poi rimase lì a guardarlo per tre quarti d'ora.
Se Chuck Norris ti squadra a fondo, avrai la forma di un cubo per il resto dei tuoi giorni. Ammesso che Chuck Norris voglia lasciartene.
Chuck Norris spacca pile da 16 mattoni a colpi di barba.
Arnold Schwarzenegger si chiamava Amanda e portava la gonna, prima di diventare un caro amico di Chuck Norris.
Bruce Lee si chiamava Jason prima di essere riempito di pugni sul volto da Chuck Norris. Effettivamente, doveva bruciargli tanto.
Chuck Norris può comporre sinfonie a suon di pugni.
I coccodrilli piangono perchè Chuck Norris ha il brutto vizio di prenderli a calci nel culo per hobby.
Mike Tyson combatteva con le tigri, ma non ha mai combattuto con Chuck Norris.
C'è chi sa fare gli anellini col fumo di una sigaretta. Chuck Norris sa scrivere l'intero Codice Da Vinci in aria fumando il fumo della marmitta del suo pickup che è nero e pieno d'odio.
p.S. Come ha detto "qualcuno" su msn un po' di tempo fa riguardo a te e cioè che sei uno "psicotico sociopatico che se ne sbatte di tutto e ti tutti". A questo punto mi viene da fare un ultimo collegamento: nemesis = dietnam.
no. hai dato dello psicotico psicopatico a nemesis, mi sembra. poi hai detto nemesis=dietnam. gradirei solo una spiegazione su questa uguaglianza. non mi sembrava così difficile la domanda.
Te l'ho appena scritto: Hai detto te che te ne freghi di tutto e di tutti e che i problemi e le incazzature altrui non ti toccano? Mi hanno fatto la medesima descrizione di Nemesis. Solo che di lui hanno aggiunto psicotico.
non me ne frego di tutto e di tutti, non sono cosi nichilista. me ne frego delle incazzature nate in qualche blog. vedi di darti una regolata con il tono che stai tenendo, perchè la pazienza ha un limite, e tu sei molto vicino al superarlo.
..e fu così che un freddo pomeriggio di febbraio, il povero "asdasd" si rivolse a blogger help group per una richiesta in un inglese agghiacciante..
"How can i contact by PHONE abuse service? Seems that by form thay do anything out of sleep... There's 1 Year that i'm trying to contact the abuse service by form due a hate blog with no results."
..vi chiederete perchè questo tristo ometto non si sia rivolto direttamente alla polizia postale come aveva in effetti pubblicamente annunciato..
Quando Chuck Norris da bambino giocava a calcio, veniva schierato in attacco dal proprio allenatore, e quando batteva il calcio d'inizio, esso era rotante!!!!
Chuck Norris ha un pg su World of Warcraft.Una volta, imbattutosi in un gruppo di Game Master , gli ha attaccati uccidendoli tutti e 15 con una sola spell.Nessuno ha avuto un beneamato cazzo da ridire.
In contemporanea con l'uscita in tutte le librerie dell'ultimo romanzo di Giorgio Faletti, intitolato "Io sono Dio", è stata annunciata in Paradiso l'uscita dell'ultimo romanzo di Dio, intitolato "Io sono Chuck Norris".
Chuck Norris, rovistando fra dei fogli in un cassetto, trovò un vecchio coupon per partecipare ad un concorso a premi ormai scaduto 4 anni prima. Dopo averlo compilato lo inviò ugualmente nonostante il mostruoso ritardo. Vinse il primo, il secondo e il terzo premio
55 commenti:
Quando Chuck Norris per farsi la barba si piazza davanti allo specchio, lo specchio è talmente spaventato che non riesce a riflettere.
Durante una serata tra amici, Chuck Norris ha voluto fare il simpatico sparando cazzate a raffica. Tutti morti. Compresa raffica.
Sparando cazzate a raffica, Chuck Norris ha ucciso raffica.
(sì, lo so, quest'ultima è simile a "Sparando all'impazzata, ...") ;)
Una volta un tizio decise di travestirsi da Chuck Norris a carnevale. Adesso la sua carne-vale. 25 euro al chilo. Dal macellaio. Nessuno è come Chuck Norris, nemmeno per scherzo.
Chuck Norris a carnevale si veste da Chuck Norris e nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Una volta gli amici, che cari ragazzi, fecero uno scherzo innocente a Chuck Norris per carne-vale. Ora sono carne-da-macello, innocente, ma carne-da-macello.
Se Chuck Norris si sveglia accidentalmente durante la notte, diventa accidentalmente giorno e nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Chuck Norris può fare andare più veloce questo computer semplicemente puntando il dito verso il monitor e pronunciando la parola "MUOVITI!".
Alle superiori Chuck Norris non aveva il libretto dei voti, si faceva tatuare a ferro rovente sulla pelle il voto perchè diventasse davvero parte di se. Ad oggi, per qualche motivo, Chuck Norris ha un solo 10 ben ricalcato dietro la spalla sinistra.
All'università del TEXAS, Chuck Norris è stato l'unico studente a prendere 32 e lode ad un esame. All'esame di stato, quando vide il suo voto di 115 uccise tutta la commissione con un unico calcio rotante dicendo "avete dimenticato la lode." e tutti, senza avere un cazzo da ridire, dissero immediatamente in coro "ha ragione...".
Chuck Norris è l'unico uomo al mondo ad avere la patente CN che gli permette di guidare ogni veicolo esistente al mondo. Compresa la macchina del tempo.
Le nuove assicurazioni telefoniche danno la speciale assistenza della stessa singola persona al cliente, alla modica cifra di circa 500 euro annue. Per Chuck Norris c' è una compagnia assicurativa intera, che risponde solo a lui, con tutti gli operatori disponibili a qualsiasi ora del giorno e della notte. Per circa 500 euro annue.
Nel giardino di Chuck Norris, al sole del Texas, crescono alberi di birra. Ghiacciata.
Il padre di Darth Vader, in realtà, è Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris decise che voleva diventare uno sbandieratore. Lasciò perdere quando, lanciata la prima bandiera, si resero conto che sarebbe tornata giù solo sei mesi dopo. Su Marte. (dedicata agli Sbandieratori Cavensi)
Una volta un tipo salutando Chuck Norris disse "Hey, amico!" e lui gli staccò la testa con un calcio rotante, sputando una presa di tabacco, facendo l'amore con la moglie, mangiando un piatto di lasagne e guardando il telegiornale alla TV. Nessuno è amico di Chuck Norris.
Chuck Norris può fare strike al bowling con una biglia. Di vetro.
Chuck Norris può aprire le bottiglie di birra con la barba.
Chuck Norris si fa la barba ogni giorno, ma questa ricresce ogni 20 secondi sempre più irta, dura ed odiosa.
Ogni pelo della barba di Chuck Norris è incazzato nero e può ucciderti quando gli pare.
Da un' ottantina d' anni a questa parte, Chuck Norris ha iniziato a fare sport estremi aerei e subacquei, in una zona tranquilla per non essere disturbato, al largo di Hamilton.
Il gruppo di continuità del computer di Chuck Norris, continua a suonare country ininterrottamente da quando l' ha comperato nel lontano 1996.
I Power Rangers sono tutti Chuck Norris travestito. Contemporaneamente.
I Power Rangers sono tutti morti perchè Chuck Norris pensava che comunque stessero le cose non fossero più potenti di Walker Texas Ranger. Ed effettivamente, non lo erano.
Il polline è allergico a Chuck Norris.
Il filo del discorso di Chuck Norris è spinato.
(non riesco a fermarmi) :)
Quando Chuck Norris ha letto la scritta "ANCHE IO AMO CHUCK NORRIS" sul blog ROUNDHOUSE KICKS ha calcioruotato entrambi gli amministratori e tutti gli utenti del sito contemporanemanete uccidendoli sul colpo. Nessuno ama Chuck Norris. Nessuno.
Condom ma quella del pilota non era già finita in home? O.o
Ne riposto una vecchia mia essendo a corto di idee:
Chuck Norris esplorando il corpo umano ha trovato un tesoro.
Presentatosi all'esame per la patente visibilmente ubriaco, Chuck Norris partì sgommando senza allacciarsi la cintura e senza mettere la freccia. Durante la guida non si fermò ad alcuno stop, violò tutti i limiti di velocità, investì una coppia di anziani che stava attraversando sulle strisce pedonali, inseguì e buttò fuori strada una macchina che gli aveva suonato il clacson, e finì con un parcheggio in tripla fila. L'esaminatore non solo gli diede la patente, ma gli chiese se fosse stato possibile fare subito un altro giro.
può essere Ice, le verifico raramente... comunque rimuovo
Se Chuck Norris mangia fagioli alla sera, poi dorme su un cuscino d'aria come gli hovercraft.
Autore eliminato L'autore di questo post è stato eliminato da Chuck Norris.
15 maggio, 2009 11:54
Un uomo un giorno si è rivolto a Chuck norris perchè aveva un dente dolorante: Chuck Norris ha rimosso l'uomo e il dente ha immediatamente smesso di essere dolorante.
Condom ma quella del dente dolorante non era già finita in home? O.o
Ne riposto una vecchia mia essendo a corto di idee:
Chuck Norris ha le palle tetraedroidali.
autore del post eliminato in home... è geniale...
..ha posato per il calendario Maya...ma dopo il 2012..
Chuck Norris con le viti ci fa il vino. A stella.
Se incontri Chuck Norris per strada anche i tuoi globuli rossi hanno paura.
Chuck Norris può vivere all'infinito. Due volte.
Chuck Norris può tagliare a metà le mosche in volo con un foglio di carta.
Chuck Norris può tagliare a metà i fogli di carta con la barba. Per lo spessore.
Chuck Norris a casa sua ha una sega elettrica con la quale taglia le carrozzerie delle macchine incidentate per salvare le persone. La catena di questa sega è fatta con i peli della sua barba.
Il pickup di Chuck Norris non sgomma. Odia.
Chuck Norris può muovere il pedone degli scacchi come gli pare a lui e la regina non ha un cazzo da ridire.
La maestra, un giorno, disse al piccolo Chuck Norris di avere la "R" un pò moscia. Chuck Norris la folgorò con lo sguardo e la decapitò con un calcio rotante. Chuck Norris non ha niente MOSCIO! MAI! Compresa la "R".
Chuck Norris può folgorarti con lo sguardo; a 400 volts.
Chuck Norris raggiunge la velocità di Mach 11; a piedi.
Una volta un tizio per strada disse a Chuck Norris "che hai da guardare?". Chuck Norris lo uccise con un colpo secco di karate e poi rimase lì a guardarlo per tre quarti d'ora.
Se Chuck Norris ti squadra a fondo, avrai la forma di un cubo per il resto dei tuoi giorni. Ammesso che Chuck Norris voglia lasciartene.
Chuck Norris spacca pile da 16 mattoni a colpi di barba.
Arnold Schwarzenegger si chiamava Amanda e portava la gonna, prima di diventare un caro amico di Chuck Norris.
Bruce Lee si chiamava Jason prima di essere riempito di pugni sul volto da Chuck Norris. Effettivamente, doveva bruciargli tanto.
Chuck Norris può comporre sinfonie a suon di pugni.
I coccodrilli piangono perchè Chuck Norris ha il brutto vizio di prenderli a calci nel culo per hobby.
Mike Tyson combatteva con le tigri, ma non ha mai combattuto con Chuck Norris.
C'è chi sa fare gli anellini col fumo di una sigaretta. Chuck Norris sa scrivere l'intero Codice Da Vinci in aria fumando il fumo della marmitta del suo pickup che è nero e pieno d'odio.
basta, non riesco a fermarmi...
:')
ice, spiegami questa chicca:
p.S. Come ha detto "qualcuno" su msn un po' di tempo fa riguardo a te e cioè che sei uno "psicotico sociopatico che se ne sbatte di tutto e ti tutti". A questo punto mi viene da fare un ultimo collegamento: nemesis = dietnam.
hai detto te che te ne sbattevi di quello che dicono gli altri e delel loro incazzature no?
Qualcuno mi ha fatto la medesima descrizione di Nemesis.
Chuck Norris può predire il passato; e nessuno ha un cazzo da ridire.
no.
hai dato dello psicotico psicopatico a nemesis, mi sembra.
poi hai detto nemesis=dietnam.
gradirei solo una spiegazione su questa uguaglianza.
non mi sembrava così difficile la domanda.
Te l'ho appena scritto:
Hai detto te che te ne freghi di tutto e di tutti e che i problemi e le incazzature altrui non ti toccano?
Mi hanno fatto la medesima descrizione di Nemesis.
Solo che di lui hanno aggiunto psicotico.
non me ne frego di tutto e di tutti, non sono cosi nichilista.
me ne frego delle incazzature nate in qualche blog.
vedi di darti una regolata con il tono che stai tenendo, perchè la pazienza ha un limite, e tu sei molto vicino al superarlo.
ok scusa.
homer j è vecchia!
Chuck Norris ha il diavolo per ogni capello, barba compresa.
Comunque ho cercato, a parte che l'ho postata io tempo fa (e me ne ero dimenticato), l'aveva postata dimo nel 2006 :S
Il pick up di Chuck Norris accellera in soli 6,3 secondi da zero a infinito
Da piccolo anche Chuck Norris giocava con i playmobil , solo che i suoi erano snodati.
Chuck Norris ha finito youtube
In cima ad una scogliera altissima, Chuck Norris ha scoperto un ristorantino all'ultimo grido. Il tuo.
..e fu così che un freddo pomeriggio di febbraio, il povero "asdasd" si rivolse a blogger help group per una richiesta in un inglese agghiacciante..
"How can i contact by PHONE abuse service? Seems that by form thay do anything out of sleep... There's 1 Year that i'm trying to contact the abuse service by form due a hate blog with no results."
..vi chiederete perchè questo tristo ometto non si sia rivolto direttamente alla polizia postale come aveva in effetti pubblicamente annunciato..
..vi rispondo io: per il suo torbido passato..
..continua..
Le reti delle porte da calcio di Chuck Norris sono LAN .
La Morte corre sul filo ma quando incontra Chuck Norris corre a gambe levate.
Il mondo finira' nel momento in cui' Chuck Norris digitera' Format c: sul suo pc'.
complimenti vivissimi per quella in Home :)
Sin dalla nascita al destino viene insegnato di non giocare con CHuck Norris
Spesso Chuck Norris si sdraia nei prati e comincia ad assumere strane forme, finche le nuvole non indovinano.
Cristo è famoso perchè moltiplicava i pani e i pesci, Chuck Norris è famoso perche moltiplica le ossa, le tue.
Quando durante un discorso Chuck Norris mangia la foglia, il WWF si mette in allerta.
Chuck Norris prende fiaschi per fischi. E fischi non ha un cazzo da ridire.
Quando Chuck Norris da bambino giocava a calcio, veniva schierato in attacco dal proprio allenatore, e quando batteva il calcio d'inizio, esso era rotante!!!!
Chuck Norris ha un pg su World of Warcraft.Una volta, imbattutosi in un gruppo di Game Master , gli ha attaccati uccidendoli tutti e 15 con una sola spell.Nessuno ha avuto un beneamato cazzo da ridire.
In contemporanea con l'uscita in tutte le librerie dell'ultimo romanzo di Giorgio Faletti, intitolato "Io sono Dio", è stata annunciata in Paradiso l'uscita dell'ultimo romanzo di Dio, intitolato "Io sono Chuck Norris".
Chuck Norris, rovistando fra dei fogli in un cassetto, trovò un vecchio coupon per partecipare ad un concorso a premi ormai scaduto 4 anni prima. Dopo averlo compilato lo inviò ugualmente nonostante il mostruoso ritardo. Vinse il primo, il secondo e il terzo premio
Ne riposto una che ho postato male:
La statua della libertà tiene in una mano la fiaccola e nell'altra il libro "I fermenti lattici nello yoghurt di Chuck Norris sono tutti morti"
mi ricorreggo: "dello yogurt" (pardon)^^
Pesante:
CHuck Norris ha ottenuto il brevetto di volo l'11 settembre 2001.^^
Una volta RatMan si convinse di poter sconfiggere Chuck Norris. Ora RatMan si fa chiamare Topolino e ha la voce da castrato.
In realtà la nuvola d'oro di Goku è fatta con i gas di scarico del pick-up di Chuck Norris
Chuck Norris è stato ingaggiato dalla NASA per calciorotare in orbita i satelliti.
Kenshin in home con quella di topolino :D
Grazie Ice Thorn! :-D
Prego Kenshin!^^
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