Quando Chuck Norris andava a scuola il cambio dell'ora veniva segnalato con una sirena, perchè quando suonavano la campana il piccolo Chuck riempiva di botte un compagno a caso.
In un momento di difficolta' un' amico chiamo' Chuck Norris dicendogli di arrivare come un lampo,lui alla lettera,piombo' giu' dal cielo,colpendolo.Due volte.Nello stesso punto.
Chuck Norris giocando a scopa fa 10 punti di sette bello sempre. Tiene sempre i preservativi in tasca lui. Non si sa mai che gnocca gli può saltare addosso.
Durante gli esami elementari,la maestra chiese a Chuck Norris,la seconda persona singolare del verbo morire.Chuck Norris ha risposto decapitandola con un calcio rotante,superando gli esami a pieni voti.
La rotazione della palla di Nadal puo' arrivare di a 5.000 giri al minuto.Il calcio rotante di Chuck Norris puo' tranquillamente sfiorare i 6.000 giri al minuto
Chuck Norris puo' evadere da una prigione di massima sicurezza, rosicchiando le sbarre della porta una ad una, annodandene un pezzo con l' altro e calarsi dalla finestra con la fune d' acciaio che ne ottiene.
Un giorno degli esploratori scoprirono nel cuore dell' amazzonia, una tribù indio che non aveva mai avuto rapporti col mondo civilizzato. Al centro del villaggio scoprirono pure un' idolo raffigurante Chuck Norris.
Chuck Norris aveva già comprato "Chuck Norris ha u armadio nello scheletro" prima che uscisse "I fermenti lattici dello yogurt di Chuck Norris sono tutti morti".
Eccone un paio a sfondo sportivo :
Durante le gare di scherma Chuck Norris tira di fioretto con una sciabola, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris riesce a giocare a hockey sul ghiaccio con una mazza da golf e i pattini a rotelle.
Chuck Norris può fare meta durante una partita di calcio.
Chuck Norris riesce a giocare a golf con una mazza da baseball, e manda in buca con un solo tiro.
Quando si rilassa davanti alla tv con gli stivali sul tavolino e una birra ghiacciata a fianco, Chuck Norris può regolare l'umidità dell'ambiente ruotando i capezzoli della miss maglietta-bagnata che tiene in braccio.
La sola presenza di Chuck Norris salva i negozi dalle rapine. E' una storia vera!!! http://www.cineblog.it/post/16874/chuck-norris-protegge-dalle-rapine-un-forno-in-croazia
In occasione del compleanno di Chuck Norris, la sua ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
Chuck Norris può salvarsi mentre cade in un burrone prendendolo e spalmendolo su un panino. E poi ha pure la merenda!^^
Chuck Norris alle elementari usava le bic come una cerbottana per lanciare palline di carta ai compagni. La maestra lo scoprì solo perchè tutti gli altri compagni erano morti per *trauma* cranico.
In un film giallo spesso chi uccide è il maggiordomo. In un film rosso sangue spesso chi uccide è Chuck Norris. Uccide i maggiordomi.
Dopo aver letto una pubblicità della Vileda in cui c'era un grossolano errore di stampa, Chuck Norris ha infilato un manico nel sedere al micio e l'ha usato per lavare i pavimenti strizzandolo nell'apposito secchio.
Chuck Norris può contemporaneamente tirarti un calcio rotato con un piede sinistro sulla spalla destra, afferrarti con la mano destra sulla caviglia sinistra, tirarti un calcio rotato con il piede destro al ginocchio destro, un pugno con la mano sinistra al collo e con l'altra gamba spezzarti il collo. E non è vero che c'è un arto in più.
Quando Chuck Norris viaggia ad alta velocita'con il suo pick-up,non sono i moscerini che si spiaccicano sul suo parabrezza,ma e' Chuck Norris che li insegue per ucciderli.
Carissimo!!!!! Volevo farti solo qualche semplice domandina… Tutto qui… Per quale fottutissimo motivo del cazzo non aggiorni il tuo merdosissimo blog? Perché tu, ammasso di cellule disorganizzate, rifiuto mentale del tuo stesso io, non ti accingi al tuo schifosissimo e inutile pc e non aggiorni questo merdosissimo blog? Non ce la fai? Sei troppo impedito? Troppo disabile? Cos´hai? Lo scagotto cronico? Non riesci a stare seduto su una sedia per piú di un minuto perché ti tocca correre in bagno a cagare acqua? O hai l´alzaimer e non ti ricordi piú un cazzo? Forse la mammina ti ha messo in castigo? Oh, poverino, non starai mica piangendo spero? Dai che tra 5 minuti ti cambiamo il pannolone eh? Vuoi un leccalecca? Ce li ho anche al gusto piscio e vomito, i tuoi preferiti… ah, il nuovo arrivo é il gusto cerume, dato che ti vedo mangiarlo spesso.. Ah, non sei un bambino? E allora perché cazzo non usi il tuo cervellino di merda, uomo primitivo? Mi viene in mente un´immagine del tuo cervello: buio, una brodaglia e un fetore tipo il tuo.. Con un po´ di terra che esce da questa sbrodaglia dove sopra cé una vasca da bagno mezza arrugginita con dentro un semiliquido grigio… e poi la vasca da bagno e tenuta ferma da quattro cavi che si agganciano non mi ricordo dove… cosa cé? É troppo difficile per te immaginare? Ah, si ora ricordo! Tu sei quello che hai un tumore al cervello. Bé allora in questo caso devo solo aggiungere 6 parole: CREPA PIÚ PRESTO CHE PUOI; STRONZO!! P.S.: Rispondimi se ne sei mentalmente abile.
Chuck Norris da anni stà contrabbandando petroliere cariche di greggio attraverso il confine tra Messico e Stati uniti nascondendole intere dentro a arachidi che tiene nel taschino della camicia
E' stato recentemente scoperto che Hiroshima e Nagasaki,non sono state rase al suolo dalla bomba atomica,ma da Chuck Norris,che si divertiva a lanciarsi giu da un aereo senza paracadute.
Chuck Norris ha recentemente elaborato una nuova teoria sulla gravita',che si basa sul fatto che se Chuck Norris prende di continuo a calci rotanti un oggetto o una persona,questo non cade mai.
63 commenti:
Quando Chuck Norris andava a scuola il cambio dell'ora veniva segnalato con una sirena, perchè quando suonavano la campana il piccolo Chuck riempiva di botte un compagno a caso.
Pit in home!
Chuck Norris fa colazione come Rocky: con le uova crude. Uova di elefante.
Chuck Norris è diventato campione del mondo di pallanuoto giocando col Settebello. Il treno.
Chuck Norris venne licenziato dalle poste texane perchè una volta spedì un pacco in Australia con un calcio.
Il pacco era quello del capoufficio.
In un momento di difficolta' un' amico chiamo' Chuck Norris dicendogli di arrivare come un lampo,lui alla lettera,piombo' giu' dal cielo,colpendolo.Due volte.Nello stesso punto.
Durante una gara di tiro a volo, Chuck Norris ha colpito il volo.
Ispirata da Brizio:
Chuck Norris giocando a scopa fa 10 punti di sette bello sempre.
Tiene sempre i preservativi in tasca lui. Non si sa mai che gnocca gli può saltare addosso.
Durante gli esami elementari,la maestra chiese a Chuck Norris,la seconda persona singolare del verbo morire.Chuck Norris ha risposto decapitandola con un calcio rotante,superando gli esami a pieni voti.
Nel film "the day after tomorrow" Chuck Norris,interpretando tutte le catastrofi naturali,e' stato premiato come miglior effetto speciale del secolo.
La rotazione della palla di Nadal puo' arrivare di a 5.000 giri al minuto.Il calcio rotante di Chuck Norris puo' tranquillamente sfiorare i 6.000 giri al minuto
Al Roland Garros,Chuck Norris ha vinto l'ultima finale di doppio.Da solo.
Cazz.. britz, manco m' hai aspettato.
Chuck Norris puo' evadere da una prigione di massima sicurezza, rosicchiando le sbarre della porta una ad una, annodandene un pezzo con l' altro e calarsi dalla finestra con la fune d' acciaio che ne ottiene.
Un sabato sera Chuck Norris ha fatto l'alba. Prima di allora, il sole appariva di scatto alle 8 del mattino.
Un giorno degli esploratori scoprirono nel cuore dell' amazzonia, una tribù indio che non aveva mai avuto rapporti col mondo civilizzato. Al centro del villaggio scoprirono pure un' idolo raffigurante Chuck Norris.
Chuck Norris ha convinto Colombo a ricoprire l' America, perchè quella mattina aveva il raffreddore.
Il plotter di Chuck Norris puo' stampare in formato A2, A4, A6 e TT
Giocando a Guardie e ladri, Chuck Norris interpretava la prigione.
Chuck Norris si rivolge agli indiani d'america chiamandoli visi pallidi.
Chuck Norris riceve mensilmente una pensione d'invalidità, perchè è nato senza un occhio di riguardo.
Una volta Chuck Norris ha incrociato un tale al mercato. I vigili del fuoco stanno ancora cercando di scioglierlo.
Chuck Norris può fare lo scalpo ad un Apache... l'elicottero.
Chuck Norris aveva già comprato "Chuck Norris ha u armadio nello scheletro" prima che uscisse "I fermenti lattici dello yogurt di Chuck Norris sono tutti morti".
Eccone un paio a sfondo sportivo :
Durante le gare di scherma Chuck Norris tira di fioretto con una sciabola, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris riesce a giocare a hockey sul ghiaccio con una mazza da golf e i pattini a rotelle.
Chuck Norris può fare meta durante una partita di calcio.
Chuck Norris riesce a giocare a golf con una mazza da baseball, e manda in buca con un solo tiro.
P.S. condom-ino in home!!
Alla festa di compleanno della sua fidanzata, per farle una sorpresa Chuck Norris è uscito dalla torta. Una Viennetta.
Quando si rilassa davanti alla tv con gli stivali sul tavolino e una birra ghiacciata a fianco, Chuck Norris può regolare l'umidità dell'ambiente ruotando i capezzoli della miss maglietta-bagnata che tiene in braccio.
La sola presenza di Chuck Norris salva i negozi dalle rapine. E' una storia vera!!! http://www.cineblog.it/post/16874/chuck-norris-protegge-dalle-rapine-un-forno-in-croazia
Ispirata da M-O:
In occasione del compleanno di Chuck Norris, la sua ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
Chuck Norris può salvarsi mentre cade in un burrone prendendolo e spalmendolo su un panino. E poi ha pure la merenda!^^
Chuck Norris alle elementari usava le bic come una cerbottana per lanciare palline di carta ai compagni. La maestra lo scoprì solo perchè tutti gli altri compagni erano morti per *trauma* cranico.
In un film giallo spesso chi uccide è il maggiordomo. In un film rosso sangue spesso chi uccide è Chuck Norris. Uccide i maggiordomi.
p.s.: Momo, dici sul serio?
Prima di invitare Chuck Norris al suo compleanno, Dumbo non aveva le orecchie così grandi.
E' vera. Vecchia di qualche settimana ma vera.
Chuck Norris ha inviato da solo una sonda su Venere. La dea romana. Ha sondato per bene tutte le parti basse della dea.
Dopo aver letto una pubblicità della Vileda in cui c'era un grossolano errore di stampa, Chuck Norris ha infilato un manico nel sedere al micio e l'ha usato per lavare i pavimenti strizzandolo nell'apposito secchio.
grazie Iron^^
Sada lex, dura lex. Chuck Norris è più duro anche della legge.
Quando Chuck Norris ha un calo di zuccheri vede le lucciole davanti a lui. Le *baldracche*.
per condom-ino:
"Postal" style! http://www.gopostal.com/
Il gatto silenziatore! :D
Chuck Norris può contemporaneamente tirarti un calcio rotato con un piede sinistro sulla spalla destra, afferrarti con la mano destra sulla caviglia sinistra, tirarti un calcio rotato con il piede destro al ginocchio destro, un pugno con la mano sinistra al collo e con l'altra gamba spezzarti il collo.
E non è vero che c'è un arto in più.
Chuck Norris ha una schiavetta usb.
Al super enalotto, Chuck Norris può fare 6+1
Il pick*up di Chuck Norris ha l'infliggiurti sia davanti che dietro.
Chuck Norris dietro casa ha due prati. Il giardino e Pamela. Anderson!^^
Ispiratissima da condominio.
Chuck Norris ha verso gli altri un malocchio di riguardo.
Scusa MoMo, ma la notizia l'avevo già postata io.
Controlla nei commenti precedenti.
Durante una discussione con un tizio a Chuck Norris sono girati vorticosamente i coglioni.Poco dopo e' decollato.
Precisamente nei commenti del fact di Chuck e il libro "Chuck Norris ha un armadio nello scheletro"
In piena battaglia fra la Federazione Internazionale Formula 1 e la F.O.C.A Chuck Norris ha messo tutti d'accordo portando un pò di F.I.C.A.
Chuck Norris guarnisce il panettone con uvetta e banditi.
Durante la guerra,Chuck Norris,dopo aver sorvolato la zona nemica,si e' lasciato cadere a bomba,sterminando le armate di fanteria.
Chuck Norris ha recentemente vinto il premio di miglior specialita' culinaria,presentandosi con un piatto di pappardelle salsiccia e funghi atomici.
Il pinguino di Chuck Norris sa volare. E sa anche tirare calci rotanti.
Gesù sul parabrezza della sua auto ha un adesivo con il volto di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris viaggia ad alta velocita'con il suo pick-up,non sono i moscerini che si spiaccicano sul suo parabrezza,ma e' Chuck Norris che li insegue per ucciderli.
Messaggio per Joshua\Nemesis
Carissimo!!!!! Volevo farti solo qualche semplice domandina… Tutto qui…
Per quale fottutissimo motivo del cazzo non aggiorni il tuo merdosissimo blog?
Perché tu, ammasso di cellule disorganizzate, rifiuto mentale del tuo stesso io, non ti accingi al tuo schifosissimo e inutile pc e non aggiorni questo merdosissimo blog?
Non ce la fai? Sei troppo impedito? Troppo disabile? Cos´hai?
Lo scagotto cronico? Non riesci a stare seduto su una sedia per piú di un minuto perché ti tocca correre in bagno a cagare acqua?
O hai l´alzaimer e non ti ricordi piú un cazzo?
Forse la mammina ti ha messo in castigo? Oh, poverino, non starai mica piangendo spero? Dai che tra 5 minuti ti cambiamo il pannolone eh? Vuoi un leccalecca?
Ce li ho anche al gusto piscio e vomito, i tuoi preferiti… ah, il nuovo arrivo é il gusto cerume, dato che ti vedo mangiarlo spesso..
Ah, non sei un bambino? E allora perché cazzo non usi il tuo cervellino di merda, uomo primitivo?
Mi viene in mente un´immagine del tuo cervello: buio, una brodaglia e un fetore tipo il tuo..
Con un po´ di terra che esce da questa sbrodaglia dove sopra cé una vasca da bagno mezza arrugginita con dentro un semiliquido grigio…
e poi la vasca da bagno e tenuta ferma da quattro cavi che si agganciano non mi ricordo dove… cosa cé? É troppo difficile per te immaginare?
Ah, si ora ricordo! Tu sei quello che hai un tumore al cervello. Bé allora in questo caso devo solo aggiungere 6 parole: CREPA PIÚ PRESTO CHE PUOI; STRONZO!!
P.S.: Rispondimi se ne sei mentalmente abile.
Chuck Norris da anni stà contrabbandando petroliere cariche di greggio attraverso il confine tra Messico e Stati uniti nascondendole intere dentro a arachidi che tiene nel taschino della camicia
Chuck Norris ha vinto una gara di derapate guidando un Boeing 737.
gli specchi di Chuck Norris hanno i riflessi pronti.
Chuck Norris utilizza l'autocontrollo tramite una bambola vodoo.
Chuck Norris è nato dalla pancia di Alien.
(non so se l'ultima c'era)
auto-ispirata
Chuck Norris può ottenere la benzina raffinando Ezio Greggio
Ispirata da marcopete87:
Chuck Norris ha fatto 13 al Superenalotto e 4 star al Totocalcio. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris può firmarti un autografo estraendo Sean Penn dal taschino.
E' stato recentemente scoperto che Hiroshima e Nagasaki,non sono state rase al suolo dalla bomba atomica,ma da Chuck Norris,che si divertiva a lanciarsi giu da un aereo senza paracadute.
Chuck Norris puo' bruciare il fuoco.
Chuck Norris ha recentemente elaborato una nuova teoria sulla gravita',che si basa sul fatto che se Chuck Norris prende di continuo a calci rotanti un oggetto o una persona,questo non cade mai.
Molti sono in grado di trovare una perla dentro un'osrica.Chuck Norris e' in grado di trovare un'ostrica dentro una perla.
..eh?
...eh???
Ma sei fuori di melone?
Alla fine dell'ultima messa, il papa ha terminato la cerimonia dicendo "nel nome dela padre, del figlio e di Chuck Norris, amen"...
I docenti di Chuck Norris lo hanno sempre promosso con 15 in condotta. A testa bassa. E fra le lacrime.
Chuck Norris possiede il DVD della nona stagione di Lost.
Chuck Norris ha molte bocche da sfamare. Nascoste sotto la sua barba.
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